Ira

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Sono esasperata da uno stronzo totale!

Sei un insetto schifoso e fastidioso. Va a quel paese, ti detesto. Sei un uomo completamente privo di qualunque capacità empatica, l'uomo più freddo e calcolatore che la natura abbia mai potuto concepire

sei arrogante, non hai nessun genere di umiltà intellettuale, non ti va mai bene un accidente e in più sei strafissato col primeggiare e con cosa la società potrebbe pensare di te

MA VAFFANCULO! sai che cacchio gliene frega agli altri di te, borioso pallone gonfiato tutto preso dal suo ego perfetto... non ti importa assolutamente nulla di niente, penso che se una qualunque persona ti agonizzasse davanti rimarresti lì a fissarlo impassibile come una perfetta merda umana!

sei dottor jackill e mister merda! certe volte sembri anche carino, ma lo fai solo per ottenere quello che vuoi al momento, e non restituisci mai, dico MAI la gentilezza! anzi, il contrario! uno ti fa una gentilezza spontanea e tu lo vedi in bisogno poco dopo e col cazzo che fai qualcosa! fai PENA E COMPASSIONE!

dici che le donne sono stupide... ma va a quel paese nevrotico, le donne per te sono stupide solo perchè non sei mai riuscito a comunicare con loro, dato che ci vorrebbe quella marcia in più per farlo; marcia che tu non hai e non avrai mai!

sei presuntuoso, borioso, altezzoso e gelido! e la cosa peggiore è che sei uno degli uomini più affascinanti che conosca e non riesco a levarmiti dalla testa! aaaaaaaaaaargh!!!

Ma quanto odio

..le persone che giudicano senza sapere le cose,e soprattutto quando giudicano sentimenti che non è dovuto giudicare!

E quanto li odio quando dicono di non fare una cosa mentre invece loro la fanno. E quando dicono che non hanno fatto una cosa quando invece l'hanno fatta!

Non ho parole!

VI O-D-I-O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

non voglio chiamarvi suocera e cognata,vi chiamo mamma e figlia,perchè per me non c'è nessuna parentela,e sapete che vi dico????????VI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,la memoria del pc è troppo poca se vorrei scrivere quanto vi odio.Vi odio,avete rovinato la mia vita e quella di mio marito,avete rovinato 13 mesi di fidanzamento,avete rovinato i preparativi del matrimonio e il giorno del matrimonio,avete rovinato la mia vita matrimoniale,avete rovinato la mia vita di oggi nonostante non ci parliamo da quasi 4 anni,tutto ciò che ci avete fatto ripercuote sulla vita che faccio oggi,vi odio,e se Dio mi ama ve la deve far pagare caro,amaro acido e salato,vi odio,e prima o poi vi denuncio,mi avete fatto arrivare al punto di andare dal neurologo e mentre facevo la cura sono rimasta incinta,i medicinali erano controindicati in gravidanza,fortunatamente la bambina è normale solo che ha 14 mesi e non ha ancora equilibrio per camminare e poi deve fare un day hospital perchè è allergica al lattosio e dobbiamo vedere se l'allergia è passata e può mangiare normale.Spero che non sia niente,ma se ciò è dovuto al fatto che prendevo quei farmaci,giuro che ve la farò pagare,la denuncia è obbligatoria,VI ODIO ,avete rovinato me e mio marito,ma mia figlia guai a chi me la tocca,VI ODIO ,VI ODIO ,VI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi sento un mostro

non faccio altro che sfogare la mia rabbia, la mia delusione e la mia frustazione su mia madre. Le rispondo male, anche quando non occorre. Mi rendo conto che lei ne soffre. Tengo tutto dentro. Mi sento inutile, sento di aver sbagliato percorso universitario (non si trova lavoro con questo titolo), odio le mie colleghe universitarie perchè riescono con facilità a prendere un bel 30 , mentre io no....eppure studio, mi impegno, ma sono sfortunata. In particolare odio una mia collega che ogni santa volta mi cuoce la palle piagnucolando perchè non è preparata a sufficenza, perchè non ha avuto tempo per applicarsi, perchè non sa nulla e poi magicamente agli esami prende 30..ma che ti vergogni a dire che studi???  Poi a periodi detesto il mio ragazzo, non mi sento considerata, voluta bene...ho bisogno di lui ogni giorno, di sentirmelo vicino, ma evidentemente la cosa non è reciproca. Adesso detesto anche una mia amica perchè ho la sensazione che non sia limpida con me...eppure un'altra nostra amica mi aveva avvisato di aprire gli occhi su questa...ma come faccio a mandare al diavolo una persona basandomi solo su una sensazione??

Sono così insofferente in questo periodo che non ho voglia sentire nessuno, che non mi importa più niente di nessuno..sono stanca di essere sempre buona, disponibile e non avere nulla! Nessuno se ne frega niente di me!! non voglio più aiutare nessuno, voglio diventare egoista.e povera mamma mia che deve subire la mia insofferenza.....

a quella stronza di mia suocera

brutta tappa isterica del cazzo ti odiooooooooooooooooooooo sei la causa dei miei mal di testa sei una esaurita esaltata... tutti devono pensarla come te altrimenti sono guai.. ma sti cazzi bella mia tu a me me pulisci il bagno di casa  ti metti in paragone con me... ma che paragone fai sei bassa brutta vecchia e con pochi capelli e ti vesti peggio di mia nonna....  io in confronto a te sono una strafiga... sei una matta sfigata e fatti una vita invece di rompere il cazzo a me con le tue critiche dettate dall'invidia... crepa tuo figlio me lo sposo io mettitelo in testa....

Ma perchè non lasciate organizzare le cose a me?!?!

Dunque, entro domenica dobbiamo laciare l'appartamento in affitto e trasferirci a casa nostra...lasciamo perdere il discorso che io avrei preferito pagare anche questo mese di affitto ma almeno entravamo in una casa vivibile e senza + muratori, idraulici, elettricisti che rompono i coglioni e mi "costringono" a svegliarmi presto o a non dormire proprio, a non avere la sacrosanta libertà di girare in mutande x casa mia ecc...lasciamo perdere che casa è praticamente un cantiere, mancano un casino di lavoro...è mercoledì e nn abbiamo i lavandini in bagno, la doccia nn è finita, mancano 2 finestre, tutte le porte...

il punto è: dato che ho impakkettato quasi tutto, x nn mettere ulteriore casino, tua madre si è gentilmente offerta di ospitarci x il pranzo (nn ceniamo mai). perfetto, grazie mille (ho la fortuna di avere una suocera adorabile). Ma nn è la prima volta che capita che lei faccia orario prolungato e torni a casa alle 18 circa...ma volete avvisarmi?!?!?!Ca**o lavoro pure io! nn posso mangiare alle 18, x me è tardi...se avete la decenza di avvisarmi con debito anticipo mi organizzo: faccio un pò di spesa, cucino, magari anche x lei così trova pronto quando torna...ma nn mangiare la sera! mi stessa questa cosa mi fa bestemmiare in ostrogoto...ma un minimo di considerazione x me, i miei orari i miei tempo no?!?!?Lei ha l'abitudine di fare spesa giorno x giorno così, se vengo avvisata alle 15 della posticipazione del pranzo in casa nn c'è niente: niente pane, niente pasta, niente pomodoro, niente carne, pesce, uova, formaggi, verdura...insomma un cazzo di niente..quindi volessi anche cucinare che cazzo cucino?!?!aria fritta?!?!

Ma avvisatemi no?!?! ica l'ha saputo alle 15 che tornava tardi..e nn l'hai saputo alle 15 manco tu, dolce m aritino mio....ma a nessuno frega un cazzo che stanotte io mi spacco 10 ore di lavoro mentre voi dormite sonni tranquilli, sonno che io avrei potuto fare dalle 18 alle 20 ma nn posso xkè si dovrà pranzare.

e questa manfrina nn durerà solo fino a domenica, xkè figurarsi, la cucina nn l'abbiamo nemmeno ordinata...

mi sono rotta il ca**o che nessuno consideri le mie esigenze come importanti.

Non ce la faccio più

Sono distrutta sono stanchissima lavoro troppo sto persino male la sera quando torno a casa! ieri ho lavorato fino alle 8 di sera ..non ce la faccio più vomito persino dalla stanchezza..

....

avrei tanto voluto che questo giorno non fosse mai iniziato...non ho voglia di guardare in faccia nessuno..me compresa...ho il cazzo strarotto perchè è un periodo di merda sotto tutti i punti di vista e che fanno loro? ci mettono il bel carico da 100..certo...perchè la loro vita..i loro problemi di merda sono sempre piu importanti di me..ma io non voglio considerazione e ne tantomeno essere compatita ma semplicemente essere lasciata in santa pace e per i cazzi miei..io che non rompo la minchia a nessuno! i litigi in famiglia possono succedere..niente di strano...in casa mia però le situzioni sono allucinanti...tutti hanno ragione..tutti si coalizzano...borbottano..parlano dietro...anche a tempo di pace..poi arrivo io che mi sono stufata di essere sempre presa di mira per il solo fatto di essere  ME STESSA e giustamente me la prendo in quel posto tutte le sante volte con la conclusione che tutti sono santi con la loro bella aureoletta sulla testa e io il demonio che rovinate giornate serate eventi e tutto solo perchè mi vengono a scassare il cazzo e non devo nemmeno lamentarmi...cosa volete che diventi? un sopramobile..una pianta...ah no..uno zerbino per meglio dire..eseguire brava brava i miei compitini..stare zitta e sopportare...allora sono la figli e la sorella piu buona e speciale del mondo..quando mi azzardo a sollevare un problema..quando metto in evidenza quanto di merda si comportano gli altri...quando ho bisogno anch'io di soddisfare le mie esigenze di essere umano...allora non vado piu bene..io devo solo essere quella che risolve i problemi di tutti e che aiuta per qualsiasi cosa...menomale che non ho mai chiesto nulla a nessuno e me la cavo da sola in tutto..menomale...e spero di continuare la mia vita così..avendo sempre la forza di rialzarmi da sola quando cado e non chiedere nulla a nessuno...tanto tutti sono bravi a scrollarsi di dosso le cose altrui e non muovere un dito per aiutare mentre io devo stare zitta ed eseguire..pure quella stronza e falsa di mia sorella che non mi degna di un messaggio perchè tanto ha gia avuto quello che le interessava ed è per i cazzi suoi..mentre  è tutta carina e gentile quando ha bisogno di favori e quando si avvicina il fine settimana e devo occuparmi dei suoi capelli..della sua manicure e della sua epilazione...ma vaffanculo va...approfittatrice egoista...e pensare che per non sentirti lamentare di continuo come sempre fai mi sono alzata dal letto con 39di febbre per passarti la piastra e lo smalto sulle unghia...cretina io che non vi lascio fottere tutti...voi che non avete un briciolo di sensiblilità e se un giorno sto per cadere in un burrone mi date le spintarella finale per cadere giu...un giorno andrò via per la mia strada merde della terra!

purtroppo.......

Purtroppo è andata così....la giornata del mio matrimonio e tutto ciò che può rendere quel giorno unico e uno dei più belli della vita!Cominciando dai soldi,che quando mi sono fidanzata non avevo un euro,ma seriamente un euro nel suo valore messo da parte.Abbiamo fissato la data un anno prima,(abbiamo dovuto fare in fretta perchè era impossibile il fidanzamento con quella merda di famiglia di mio marito,una volta sposati ce li togliamo davanti,poi ci volevamo bene,però per amore si poteva aspettare,ma non sopportare quella gentaglia)ma i soldi abbiamo potuto conservarli(si abbiamo potuto ,plurale,perchè anche mio marito la stessa cosa,non aveva niente perchè quella diavola della mamma se li prendeva tutti(lei diceva che ne aveva bisogno,ma non è vero,era perchè non voleva farci sposare),a Dicembre e a Luglio dovevamo sposarci,però ad APRILE abbiamo cominciato i preparativi!!!La perfezione non esiste,però quel giorno è reso perfetto dalla gioia che si prova nell'iniziare un vita con chi ami,dall'emozione dei preparativi,dalla bellezza della festa composta dallo scegliere secondo i tuoi gusti tra le infinità di tipi di:partecipazioni,bomboniere,vestito,acconciatura,trucco,ristorante,foto ecc ecc..........Io da piccola ho sempre immaginato il mio matrimonio nei minimi dettagli,invece sono pochissime le cose che ho realizzato.Non so se è sciocco a prendersela così a male,però voglio descrivere un pò tutto.Cominciando dal vestito,ho conservato per anni una foto che così lo volevo,poi l'ho portato dalla persona che ci ha aiutati con i preparativi,che ha un negozio di bomboniere e si fanno abiti su misura,ma purtroppo non l'ho potuto fare uguale alla foto,cioè corsetto e gonnellone in raso e ricoperti da tulle ricamato,ho potuto fare solo il corsetto ricamato perchè ci volevano più soldi,e vabbè.Una cosa mi è riuscita,lo volevo bianco e ho trovato la stoffa bianca,però tutto sommato aveva i suoi difetti,era troppo lungo,perchè la misura della piega l'abbiamo presa con un tulle sotto che gonfiava l'abito,ma poi scema che fui,diedi indietro il tulle e mi misi la gonna così com'era,leggermante gonfia e automaticamente senza il tulle era più lunga!!!Di 5 cm ma era scomodissimo!!!E tutto il giorno a mantenermi alzato il vestito!!!Il corsetto poi,me lo misurai la sera prima ed era strettissimo!Impossibile da chiudere la cerniera!Qiundi in fretta l'abbiamo sistemato,però poi era troppo tardi!!!Era molto largo!E non aveva nemmeno una tela bella tosta dentro!E per di più la cerniera era beige,perchè dissero che la cerniera bianca non l'avevano trovata!Ed era beige anche quella della gonna!Però tutto ciò perchè il vestito si tagliò il 5 giugno,il 7 luglio mi sposavo...........Menomale che non si notava tanto!Passiamo all'acconciatura:il fotografo offriva la pettinatura a 50 euro,mi diede la brochure,scelsi la pettinatura,la provai e mi piacque,non si dovevano nemmeno mettere quegli odiosi bigodini!Invece mia madre e le mie sorelle avavano il loro parrucchiere,che però dovevano andare loro da lui,però poi si cambiò tutto,perchè mia madre gli disse se poteva venire a casa,ma lui disse"se faccio anche la sposa vengo"e vabbè,purtroppo mi affidai a lui,disse "non ti preoccupare me lo vedo io"era bravissimo,però purtroppo ci vollero i bigodini,la pettinatura era bella,però mi piaceva di più l'altra.Una cosa di cui non posso lamentarmi è il trucco,mi doveva truccare mia sorella,però venendo il parrucchiere a casa,mi truccò la moglie,e devo dire la verità,è stato un bellissimo trucco,non mi riconoscevo quando mi vidi!!!Passiamo ad altro,la chiesa,la volevo ben addobbata,con transenne di velo e almeno 6 cestini di fiori,invece no,4 piante verdi semplici e 2 cestini,e che vuoi fare,tutto ciò sempre x mezzo dei soldi...........Il servizio fotografico tutto bene,solo che il filmino dura poco,non c'è in gran che,senza piano bar e con uno stereo e con musica arrangiata perchè non avemmo il tempo di preparare ,lo dovevamo fare l'ultima settimana ma purtroppo mio nonno fu ricoverato quella settimana e dovemmo provvedere noi ad andare avanti e indietro ad accompagnare la nonna a casa,fortunatamente fu dimesso il venerdì e venne al matrimonio.L'autista poi aveva fretta perchè aveva un appuntamento da un 'altra sposa,e tutti i vari tragitti me li sono intossicati,tutti correndo.Arrivai pure puntuale in chiesa ed era vuotissima,c'erano pochissime persone,mancava la zia,che aspettava tanto quel momento,non c'erano nemmeno i testimoni!!!!!!!!E così entrai,ma che diamine,nessuno avvisò di non entrare ,senza i testimoni!!!Quando arrivammo al ristorante poi,entrammo con l'auto nel viale,ma il proprietario disse che dovevamo chiamare prima perchè doveva preparare il buffet,quindi tornammo indietro ed entrammo di nuovo.........La festa tutto bene le due stronze di suocera e cognata stettero zitte a schiattare in corpo,vaffanculo era meglio che non venivate proprio.Le abbiamo dovuto eliminare dalle foto e dal video perchè le odio,e odio quelle facce odiose che hanno sempre avuto e quel giorno le avevano il centiplo.La prima notte desrderavo stare a casa,però se il ristorante me la offriva in hotel ci sarei andata volentieri.La persona che ci aiutò con i preparativi ci propose così:"Ragazzi sentite,offro io una bella stanza in un hotel che ora si inaugura,è una cosa mia.........io mi sentii confusa,non capii,volevo eccome,però quell'"offro io" che mi ha fregata,poichè nella mia vita ho sempre avuto persone che se ne sono approfittate di me,allora per me accettare la proposta era approfittare di quella persona,e quindi scema che non fui altro.....rifiutai,sono passati 3 anni e mezzo e me ne pento amaramente tutti i giorni di aver perso un occasione così.A casa ci dovemmo pure arrangiare una settimana a lavarci con acqua fredda,perchè non avevamo lo scaldabagno,si sa prima non era possibile perchè non avevamo i soldi,dovevamo aspettare le buste.........Alla fine della cerimonia le due stronze se ne fuggirono,prendendo la borsa di mio marito con le chiavi di casa,loro non la sapevano ancora,quindi chiamammo e dovemmo fare l'appuntamento sotto il palazzo,ovviamente dovettero entrare a vedere la casa,e io che desideravo entrare solo io e mio marito............CHE RABBIA!!!!!!!!!Le avrei uccise!!!Le bomboniere:è andata un tantino bene,volevo un vasetto con pout-porri,e scegliemmo uno che piaceva a tutti e due,la combinazione la persona che ci aiutò con i preparativi sbagliò un ordine e non sapeva che fare,ed erano proprio ciò che scegliemmo!E ce le ragalò!Per lo meno una cosa buona!Scatola e nastro tutto bene,nei colori che volevo,blu e panna,però la fretta è una brutta bestia,purtroppo le scatole trasparenti per le bomboniere dei testimoni e dei genitori non c'erano,sidovevano ordinare e comprare e costavano pure,quindi dovemmo prendere gli scatoli di cartone grandi.................e che pazienza!!!Le seconde bomboniere dovemmo fare un numero limitato,sempre x i soldi,però ci vollero altre e dovemmo comprare dei composè di fiori di 1 euro che non mi piacquero  proprio!!!Non parliamo del viaggio che sono 3 anni e mezzo e ancora non l'ho fatto!!!Torniamo indietro a come abbiamo conservato i soldi.Per mezzo di quella stronza mio marito fu costretto a lasciare il lavoro per prendere 3.000 euro di liquidazione,e così dovette fare.Però 1.000 euro si dovettero togliere perchè la stronza pretese 150 euro,150 mio marito le diede a me,500 euro le demmo in chiesa perchè dicevano che se noi davamo alla chiesa Dio ci abbondava,e noi scemi che l'abbiamo fatto!Il resto lo tenemmo per noi.Io dovetti lasciare il mio comodo e bel lavoro che svolgevo in casa,ma che retribuiva poco,e quindi siamo andati a lavorare tutti e due in una fabbrica,dove tutti e due guadagnavamo 1.100 euro.Però non potevamo mettere tutto da perte perchè ogni volta che prendevamo la macchina la troia pretendeva che dovevamo mettere la benzina.Io stavo male psicologicamente e lasciai la fabbrica,e la lasciò pure mio marito.Andammo a lavorare nel negozio di bomboniere di chi ci aiutò con i preparativi,però dopo il matrimonio non ci siamo potuti andare perchè non sapevamo come raggiungere il negozio perchè era lontano,così ci siamo sposati e non avevamo un lavoro.Alla fine ci siamo sposati con 4.000 euro.Un prestito non lo potemmo fare perchè mio marito diceva che con i prestiti ci rovinavamo,poi penso che non lo potevamo fare senza busta paga,però non si sa mai trovavamo qualcuno disponibile........e vabbè.Poi dove andai ad abitare trovammo lavoro,che era meglio che non ci andavamo proprio,persone di merda.Alla fine mio marito è tornato dove lavorava quando l'ho conosciuto e io svolgo il mio lavoro in casa,però non dal datore di prima,purtroppo,è lo stesso lavoro solo che è più rompiscatole di quello di prima.Comunque se fosse possibile mi ucciderei e rifarei la mia vita daccapo evitando tutti gli errori che ho fatto,PURTROPPO NON E POSSIBILE E DEVO ARRENDERMI PERCHE LA VITA COSI MI E ANDATA,COLPA MIA................

non posso sopportare

Non ce la faccio più,eppure ci vivo ogni giorno.Odio la mia vita,la odio per tutte le brutturie che mi ha dato,non ho vissuto normale come tanti.Ho sempre vissuto nella merda della miseria,ho sempre vissuto il mese di agosto sopra una casa,tranne una volta che ci siamo permessi un mese di villeggiatura perchè la casa era di un parente di mio padre il quale aveva fatto dei lavori e in cambio dei soldi ci aveva offerto la casa,ed è successo quando avevo 22 anni,per quando riguarda l'infanzia sempre in casa,fuori al balcone.E questa è solo una piccola parte della mia vita di merda.E' vero che ho il privilegio di avere una famiglia che ci vogliamo bene,ho una meravigliosa bambina che non me l'aspettavo che era così:bella intelligente e con gli occhi azzurri come desideravo,però non è detto che perchè ho queste cose,che sono i valori più importanti,che io debba essere contenta di aver vissuto così!!!!!!!!!Ho fatto l'esempio dell'estate,ma la lista è lunga! Le feste di Natale,Capodanno,sempre in casa!Con i nonni qualche,ma qualche volta!!!E poi ho vissuto i migliori anni,cioè dai 14 ai 27 sempre in chiesa!!!E' vero che a me piaceva un poco,però non mancare a un culto è esagerato!E quando riuscivo a non andare poi!Sembrava che ce l'avessero tutti con me!!!!In chiesa dove si parla di aver fede,credere,io l'ho fatto e che ho avuto???Ho visto un chiesa tante persone che tutto quello che chidevano a Dio lo ricevevano,perchè io noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????? Secondo me è questione di culo!!!!!Bah,io non ci capisco niente,so solo che ho vissuto una vita di merda che non tornerà indietro!!!