Tutti gli sfoghi

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Quale è il problema?

Mi piace un mio collega. Prima ci guardavamo sempre negli occhi, ricambiava con un sorriso... Da oggi credo mi eviti.

Vorrei tornasse tutto come prima. Perché adesso è cambiato? Come devo per fargli capire che non ho intenzione di saltargli addosso? L'ultima cosa che ha fatto è stata avvicinarsi e dirmi 'io non sono mai  serio'  ma credo si riferisse al fatto che si diverte a prendermi in giro... Non mi stava guardando in faccia mentre lo diceva, guardava lontano ma mi toccava una spalla. E io mi chiedo: percheeeeeee? Sono matta io? Non lo capisco.

Accettazione di sè

Io ho avuto molti problemi di autostima dalla quinta elementare. Mi hanno sempre presa in giro per un motivo o per l'altro e mi sono ritrovata al liceo con un'autostima a terra, se non sotto.

Fortunatamente qui ho conosciuto ottime persone e nessuno mi ha mai presa per i fondelli, ma io mi sento comunque diversa da tutti.

Io mi accetto, non mi interessano i miei difetti e non mi preoccupano in modo continuo, anzi. Però ci sono giorni in cui mi chiedo "Perché proprio a me?".

Facendo un esempio, ho una quantità piuttosto eccessiva di peli sul corpo. Non ho l'irsutismo, si tratta più che altro di una peluria che mi ricopre interamente ed è abbastanza visibile. È come se tutti i peli che solitamente sono "invisibili" si vedessero, ecco. Poi non so se la gente li nota e non mi dice niente o mi sfotte alle spalle, ma mi imbarazza troppo chiedere a qualcuno se effettivamente è così.

Però a me non importa più di tanto; se stessi lì a preoccuparmi per ogni pelo che ho sul corpo dovrei depilarmi ogni giorno dalla testa ai piedi. Non mi faccio neppure i baffetti che anche le donne senza questo problema si fanno.

Non immaginatemi come una scimmia, ecco, la cosa non è esagerata. E non è questione di cura di sè. È questione che non voglio spendere soldi per una cosa che a me non dà fastidio.

Le mie amiche non hanno mai fatto commentini su questo mio problema, nessuno li ha mai fatti. Se qualcuno dovesse farli io lo disconoscerei e basta, finita lì.

Però ogni tanto mi chiedo se io abbia ragione o se io sia solamente una pigrona che non si cura e allora cerca di trovarsi delle scuse.

Io sono per la libertà assoluta, in ogni scelta personale di qualsiasi persona presente su questo pianeta. Non vedo cosa ci sia di male nel non depilarsi da parte di una donna, voglio dire, chi ha detto che dobbiamo essere lisce come la seta? Ah sì, la società, bello.

Quindi niente, se vedo una donna con le gambe pelose la mia reazione è più che positiva e sono felice che ci siano ragazze con il coraggio di fare ciò che le fa stare bene.

Io in parte rientro in questa categoria. Non dico di star bene con me stessa, ma ci sto provando accettandomi per come sono e senza ricorrere a trucco e, nello specifico, alla depilazione, perché questo è ciò che voglio io. Quindi perché dovrei lasciare che il giudizio degli altri influisca sul mio stare bene con me stessa?

Non so, ditemi voi cosa ne pensate. Tanto i vostri pensieri non influiranno negativamente su di me. Positivamente, invece, spero di sì :)

P.s. ho 16 anni, se dovesse interessare a qualcuno.

ODIO VERSO LA PRESIDE

 Ciao a tutti! Io ho un problema piuttosto serio o almeno a me sembra così… Frequento la terza liceo linguistico, mi sono reso conto che questa non è la scuola adatta a me!  

Io a scuola vado benissimo, ho voti molto alti con media del nove, l'indirizzo ovvero linguistico è quello giusto per me! Il mio grosso problema è la  preside, non riesco a interagire e dialogare con lei, ogni giorno vengo a casa deluso da lei ..  A  mio parere non è in grado di gestire un liceo! Cosa posso fare? Cosa mi consigliate? Dite che cambiare scuola potrebbe essere un serio problema mantenendo comunque lo stesso indirizzo? Vi prego aiutatemi..

le ragazze del sito

Chissà se le leonesse da tastiera di questo sito a letto sono ugualmente graffianti???? Un paio in leasing le proverei 

Rapporto orale Completo?

Spesso sento e leggo che ormai il sesso orale è rientrato tra i preliminari a tutti gli effetti. In particolare la fellatio. Ok ma un pompino completo si riesce ancora ad avere? O soltanto a me capita che mia moglie inizia con quello e poi si finisce con la penetrazione? Voi come fate a far capire alla vostra partner che vi piacerebbe anche concludere con quello? Sinceramente io ho qualche problema a dirlo a mia moglie. Anzi ho la sensazione che le farebbe pure schifo andare oltre quello che fa. Suggerimenti? Si lo so "devi parlare con tua moglie", come? Anche perchè io a lei lo faccio e fino in fondo...

Non giriamo la frittata

mi fa estremamente incazzare che al giorno d'oggi gli stronzi, i bulli, i maleducati, i bastardi, i disonesti vengano sempre difesi a spada tratta. Chi fa cazzate viene protetto, difeso, deresponsabilizzato. Una merda di proporzioni bibliche, se posso permettermi di dirlo! Ma cazzo sei sei cornuto sei un pirla, se tradisci vabeh, non si fa ma chi non lo ha mai fatto? Se rubi, ok, non esageriamo dai, una bravata giovanile (ladro 40enne), se vai troppo veloce con l'auto eh bon, dai, a chi non scappa il piede sul pedalino del gas? Tanto se muore qualcuno trattasi di incidente, probabilmente a causa della strada che é brutta, la curva che non si vede...(si se vai a 120 dove il limite segnato è 50 forse non ti accorgi in tempo della curva a gomito)! Se fai una merda nella vita a me importa poco, a patto che tu chieda umilmente scusa se hai fatto danni, e a patto che ti prendi le tue stramaledette responsabilità! Fanculo io non ti difendo! Io difendo chi hai ferito con le tue cazzate mondiali! Vuoi fare il bullo? Ok, se un giorno ti ritrovi confrontato con le tue cazzate abbi almeno il buon gusto di non inventare palle che non stanno in cielo né in terra, dando magari pure la colpa alla vittima, perché in fondo a girare malvestito o con l'apparecchio ai denti o sovrappeso se le va decisamente a cercare... Io a sto giochino del 'difendi il bastardo' non ci sto! Hai sbagliato? Paghi! E insultati da solo che ci fai più bella figura dello star li a piangerti addosso! Abbiamo quella bella cosa chiamata cervello: usiamolo ! La merda nella vita capita, per alcuni forse non è abbastanza e pensa di doverci giocare come con la plastilina e tirarla addosso a tutti, perché si sa, giocarci da solo è brutto. Sapete che vi dico io? Se fate scelte di merda appunto, e il vostro cervello da gallina (chiedo scusa al pennuto più avanti di voi) fa la danza gioigloriosa urlando 'dai dai dai facciamo questa cazzata daiii' e voi idioti ascoltate quei tre neuroni rincoglioniti, abbiate almeno poi il buon gusto di non piangervi addosso scaricando la colpa al mondo, alla societá, al papa e a Babbo Natale! Ohhhhh... 

piangere?

Sono passati quattro giorni. Più passa il tempo, più penso che ho preso la decisione giusta.

Non tornerò sui miei passi, perché quella situazione non faceva più per me.

Mi dispiace per il dolore che gli ho causato, mi dispiace veramente, l'idea che lui stia male per causa mia è tremenda, ma la scelta era tra la mia salute mentale e la nostra storia. E che valore ha una storia in cui uno dei due sta male?

No, va bene così. Me lo sento dentro che va bene così.

Mi consola sapere che questa volta non ho agito come le altre volte, ho imparato la lezione. Non l'ho tradito, mai. Ho semplicemente guardato in faccia la realtà e deciso di conseguenza. Non mi sono fiondata tra le braccia di un altro. E sarò onesta fino in fondo, c'è una persona per cui sento attrazione, ma non ho intenzione comunque di precipitarmi da lui. Tant'è che non lo sa, cosa provo per lui (potrebbe comunque averlo capito, non è scemo). E non ho intenzione di dirglielo finché non starò meglio, anche a costo di perdere un'occasione d'oro. Anche perché, come occasione, sarebbe senz'altro meno preziosa di quella che mi si sta presentando ora: l'occasione di stare con me e vedere aspetti di me che non conoscevo, soppressi costantemente in nome degli altri e delle storie d'amore. No. Decisamente non posso lasciarmi scappare questa opportunità. L'ho già fatto troppe volte, più rimando, peggio sarà. Tanto, se tra me e lui deve succedere qualcosa, succederà, che sia ora, o che sia tra un mese, o tra un anno. Se non è lui, sarà sicuramente qualcun altro. Di questo sono certa.

Labirinti mentali a parte, ora sto affrontando un bel problema. Mi viene da piangere per la storia finita, ma non ci riesco. Penso che non ne ho il diritto, ho deciso io di chiudere, che piango a fare? E allora, perché ho un groppo in gola costante e poca lucidità mentale in quello che faccio?

Influenzabile

Che rabbia, che rabbia incredibile! Tutta verso di me.

Sono debole.

Non capisco cosa ci sia che non va in me. Mi viviseziono con cura da ANNI per cercare di trovare il problema, una scansione di sistema che non finisce mai, cercando il problema, l'interruttore della mia debolezza! SE lo trovassi!

Sono furiosa perchè sono condizionata da cosa gli altri pensano di me. "Gli Altri" mi terrorizzano, sono spaventosi, come una massa che si sporge a fissarmi dalle sbarre della gabbia, sento il loro sguardo sempre su di me che mi giudica, mi striscia addosso, io rido e faccio cose e mi sforzo di essere piacevole, divertente, una battuta dopo l'altra, sempre, sempre brillante e interessante oppure gli Altri mi stritoleranno. Sono in trappola. 

Eppure mi sembra che chiunque che non sia me viva la vita con tanta naturalezza! Non posso fare a meno di ammirare quella luce naturale, è evidente che  chiunque che non sia me abbia un naturale appeal su altri della propria specie. A volte mi chiedo se non sono un alieno. 

Non capisco perchè io non riesca a mettere tutte le mie belle cose in un paniere e a essere felice del mio bel paniere pieno senza fissare quelli degli Altri e decidere che il mio paniere non va e le mie mele sono marce. Mele come le tette delle altre ragazze, come le loro guance, frutta fresca come i loro sorrisi freschi appena colti. Io invece che sono d'una altra specie ho la pelle come scaglie, ruvida e sebosa e piena di cicatrici. Lo sto facendo ancora, ancora. Guardo una ragazza bruttissima e poi dopo un po' il suo nasone diventa elegante e i suoi capelli sottili come fili diventano setosi, il suo grasso strabordante diventa sensuale morbidezza e nella mia testa lei è sempre più incredibilmente bellissima di quanto io potrò mai essere e quindi non c'è altra spiegazione, sono un mostro, e i mostri non piacciono a nessuno. e tutto va a rotoli. Che rabbia, che odio, che persona orribile può pensare questo a ciclo continuo? che persona debole?

non so se riuscirei mai a fare qualcosa che mi esponga al ridicolo, quanto mi fai infuriare, se non sei nemmeno in grado di alzare la testa e affrontare una classe di universitari annoiati per andare al bagno, come potrai mai vivere nel mondo cupo e selvaggio che guardi avida dalla finestra??

Stai sprecando la tua vita a ossessionarti sul tuo aspetto, sul tuo comportamento, sulla tua maniera di parlare che ovviamente non va bene perchè ovviamente chiunque altro che non sia te parla benissimo, e invece tu scambi le parole e poi ti agiti e fai peggio e  dici sciocchezze e poi piangi per ore perchè nessuno vuole parlare con quella sottospecie di clown ritardato che sei e poi sai qual'è la verità? NESSUNO HA NOTATO NULLA, è tutto nella tua testa, ma non riesci a scacciarlo, è come avere i pidocchi che invece di mordere fuori mordono dentro. E anche ora pensi e ripensi a ciò che hai detto oggi, ogni frase, ogni sorriso, un film orrendo che non voglio vedere e non riesco a fermare. ogni ripetizione deforma la realtà un po' di più e alla fine le facce ghignanti dei tuoi "amici" si sporgono da ogni ricordo deridendoti e scacciandoti e non è andata affatto così. Forse ti vogliono bene!

non è andata affato così. E io non sono un'aliena. Sarebbe troppo facile dire che io sono speciale, quando non è così. forse non sono nemmeno diversa, non più di quanto un orologio inceppato sia diverso da un orologio funzionante.

perchè non sono semplicemente in grado di bastare a me stessa? gli Altri sono una cosa in più, e invece ogni Altro a cui dai qualcosa è una sottrazione, perchè DEVI avere rapporti sociali, se no sei una sfigata, e chi lo ha deciso? Loro lo hanno deciso. Loro chi sono? Chi tiene le mie briglie? 

DEVI avere tanti amici, e io non ne ho mai abbastanza. E comunque a quelli che ho non piaccio mai abbastanza.

C'è una ragazzetta che detesto, voglio piacerle così disperatamente. Perchè? Non lo so. DEVO piacere a tutti, o sarà come non piacessi a nessuno. Infatti a lei non piaccio, ed è come se non piacessi a nessuno.

 DEVI vivere la vita al massimo, la vita è stupenda e tu sei GIOVANE giovane è la parola chiave, la giovinezza va vissuta, tu DEVI GODERTI LA GIOVINEZZA. come ci si gode la giovinezza? io non lo so! so solo che vago nella mia testa per ore e quando ne emergo sono vecchia come una befanina rinsecchita! non so bere i chupiti, non so ballare, non so essere "wild" o "young" non so come essere "cool" o come organizzare un evento, o come essere alla moda, o come essere così sicura di me stessa e della stradina di mattoni gialli che si dipana allegra sotto ai miei piedini calzati in un vertiginoso tacco dodici, su cui comunque non so camminare. non so nulla. dove si trovano le istruzioni per godersi la giovinezza. mi fa paura essere giovane.

Mi fa paura tutto, perchè sono debolissima. condizionata da ogni giudizio e ogni segnale che il mondo mi manda, persa in una burrasca di opinioni e in tutto questo io non riesco a pagaiare sulla mia piccola barchetta di me stessa perchè sono così debole e priva di carattere, così disgustosamente vermiforme. 

 

grazie per l'attenzione.

so che ci sono problemi più seri. so che non dovrei lamentarmi  perchè sono viva e sana. so che sono solo piccoli problemi di una piccola vita.

Il mio primo sfogo su questo sito... :/

Sono un ragazzo a detta di moltissime persone bello, e non mi è mai capitato che qualcuna abbia detto che io sia brutto. Ok parto con questo perché dovrebbe essere uno sfogo di Superbia, ma voglio metterlo in Ira, e capirete perché più avanti. Dicevo, sono un ragazzo molto carino, capelli biondi, occhi azzurri, pelle chiara, alto 1,81, ho una buona muscolatura, forse dovrei aumentare di qualche chiletto, ma non necessariamente. Ho i muscoli abbastanza definiti, quelli della braccia soprattutto. Ho un bel viso, e in giro mi accorgo spesso che le donne di qualsiasi età mi guardano (se volete capire la mia bellezza assomiglio lontanamente a Paul Walker) ammetto  che sono meno bello, ma è per farvi un immagine approssimata di me. Comunque oltre alla bellezza fisica, sono anche piuttosto intelligente e simpatico. Mi piace fare battute, e se sono in vena risulto molto carismatico. Intelligente lo dico perché mi sono diplomato con 90 ad un ITC con professori molto ingiusti (meritavo 97) e attualmente frequento e sono sicuro di poter raggiungere ottimi risultati, la facoltà di Economia Aziendale. Insomma, tanto per mettercela e completare la dose di autocomplimenti, ce l'ho lungo in erezione 18 cm, che non è tanto, ma credo sia una buona lunghezza. Allora dov'è il problema direte? Questo coglione ha sbagliato sito? No ragazzi. Non ho sbagliato sito. Sono feticista dei piedi e mi eccita essere sottomesso, e siccome questa devianza sessuale è in completo attrito con il mio spirito sicuro di sè e talvolta presuntuoso nell'affermarsi, sorge un problema: non lo ammetterei mai a una ragazza. Per questo, sono vergine a 19 anni. La gente non ci crede, le ragazze mi credono un chissà che playboy, i miei amici dicono che dovrei andare a puttane ( non sanno niente) ma la verità è che sono un segaiolo di merda. Non ho amiche ragazze. Pochissime conoscenti, molto poche meno di 10. Quelle che avevo le ho allontanate. Ho lasciato 2 ragazze di cui ero innamorato perché stavamo per farlo e non mi si alzava, e quindi ho inventato delle scuse per liquidarle per evitare l'imbarazzo TROPPO forte per una persona orgogliosa come me. In 3 anni sono riuscito a dimenticarle ma mi sono chiuso in me stesso per evitare altre delusioni, e non esco piu con le ragazze, non esco piu con gli amici, sto sempre a casa, o sto al pc o studio, invento che devo lavorare che ho da fare... La verità è che se non fossi stato feticista ora avrei moltissimi amici e amiche , e forse anche una fidanzata. ma non è così. Ho provato a smettere ma il feticismo è una malattia sessuale, serve tantissima forza perché provoca una dipendenza da masturbazione assurda, duro massimo 1 giorno e mezzo o 2 senza toccarmelo poi cedo. Non so un ragazzo sensibile e profondo, e soprattutto molto romantico,  che viva a fare senza l'amore. Non mi suiciderò, ne sono sicuro al 99,9% ma devo trovare il modo di guarire il mio disturbo, poiche sto vivendo male, molto male, mi sento un idiota, sento di star buttando gli anni in una maniera stupida, se solo avessi diverse pulsioni sessuali.... E' uno sfogo, sì, ma l'ho fatto perché non ho i soldi per andare da uno psicologo, e se vi va, mi piacerebbe ricevere consigli da altri ragazzi..

Il mio primo sfogo su questo sito... :/

Sono un ragazzo a detta di moltissime persone bello, e non mi è mai capitato che qualcuna abbia detto che io sia brutto. Ok parto con questo perché dovrebbe essere uno sfogo di Superbia, ma voglio metterlo in Ira, e capirete perché più avanti. Dicevo, sono un ragazzo molto carino, capelli biondi, occhi azzurri, pelle chiara, alto 1,81, ho una buona muscolatura, forse dovrei aumentare di qualche chiletto, ma non necessariamente. Ho i muscoli abbastanza definiti, quelli della braccia soprattutto. Ho un bel viso, e in giro mi accorgo spesso che le donne di qualsiasi età mi guardano (se volete capire la mia bellezza assomiglio lontanamente a Paul Walker) ammetto  che sono meno bello, ma è per farvi un immagine approssimata di me. Comunque oltre alla bellezza fisica, sono anche piuttosto intelligente e simpatico. Mi piace fare battute, e se sono in vena risulto molto carismatico. Intelligente lo dico perché mi sono diplomato con 90 ad un ITC con professori molto ingiusti (meritavo 97) e attualmente frequento e sono sicuro di poter raggiungere ottimi risultati, la facoltà di Economia Aziendale. Insomma, tanto per mettercela e completare la dose di autocomplimenti, ce l'ho lungo in erezione 18 cm, che non è tanto, ma credo sia una buona lunghezza. Allora dov'è il problema direte? Questo coglione ha sbagliato sito? No ragazzi. Non ho sbagliato sito. Sono feticista dei piedi e mi eccita essere sottomesso, e siccome questa devianza sessuale è in completo attrito con il mio spirito sicuro di sè e talvolta presuntuoso nell'affermarsi, sorge un problema: non lo ammetterei mai a una ragazza. Per questo, sono vergine a 19 anni. La gente non ci crede, le ragazze mi credono un chissà che playboy, i miei amici dicono che dovrei andare a puttane ( non sanno niente) ma la verità è che sono un segaiolo di merda. Non ho amiche ragazze. Pochissime conoscenti, molto poche meno di 10. Quelle che avevo le ho allontanate. Ho lasciato 2 ragazze di cui ero innamorato perché stavamo per farlo e non mi si alzava, e quindi ho inventato delle scuse per liquidarle per evitare l'imbarazzo TROPPO forte per una persona orgogliosa come me. In 3 anni sono riuscito a dimenticarle ma mi sono chiuso in me stesso per evitare altre delusioni, e non esco piu con le ragazze, non esco piu con gli amici, sto sempre a casa, o sto al pc o studio, invento che devo lavorare che ho da fare... La verità è che se non fossi stato feticista ora avrei moltissimi amici e amiche , e forse anche una fidanzata. ma non è così. Ho provato a smettere ma il feticismo è una malattia sessuale, serve tantissima forza perché provoca una dipendenza da masturbazione assurda, duro massimo 1 giorno e mezzo o 2 senza toccarmelo poi cedo. Non so un ragazzo sensibile e profondo, e soprattutto molto romantico,  che viva a fare senza l'amore. Non mi suiciderò, ne sono sicuro al 99,9% ma devo trovare il modo di guarire il mio disturbo, poiche sto vivendo male, molto male, mi sento un idiota, sento di star buttando gli anni in una maniera stupida, se solo avessi diverse pulsioni sessuali.... E' uno sfogo, sì, ma l'ho fatto perché non ho i soldi per andare da uno psicologo, e se vi va, mi piacerebbe ricevere consigli da altri ragazzi..