Accidia

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Nervosismo cioè nervoso

Sono nervoso anzi epilettico. Se mi va male, passa un pò di tempo e va peggio.

Penso di aver toccato il fondo e no mi si apre un nuovo baratro che mi ingoia.

Prendo fiato e nuovamente a breve mi vien tolto.

Cazzo bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

 

Dopo 3 anni La mia vita

Io:Disponibile,Non molto amichevole ma cordiale.Godo i momenti piacevoli con tutti,quando sono contento e soddisfatto voglio bene a tutti e sto in pace con l'universo.
Difetti: Un po' troppo Empatico con Scatti D'ira,e il vizio del fumo.

Marzo-Aprile 2010: Dopo un periodo d'allegria,gioiosità ed energia iniziato nel 2009 dopo una serie di complicati eventi,Arriva Inaspettata la Rovina piu' totale della mia vita,abbandonato affettivamente da tutti,2 mesi di depressione sotto farmaci,recluso in casa,macchina tolta dai miei(Va be che era mezza scassata,pero' non l'hanno fatto per ripicca e hanno partecipato al mio dolore)
Ritiro dalla scuola in 5°superiore per MOTIVI DI SALUTE ED EMARGINAZIONE SU FATTO SERISSIMO,Dopo che li avevo trattati coi guanti gialli:Cessi di Compagni. I piu' brutti mesi della mia vita finora.
Mesi a venire: sono tornato a guidare ed a lavorare,non ho mai piu' assunto farmaci ma le tensioni sul piano emotivo e gli strascichii d'un passato doloroso si fanno sentire per tutto l'anno fino all'ultimo,accompagnati da una sfortuna maledetta in  tutte le cose.Sembrava che a chiunque mi rivolgessi ce l'avesse con me:SENZA MOTIVO,per giunta.e che qualsiasi cosa toccassi si frantumasse,anche una scemenza.

2010: Di sofferenza e dolore e da buttare via per sempre,in quell'anno,sono cresciuto psicologicamente di 5 anni.Orribile. 

2011: Continuo a lavorare ed a coltivare le mie passioni,il dolore si sente ancora ma poco,esco di casa per svagarmi poco e niente,dopo il cataclisma,la voglia di conoscere gente nuova mi è un po' passata,compenso sul lavoro,ma è come se mancasse qualcosa.

2012:L'anno della fine del mondo non porta male,ma proseguono seppur in maniera minore le mie tensioni col mondo esterno e sul piano familiare,Provvedo,Lavorando quando capita a rifocillare il mio guardaroba dopo 2 anni.Acquisico esperienza sul lavoro e quando esco sono talmente teso che fumo un pacco da 20 per calmarmi!E non va bene!

2013:Ora: Ho Quasi finito di pagare "il male che ho fatto" :o
Sono cresciuto professionalmente:Ora sono Operaio non piu' manovale,P.d. lavoro sproradicamente,poche tensioni quelle in famiglia,Tutto e' tornato QUASI alla normalità,dopo 4 anni ho ricominciato persino a guidare scooter.Unica pecca: Il mezzo di trasporto.
Lavoro poco e non posso permettermi un'auto,uno scooter si ma avrei problemi con l'assicurazione.Ps dove risiedo io il mezzo di trasporto è indispensabile,è come un paio di gambe.
Adesso: certi bisogni e stimoli sono tornati a farsi sentire dentro di me,non voglio una compagnia super-affollata ma una piccola cerchia,anche parlare con sconosciuti una volta e poi basta mi farebbe bene,sento come Benessere dentro di me e non voglio soffocare tutto e vivere su google,pero' ho anche paura che in qualche maniera il prossimo possa turbare nuovamente la mia vita,stavolta cerchero' di aprire gli occhi maggiormente.

Leggete ed immedesimatevi nella mia sofferenza anzicchè sfottere,e ve ne saro' grati.

Anonimo. 

NON SO PIU' COSA FARE...

E' più di una settimana che piango la notte quando vado a letto, quasi un anno fa ho lasciato la mia famiglia e la mia città per trasferirmi in Germania e seguire il mio ragazzo. I primi mesi ero andata a lavorare in una caffetteria dove lavorava anche lui, non conoscendo bene la lingua nè dove mi trovassi.. non ero felice di quel lavoro così l'ho lasciato, da allora è cambiato tutto. Non ho più trovato nulla e il mio ragazzo continua a dirmi che sono un asociale, pigra e immatura, sono lenta e sfogliata.. questo l'ho sempre saputo ma quando me lo ha detto lui mi sono sentita crollare il mondo addosso. I miei genitori mi stressano perchè non sono sposata e non possono sposarmi e pretendono che io inizi a guadagnare qualcosa per un mio futuro.. io ormai ho perso ogni speranza e quel poco di autostima che avevo.. mi odio. Io non ero così.. non sono mai stata asociale.. qui mi sento sola non ho un amico.. ho solo lui e mi tratta come una stupida.. tutti pretendono che mi svegli forse credono di farmi diventare più forte così.. ma io sto male sul serio, anche adesso sto piangendo.. per strada se penso alla mia vita mi viene da piangere.. io non voglio lasciare il mio ragazzo.. mi sento come se non avessi un posto in questo mondo.. fallita ed inutile..

Questa stanza che sembra una discarica

E' un secolo che mi riprometto di riordinare la mia stanza, e invece la incasino ogni giorno di più.
Ci sono anche fogli e cartacce per terra, c***o se non fossi così tormentata dentro forse mi piegherei a raccogliere questa m....a!!
Quando penso che devo riordinare i milioni di vestiti e smistarli nei 3 armadi mi sento male, non ce ne ho voglia, stop!!
Affanculo l'ordine, sto bene qui, nel casino. Tanto mi sdraio sul letto e me ne frego alla grande.

Ok guardiamo innanzi

Come volevasi dimostrare, alla mia collega serviva un fesso che le controllase l'auto evitando il meccanico.

Quante speranze pian piano finiscono e ti rimane questa realtà da schifo.

Che vedi da vent'anni, che stai sopportato da cinquantatrè.

Va bè è il momento, i miei problemi son nulla. Ho capito mi metto in un angolo e smetto di rompere a tutti.

Ma smetto tutto, mi faccio semplicemente trasportare dalla corrente, se affondo non nuoto più.

 

Lavoro di merda...

Non riesco più a lavorare, più le cose da fare si accumulano e più sento la forza di volontà andarsene. Lo odio questo lavoro ma non ho alternative purtroppo... se ne avessi mi licenzierei domani.
Inizio a pensare di aver bisogno di aiuto a livello psicologico, sono sempre stato pigro, ma sto raggiungendo vette di fancazzismo mai toccate prima e non potrei proprio permettermelo. La situazione è diventata inostenibile e sono continuamente in ansia. Devo avere qualcosa che non va.

sn annoiata

sono triste e nervosa...triste perchè oggi starò a casa, nervosa xk ho l'esame, e sono molto molto annoiata...non vedo l'ora k passerà quel giorno (11)         nn vedo l'oraa :( sono troppo annoiata voglio fare qualcosa uffa....

ciao ragazzi

In attesa del ritorno della mia collega, mi occupo di incazzature con mia moglie. Ormai le racconto per riderci, "tanto pe parlà tanto pe fa quarcosa", come cantava il fu Manfredi.

Siamo arrivati e mi veniva da ridere, ormai la rabbia è finita. Mia moglie stamani stavo uscendo mi ha fermato tecnicamente avevo un piede fuori casa e uno in casa.

Mi ferma e mi chiede soldi, ha ordinato i libbri per mia figlia comincia un nuovo anno scolastico.

Ripensavo ai soldi che ultimamente ha speso per cambiare le maniglie alla cucina.

I soldi che ha speso per andare in vacanza una settimana al mare.

Be ormai rido, ma ci son rimasto male per una cosa, stasera mia figlia abbracciava mia moglie, nulla di male ma io mi sono dimenticato quando correva ad abbracciarmi che tornavo a casa dal lavoro.

Mi manca mia figlia, ci vivo insieme ma è come fosse lontana chilometri.

Ricordo le tanti notti che la coccolavo, quando si svegliava e mia moglie dormiva.

Quando la tenni in braccio a venti minuti dalla nascita, e duemila altri momenti fino a che compisse dodici anni.

Ora sta con la madre.

La devo mantenere, perchè la voglio mantenere.

Ma ormai se succederà posso andare tranquillo prendere una strada e non guardarmi indietro tanto non lascio nulla.

Ma me ne vado a capo chino rassegnato e basta, mia moglie me lo aveva detto "ti porterò via tua figlia"

C'è riuscita.....be chi se ne frega

 

18 anni buttati

L'ennesimo sfogo che posto su questo fantastico sito (grazie di esistere) per parlare a degli sconosciuti della mia mediocrità ed incapacità.

la Veramente Vera Verità è che devo smetterla di dare colpa agli altri del fatto di non valere niente; devo smetterla di guardare con rancore le mie compagne perchè sono più sicure ed hanno famiglie più ricche, devo smetterla di pensare che sia colpa di mia sorella se sono piena di nevrosi e insicurezze, forse dovrei colpevolizzare un po' di meno mia madre se alla mia età non sono mai nemmeno andata ad una festa nè uscita a prendere qualcosa con un'amica per le mie paranoie sul peso.

Ma il fatto è che il mondo si coalizza a darmi batoste, perchè io non ho mai potuto passare un'estate tranquilla senza essere vessata dalle cattiverie di mio cugino, di mia sorella o del compagno di mia madre, non ho mai potuto trascorrere una festività senza che mia sorella o mio padre intervenissero a rovinarle, non ho mai potuto coltivare un'ambizione, un desiderio, un sogno, senza che mia madre me lo distruggesse.

Lo ripeto per la ventesima volta: VOGLIO SCAPPARE; FARE QUALCOSA; e poi non faccio mai nulla. Perchè?

Perchè sono un'incapace, incapace, incapace.

svogliatezza inspiegata....cause????

quando ho del tempo libero non so mai che fare mi sto sempre al letto a non fare niente...accumulo accumulo di non fare niente...e mi annoio vado proprio in paranoia!!!! non so che fare veramente è bruttissimo vivere questa sensazione...perchè non ho hobby e non ditemi aaa li hai , una volta leggevo libri ora non riesco più a leggere perchè mi viene l'ansia...mi secco a fare tutto ad esempio il trucco e il make up mi piace però mi secco a farlo...mi secco ad andare in bagno oppure mi secco anche ad uscire.....ma cosa hoooooo cosa ho????