Tutti gli sfoghi

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Sto molto male

Ciao a tutti, passo di qui solo per buttare sui tasti un po' del mio malumore, o un po' di quelle lacrime che ormai affogano il mio cuore senza fuoriuscire.... So già i commenti che mi aspettano, ma la mia situazione è davvero triste. Mio Dio, non so da dove cominciare!!! Partiamo dal fatto che nella mia vita (ho 28 anni) ho avuto solo 2 relazioni importanti. La prima era quella che mi travolse totalmente, vuoi per l'età, l'inesperienza, le prime cose fatte insieme, mi sentivo realmente innamorata. Durò 4 anni, fino a che non venni a sapere che quel folle innamoramento non era corrisposto e che avevo pure le corna. Poi buio. Dopo un paio d'anni conobbi invece il mio attuale compagno nonché quasi marito, e qui avviene il dramma. Stiamo insieme da 7 anni, il primo anno insieme spettacolare, tutto positivissimo, fino a che non scopro il suo passato da ex tossicodipendente, e fino a qui diciamo tutto bene, presi la batosta, tra l'altro anche non rivelata in tempi adatti, ma fa niente, anzi mi avvicino più a lui per fargli capire che non m'importava e che adesso era una persona migliore. Ma non fu così semplice. Cominciò a tirar fuori il suo lato insicuro, furioso, geloso, arrogante, bipolare, instabile e chi più ne ha più ne metta. Gli anni passano, e scopro una persona che non vive le emozioni e le cose per quello che sono, ma bada alle apparenze, anche a costo di mettere me da parte, non so se mi spiego. Nonostante tutto, faccio mille salti mortali, e da crocerossina di menti malate, gli sto vicina e lo amo ancora di più, tirando fuori tutto il buono che c'è in me, l'altruismo, il tempo, le attenzioni e tutto. Ma non basta. Ogni scusa è buona per dirmi che non sono all'altezza, mi urla, mi sbatte fuori dalla macchina, mi tratta come se io fossi nessuno. L'errore più grande, in un breve periodo sereno decidiamo di sposarci, lo vedo felice, sereno, diverso. Ma passano pochi mesi e torna peggio di prima, mi mette contro anche la sua famiglia stavolta. Odia i miei interessi, anzi me ne priva. Cerca di allontanarmi dalla mia famiglia. Non è mai cortese, mi richiama in pubblico, per non parlare di quando beve. Insomma un disastro. Morale, mancano 20giorni al matrimonio, io da un lato provo affetto, o forse un amore molto trasformato e ingiusto e col nodo in gola e le lacrime trattenute penso a quanto abbia fallito e a quanto non riesca più a tornare indietro.

Ho perso con me stesso.

Ho quasi 17 anni ma non sono "soddisfatto" di me. Guardando fuori dalla mia finestra vedo lo schifo più assoluto. I miei genitori mi hanno educato alla perfezione e me lo dicono tutti ma vedo ragazzi fuori di tutte le età che fanno schifo. La moda dei risvoltini, la moda di essere cagna, di giudicare le persone senza sapere ne la storia e ne niente. Faccio il 3 superiore e in classe sto solo con 2 persone, quelli dietro a me (io sono solo). Non sopporto i miei compagni, uno più cojone dell'altro, invidiosi e che sparlano sempre in qualsiasi occasione. Non riesco ad essere come gli altri perché o divento come loro o mi isolo restando per la mia strada. Mi diverto anche con poco ma resto solo perché tutti sono impegnati con crash royale. Non sono cosa stia succedendo ma so solo che andando avanti i cojoni produrranno altri baby cojoni. Di questo passo manco la ragazza trovo. (Se qualcuno vuole conoscermi per scambiare 2 parole mi farebbe piacere) È cambiato TUTTO

incessante voglia

...come il rintocco di un secondo dell'orologio a pendolo in una stanza vuota e silenziosa..un incessante battito che intorpidisce il petto...se chiudo gli occhi il profumo della sua pelle mi sale addosso,le sue labbra mordono le mie

Richiesta info

Salve a tutti, scusate ma piu che uno sfogo è una richiesta di informazione. 

Per problemi tecnici dovuti a traslochi vari è stato rinvenuto un bollo auto del 2012 non pagato. Ho letto che dopo 3 anni va in prescrizione, è vero?

Potete darmi qualche delucidazione? Grazie in anticipo

 

Vena poetica!

Ma dove siete finiti tutti??? Non commentate più! Dai che peccato. Mi piaceva leggere i vostri commenti alle mie follie!!

Siete impegnati?? Dai fatevi sentire!

Ho deciso di iniziare a scrivere delle poesie, mi sento ispirata. Sarà la primavera!

Voglio provare... Una ve l'ho già pubblicata, si intitola "Un giorno".

Che ne dite?? A presto!! 

Il Tempo non è galantuomo

Mi sono accorto di colpo che stanno invecchiando,vivere lontani dalle persone che sei abituato a vedere ogni giorno ti fa notare i segni che lo scorrere del tempo lascia sull'uomo,la cosa strana è che tutti mi sono sembrati più vecchi di 10 anni,pure mio padre che considero inossidabile l'ho battuto a tennis,mai successo.Ho visto mio nonno mettere un chiodo nel muro e doversi fermare per riprendere aria,solo mia madre e mia nonna si salvano sembrano ancora energiche come quando ero piccolo.

Non so perchè mi ha colpito cosi tanto questa cosa.

Dovete pendere dalle mie labbra

È quello che vorrei dire a più o meno tutti quelli che conosco: ho  quasi sempre ragione, elaboro sempre le migliori soluzioni ai problemi. Se voi branco di falliti mi ascoltaste avreste la vita molto più facile, ma no, continuate ad arrovellarvi  e a rincorrervi la coda.

Allo zoo ho visto scimmie con un QI piú alto del vostro lanciare merda contro i vetri.

 

Solo, o quasi

Ho 14 anni, faccio la 1° superiore...già dalle elementari tutti mi prendevano in giro per il mio corpo. Questo mi faceva arrabbiare, ma non più di tanto...alle medie queste prese in giro si sono calmate, però (non so perché) nessuno mi ha mai chiesto di uscire in giro..

L'estate scorsa sono uscito per la prima volta con 3 miei compagni delle medie, e da allora non sono più uscito, è venuto giusto qualche volta il mio migliore amico per giocare con la play

Adesso alle superiori non conoscevo nessuno, ho pensato: mah si una chiaccheratina qua e una la, prenderò confidenza e potrò uscire con loro, invece con loro ci parlo, ma finisce tutto li, limitato alle 5 ore che sto a scuola...

Adesso ho mia madre che mi stressa perché non esco mai, perché sto sempre a giocare con la play, o suonare la chitarra (tranne quando nuoto)..questo mi ha fatto diventare quel che sono: grasso, brutto, con molto talento che nessuno ha scoperto

Da qualche mese mi piace una mia compagna, con lei parlavamo sempre, ridevamo, scherzavamo..poi un giorno le ho inviato un immagine con una frase d'amore...e da allora non parliamo quasi mai...

Io non so piu che fare...ne con lei, ne con me...sto perdendo la mia vita da solo, mentre tutti gli altri se ne stanno in giro, magari anche a bersi una birra, o fumarsi una sigaretta (anche se io non bevo e non fumo) e poi la sto perdendo a piangermi addosso per una persona che tanto non avrò mai

Non è facile

Sono circondato da un alone di ignoranza.

Per caritá, non che sia una brutta cosa anzi non ne potrei vivere senza. Ma avete presente quando hai nella testa una cosa e finisci per fare totalmente l'opposto? Ecco io non so cosa mi ci porta. Ma finisce sempre così.  

delusione, delusione, delusione

La mia vita amorosa è sempre stata una merda che in un modo o nell'altro mi ha fatto soffrire. Ho conosciuto perlopiù uomini non davvero interessati a me, che mi usavano come servetta sfigata, tanto io do sempre tutta me stessa senza preoccuparti di ricevere nulla in cambio. Dopo una storia devastante con un tizio che mi usava soltanto per dargliela a suo piacimento, trovo finalmente quelli che pensavo sarebbe stato l'amore perfetto cosi decido di sposarmi mettere su famiglia, fare due figli, credendo che sarei invecchiata con lui e sarebbe durata davvero tutta la vita. Poi scopro che mi tradiva con una tizia strafiga, con i suoi stessi interessi, perfetta insomma ed era pronto con la valigia in mano a lasciarmi. Dopo una gran discussione torna da me, si prende le sue responsabilità e decide di tirare avanti. Da allora una parte di me è morta, non riesco più a fidarmi mentre prima mi fidavo ciecamente, e l'amore e la passione in me si sono spenti. Poi una volta abbiamo avuto un'altra discaussione e io ero pronta a lasciarlo ma lui ha detto che mi ama e allora ho deciso di tirare avanti ma non è più lo stesso. Poi in palestra conosco un tizio strafigo che userà il mio ideale di attrazione e inizio a pensare che mi piacerebbe fare una seratina con lui ma poi la mente inizia a divagare, un po' inizio ad affezionarmi. Da parte sua un interesse debole, non si sbilancia, e intanto io soffro. Alla fine deciso di non vederlo più perché la situazione è stagnante, cosi almeno smetto di soffrire. Però dopo due giorni di pianto sono con l'amaro in bocca, delusa da tutto e stanca di non riuscire a trovare una persona che mi ami per quello che sono senza incularmi e farmi soffrire. E mi incazzo con le stessa che non riesco a farmi un uomo in modo free la devo sempre soffrire come una stronza. Sempre fregature mi sono presa, vaffanculo.