Tutti gli sfoghi

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stimolare sessualmente

... Va bene che sei tornata dal lavoro... Va bene che sei stanca.... Va bene che ero a casa, e la casa l'ho sistemata solo io...(ultimamente solo io la sistemo)..

Va bene che vuoi dimostrarmi il tuo affetto..

Ma... se volevi farti trovare sexy e vogliosa domani (me lo hai rivelato oggi)... Perchè invece oggi mi hai chiamato a letto per far l'amore senza nemmeno lavarti e puzzando come una fogna?? 

Cosa dovrei fare?

Sono una ragazza di 16 anni e sono qui per parlare con qualcuno o ricevere consigli dato che non so cosa fare. Mi sento infelice, molto. So che la maggior parte delle persone che leggeranno questa cosa penseranno che sia tutto dovuto all'adolescenza e che è normale che io mi senta così etc.. Credo che però c'entri solo in parte. La principale causa della mia infelicita è mio padre. È una di quelle persone che ti fanno pesare tutto ciò che fai o che non ascoltano mai quello che dici e sono sempre lì a giudicarti. Sto cercando di troncare i rapporti con lui perché mi fa stare davvero male e la cosa peggiore è che non credo se ne renda conto. Comunque sono qui principalmente per il fatto che ultimamente sono diventata abbastanza apatica, cioè non sento più quello che provo se provo qualcosa. Mi sento inutile e la maggior parte delle volte vorrei solo scomparire. Provo ad andare avanti ma ora non ce la faccio più. Sono stanca, davvero. Stanca di andare a scuola e ricevere brutti voti che non mi merito, stanca di essere giudicata per quella che non sono, stanca di essere troppo timorosa per fare qualunque cosa, stanca di avere paura, stanca di essere me. Provo a creare nuove amicizie o cercare di parlare con il ragazzo che mi piace e fallisco, a scuola in ogni cosa che faccio c'è sempre qualcosa che non va. Sento di fallire qualunque cosa io faccia. Sono circondata da pensieri negativi che non mi lasciano vivere tranquillamente. Ho sempre l'ansia anche se ora non la sento, dentro di me so che le emozioni ci sono ma è come se non le sentissi completamene. Un anno fa mi tagliavo. A volte sopratutto ora, mi viene voglia di rifarlo ma so che non servirebbe a molto. Mi sento molto confusa come se non avessi né un inizio né una fine. Non mi sento neanche più come una persona. Vorrei solo morire. Vi prego aiutatemi non so che fare!

Fidanzato o ex?!

Sono molto confusa e non so a chi dirlo... sto con il mio ragazzo ma un po' penso al mio ex.  Ho lasciato mesi fa il mio fidanzato perché credevo di non amarlo ed ho cercato il mio ex, ci siamo visti per circa un mese e mezzo e pOi  però ho troncato perché mi mancava il mio fidanzato... mi sono rimessa da circa 3 mesi  col mio fidanzato ma a volte penso al mio ex.  Che cavolo devo fare??? Sto impazzendo... pensavo di aver fatto la scelta giusta ma si sono ripresentat inuovamente tutti i dubbi...  

Buon senso

Tutto l'odio che ho nel cuore, cervello, muscoli, polmoni, gonadi e in ogni altra parte di me, è riservato per Dio.

Ha dei problemi col sesso e non ne vuol parla!

Sono una ragazza, sto con una ragazza da sei mesi, ha degli evidentissimi problemi con il sesso, della serie che in sei mesi le volte che lo abbiamo fatto non arrivano a dieci. Ha avuto dei traumi, non ne vuole parlare in nessun modo... Sono cose importanti in una coppia però... Non so più dove sbattere il capo. Che cosa devo fare?!?!

mio marito non vuole fare sesso

Ho 36 anni... sto con mio marito da 15 anni . Quando eravamo fidanzati lo facevamo poco ma bene, intendo dire che mi faceva provare piacere. Mi ha sempre un po' frenata perché io ero molto più calda di lui e disinibita.. lui invece molto più tradizionsle.  Da dopo il matrimonio l' abbiamo fatto sempre meno fino ad arrivare ad adesso che on lo facciamo praticamente più.  Quando capitava cmq ero sempre io a cercare lui.. sempre io  a tenere le redini della situazione.lui sembra assolutamente disinteressato al sesso. Ho affrontato il discorso è lui dice di sentirti troppo grasso e goffo per farlo e che per il momento non lo vuole fare. Che sta bene così.  Io soffro... io adoro il sesso. C è qualche donna nella mia stessa situazione?

 

Non sopporto nessuno

Mi stanno sulle balle tutti! Vorrei stare sempre da sola e appena lo sono cerco tutti. Sono psicopatica? 

 

Mon amour

Da qualche tempo il mio ragazzo inizia a dirmi " ti voglio sposare, sei quella giusta....vorrei una famiglia con te" ogni volta che si fa l'amore. Pensavo fosse la passione travolgente del momento a fargli dire certe cose....ma ieri mentre ero seduta al suo fianco a guardare la tv mezza addormentata, mi ha presa fra le braccia e me lo ha ripetuto con le lacrime agli occhi e un sorriso bellissimo. Mi sento nello stomaco un esplosione di tante emozioni.

Mia madre è ostile

quando ero piccola avevo molte aspirazioni, ero una bimba piena di gioia e amavo cantare, ballare, amavo le cose belle e ridere, scherzare. Amavo anche fare nuoto, speravo di poterlo fare. Mia madre da quando ho iniziato a crescere, circa avevo 8 anni, ha iniziato a sfogare su di me la sua crisi matrimoniale, vedevo quindi i miei genitori litigare e lei che non lavorava passava le giornate a dirmi quello che avrei dovuto dire a mio padre e pretendeva che io, una bambina, mi intromettessi per tenerle la parte in base ad ogni lite. Se ascoltavo la musica o ballavo in camera lei entrava e gridava e spegneva tutto dicendo che quella musica era da vagabondi , se giocavo ai videogiochi addirittura arrivava a rompermi il videogioco per punizione perché faceva male agli occhi, dovevo solo obbedire a quello che voleva lei. Non mi ha mai portata a fare nuoto perché diceva che le piscine erano sporche e quando sono cresciuta mi ha spaventata in merito ai ragazzi, dicendo che era vietato frequentarli perché erano dei poco di buono e che mi potevano fare del male e che lei non ne voleva sapere. Mi diceva che solo dopo aver compiuto 18 anni li avrei potuti frequentare come amici. Poi mi rincorreva se le rispondevo e mi picchiava mi tirava i capelli, mi lanciava contro le bottiglie in cucina oppure piangeva perché magari aveva litigato con mio padre e se io le rispondevo per una cavolate qualsiasi si sfogava con me e gridava a squarciagola che ero una maledetta e mi tirava gli schiaffi. Eppure ero così piccola. Mi insultava mi diceva che ero una troia a 9 anni perché ascoltavo la musica. Poi sono cresciuta e lei è sempre stata dietro ai miei studi,solo questo le riconosco ma non ho avuto amiche per colpa sua perché non mi faceva frequentare nessuna, e adesso ne ho conosciute alcune attraverso un corso. Sono le uniche amiche che conosco, mi sento sola, mi ha sempre ricattata per restare con mio padre che varie volte voleva andarsene, oggi come risultato ho imparato ad essere donna da sola, non lavoro e ho 28 anni. Sono affettivamente uno straccio, dipendente e bisognosa d' amore. Adesso che sono " adulta" , quelle canzoni per cui mi dava della troia se le ascolta lei , anzi alcune rock pesanti a massimo volume , adesso che ha 65 anni fa la trasgressiva e mi dice che è bellissimo l 'amore e che il sesso è importante, mentre prima mi gridava contro e mi diceva che se lo avessi fatto sarei diventata brutta e grassa. Adesso che sa che vado in piscina mi dice che è bellissimo andare in piscina che anche a lei piacerebbe molto imparare a nuotare. Se le racconto qualcosa di nuovo o una mia idea lei si mostra indifferente e mi parla sopra prima che finisca a voce alta e mi dice che lei lo sapeva già, oppure mi dice che lo sa ,che lo faceva già da prima che io nascessi. Se faccio una cosa qualsiasi di tutte le cose normali che mi ha vietato proprio quando era importante, la vorrebbe fare anche lei. Mi tratta con sufficienza e un tono quasi risentito spesso oppure parla di se' ,se io le racconto qualsiasi cosa lei dice ah si anch'io questo ,anch'io quello .... Grazie mamma per avermi bloccata proprio negli anni migliori , per avermi spaventata in tutto e fatto fare tardi tutto, grazie per non avermi insegnato proprio un bel niente. Invidiosa e cattiva se io fossi stata felice lo saresti stata anche tu, non l hai mai capito. Grazie per aver spento quel fuoco che avevo.

sfogo totale

Oggi è uno di quei giorni in cui la cara amica depressione bussa violentemente alla porta e se ne fotte se io faccio finta di non esserci. Sta troia. I pensieri negativi sono così tanti e radicati che non riesco ad opporre resistenza in alcun modo.

Così scrivo qui..ed avviso: è lo sfogo di un momento di crisi..probabilmente domani mi darò della cretina, ma non posso fingere di non provare e pensare queste cose ORA.

 La mia vita mi fa schifo.

Un lavoro di merda, che detesto, in cui devo sempre fare la figura della demente per non impazzire. Negli ultimi tempi al pensiero di venire in sto posto di merda mi viene il vomito. Quanto vorrei avereanzi..non avere il minimo scrupolo a starmene a casa e farmi mantenere da mio marito. Chissene della casa, del mutuo e del futuro dei figli: viviamo di stenti e in affitto per sempre,purchè io mi possa fare i cazzi miei per 40 anni e lamentarmi che non ho la pensione.

Un marito che mi ama..per caritá..ma con la passionalitá di un fermacarte. Cerca sempre di farmi felice in tutti i modi e dovrei essergli grata..invece mi sento una merda perchè prima di tutto vorrei che mi desiderasse e facesse l'amore con me come se il mio corpo fosse un tesoro da scoprire, non un panino da imbottire e basta.

La psicologa che mi tratta come se quello che provo fosse sempre scontato o poco impprtante, quando ora come ora vorrei andare a casa e mettermi a letto.. e non alzarmi per giorni interi. E non parlare con nessuno. Non vedere nessuno. E tagliarmi le vene..perchè a me sembra che della vera me non importa un cazzo a nessuno..con la scusa che sono forte e ce la faccio.. e vaffanculo non è vero.

sto male porcaputtana. la volete capire?