MariGrace

Ho paura di dimenticare

Forse è vero che la vita non ti da più pesi di quanti tu non possa sopportare... in effetti sono trascorsi 5 anni e io davvero non so neanche come ci sia arrivata fino a qui. Non so come ho fatto a vivere senza di te, ad affrontare la quotidianità, il lavoro, le salite, i fallimenti e i successi. In un primo momento ho pianto, poi ho allontanato ricordi per sopravvivere.Sei stato sempre presente per me e hai fatto tutto quello che un padre avrebbe dovuto fare. Già! Perché non ci è concesso di scegliere i genitori giusti e ci dobbiamo accontentare di quello che passa il convento.. o che non passa, in questo caso. Ho tanti ricordi e ho paura di perderli, di dimenticarli... spesso capita di dimenticare le cose quando non abbiamo nessuno a cui raccontarle... ma per il nostro splendido rapporto non ci sono parole, non sono abbastanza e comunque non sarebbero in grado di descriverlo come meriterebbe. Ho paura di dimenticare le ore che trascorrevi a spingere quell'altalena con sopra quella bimba tanto sfortunata. Ho paura di dimenticare quella vite sul ciglio della strada, tu che mi aiutavi a scavalcare il muro per rubare un ciuffo di uva da mangiare per merenda ripetendomi che quando sorridevo ero bellissima, me lo hai detto anche quando avevo perso entrambi gli incisivi e io mi disperavo perché parlavo male e non volevo andare a scuola. Ho paura di dimenticare le tue filastrocche sceme. Ho paura di dimenticare il soprannome che mi avevi dato "cippy-cippy". Ho paura di dimenticare i pomeriggi in cui dovevo dormire invece dormivi solo tu. Ho paura di dimenticare le passeggiate in riva al mare perché ti eri convinto che era necessario per guarire dalla mia asma. Il tuo piede nell'acqua e il ritorno a casa con una scarpa fradicia. Ho paura di dimenticare le tue torte genuine. Ho paura di dimenticare Bricco, il randagio che abbiamo adottato, amato e che è andato via pochi giorni dopo di te. Ho paura di dimenticare i tuoi racconti della tua infanzia. Ho paura di dimenticare le nostre levatacce per curare l'orto e la mia zappettina con cui facevo più danni che altro. Ho paura di dimenticare i tuoi racconti da marinaio, poi da poliziotto. Ho paura di dimenticare i tuoi mille mestieri. Ho paura di dimenticare i tuoi discorsi sul mio papà. Ho paura di dimenticare il turbinio di emozioni dei miei 15 anni e i miei fidanzatini, mi dicevi "innamorati di chi ti tratterà come una principessa". Ho paura di dimenticare le tue lezioni di storia e di vita, avevi la quinta elementare ma hai sempre sognato di studiare e lo hai fatto da solo e con i miei libri. Ho paura di dimenticare i miei momenti di sconforto e tu che mi dicevi "ti do 5 minuti per finire sto piagnisteo, poi rimboccati le maniche e datti da fare". Ho paura di dimenticare il giorno della mia maturità e i tuoi fiori. Ho paura di dimenticare 27 anni di vita insieme. Negli ultimi 5 anni una malattia subdola ti impediva di sapere chi eri, dove ti trovavi, ti ha fatto tornare un tenero bambino su una sedia a rotelle con la pelle delicata la testa che profumava di shampoo delicato per neonati. Eri convinto di essere un giovane balilla e insieme cantavamo le canzoni fasciste a braccio teso (che già mi avevi insegnato da bambina)... ah quanto ti sono girati i coglioni quando hai scoperto che ero di sinistra!!! Non eri più tu da tanto, troppo tempo e io non ero più io per te. Straziante.Il giorno in cui sei andato lo hai fatto in silenzio dopo aver mangiato la zuppa di latte con i tuoi amati Atene. Seduto. E io non c'ero. Non ci sono stata, e ancora auguro ogni male possibile e impossibile al mio ex capo che non mi ha permesso di tornare a casa per salutarti e baciarti l'ultima volta. Bastardo!Non c'ero, nonno e spero tanto tu mi abbia perdonata.Mentre scrivo un po' rido un po' piango e non ho mai avuto la forza di leggere quel quaderno con i tuoi appunti di vita... lo abbraccio e lo bacio ma sono troppo vigliacca per aprirlo.
Un bacio che arrivi ovunque la tua anima sia andata a stare; e spero che tu, con i tuoi grandi occhi nocciola, mi stia guardando procedere per le strade della vita... è dura senza di te. Un giorno ci rivedremo.
Ciao nonno mio,
Tua nipote
https://youtu.be/GHfYZ_vwu-8

Gli ex che si odiano

Dal giorno in cui ci siamo lasciati (ormai 5 anni fa) io e il mio ex non abbiamo mai mancato di offrirci a vicenda il nostro supporto. Entrambi abbiamo una vita, dei compagni, la nostra casa e le nostre cose, ma ogni volta che ci sentiamo è un piacere sapere che le cose vanno bene, è un piacere sfogarsi se le cose vanno male. Eppure a lasciarlo sono stata io perché mi ero innamorata di un altro, dovrebbe odiarmi e non l'ha mai fatto. È sinceramente felice dei miei successi ed è un amico fedele, un punto di riferimento e io sono altrettanto per lui!

Vedo sui social, ma anche tra i miei amici, che la regola sembra essere un'altra: ci si lascia e da quel punto in poi ci si odia,  un'escalation di frecciatine sui post, infamate con gli amici, insulti, amici di lui che si schierano contro di lei e viceversa, nuove fidanzate (o nuovi fidanzati) presi di mira da gente a loro sconosciuta, ripicche, vendette che Raffaele Cutolo scansati!!! Eppure ci si è amati per anni, si è condiviso tutto: viaggi, uscite, confidenze, proggetti, speranze... perché non fare tesoro di quello che è stato riponendolo nel cassetto dei bei ricordi da tirare fuori quando si ha bisogno di ricordare quanto di bello nella vita ci ha riservato? La fine di un amore è una cosa normale e non una lesa maestà.

Che poi quando si odia non si ama ancora? 

Ma ce la facciamo?

non che questo sia un problema esistenziale, è più che altro una mia riflessione maturata nell'ultimo periodo. Come molti altri ero iscritta a facebook, quindi anche a Messenger e a whatsapp. Da qualche settimana ho deciso di eliminare le applicazioni di messaggistica perché non sopportavo più l'idea di essere contattata in qualsiasi momento con l'obbligo tassativo di rispondere, in quanto entrambe le applicazioni, per quanto permettano di modificare impostazioni, danno la possibilità di visualizzare le ricezioni del messaggio. E rispondere non è sempre possibile e, diciamocelo, non sempre si ha voglia!!! Allora ho deciso: chi vorrà mandarmi un messaggio lo farà con il buon vecchio sistema sms!!! Spariti tutti 😂😂😂 le amicizie durano fino a quando sentirsi (e tediare) è gratis, fino a quando tu sei obbligata da vincoli di visualizzazione... l'amicizia è  direttamente proporzionale alla voglia di spendere 0.10 centesimi di euro! Molto spesso gli sms sono gratis, quindi equivale alla casualità con cui si inciampa in un contatto in whatsapp per poi contattarlo. Amicizia nel 2017 è essere il passatempo di qualcuno (che invece il tempo te lo fa perdere).  Amicizia, sempre nel 2017, è dipendenza da un'applicazione. 

Cosa ne pensate? 

Gli ivadenti..

Non più cara Marcella,

a cuor leggero e con estremo senso di libertà mi accingo a festeggiare il mio secondo mesiversario senza la tua presenza ingombrante nella mia vita. Hai sempre pensato che io fossi alle tue dipendenze e in effetti così è stato: ti ho difeso a spada tratta quando eri attaccata, ho risposto per te perché tu non sei capace di parlare, ci ho messo la faccia e a volte c'è l'ho pure rimessa, ti ho rassicurato anche quando (nonostante tutto questo) dubitavi anche di me è della mia persona, ho ascoltato le tue turbe psichiche mettendo da parte le mie cose e la mia vita, ho lasciato le mie cose per ascoltare le tue note vocali di merda da 20 minuti, i tuoi messaggi per cui mi perseguitavi se non rispondevo. Hai avuto un privilegio che io non ho mai avuto, ossia avere un'amica paziente, sincera e sempre presente per te... da 32 anni sogno un'amica come me è non c'è l'ho mai avuta. A natale hai preteso che bei 3 giorni in cui sono scesa a casa, trascorressi mezza giornata con te invece di trascorrere il più tempo possibile con la mia amata nonnina. Apriti cielo, non l'avessi mai fatto. Mi hai tediato con i tuoi stupidi link su facebook di persona amareggiata, mi hai mandato foto con frasi vittimistiche (ovviamente non tue), e dulcis in fundo mi hai pure dedicato uno stato su whatsapp in cui dicevi che ero una grande delusione. Ah si? Beh addio bella, stammi bene... di botto sono diventata intollerante alle persone invadenti come te, che tanto altro non vogliono che energie vitali, attenzioni da bambini irrisolti... tu non vuoi l'amica speciale, tu vuoi chiunque sia disposto ad accettare la tua presenza come un peso morto che ti dica anche solo come scrivere un messaggio o un post in italiano corretto.

stammi bene, male... stai un po' come cazzo te pare.