Tutti gli sfoghi

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Mia moglie è una narcisista psicopatica

Non è possibile che mia moglie debba comportarsi come una squilibrata da internare ogni volta che c'è un litigio. Non è possibile che urli come una pazza in auto con nostro figlio piccolo, accusandomi di mai avvenuti tradimenti o sguardi di troppo verso la malcapitata di turno. Vive in un mondo dove tutti la stanno usando o denigrando, in primis io, e pertanto reagisce in modo assurdo e se alzi la voce passi immediatamente dalla parte del torto. Io non ce la faccio più!!!! Uno di questi giorni le taglio a zero quei capelli del cazzo per cui trita i coglioni da mattina a sera e la spedisco in alaska in una cassa

Esperienza lesbo

Sono tornata single da poco e sempre più spesso mi stuzzica l'idea di fare sesso con una donna; ho sempre avuto storie con uomini ma mi hanno sempre attratto anche le donne e ho sempre avuto la curiosità di provare, visto che ora sono libera da qualsiasi vincolo sentimentale e ho voglia di divertirmi sarebbe il momento giusto, ma non so come fare per appagare questa fantasia.  Incontrare qualcuno nella vita di tutti i giorni è molto difficile, anche perchè si tende a nascondere certe tendenze o fantasie, quindi il modo più veloce sarebbe consultare un sito di annunci erotici, ma mi vergogno troppo e mi pare un po' forzata come cosa, senza contare che non ho mai avuto esperienze saffiche di nessun tipo, neppure un bacio, e ho paura di essere imbranata. So solo che devo sbrigarmi a decidere, prima di trovare un altro ragazzo, fidanzarmi e rimanere di nuovo con questa curiosità inappagata per anni (visto che sono fedele e non mi piacciono le cose a tre).

Bulimia

Sono bulimica da tre anni. Dopo aver perso 15 kg in tutta fretta mio padre è morto da un giorno all'altro e sono passata da un disturbo alimentare a un altro.

Ma è così difficile perdonare una bulimica?

Io non riesco a perdonarmi perchè mi faccio del male, non rispetto me stessa e nemmeno il cibo. 

Lavoravo e un terzo del mio guadagno andava a finire nel gabinetto.

No, non riesco a comprendere come sia possibile amarmi dopo tutte le volte che mi sono ficcata le dita in gola, dopo tutto l'alcol che ho bevuto per ottenebrare la mia mente e dopo le canne fatte sempre per lo stesso scopo. Ho pure passato giorni interi a fumare, a correre, a tagliarmi le braccia e il corpo. 

Io ho provato di tutto e mi sono fatta tanto male. Non riesco a crederci e non riesco a raccontarlo.

Quindi il mio peccato è l'aver usato il cibo con così tanta stupidità e poca cura. C'è gente che muore di fame e poi ci sono io che vomito. 

Ora non sto vomitando nè sto esagerando col cibo, però mangio poco e digiuno per più giorni di fila. Il mio comportamento mi fa proprio schifo. 

 

Siete pessimi

Ve l'avevo detto che stavo poco bene, già lo sapete che il primo giorno di mestruazioni per me sono un incubo; lo sapete che sto così male da non riuscire ad alzarmi dal letto, da piangere per il dolore costante e che di rado gli antidolorifici mi aiutano. Siete i miei genitori, vi siete accorti (spero) che è tutto il pomeriggio che sono stesa a letto, ma non vi siete degnati nemmeno una volta di venirmi a chiedere se stessi bene, se avessi bisogno di qualcosa. Nemmeno quando mi avete vista passarvi davanti con le lacrime agli occhi e piegata in due dal dolore per prendere quell'inutile antidolorifico vi siete proposti, almeno, di passarmi l'acqua o di farmi una camomilla.

Vi avevo anche chiesto, per favore, di poter andare a fare una visita ginecologica. Vi avevo chiesto un aiuto, da sola non so come fare.  All'inizio avete fatto finta di interessarvi, poi il nulla assoluto. Come sempre.

Non ho nemmeno parole per descrivervi, siete pessimi.

Viva la mamma

Ciao mamma!

Ma guarda un pò chi c'è quì, che scrive oggi..

Beh, cari amici di sfoghiamoci punto com, oggi la chicca delle chicche.

Mia madre, che ubriaca minaccia che un giorno si ucciderà..

- "No, Paolo no! lui non ve lo lascio, porterò anche lui con me!"

E mio padre che in tutto ciò, sapendo che mia madre è  ubriaca marcia, non batte ciglio.

 

Io un giorno le metterò le mani addosso.

E ve lo scrivo quì, perchè non ne posso più...

La volta scorsa si presenta con un falcetto alla gola (ahh scusate, devo avervelo scritto in anonimo)

e stavolta minaccia di ammazzare pure mio fratello.

Vecchia bastarda.

Manco a pensarci, come fà, come può una madre...

Quella stà sperando che quel ragazzo non trovi mai una donna per tenerselo sotto le sue sottane per sempre.

Morbosa, non l'ha mai aiutato a stare in mezzo agli altri bambini e se ne è 'quasi' fregata quand'era piccolo. Se l'è tenuto ben chiuso in casa, perchè tutta l'altra gente fuori è merda e fà schifo. Lei è perfetta, suo figlio è perfetto, e siccome la 'figlia prediletta' le ha voltato le spalle ora si aggrappa a lui.

Quel bambino, non ha mai saputo cosa vuol dire giocare a nascondino la domenica pomeriggio. 

Che schifo.

E poi non mi ricordo più, che cos'altro volevo raccontare..

Ultimamente ho paura che quando litighiamo mia mamma si ammazzi per dispetto. O magari un giorno avvelenerà tutti, cose di sto genere. 

 

Quello stronzo del mio Ego!

Sto diventando egoista. Rispondo male alle persone, anche quando non lo meriterebbero. Dalle persone che mi dimostrano di volermi bene mi aspetto sempre mi presentino il conto prima o poi. 

Il problema è che odio essere così!  Prima davo affetto disinteressato, mi fidavo sempre e classificavo le mazzate prese come esperienza utile alla crescita.

Ora non più.... mi sento talmente in esaurimento di energie che non ho più voglia di capire, comprendere, giustificare... la mia priorità è, purtroppo,  proteggermi e cercare di costruire sulla mia persona. Ad esempio, cercandomi un lavoro soddisfacente e finendo di laurearmi nel mio sogno: la genetica molecolare 

Mamma

Ciao mamma, sono sempre io. Quella a cui non dai mai una carezza e a cui non hai mai concesso di piangere. Quella che si è impegnata per non darti problemi e ha ottenuto l'abbandono totale.

Oggi sono stata a un passo così dall'uccidermi, lo sai? La ferita era brutta ed anche più profonda di quanto continui a sostenere tu. Non hai nemmeno notato tutte le altre, più sottili, vicino a quella aperta. Non riuscirò ad usare il braccio per qualche giorno. Avrei voluto non darti quest'ansia che ad ogni modo riverserai su di me, ma dopo una mattinata di pianti, mancamenti ed automedicazioni improvvisate non ho più potuto nascondere il dolore e la paura.

E' stato molto bello da parte tua insistere per portarmi al pronto soccorso e perdere un po' del tuo tempo di un giorno festivo per aiutarmi a chiudere i lembi del taglio e chiedermi perché l'avevo fatto, solo che vorrei t'interessassi di quando sono infelice e sovraccarica di emozioni anche senza bisogno di gesti estremi. Invece dopo un paio di pianti e qualche ora passata a guardarmi fingendo di cercare di capirmi hai di nuovo chiuso gli occhi sulla mia alienazione e sul mio dolore, e te ne sei andata da poco a dormire chiedendomi se andasse tutto bene pro forma.

Ho visto com'è facile e veloce e potrei rifarlo anche ora, perché la disperazione non mi manca. Ma il senso quale sarebbe? Forse tu piangeresti di nuovo per un po', fingeresti di sforzarti di capire e poi mi abbandoneresti di nuovo come sempre, perché domani ti risveglierai come nulla fosse successo.

non ne posso più

ora mi sfogo anche io! la mia migliore amica non sa come comportarsi con me. io ho sempre bisogno di continue attenzioni e dimostrazioni e lei non me ne da nemmeno una. mi dimostra anzi che riuscirebbe anche a stare tranquillamente senza di me ma quando poi ci provo io a stare senza di lei quando siamo tutte insieme col gruppo non me ne da la possibilità perchè è come se non volesse e si infila nei discorsi o nelle cose da fare che stavamo facendo io e un'altra persona solo perchè non posso stare io da sola con un'altra persona. o almeno questo è quello che fa vedere. oggi è Pasqua. ieri sera siamo andate a ballare solo noi due. oggi non mi ha scritto nemmeno un messaggio, e voi direte perchè non gli scrivi tu? perchè quando mi decido a scriverle vedo nella sua storia di snapchat (lo scopro quindi non vengo a saperlo da lei) che era al mare con una nostra amica nonchè mia compagna di banco che ha litigato con la sua migliore amica e che forse non sapeva con chi uscire oggi. anche questo non sopporto della mia migliore amica: che si fa abbindolare facilmente e crede fermamente a tutto quello che uno fa o dice.e poi vuole sempre stare al centro dell'attenzione. e secondo me questo è un altro motivo per cui non mi fa stare con le altre da sole.per esempio sono uscita un pomeriggio con una mia amica e lei non c'era ma comunque le ho scritto. e lei quando si parla di queste cose mette il muso.  è diventata una cosa troppo pesante! potete darmi un consiglio per riuscire ad uscirne senza perderla?

Eravamo fatti

Ciao a tutti!  Sono più per raccontarvi una storia..  Ieri sera è  venuto a casa di una mia amica un ragazzo che conosco aveva fumato tantissimo intendo droga..  Ci sono rimasta un po' così...  È poi siamo andati a letto..  Abbiamo inziato a baciarmi e abbiamo finito a fare sesso.. Sono schietta con le parole non vorrei sembrava un po' volgare ma non so come farvelo capire.. Io ero appoggiata a suo petto e due minuti dopo lui si tocca le sue parti intime e dice il sono venuto,  e io : come sei venuto?  Sei venuto dentro?  E lui no ecco non lo so perché sono venuto ora..  Io sono in panico ho sbagliato ma ho paura di essere incinta..  Perché glielo chiesto se era venuto più di tre volte e lui no non sono venuto me lo ricordo..  Ma era fatto...  Non sono tanto convinta..  Sono disperata 

La goccia che......

Oggi non voglio pensare a niente. le mie vittorie le mie sconfitte, i miei dolori le mie gioie.. le mie cadute il mio rialzarmi... tutto ma proprio tutto oggi non fanno parte di me. oggi io sono il nulla.  oggi sono una nuova goccia d'acqua.  si proprio quella  goccia che crea, che crea l'arcobaleno.                    si, oggi sono il nulla che crea :) che crea il mio domani. e domani saro' l'arcobaleno che ho voluto crare oggi.. a domani dunque !!!!!  e oggi ? oggi si viveeeeeeeeeeeeee :)