Lussuria

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Farsi le sposate

Incredibile quanto è più facile farsi le sposate e le superfidanzate rispetto alle single... Provare per credere

Mi serve un consiglio per un dilemma

Non so neanche se questa sia la sezione giusta.
Sono una ragazza di 25 anni che viene su questo forum per chiedervi consiglio, soprattutto a qualcuno più grande di me che magari questa situazione o una simile la può aver già vissuta.

Sono sempre stata una ragazza che sta bene da sola, e ho avuto il mio primo (e attuale) moroso a dicembre 2017 (un anno e 4 mesi); amico di un mio amico, un ragazzo di per sè schivo e "nerd", che probabilmente non mi avrebbe neanche parlato se non gli fossi andata a parlare io, che, viceversa, sono sorridente e estroversa un po' con tutti, pur essendo anch'io appassionata di gaming e cose "nerd". Mi piace molto questa sua caratteristica di essere un po' introverso. Quello che invece non mi piace è che lui non prenda mai posizione su niente, sia un po' "ignavo" (passatemi il termine). Io sono anche molto ansiosa (studio medicina e chirurgia) e lui riesce a calmarmi a parole e a tranquillizzarmi come nessun altro al mondo. Questa cosa non è di secondaria importanza perché ci sono dei giorni in cui mi sembra di andare fuori di testa, e lui, con pazienza e dolcezza, mi aiuta e mi guida (anche lui ha studiato medicina, l'ha già finita, ed è 3 anni più grande di me).
Questo per darvi un po' di contesto.

A gennaio 2019 vado a una laurea di un mio amico. C'è questo ragazzo, amico del mio amico che si laureava, che comincia a parlarmi; parliamo quasi un'ora di cose collegate al computer e a una scelta che lui dovrà fare a breve: è un'ottima conversazione, e mi fa piacere parlare con lui. È comunque molto carino (ma lì per lì non ci faccio nemmeno caso), ed è un ingegnere informatico. La sera il mio amico che si è laureato mi dice che questo ragazzo ha chiesto il mio numero (!), lui non gliel'ha dato perché ho già il moroso (e secondo me ha fatto bene!), gli ha dato invece il numero di un'altra ragazza che era lì  e che aveva espresso interesse per lui.
Due giorni dopo: festa di laurea del mio amico. "L'ingegnere informatico" arriva, e le ragazze con cui stavo parlando letteralmente smettono di parlare "in adorazione". Seguono commenti per metà serata su quanto sia bello (è in effetti molto bello, biondo, alto) e sul fatto che gli ingegneri informatici non li fanno così fighi. Bene. Lui per tutta la sera parla/ci prova con l'altra ragazza (e io non ero affatto infastidita da questa cosa, anzi, la trovavo abbastanza divertente), senza neanche vedermi, e al momento che dovevo andare via, passo a salutare lui e la ragazza (che comunque conosco di vista). Lui fa una faccia stupita (come se mi vedesse in quel momento!) e insieme un po' contrita, mi saluta, e via.

E voi mi direte (scusate il post lunghissimo), qual è il problema? Il problema è che da allora io non riesco a togliermelo dalla testa. Non riesco. Ritorna come una specie di "tarlo" quando sono da sola, un pensiero quasi intrusivo e fastidioso (anche perché il mio amico (non so perché) me ne parla spesso) (quando sono con il mio moroso, invece, non ci penso mai).
Mi sono fatta condizionare dal giudizio delle mie amiche "in adorazione" di questa specie di dio greco? È "normale" avere questi pensieri intrusivi su altri ragazzi/e oppure è segno che con il mio moroso c'è proprio qualcosa che non va e dovrei pensare di lasciarlo?
(preciso che facendo medicina sono abituata ai pensieri intrusivi, anche brutti, e preciso anche che il mio moroso vive a 200 km da me, quindi ci sono periodi in cui non ci vediamo anche per 1-2 settimane, ed è lì che penso di più a questa cosa.. solo che non capisco se è "normale" o no)

my special needs

Ho bisogni speciali,oscene propulsioni,complesse attitudini,che tu colmi per vocazione.

Ho bisogni speciali.

You are my special need.

Ho bisogno di te,toccami ancora.

Ho bisogno di te ,sentimi.

You are inside me,my special friend.

Ogni sera nel mio letto

Ogni sera ti vorrei nel mio letto per fare sesso tutte le volte che vuoi. Se vuoi rimani anche a dormire.

È da molto che ci penso e penso di essere dipendente da te, dai tuoi occhi blu, dalle curve del tuo corpo e dal tuo sguardo provocante.

Come fare a dirti queste cose senza passare per una stupida, una stupida che aspetta un tuo messaggio? 

Non vorrei mai che tu scoprissi che non mi addormento la notte senza un tuo cenno.. di saluto. 

Mentre tu guardi la juve

Io sono in camera da sola che non so che fare.. Vorrei che fossi accanto a me per poterti stringere tra le mie braccia 

Vorrei guardare i tuoi occhioni, e sorridere insieme a te. 

Che palle sta juve. Io capisco che è la tua unica passione ma io vorrei fare l'amore con te. 

 

Ti amo tanto. 

Vorrei lasciare mio marito...

Non so nemmeno se questa sia la sezione giusta. Ho 30 anni, sposata da due e sento che stare con mio marito non è più quello che voglio. Ho desiderato questo matrimonio con tutta me stessa, ho trascorso 8 anni di fidanzamento davvero felici, stavo bene, avevamo sogni e progetti, ma quando ci siamo chiusi in quelle quattro mura che chiamiamo casa ecco che tutto ha preso una piega diversa. I nostri rapporti (tra l'altro molto rari) sono solo a scopo sessuale e di piacere per lui, non raggiungo l'orgasmo e non gliene importa, coito interrotto, figli neanche a pensarci, non c'è passione, e adesso dopo due anni, da parte mia non c'è più amore. Ci limitiamo a lavorare e vederci soltanto un'ora nella pausa pranzo, spesso è scontroso e di malumore perché i clienti lo hanno fatto spazientire. Non chiede di me, mangia e si addormenta sul divano. Non sa come sto e se io provo ad interessarmi di lui mi dice che è troppo stanco e che ne riparleremo in un altro momento. La sua vita si riassume tra lavoro, cibo, palestra e sporcare casa, poi non sa nemmeno dove si trovino le sue cose. L'unica cosa che lo rende felice sono i soldi e il pensiero di doverli spendere tutti in cene e viaggi, che adesso per volontà mia non facciamo più. Ora mi volete dire che cazzo di rapporto è questo? Per non parlare della suocera che detta leggi e fa di tutto per intrufolarsi nella nostra vita privata (già asfittica di suo). Ho provato a convincerlo di recarci insieme da uno psicologo, di fare terapia di coppia, ma mi dice che dallo psicologo ci vanno i malati mentali e quindi posso andare anche da sola. Non so più come comportarmi, dopo due anni di matrimonio sento di non provare interesse per una persona così priva di tutto. 

Letterascarlatta

Famolo strano e non pentiamoci insieme!!! 

 

Lettera scarlatta

Di nome e di fatto!

Non mi pento.

Mostro il capo in pubblica piazza,a voi l'onore .

Ciaaaaa' 

porno dipendenza...il mio ragazzo ne soffre e vorrei dirgli questo...

Ti vergogni eh? È chiaro perché ti disfi delle prove, nascondi ciò che fai...altrimenti non ne avresti il motivo...e non usare scuse come "è per principio"... no no...mi dispiace ma queste scuse servono più a te che a me...sei consapevole di quello che fai ma non ci vedi nulla di male..."tanto lo fanno tutti" anche questa è carina certo...aaah oppure "c'è chi fa di peggio e lo sai"...si hai ragione c'è di peggio. Più vado avanti e più c'è qualcosa che non va...il marcio c'è sempre...
Comunque...giusto per fartelo sapere...la tua si chiama "dipendenza" e attenzione...non pensare subito "ma che cazzo stai dicendo...stai esagerando" vai a documentari come al tuo solito...cerca "dipendenza da porno, cosa comporta" oppure fai un test di quelli "test di autovalutazione dipendenza da porno"...io quelli non posso farli al posto tuo perché non sono nella tua testa...però mi raccomando... Rispondi sinceramente alle domande...te lo dico perché una persona che ha una dipendenza, di base nega sempre e comunque di averla...ma non tanto agli altri no...lo nega a se stesso...eh già, perché essere consapevole di avere una dipendenza non è poi così bello...e di conseguenza verranno fuori le scuse sopra elencate.
Comunque avere delle dipendenze (quali esse siano) porta a delle conseguenze...naturalmente più o meno gravi certo...ma comunque ci sono...
Poi quando ho letto i vari articoli ho riscontrato un bel popò di roba...che ci coinvolge...eh si che "CI" perché siamo una coppia...ed in questo caso specifico non calzano a pennello...DI PIÚ...
E a sto punto sono talmente arrabbiata non perché tu fai tutto questo...ma sono arrabbiata con la "me" che si è incolpata ingiustamente...che si è sentita umiliata perché "forse non faceva abbastanza...forse non era abbastanza"...e provavo a risolvere la situazione ma (ovvio) come potevo riuscirci??? Effettivamente tu stesso dicevi "nooooo non sei tu il problema...sono io"...e ad oggi ti dico "e grazie al cazzo".
Comunque ho fatto le mie valutazioni...e credo che farti sapere questa cosa porti solo a lasciarci...e non lo dico perché sono pessimista o non credo nella coppia...no...é perché in 5 anni ho imparato le tue reazioni...sei orgoglioso, e tanto anche...quindi dirai "tu mi hai spiato perché non ti fidi" o "tu hai violato la mia privacy" "non era dovuto che tu venissi a conoscenza della mia roba" "sei una pazza" "non riuscirò più a fidarmi di te" ...e tu hai anche ragione...ma se il tuo gesto non avesse portato ripercussioni sulla coppia non ti avrei detto nulla...ma purtroppo non è così. Ciò che fai mi rende tanto infelice...tanto inadatta...
Sono combattuta...perché penso che mi sarei potuta fare i fatti miei e continuare una relazione che mi facesse sentire inadatta...oppure dirti tutto e così facendo perderti per sempre...scegliere tra TE (l'averti accanto, proseguire la mia vita insieme a te...progettare insieme a te...perché a parte questo ti amo...mi trovo bene con te...benissimo in tutto...e non lo dico così per dire) e ME (cioè dopo che ho scoperto tutto questo come faccio a fare finta di niente? Impazzirò...).
Che scelta di merda...che situazione di merda...
Devo scegliere tra il perdere te o perdere la testa...o perdere la testa perché ti ho perso.
Sinceramente l'altro giorno ti ho mentito...ho detto che avevo controllato la tua cronologia mentre eri qui...non era vero...non ti ho mai controllato la cronologia mentre eravamo insieme...in fondo so che guardi i porno e non è che mi aspettavo chissà cosa...
Vuoi sapere com'è andata? Beh la verità è che come al solito credevo che almeno prima di tornare a casa tua mi avresti cercato per fare l'amore...ma niente...e come al solito a farmi mille pippe mentali...ma vabbè sei partito e mi sono ritrovata sola...
Mi sono messa a riordinare qualcosa che era rimasto in giro...mi accorgo che hai lasciato il telefono qui...quello che hai utilizzato come sostituito nel caso l'altro si scaricava...
Ho provato ad accenderlo ma niente era scarico, così l'ho messo in carica ed ho continuato a fare altro. La sera sono andata in bagno ma il mio telefono era scarico..."idea! L'altro sarà carico" e l'ho acceso...mi sono messa su Instagram e guardavo i post delle persone che segui...cosi giusto per cambiare...poi mi sono annoiata e ho detto "chissà se cancella la cronologia o meno" magari ci trovo qualcosa...qualche segretuccio"...
E quindi ho aperto la cronologia e il primo sito che mi è uscito era proprio un sito porno ed ho pensato "cacchio allora stamattina se l'è fatta la sega! Ed io come al solito non mi accorgo di niente" e subito "vediamo a che ora..." ..."19.34".... Li ho capito che era sincronizzato con quello che usi giù...ma lì ancora una volta non mi sono meravigliata più di tanto...non c'è niente di male a guardare qualche porno...magari avevi voglia di rilassarsi...poi ho fatto l'errore più grande che potessi fare...sono andata indietro nei giorni...pessima mossa...
Tutti i giorni...tutti i giorni...più volte al giorno! forse hai sgarrato di 3/4 per ogni mese...porca troia devo capire...forse sto scorrendo troppo veloce...prendo il blocco note ed inizio a segnare i giorni e le ore nelle quali facevi l'accesso...sono arrivata a novembre a ritroso...il risultato (credimi) è scioccante...
Da li ho iniziato a controllare la cronologia in continuazione...
Poi quando ci siamo sentiti te l'ho detto a modi battuta (non la verità ovviamente) per vedere che effetto ti faceva...mi dicesti "eh ora mi sento un po' a disagio"
E lì ho pensato "ora comincerà a cancellare la cronologia"...
E infatti così è stato...ma tu non potevi immaginare che io seguivo i tuoi movimenti passo passo...cosi anche se hai cancellato la cronologia io sapevo comunque che tu continuavi ad andare...
Cosa ancora peggiore è stata quella di ieri sera...di ritorno da casa di tuo zio...
Mi dicesti "sono stanco...mo crollo..." ok visto i precedenti saresti andato immediatamente e così è stato...ma mi sono accorta di un'altra cosa...dalle 00.30 circa che hai chiuso la telefonata con me hai iniziato ad andare sui soliti siti e ti sei staccato alle 03.00 circa (che hai fatto come ultima ricerca "completo blu uomo" che non so dopo tutto quel porno che c'entrava ma vabbè).
Sei stato 2ore e mezza...caspiterina...
Crisi...palpitazioni...rabbia...delusione...dispiacere insomma un mix di emozioni che non riesco nemmeno a raggruppare. Avevo il cuore a mille...avevo bisogno di sfogarmi...mi metto al pc ed inizio a cercare quelle cacate "telefono amico" "psicologo online" ecc...li ho trovati ma a quell'ora non mi avrebbe risposto nessuno... Avrei dovuto aspettare le 9 del giorno dopo...allora sai che ho fatto? Mi sono documentata sul tuo disturbo fino alle 9 del mattino (e chi chiudeva occhio...)
Ho iniziato a contattare tutti ma nessuna risposta... Numeri inesistenti o non raggiungibili...
Devo fare qualcosa...ho contattato via Facebook una psicologa per chiederle se fosse a conoscenza di qualche contatto da darmi nell'immediato e nel caso prendere appuntamento con lei...ma non ha visualizzato ancora...le vorrei chiedere aiuto...sia per me stessa che per te....consigli sul come prendere una persona che soffre di questo disturbo...
E comunque sto malissimo...devo fare qualcosa e credo che parlarne con una persona che ha un punto di vista esterno sia più giusto...
Non posso parlarne con nessuno...mi vergogno troppo...non ho nessuno che può darmi una spalla su cui piangere...o che mi stia accanto anche in silenzio...
Che mi faccia compagnia in questo momento così orribile...
SOLA
SOLA
SOLA
passa la giornata...non dormo...non dormo da giorni...al massimo crollo un'oretta...
Nella testa ho mille cose e me la affollano così tanto che sembra che mi scoppi da un momento all'altro...le tempie mi pulsano...ho mal di testa...non ho fame...non mangio dalla pizza di venerdì sera (che ne ho mangiata metà...come al solito) fumo...una continuazione...sigarette e tabacco...accendo e spengo...nella stanza c'è una puzza di fumo insopportabile...ma non riesco a smettere.
Poi stasera parliamo del più e del meno ed esce fuori il fatto che "ho sonno vado a dormire" ed io "ma tu riesci a dormire" e tu "si ieri sono andato a dormire quando abbiamo staccato e stamattina mi sono svegliato presto...quindi si ho sonno".
Ok buonanotte allora...
Subito apro la cronologia per vedere se ti eri connesso al porno di turno e tombola...gia due risultati...azz...poi all'improvviso mi arriva un tuo messaggio...sai di quale parlo...e li sono scoppiata a ridere in una risata nevrotica...
Cioè ti guardi i porno mentre scrivi un messaggio consolatorio alla tua ragazza....
Che delicatezza...li mi è salito uno schifo...ma uno schifo...
E niente...ho iniziato a scrivere...ora sono un po' più calma...ma ho mal di testa...quasi quasi provo a prendere una pillola di lexotan...magari mi aiuta a dormire...come vorrei una canna in questo momento...
Voglio qualcosa che non mi faccia più pensare...ma come faccio? Sono le 4 del mattino a chi cazzo la vado a chiedere una canna?
Niente...mi accontento del lexotan sperando faccia effetto e mi fumo un'altra sigaretta. 

Sesso o cuore?

Tutto è iniziato mesi fa. Un mio amico, ha iniziato a piacermi. Lui era ormai single, io pure, ma credevo di non potergli piacere. Finché, col passare dei mesi, entrando sempre più in confidenza mi ha rivelato di aver pensato a me come più che amica e io l'ho svelato a lui. Fin qui tutto perfetto, ma si sa che la vita non è mai perfetta. Lui, mi ha detto di non volersi assolutamente fidanzare, non so se il problema sia il momento attuale o se sono io che non gli piaccio a sufficienza o se vuole frequentare anche altre, fatto sta che ha detto così. Apprezzo l'onestà, ma in pratica ne uscirebbe fuori solo sesso. Io a mia volta gli ho risposto che mi andrebbe bene, perché in effetti credevo anch'io di non volere adesso una storia seria, ma la verità è che non ce la faccio. Vorrei tutto, tutto quello che si vede nei film, qualcuno perso nei miei occhi, che conti le ore mancanti all'incontrarmi, e poi coccole, promesse, progetti, l'essere inseparabili. Sono un'inguaribile romantica, anche se mi sentivo cinica, questa situazione ha risvegliato il mio lato più passionale e romantico. Così, ora non so più che fare, le carte sono state scoperte quindi vedendoci lui si aspetta che capiti qualcosa. Non sono contraria al sesso subito, ma se deve voler dire metterci me stessa e ritrovarmi col cuore a pezzi ancora una volta, non mi sta bene. Però mi manca, quindi sto male a non vederlo.

Sesso o cuore? CHe faccio?