Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Potrà sembrarvi stupido quello che sto per dire ma non ha importanza perché io ho BISOGNO di parlarne.

Ho sempre voluto frequentare il liceo classico per poi scegliere la facoltà di medicina, ma poi è cambiato tutto.

Tutti, in tutti i modi, hanno cercato di farmi cambiare idea dicendomi che ero troppo stupida per farlo.

Sapete che c'è? A fanculo tutti!

Io al secondo anno mi sono trasferita al liceo classico (finalmente) ed ho ottimi voti.

Però certo, mi sarebbe piaciuto fare 5 anni anziché 4.

Quindi sì, mi dispiace in ogni caso.  

Lo amo ancora?...

Salve sono una ragazza di 20 anni e sono fidanzata da quasi 3 anni...per me è stato uno dei miei primi amori...al inizio morivo per lui...era dolce e nn mi faceva mancare nulla ma dopo essere stato per 10 mesi in una comunità è cambiato ora nn esce mai e nn so e quasi violento...ormai litighiamo ogni santo giorno e nn so e come se in me si fosse spento qualcosa...a volte quanto mi bacia credo di nn provare nulla...nn tollero più il suo comportamento nn lo sopporto quasi..luo ha tanti brutti vizi e la cosa ormai mi asaspeta perché io vorrei che cambiasse e ci provo da quando lo conosciuto ma lui e testardo e amche se sa che se continua così mi perde nn gli importa molto..o come minimo dice sempre che cambia ma nulla...io credo di amarlo ma no come prima...lui mi ha deluso così tante volte ch e ormai io nn mi fido più di lui e lui nn fa mai nulla per cambiare le cose...io sono una ragazza dolce e romantica amo le sorprese, amo stupirlo e soprattutto in 3 anni ho messo la sua felicità davanti la mia...ma più passa il tempo e più vedo che qui mi sforzo solo io...lui nn dice mai nnt di dolce...se gle lo faccio notare lui dice " ok amore farò di tutto per cambiare" ma in realtà nn ha mai fatto nulla..a volte penso sia stupido..perche se ii ti dico che magari voglio che tu sia più dolce o cose così perché nn fai mai nulla? Gle lo avrò detto mille volte...neppure per finta lo fa! Lui praticamente decide tutto in questa relazione..decide se uscire...dove uscire...con chi devo parlare...cosa devo fare ecc...se gli chiedo io di fare una cosa dice che sono una rompi palle...nn ho amiche..nn esci mai con e con nessuno..ormai ha 2 mesi esco solo per andare da lui...anzi latro giorno siamo usciti...per mezzora- _- dopo 2 mesi ! E stressante..io amo uscire amo la natura vorrei viaggiare esplorare il mondo ma con lui tutto ciò è impossibile...e come se ora che sto con lui vedessi tittetutte queste cose svanire...magari quando lo conosciuto ero piccola e nn me ne rendevo conto ma ora che ho 20 anni voglio di più.. voglio vivere divertirmi e magari vorrei anche lui...anche se nn so quanto lo desidero..so solo che negli ultimi tempi sono confusa sento esigenze nuove e so che con lui resteranno solo sogni...vorrei così tanto che lui fosse diverso e magari è sbagliato perché bisogna accettare le persone per come sono..ma io per lui sono cambiata..perché lui no? :( 

Complimenti per aver rovinato il momento

Dopo mesi di sforzi per convincerti, finalmente mi vieni dentro (voglio un figlio, lui tituba).

A parte il fatto che voi maschietti c'avete il trauma dell'eiaculazione interna, accidenti a chi vi ha spiegato (e male) come si usato gli anticoncezionali, e che quindi come tanti tu fai una gran fatica a venire dentro (e ci sei riuscito solo perché continuavo a dirti oscenità, io, che amo il sesso romantico..) e vabbé...ma ti sembrava il caso subito dopo, mentre stavamo abbracciati, ti premere “per scherzo“ sulla pancia e dire ridacchiando “dai facciamo la creampie come nei porno“?????

Ma é cosí che vuoi concepire nostro figlio? E poi cazzo ti sembra il modo di comportarti con una donna? Due ceffoni ti dovevo dare!!! 

Lasciami fare

Sto fumando mega k, la mia testa sta fluttuando sopra le teste altrui vomitando addosso a chiunque voglia.

Non voglio figli ne tantomeno frequentare quelli del mio fidanzato

Frequento un uomo di 48 anni che vive in in altra cittá da quasi un anno. Io ho 40 anni e nn ho figli e nn ne desidero. Lui questo lo sá nn l ho mai nascosto.

Il mio compagno ha invece ha due figli di 8 e 10 anni che tiene metá della settimana e metá dei week end.

 Noi due ci vediamo nei week end in cui lui nn hai i   figli. Dunque premesso che il fatto che lui abbia figli sia per me limitante, cerco di accettarlo cercando e aspettandomi un equilibrio nella sua organizzazione dei tempi ma non ho nessuna intenzione di frequentarlo insieme ai suoi figli perché semplicemente non lo desidero e non é una cosa in sintonia con me.

Sono sempre stata onesta a tal proposito ma lui si aspetta che io cambi. Si aspetta che io trascorra del tempo con loro.

 Ultimamente mi ha messo di fronte ad una possibilitá ovvero se fosse responsabile per intero dei suoi figli io che farei.

Io nn capisco perché le persona debbano pretendere da noi cose che nn desideriamo. E inoltre sperare di sapere cosa potrebbe farci bene.

Questa cosa mi fá arrabbiare. Io nn ho figli, non voglio figli e tantomeno voglio frequentare quelli degl altri.

 E non mi sento un mostro, anzi semmai una donna coerente!

Grazie per le vostre opinioni, vi ho letto e mi sono divertita oltre che aver trovato degli spunti davvero interessanti! 

Vorrei essere una normale universitaria

nel periodo delle lezioni non ho combinato nulla a parte un esonero (andato comunque molto bene) perché sono pendolare, e se un normale ragazzo finisce lezione alle 16:30 torna a casa alle 17, io torno a casa alle 19:30. Devo cucinare e fare la madre. È una vita che ho scelto io, dopo la triennale avrei potuto cercare lavoro, ma ho avuto la "vocazione" di insegnare quindi ho deciso di fare gli altri due anni. Adesso che dovrei dare 3 esami per non stare in crisi il resto dell'anno trovo il tempo al massimo per darne uno, e con molta difficoltà. Mi piace l'arrivo ma non il viaggio. Insegnare è il mio lavoro ideale ma odio studiare questa merda di critica letteraria in inglese su autori che mi stanno sulle palle. Chi è causa del suo mal pianga se stesso, è vero. Ma le mie intenzioni sono buone... Non so dove sbattere la testa. 

LA FINE

Voglio morire, sono un fallito incapace di stabilire rapporti umani e il mio QI è più basso della mia autostima,

non ho personalità, la mia famiglia mi disprezza, mai avuto una ragazza nè una persona che mi amasse, non ho desideri nè aspettative per il futuro e blah blah blah...

Per me è già finita. 

Arida di cuore.

Sono sempre stata molto intuitiva, sono brava a raccattare particolari e informazioni qua e la ed arrivare alle conclusioni. Quando ero bambina ho cominciato a sospettare che i miei genitori non si amassero così come ci insegnano dovrebbe succedere in una famiglia. Ho raccolto informazioni qua e la, un biglietto da visita dimenticato nella tasca di papà, un preservativo (nuovo) nel bauletto dell'auto, alla fine intorno ai 10 anni ho letto degli sms inequivocabili ed ho avuto la certezza che mio padre tradisse mia madre. Non ho mai capito se si trattasse di vere e proprie relazioni al di fuori della famiglia oppure di semplici storie di una sera. Fatto sta che questo ha radicato profondamente in me l'idea che le relazioni e l'amore non possono esistere, che sono solo un'illusione e che prima o poi anche io sarei finita con un bel paio di corna in testa come mia madre e tutte le altre donne. La cosa che probabilmente piu' mi ha distrutta è che mio padre è davvero un tipo insospettabile. Ha l'aria buona, buffa, non so bene come spiegare. E' il classico uomo sulla cui fedeltà una donna ci metterebbe la mano sul fuoco. Questa cosa mi ha sempre portata ad essere emotivamente rigida. Da piu' ragazzina, quando ho avuto le mie prime storie, ero gelosa ed indagatrice perchè non volevo mi capitasse ciò che era già successo a mia mamma. Appena notavo un minimo calo di interesse nei miei confronti, per paura che questo diventasse un tradimento, troncavo io la relazione con una qualsiasi scusa di circostanza. Adesso che ho 30 anni, invece, ho da tempo accantonato completamente l'idea di avere una relazione. Non mi piace l'idea di sentirmi in competizione, anche solo immaginaria, con altre donne. Non mi piace l'idea che anche se stai con una persona, non la conoscerai mai davvero. Non mi piace l'idea che qualcuno mi stia facendo fessa alla mie spalle. Per cui, da svariati anni, sono single. Le storielle non me le faccio mancare, il sesso non me lo faccio mancare, le emozioni non me le faccio mancare. Però, dopo una bella notte insieme, ognuno a casa propria. 

Sono sempre stata una ragazza carina e ho sempre notato gli sguardi degli altri ragazzi addosso, per strada incrocio continuamente coppie mano nella mano in cui lei manco mi vede e lui con la coda dell'occhio mi sta praticamente scopando con lo sguardo. E mi sento schifata per loro e in pena per quelle povere ragazze, che hanno la sola colpa di essere le fidanzate ufficiali e non il bocconcino sconosciuto incrociato per strada. Ecco perchè si tradisce; Perchè ciò che è "Nostro" lo conosciamo bene, e ciò che non conosciamo ci fa gola a prescindere. Ho anche molti amici fidanzati che si confidano con me e mi raccontano delle corna che mettono alle proprie ragazze, spesso non si sentono nemmeno in colpa e tornano a farci la'more come se nulla fosse, e queste poverette ignare che li baciano davanti a me quando usciamo insieme ed io li guardo e penso che io so, e loro no. Comincio ad entrare in uno stadio in cui provo lo schifo piu' totale per gli uomini. se un ragazzo sull'autobus mi sorride lo vedo come uno schifoso e si innesca in me un senso di protezione, rispondo guardandolo male e mi sento infastidita. Temo che arriverò al punto da essere talmente schifata che non vorrò neppure piu' fare sesso. Non sono attatta dalle donne e penso che tutto stia finendo così, e ho paura che un giorno da adulta vedrò le cose diversamente e mi sentirò sola, e sarò a quel punto troppo grande e troppo arida di cuore per potermi permettere di voler bene a qualcuno.

Non ci rimane più niente

E ora non ci sei più.

Ora sei lontana, e non sei qui con me.Mi dicevi che ti sarei mancato e che avresti voluto tornare indietro, ti dissi di non parlare che tutto ciò sta avvenendo per volere tuo.

Sono arrivato a casa e tutto mi sembra così vuoto, così privo di senso.Scendo dal treno e mi rendo conto che tu sei l'unico motivo per il quale questa terra mi ha tenuto fermo qui.Io qui non esisto, io mi annullo totalmente.

In questi mesi un sacco di gente si è uccisa in questa provincia maledetta, con una media di una persona ogni dieci giorni.Io penso che potrei fare la stessa fine, ed è per questo che partirò per altre località a casa di amici, prima di scappare all'estero a lavorare.

Mi hai chiesto se ti avrei aspettata, ed io ti ho detto che dobbiamo vedere come vanno le cose.Tu hai voglia di venire da me, a lavorare dove lavoro io, ma non penso tu sia così sicura, tant'è vero che non appena sei circondata da qualcuno, ti senti forte, orgogliosa, fiera, e noi possiamo passare in secondo piano. 

Ti ho detto che ti avrei aspettata, e ti ho pure detto che io senza di te sarei morto.Senza di te mi sarei rovinato, ricordi quando te lo avevo detto quel pomeriggio sulla panchina?Mentre ero in lacrime.Non ho il coraggio di andare avanti, penso che tutto si spezzerà prima che io riesca a trasferirmi.Tu sei innamorata alla follia, e lo sento, ma se io avessi un altro volto ed un altro nome, nulla cambierebbe.Penso che ora tu sei arrivata lì, e da lì non ti muoverai.

È solo questione di tempo, e non posso nemmeno dire di volermi godere quel poco tempo che ci rimane...non ci rimane più niente. 

Senza Titolo

Ma che cazzo, perche devi sempre rovinare tutto!

L unico giorno.che abbiamo a casa, da soli, senza nessuno che ci rompesse le scatole. Dtava andando tutto bene, una bella passeggiata mano nella mano a parlare del piu e del meno, a ridere e scherzare, poi non so perche di punto in bianco te ne esci fuori con una frase che sai che mi fa incazzare eppure lo dici lo stesso. Cosa devo fare? Mi difendo e tu l unica cosa che sai dirmi è che sono io che sto facendo tutta la scenata e che sto rovinando la mattina.... ma se sei stato tu ad iniziare? Sembrerà una stronzata ma venire attaccata sul lato materno proprio non mi va giu, io sono l unica che cerca di dare un freno a nostra figlia, tu gli fai fare tutto, gli dai sempre quello che vuoi, se la sgrido e lei viene da te tu non ci provi nemmeno a reggermi il gioco, la coccoli e le dai quello che vuole e poi sono io che non ho pazienza? Forse è perche non mi rendi il compito facile, ma spiegandotelo ti entra da un orecchio e ti esce dall altro. Sai cosa c è? Fai come vuoi mi sono rotta, voglio solo stare tranquilla e se.vuoi crescere una bambina viziata non pretendere che uo faccia lo stesso.