Lussuria

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L'esperienza gay

Ho scoperto da poco che il mio ragazzo, con cui sto da quattro anni, ha in passato avuto un'esperienza gay con un ragazzo che conosco anche io. Non riesco a far finta di nulla, ormai lo guardo con occhi diversi.. Non è un tradimento perchè è successo prima che ci mettessimo insieme però mi è stata taciuta una parte importante della sua vita e mi sembra di stare con una persona che non conosco. Ora vivo con l'ansia che questa cosa risucceda e non sono più gelosa solo delle altre donne ma anche degli uomini.. uff perchè devo farmi paranoie per ogni cosa???

A questo punto avrei preferito non saperlo 

8 anni dopo...

Io e lui ci rivediamo, dopo quasi 8 anni: all'epoca lo lasciai io dopo pochi mesi per problemi di incompatibilità fisica (eravamo giovani e senza un tetto, si tentava di farlo in auto ma lui non riusciva a tenere l'erezione, dicendomi anche che ero troppo "focosa" e un po' lo spaventavo). Mi pentii poi di averlo lasciato, avevamo molto in comune e, problemi sessuali a parte.

Finalmente, dopo anni, ci rivediamo: lui appena uscito da una lunga storia, io in fase di crisi con un uomo che non mi tocca da un anno e mi considera quasi una sorella. Si ravviva la fiamma e dopo alcune uscite, andiamo a casa sua.... sul più bello, si ripresentano gli stessi problemi di erezione! Mi confessa poi che tali problemi si presentarono la prima volta proprio con me, perché teneva molto alla nostra relazione, era molto attratto da me e l'ansia da prestazione lo affliggeva, e poi sporadicamente riapparvero con l'ex.
Non so cosa fare: credo che lui sia ancora molto attratto da me, come io lo sono da lui... dato che sono stata la "causa" posso essere anche la "soluzione"?

Uffa!

Un gigantesco uffa a tutti quelli che mi dicono che sono un pazzo/un idiota a non voler fare sesso, che vi importa a voi? Non vedo come possa compromettere la mia integrità. 

Possibile che non possa vivere come voglio senza trovarmi insultato solo perchè la penso così? Io lo farò soltanto con una persona con cui avrò costruito una relazione. Amen. 

DESIDERO L UOMO DELLA MIA AMICA

Desiderare l'uomo di un altra donna significa essere troie? Sono fidanzata tantissimi anni..ma da un pò di tempo mi sono invadita dell'uomo di una mia amica strettissima ...lei si fida di me mi parla di lui..della paura ke lui possa tradirla..l'unica persona con cui lui è stato un passo dal tradimento sono IO! Non c'è stato niente ma lo deisdero..i suoi occhi mi fanno impazzire..il suo sorriso....amo tantissimo il mio fidanzato ma non faccio che pensare a lui..dovevamo incontrarci in un altra vita..il destino...

Tradisco , mi pento, ma ci ricasco

Salve ho 41 anni sono sposata da quando ne avevo 26 e tradisco mio marito da 1 anno e mezzo semplicemente perche il mio amante ce l'ha piu lungo , 26cm contro i soli 17 di mio marito,non ho mai fatto sesso con nessun'altro se non con lui , quindi scoprire un pene cosi e' stata una piacevole sorpresa per me,mi pento solo in parte,non resisto e lo rifaccio .Mio marito e' bravo guadagna tanto e mi tratta come una regina! Pensate che quando torna da lavoro cucina lui pur essendo stanco, ed e' lui che lava e stira, la domenica mi porta la colazione a letto e mi fa spendere quanto voglio per i miei capricci mi fa almeno un regalo al mese e facciamo due viaggio all'anno dove voglio io.Non lo lascerei mai, non lo amo piu,ma guadagna tanto mi tratta benissimo e le decisioni le prendo solo io,il mio amante e'stronzo ha tante altre donne e mi rendo conto che mi vuole solo scopare, ma lo accontento perche ce l'ha lungo , lungo,lungo *_*.Con lui ho provato cose che non ho mai fatto con mio marito e che con lui non faro e non faccio per una sorta di rabbia repressa e ingiustificata contro di lui, mi sento cattiva e questo mi eccita.Non ho mai fatto un pompino a mio marito mentre ne ho fatti tanti al mio amante , lui me lo chiede spesso ma io mi rifiuto ogni volta recitando la parte della schizzinosa, e non so perche lo faccio e' irrazionale visto anche tutto cio che fa per me , ma mi eccita sapere di averlo tra le mie mani.Spero di portare avanti questa storia il piu possibile, mi sento la donna piu felice e fortunata del mondo.Chiamate troia, puttana , bastarda, come volete ,non me ne frega.

e se ti amo?

Oddio, come faccio? Mi sa che mi sono innamorata di te. Continuo ad immaginare le tue mani che mi toccano, quando faccio l'amore con lui immagino di essere con te. Fra non non è successo mai nulla, ma quando mi punti quei fantastici occhi addosso sento brividi corrermi ovunque. Per riuscire a vederti faccio di tutto e prima o poi riuscirò anche a farmi scoprire dal mio compagno perchè siete amici. In che situazione mi sto cacciando? Se non soffrissi solo all'idea di ferire il mio compagno, probabilmente correrei da te e ti direi tutto. Ma non posso, posso solo sperare che la mia sia una sbandata passeggera e che presto te ne andrai dalla mia testa e dal mio cuore.

doppia vita

sono una giovane donna con la doppia vita una pulita e rispettabile e una oscura ambigua fatta di scappatelle peccaminose

l'ho trombato

ieri mi ha lasciato..dicendo che non senti battere il cuore.. e che hai bisogno di una pausa... stamattina sono venuta a casa tua ..sono salita e ti ho scopato come non abbiamo fatto maiiii!!!   adesso sono soddisfatta!!!!

Ho imparato ad amare il sesso!!!

Confesso che un pò mi vergogno di quello che andrò a scrivere, ma sono arrivata ad un punto della mia vita in cui avrei voglia di urlarlo al mondo...

E' da un pò che non scrivo su questo sito, quindi ricapitolo velocemente la mia situazione...Mi sto separando da mio marito, a giugno sarà un anno dal giorno in cui gli urlai di andarsene di casa...nn vado a specificare le varie motivazioni in questa sede perchè c'entrano poco...

In quest'ultimo anno ho avuto tre storie, in ognuna delle quali ho messo anche il cuore in gioco, arrivando a starci male e versare lacrime amare, ma mi è anche capitata una cosa che credevo impensbile: HO VOGLIA DI FARE SESSO!!! Di fare del vero sesso...

Mi spiego meglio, fra matrimonio e fidanzamento sono stata con il mio ex marito circa nove anni... Durante i quali non ho mai provato un coinvolgimento sessuale esagerato nei suoi confronti, mi dicevo che il problema ero io...ero io che cercavo di fuggire dalle sua avances (per quanto sporadiche fossero) io che cercavo di andare a letto quando lui già dormisse, ed ero sempre io che trovavo sempre qualcosa da fare di impegnativo per evitare sistuazioni intime... 

Oggi capisco che il problema non ero io!

Oggi capisco che lui non aveva le doti per farmi apprezzare ciò che adesso per me è diventato importante, ciò che adesso mi porta a provare piacere.

I rapporti con lui erano sterili, monotoni, privi di preliminari, e formato LAMPO... ecco, l'ho detto...neppure il tempo di iniziare che già si era finito...capisco adesso che era un problema da affrontare, ma io in quel periodo la vivevo come una liberazione, per la serie "dato che proprio devo, per fortuna che finisce in fretta!!"

Eppure era anche ben dotato...ma poco (anzi pochissimo) funzionale.

Dopo di lui, ho riallacciato un rapporto con un ragazzo che avevo frequentato tantissimi anni fa, fidanzato decennale (con un'altra), inizialmente mi convinco che è solo una parentesi senza coinvolgimenti, e...sorpresa delle sorprese, al nostro reincontro fra le lenzuola, sono riuscita a provare un piacere immenso, un rapporto coinvolgente, a volte anche rude ed irruento, da lasciarmi senza fiato e stupita di quello che che ero riuscita a provare con una persona che fondamentalmente neppure amavo....salvo poi cominciare ad innamorarmi, e decidere di allontanarlo per non soffrire nell'avere solo una parte (oltremodo piacevole) di quello che avrei voluto avere...

Nel frattempo entra nella mia vita un uomo di quasi dieci anni più grande di me...lui comnicia a darmi l'altra parte del rapporto che ho sempre desiderato avere (preciso che nel frattempo ho interrotto i contatti con il tizio precedente, non sono tipo da tenere un piede in due scarpe), lui riesce a farmi stare bene anche solo con un abbraccio, con la sua sfontata sicurezza da uomo fatto...il sesso con lui è piacevole, ma non entusiasmante, ma con lui ci ho messo il cuore in gioco....tanto da stare davvero male quando poi per sue esplicite scelte la storia si è conclusa...

Dopo un paio di mesi da questo profondo malessere, torna a farsi vivo il ragazzo di prima (sempre fidanzato) e pur di riprovare quelle sensazioni che mi avevano assetata, accetto di rivederlo...e sono sempre scintille....sempre di più...sempre magnifiche...una intesa mai trovata con nessuno davvero...una di quelle cose che pur dopo aver bevuto ti lascia con la sete....

Ma non voglio ricaderci più (lui sempre fidanzato) ...quindi limito i nostri incontri il più possibile...perchè so che stargli vicino è come mettere la paglia vicino al fuoco...

E poi, per ultimo arriva lui, o meglio, ritrovo anche lui (sembra di fare un revival della mia vita)...ritrovo su un social un  vecchio flirt...ci si contatta e si chatta...per ore sino a notte fonda...nn abitiamo più nella stessa città, dunque ci si limita a chiacchierare per ore...per giorni...fin quando lui decide di venire a trovarmi...io rimando questo incontro il più possibile...daltronde confesso che quando ancora 23enni ci si frequentava (storia durata poco più di un mese all'epoca) non ricordavo la nostra storia come una di quelle da poter ripetere, eppure il chattare ininterrottamente per un mese, il conoscerlo adesso meglio di come lo conoscevo, il trovarlo uomo, dopo averlo lasciato ragazzino impunito, mi incuriosisce, mi intriga, mi affascina...e finalmente ci si incontra...ovviamente in un locale..ma risulta palese che l'attrazzione di un tempo non si è smorzata...e nonostante il ricordo di lui fra le lenzuola non fosse fra i migliori da ricordare, cediamo alla nostra attrazione, e.... mi accorgo che è maturato anche in questo senso...più attento ma sempre passionale...un giusto mix.....che mi lascia senza più ragione.

Ma abita lontano, e il suo lavoro lo impegna parecchio quindi non è facile ripetere l'incontro,  rimaniamo sempre in contatto, ci si vede altre due volte, magari a metà strada e solo per poco tempo, la voglia di vederci è tanta, ma non si parla in termini di coppia, non si parla di eventuali altre storie dell'uno o dell'altra...si parla sempre in termini dell' "appena ci rivediamo"... fantastichiamo su quello che potrebbe accadere, ma ora sono quasi due mesi che non riusciamo a stabilire quando...per tre volte i programmi sono saltati...e non so quando potrebbe accadere di rivederci (specifico che almeno ufficialmente siamo liberi entrambi)...

Eppure ieri sera, complice anche qualche birra di troppo, e una città piuttosto piccola, mi reincontro con il primo dei tre....non riusciamo a stare l'uno davanti all'altro impassibili, le scintille si vedono ad occhio nudo...palesi anche a chi non sa nulla di noi..non riusciamo a nasconderle...e ho ceduto...passando una piacevole nottata in sua compagnia.

Non sono fiera di tutto questo ( e magari ho anche raccontato in maniera contorta, di difficile comprensione) ma mi rendo conto che al momento non riesco a fare a meno del sesso (con queste persone) ...ora che ho scoperto che può essere piacevolissimo, ora che so che non è solo "un dovere" a cui sottostare...ma è un aspetto della vita che fino a 37 anni ho trascurato, vuoi per una educazione troppo rigida, vuoi per i dogmi religiosi che ti inculcano che è sbagliato...

Sono consapevole che ad alcuni di voi verrà facile puntare i dito usando epiteti come "troia" e "buttana" e magari anche a ragione, ma se io ripenso alla notte appena trascorsa...mi viene la pelle d'oca...perchè so che non dirò di no appena ricapiterà l'occasione, o se avessi modo di incontrami con l'altro scapperei anche subito...e preciso che non questo mio apprezzamento del sesso postumo non mi porta a trovare un uomo affascinante per strada e decidere di portarmelo a letto (non sono una cozza, potrei tranquilamente provare a farlo) , ma per prima cosa le persone devono coinvolgere la mia mente, devo conoscerli, devono "scopare la mia mente" prima di avere anche il corpo....

Cosa che è successa con tutte le persone di cui sopra...

Trovo un perverso piacere nel sapere di essere desiderata da loro, nel sapere (e di questa ne sono certa) che alla base di tutto, vive un profondo rispetto...a volte alcuni atteggiamenti, parole, o le ore passate a parlare mi portano a pensare che ci sia anche qualcos'altro di fondo, ma di certo non voglio illudermi per poi restarci profondamente male...forse è uno scudo? forse è illusione? forse è solo sesso?? o forse no???

 

SONO STUFA

MA è POSSIBILE CHE GLI UOMINI O BACIANO BENE MA NON GLI SI ALZA..OPPURE NON SANNO BACIARE MA SCOPANO BENE? ENTRAMBI LE COSE NO??? AH DIMENTICAVO..GLI UOMINI NON SANNO CONCENTRARSI SU DUE COSE SIMULTANEAMENTE..