Ira

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Incazzato

No scusate furente con mia moglie, la guardo mi incazzo, la sento vedo rosso, me ne parlano sbatto la testa contro il muro.

E' sempre lo stesso discorso, trito e ritrito. Ma non riesco a sbollirla. Ci devo convivere, devo. Riuscirò dico a levarmela di torno prima o poi?

Non ci credo schiatterò prima. Ma un bell'infarto non potrebbe prendermi finalmente, non ce la faccio più.

La mia vita o quella degli altri?

Vorrei sposarmi, ormai io e il mio raga siamo convinti del passo che vorremmo fare eppure qualcosa mi frena. Non lui. La mia famiglia. Ho una nonna che fa invidia a gargamella, è perfida e velenosa, mi "obbliga" a fare quello che dice lei, è un'arpia velenosa e ha plagiato mio padre (suo figlio) e mia sorella, che sono diventati più inutili di lei. A casa mia è un inferno, vedo soffrire mia madre per colpa dei 3 e non so come risolvere questa situazione. Sposandomi andrei a vivere fuori e non potrei più aiutare mia madre dalle angherie che riceve giornalmente!!! Ora voglio sfogarmi dicendo: NONNA LASCIACI IN PACE!!!!!! SEI LA ROVINA DELLA NOSTRA CASA!!!!!!! FATTI DA PARTE; NON TI AUGURO DI MORIRE MA VAI VIA!!!!!! PAPA' E SORELLA; DATEVI UNA REGOLATA PERCHE' ALLO STATO ATTUALE VI ODIO!!!! SIETE DUE SERPENTI!!!!!! TROVATE UN MODO MA ANDATE VIA DI CASA!!!!!!

Odio la gelosia

Odio essere gelosa del mio ragazzo! io sono sicura che lui mi ama però non posso fare a meno di provare questa stupida insicurezza. Abbiamo appena iniziato l'università ed ho paura che conoscendo nuove persone potrei perderlo. So che è una stupidaggine ma non posso fare a meno di provare questo senso di gelosia quando mi racconta che ha incontrato certe ragazze,che palle! 

vaffanculo

al ginecologo che tempo fa mi ha dato un antibiotico che poi ho scoperto essere allergica.

Vesciche sulla lingua, candida, lingua gonfia, herpes. Insomma tutte..maledetto ho quasi rischiato di rimanerci secca.

Da quel giorno ogni tot mi viene fuori la candida o infezioni varie = vita sessuale con l'ansia.

Vaffanculo perchè oggi mi è venuta fuori di nuovo la candida e mi da un fastidio assurdo lavorare così e sapere che non potrò fare sesso con il mio ragazzo domani.

 

Vaffanculo all'antibiotico. :-( 

Argh

Se continui a vagare per casa in modo rumoroso rompendomi le palle ti uccido a sangue freddo,

Ah, e smettila di russare come una scrofa a 130 decibel. Non ti sopporto più.

sono stanca di viivere...

io non ce la faccio, non riesco più a reggere niente e spero che questo sfogo funzioni... mi sento sbagliata, non sono normale, ogni giorno sento una rabbia e una tristezza dentro di me, che vanno in tutto il corpo e mi riempiono l'anima... sento di odiare tutto e tutti... odio i miei genitori che non sanno cosa vuol dire la parola fiducia, loro pensano che io sia una ochetta del cazzo e che sia falsa, ma io non sono niente di tutto questo loro non mi conoscono, e ogni volta che litighiamo vorrei urlargli contro... odio le mie compagne di classe, che sono tutte delle troie complete, che sono belle, perfette, non come me, ma quelle stronze mi hanno fatto allontanare dal ragazzo che amo e io ogni volta che le vedo vorrei picchiarle e insultarle e farli capire che non sono loro le padrone del mondo... odio lui perchè mi fa stare male e ogni volta che parla con qualcun'altra o scherza mi sento un peso sul cuore e mi viene da piangere... odio tutte le persone del mondo perchè hanno trasformato il nostro mondo in un mostro: corrotto, inquinato, l'essere umano dovrebbe estinguersi perchè non si è mai meritato niente... ma soprattutto ODIO ME STESSA: io non mi sento parte di niente e non so cosa vuol dire essere felici o avere voglia di vivere perchè io queste sensazioni non le ho mai provate...è come se fino a adesso tutte le persone che conosco mi abbiano visto con su una maschera, e la gioia la felicità, sono solo state create per non far capire agli altri chi sono veramente... io sono sbagliata  e le persone come me non dovrebbero essere neanche nate, ma perchè è successo?? mia madre non avrebbe potuto abortirmi??... pensate che sia depressa? no, io sono solo stanca, stanca di vivere. Vorrei morire, suicidarmi, ma non potrò mai farlo, perchè chi si suicida è egoista, io non vorrei mai che la mia famiglia versasse anche una sola lacrima a causa mia, abbiamo già abbastanza problemi... e non potete venirmi a dire che la vita è una cosa preziosa, perchè tanto io non ci ho mai creduto, anzi io non credo e non crederò mai in niente... ma tanto queste sono soltanto parole, e le parole sono vuote...

STO INCAZZATA NERA SE NON MI CAMBIANO QUEL VOTO CHE NON MI APPARTIENE FACCIO UN BORDELLO..INCOMPETENTI!!!!!!INTANTO LE TASSE UNIVERSITARIECE LE FATE PAGARE E LI NON VE SBAGLIATE MAI!!STRONZI

sto incazzata nera.è da circa un mese che ho fatto presente al prof coordinatore del mio corso che mi hanno sbagliato a registrare un voto di un esame sui servizi di internet dell'uni.Appena sn entrata cn matricola e password e ho visto quel voto mi sono incazzata..sono andata in segreteria e mihanno detto che ho ragione..e anche il prof mi ha dato ragione dicendomi che c'estato un errore .IL segretario mi ha detto chelui lo fara' presente al consiglio..e che cmq il voto verra' cambiato.Cavolo pero',sn 3 settimane e ancora niente..cosa devo fare??ho i nervi

sono stanca di vivere

io non ce la faccio più, devo sfogarmi perchè non riesco più a tenermi dentro niente... sono incazzata con il mondo, odio tutte le persone che vedo...         odio i miei genitori perchè pensano sempre male di me, pensano che sia una persona falsa, che sia un'oca, ma io non sono niente di tutto questo loro non mi conoscono e quando litighiamo mi vienne voglia di urlare, sento una rabbia che piano piano sale e mi riempie l'anima...                                                    odio le mie compagne di classe che sono delle troie complete, che sono belle, perfette, che la danno a tutti e che mi hanno fatto allontanare dal ragazzo che amo, vorrei picchiarle fino a quando non capiscono che non sono loro le padrone del mondo...                                                                                               odio lui perchè mi fa stare male, ogni volta che parla solamente con qualcuna, ma soprattutto quando scherza, ride con qualcun'altro che non sia io, mi sento un peso sul cuore, e mi viene da piangere, ma lui non capirà mai quanto io ci tengo a lui...                                                                                           odio gli uomini, perchè hanno trasformato il nostro mondo in un inferno: corrotto, inquinato, l'essere umano dovrebbe estinguersi, perchè non si è mai meritato niente...                                                                                      ma soprattutto ODIO ME STESSA: io sono sbagliata; non ho niente di bello, non ho mai capito cos'è la felicità, la voglia di vivere, perchè io queste sensazioni non le ho mai provate... è come se fino ad adesso le persone che mi conoscono mi abbiano visto con su una maschera: il mio sorriso, l'essere felice sono solo state create per nascondere cosa sono in realtà, per non far capire agli altri chi sono... ma perchè sono nata? vorrei non vedere niente e non sentire cazzo... vorrei avere l'età di mia nonna, lei non deve fare più niente oramai, non deve più affrontare gli ostacoli della vita, lei tra qualche anno morirà... pensate che sia depressa?? no io in realtà sono solo stanca di vivere... vorrei morire, suicidarmi, ma non posso... non vorrei mai che la mia famiglia soffrisse a causa mia, sarei solo egoista. Devo sopportare tutto questo fino a quando non verrà la mia ora, e spero che sia molto presto... e non dite che la vita è una cosa preziosa perchè per me niente di tutto questo è vero, io non credo e non crederò mai in niente...                                                                                            ma tutto questo non è servito a niente, sono soltanto parole, e le parole sono vuote...

HO UN PADRE SCHIFOSO.

Sono anni che non lavora, nemmeno lo cerca il lavoro, a stento mia madre riesce a pagare il mutuo ed altro con uno stipendio fornito da mia nonna.

NON RIESCO AD ACCETTARLO. LUI STA TUTTO IL GIORNO Lì, A NON FARE UN CA. DALLA MATTINA ALLA SERA. SI PERMETTE ANCHE DI INSULTARE ME E MIO FRATELLO. VAI A LAVORARE.

Sì, è una merda. I suoi fratelli l'hanno sempre trattato da far schifo, (Non li chiamo zii perchè per me sono estranei.) anche i miei nonni paterni(Ormai morti), una razza che deve prendere fuoco. Nessuno di loro ci ha mai voluto bene, solo i fratelli/sorelle di mia madre sono degni di essere chiamati zii. HA TRATTATO DI MERDA MIA SORELLA. INFATTI ORA è AL NORD E LA VEDO POCHISSIME VOLTE ALL'ANNO. TUTTA COLPA SUA! Ora non posso far altro che stare sul suo letto, mi manca tantissimo.

Odio il compagno di mia madre

ho 12 anni, i miei sono separati da 5, io faccio una settiamna da mia madre e una settimana da mio oadre, mia madres i é messa con uno di quei meridionali (nilla contro i meridionali) stupidi e con ke noccioline al postod el cervello, mia madre da sempre ragione a lui, ogni volta che lo vedo entrare in casa, o che parla o si muove per casa sento una rabbia tremenda partire dal fondo delle gambe, non so cosa mi trattenga dall' urlare ogni volta che lo vedo,per non parlare dei suoi 4 figli, uno di sette, uno di 10, una di 15 e uno di 21, per quanto riguarda i due più grande nessun problema, ma i due più piccoli sono insopportabili, inoltre le loro settimane alterne combaciano con le mie, quindi non rimango mai solo con mia madre... da poco credo che mia madre sia in cinta.. beve latte caldo ogni sera, alla mattina vomita quasi sempre e sul suo comodino c' é un libro intitolato "Gravidanza, Domande e Risposte", ma la cosa che mi fa stare più male è che non me lo ha detto, come se non si fidasse di me....