Tutti gli sfoghi

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Aggiornamento: sembra si sia arrivati a un equilibrio...

Come avevo previsto ampiamente la piccola fiammata sessuale di mia moglie e' rimasta tale: una piccola fiammata senza continuita' ne ripetizione.

Nonostante le promesse e le buone intenzioni manifestate, dopo quel giorno in cui dopo ere geologiche finalmente ha voluto fare sesso e in cui lo aveva fatto anche meglio del solito, alimentando in me qualche speranza, la sua carica si e' del tutto esaurita nuovamente ed e' tornata al solito vuoto cosmico da quel lato.

Nel frattempo la storia con l'amante e' proseguita, e siamo arrivati a una situazione in cui ho affittato un piccolo trilocale non lontano da dove abito ( circa a meta' strada tra casa mia e dell'amante ) in riva al mare che sto trasformando nella nostra "sala giochi attrezzata", ci vediamo regolarmente li quasi tutti i giorni, io mi occupo di pagare le spese di questo appartamento ( che usiamo solo per i nostri incontri, nessuno ci vive stabilmente ) e il mio supporto all'amante si e' ridotto, per sua richiesta, solo a qualche regalo che faccio io quando ne ho voglia ( piu' che altro in termini di qualche nuovo giocattolo ), al fatto che mi occupi io di tutte le spese per i nostri giochi e/o eventuali viaggi assieme ( cosa che faccio volentieri ), e per il resto le sto facendo mentorship per aiutarla ad emergere nella carriera che sta perseguendo nei quali io ho delle competenze affini e posso sicuramente aiutarla a emergere.

Mia moglie e' consapevole di quel che faccio pur non conoscendo i dettagli e non avendo mai incontrato l'amante, e in casa c'e' al momento un'atmosfera a volte forse un po' surreale ma nel complesso buona e tranquilla, anche sicuramente grazie al fatto che il mio umore e' decisamente migliorato negli ultimi mesi.

Al momento sembrerebbe che questo equilibrio trovato possa durare, ovviamente e' tutto da dimostrare, ma per il momento la situazione e' decisamente ok sotto tutti i punti di vista per me.

Senza Titolo

dov’è finito acerbis?

Senza Titolo

Ciao a tutti ho 17 anni e mi faccio le seghe da quasi 2 anni all inizio era un piacere ma adesso è diventato praticamente un incubo ogni volta che lo faccio mi sento in colpa. So che è una cosa bella ma per me no. volevo chiedere a qualcuno che ha avuto questo genere di esperienza come aiutarmi a uscirne per un po di tempo. Ps grazie a chiunque mi risponderà

Vaffanculo a tutti...

Vaffanculo a tutti quelli che insultano e vengono presi per fighetti

A quei idioti che vengono ascoltati

Ai bulli

Ai falsi

Ai omofobi

Ai xenofobi

A quelli che non riescono a distinguere tra “vittima” e “vittimismo”

Alle bimbeminkia che hanno rovinato fandom,siti ecc.

Ai miei compagni di classe

Al mio fratello rompicoglioni

Ai politici

A quelli che credono solo negli stereotipi

Al telegiornale

Ai milioni di money grabber nel mondo

Alle troie

E...

Alle persone che commenteranno cose idiote 

Ho troppe cose da odiare...ah...

Meglio riassumere che odi la merda del mondo 

Continuate la lista,su...

ristorante di lusso

ciao l'altro ieri dopo essere stati al mare ho portato la mia ragazza a cena in un ristorante di lusso dove l'acqua naturale costa come uno chardonnay, ho voluto fare il figo per una volta stufo delle solite pizzerie da famiglie, ebbene pensavo di fare contenta la mia ragazza invece ci sono girati i coglioni a tutti e due, appena arrivati il cameriere si è messo a farci mille complimenti ci ha aiutato a sederci come se fossi un paraplegico, sinceramente  mi sono sentito a disagio, nel tavolo vicino c'era una coppia di ragazzi, lui  figlio di papà che poco ci mancava che si rivolgesse con del lei alla sua ragazza, lei che mi squadrava di cotinuo le mani con aria schifata e si lo so ho i calli alle mani perchè io "lavoro" qualcuno lo deve pur fare... arriva di nuovo il cameriere che ci porta la lista e la mia ragazza osa ordinare anche un piatto di patatine, subito quella del tavolo vicino si mette a fare dei commenti su di noi incurante che anche io ho le orecchie, quando arrivano i primi piatti ci mettiamo a mangiare, ma quella a fianco continuava a criticarci (guarda lei come si ingozza, lui invece mangia con i gomiti sul tavolo che schifo è poco igenico) sentendo queste cose per la durata della cena mi sono girati i coglioni e ho iniziato a guardarla nel peggiore dei modi fino a che si è stufata e ha smesso di scassare, poi per dare un tocco di allegria alla seratà dove praticamente dovevo fare i discorsi con la mia ragazza sottovoce al punto che non ci capivamo, arriva il momento del dessert, buonissimo ma grande come una nocciola con una colpo di cucchiaino ho praticamente spazzolato tutto, arriva il cameriere e si mette a dire ad alta voce dove tutti sentono bene e si sono girati guardandomi male, sei proprio un golosone tradotto ( sei proprio un maialone) non ci ho più visto ho richiesto il conto e sono voluto uscire senza concludere neanche con il caffè, ma io mi dico come cazzo si fa a vivere cosi dove tutti si comportano come manichini, vaffanculo non ci metterò mai più i piedi in un ristorante di merda cosi dove le persone ordinano piatti che poi non consumano e bottiglie di vino che rimangono nei bicchieri

Una lacrima scura nel buio più nero.

Sento male nel petto, sento tanto tanto male, mi fa male, continua a farmi male, e voglio smettere di pensarci ma mi escono le lacrime dagli occhi, e coninuo a sentire tanto dolore... dolore... dolore... freddo, come se tutto fosse buio, maledizione questo dolore incontrollabile, che continua a crescere e non smette mai, e anche se guardo la luce sembra tutto cosi' buio, a cosa serve la nostra vita? Tanto alla fine siamo solo carne, che vive e ha sentimenti per quanto tempo? Un centinaio d'anni e poi spariamo? Si OK, qualcuno di noi lascia dei ricordi, ma cosa sono i ricordi? Hitler? La morte di milioni di persone? Si ok, abbiamo anche grandi opere come quelle di Buonarotti, Caravaggio, Leonardo da Vinci ok... Botticelli, Giotto... E quindi? Chi si ricorda di loro, dei loro SENTIMENTI? Nessuno... I miei sentimenti... Non riesco ad amare, o forse amo troppo, sta di fatto che mi sento cosi' triste, cosi' solo, e cavoli... Sono un bel ragazzo, ma non riesco a stare con nessuna ragazza, è normale? In 6 mesi, ho lasciato 4 ragazze, facendole stare male, e mi sento una merda per questo, ma cosa devo farci??? Non le Amavo, mi è passata, e mi sento cosi' triste, cosi' solo, ho deciso di smettere di riempire il mio vuoto con le ragazze, gli amici non mi mancano, ma continuo a stare male, sento un dolore che non è sopportabile non so come spiegarlo, sento il cuore che ha le fitte, vorrei strapparmelo dal petto, la mia testa mi fa male, e non so perchè, non sono depresso, anzi ritengo queste cose finzioni, cazzate, non ho mai avuto problemi fisici, non per vantarmi ma sono meglio di moltissime persone, alcuni umani mi sembrano stupidi, che non ragionano, eppure... eppure sono felici, e io no. Nessuno, Nessuno mi capisce. Da piccolo i miei compagni studiavano ORE e ORE per avere un 9, io leggevo 10 minuti prima del test, e prendevo 10, cose per loro difficili per me sembravano cosi' idiote, e ora... per me essere felice è difficile per loro sembra tutto cosi' facile, cavoli... La rabbia, l'invidia, di avere quella felicità, sicuramente se ero milionario sarei felice, saprei cosa fare, e mi comprerei la felicità, uno mi dice " No non è possibile " eh... Invece, la felicità si Compra. E chi dice di no, semplicemente è uno stupido, sicuramente c'è chi si accontenta di poco, chi è felice di quel che ha, di chi ha accanto, beh... Io non sono quel genere di persona, e forse sono una merda per questo, ma credo che i soldi, anzi... Ho provato sulla mia pelle, che i Soldi mi rendono felice, ma nonostante ciò lavoro per qualche moneta al mese, e mi sembra di essere un barbone di merda, mi Vergogno. E questo dolore che continua continua a farmi male a farmi arrabbiare, arrabbiare col mondo, quando in verità sono arrabbiato con me stesso, perchè non riesco ad essere felice... Odio tutti, anche te che leggi, sarai un altro sfortunato come me, che non sa più cosa fare, triste dentro, o magari non lo sei ma ti odio lo stesso. E se anche nessuno leggerà quel che ho scritto, non importa odio tutti. Nella vita reale fingerò continuerò a fingere, a sorridere e fingere di stare bene, cosi' continuerà questa sporca razza umana a contattarmi dicendo sei un amico, ti voglio bene, ma nessuno capisce veramente che sono semplicemente Buio. Tenebre, Oscurità, sono un foglio nero senza macchie bianche, e sono arrabbiato, e triste, e il mio cuore piange e piange e continuerà a piangere, perchè alla fine, nessuno si è accorto... vabbè non continuo... Dovevo solo sfogarmi. 

fedelta'

ciao a tutti..ho 40anni sposato con 2 figli .Qualche giorno fa durante la pausa pranzo ho conosciuto per caso una ragazza fantastica, bellissima, perfetta.Diceva di essere in vacanza. Ci siam scambiati sorrisi e ciao.Tornato al lavoro ho avuto come l intuizione che la signorina in questione fosse una escort. Cosi preso dalla curiosità cerco su internet. Dopo un po di ricerche su un sito specializzato di escort 'l ho vista. Ho preso il suo numero e le ho mandato un sms con dei complimenti. Di solito non sono cosi ma la curiosità e in più la sua bellezza mi avevano fatto svirgolare il cervello  un attimo.Nel pomeriggio ero solo e mi squilla il cellulare con l anonimo..era lei che mi chiedeva come avessi fatto a trovarla.istinto maschile le dico.Mi invita a prendere un caffe da lei. Io rimango un attimo bloccato.Lei capisce e mi dice di richiamarmi dopo 10 min cosi ci ripenso.In quei 10 minuti mi son vestito e nello stesso tempo ho avuto sensi di colpa nei confronti di mia moglie, madre dei miei figli. Ho pensato figuriamoci se vado che sensi di colpa potrei avere, magari rovinando un bellissimo rapporto.Cosi mi rilasso un attimo, prendo possesso delle mie emozioni e aspetto la chiamata. Lei con voce calda e sensuale mi chiede il nome e l età ( lei 23 anni). E lei mi dice il suo vero nome. Mi richiede di venire a prendere un caffè e io le rispondo che essendo uomo sposato do molto valore alla fedeltà e al rispetto e che se fossi andato li per un caffe non le avrei fatto neanche mettere su la moka.( lei abita durante il tour con una sua amica collega.Immagina che storia)  "Guardando le foto di quel sito, erano tutte belle, ma avevano tutte un qualcosa di volgare..Ma lei no..una bellezza fuori dal comune". E niente, dopo averle detto che io sarei andata ad incontrare la vera persona(chiamandola con il suo nome) e non quella del sito e quindi no grazie, lei mi ha riempito di complimenti dicendomi che oltre fuori son bello anche dentro. Certo son soddisfazioni. Pensandoci..il sesso non  mi manca e per fortuna le mie esperienze piccanti e strane le ho avute in passato. Mi riguardo le foto di quell essere stupendo e penso a come me lo sarei goduto se fossi stato single e che sarei potuto essere stato io per un pomeriggio il suo amante escort. MA SONO ORGOGLIOSO DI ME. Ho dato conferma a me stesso che oltre a predicare bene, lo razzolo anche.. 

Vendette infantili

Mia figlia è stata esclusa dalla festa di compleanno da quella che fino ad un'anno fa la riteneva "amica del cuore"....Questo allontanamento a causa di un mio errore nei confronti delle madre...Chiesto umilmente scusa senza aver preteso il perdono da quest'ultima.

Possibile che debba vendicarsi indirettamente verso mia figlia per punire me? Mi sembra un comportamento alquanto infantile ed immaturo a mio parere

 Perché coinvolgere i figli nelle vicende tra adulti?

Ammetto di aver sbagliato e ho abbassato la testa, ma mi chiedo se veramente si possa vantarsi di essere breve persone e poi arrivare a queste bassezze ...

Sono forse sbagliata io? È giusto stare male così è soprattutto è giusto essere così protettive nei confronti della propria figlia?

Accetto risposte e consigli sensati..grazie 

Amarezza...

Bene.

1. Finalmente ho risolto il punto "sesso" con il mio compagno. è venuto fuori che davvero avevo io una percezione alterata della sessualità. Ad un certo punto, illuminazione sulla via di Damasco! Sono andata da lui e gli ho chiesto "a te è semplicemente calato il desiderio, ma non vuol dire che non mi vuoi più, vero?". Dio, sembravo una bambina! La sua risposta: "se così fosse, non ti avrei neanche più toccata.". Gli ho chiesto scusa dal più profondo del cuore, perché l'ho giudicato in base a quello che mi era capitato anni fa, con un ex che mi negava il sesso a più riprese e faceva in modo di convincermi che non valevo niente e non mi avrebbe mai voluta nessuno. Un gran bell'esempio di plagio, tra l'altro. Il calo fisiologico lo posso accettare senza problemi. E detto questo, grazie mille, primo ex, per avermi piazzato un trauma così serio che a distanza di otto anni ancora ne sento gli effetti. Prega di non tornare mai in Italia. Il mio cofano ha sete di sangue.

2. Entro i primi di settembre chiamerò quella testa di cazzo della dottoressa. Non intendo più tornare da lei. Mai più. Anche se ancora non capisco perché mi manca il coraggio di chiamarla subito per annullare tutto.

3. Dopo quattro anni, ho scoperto perché ho perso un lavoro che tutto sommato mi piaceva abbastanza. Chiacchierando con un po' di persone, complice anche il fatto che ora credo molto meno alla bontà della gente, ho finalmente fatto due più due. Per buona misura ho chiesto anche conferma. Care ex-colleghe, che dire? Spero vi siate divertite a coprire i vostri buchi di cassa facendoli ricadere sul mio turno, sapendo che io mi sarei presa le colpe, perché mai avrei messo in dubbio l'integrità delle mie colleghe. Cogliona io. Ma va beh, mi sono presa la vostra merda, ci ho rimesso il lavoro, ma sono caduta in piedi. E io, almeno, posso dire di aver lavorato correttamente e di essermi assunta le mie responsabilità. Voi invece no. E fidatevi quando vi dico che l'inculata ve la prenderete, prima o poi. E vi farà male. Molto più male di quanto abbia fatto a me.

Carissimi tutti i bastardi che ho conosciuto: so che siete talmente deficienti che non capirete mai di cosa vale a fare i figli di puttana, le bigotte che giudicano, i fidanzati traditori e manipolatori, le colleghe arriviste e approfittatrici. Non collegherete mai il fatto che quanto di male avete fatto ha un prezzo. Non collegherete mai il fatto che "cazzo, ho fatto anch'io lo/a stronzo/a, quella volta. è ora di migliorarmi."

Lo so, perché ho visto come siete. E degli altri non vi interessa niente. Ma credetemi: il momento di pagare lo scotto arriverà. E mi piacerebbe tanto essere lì, con uno spritz in mano e il ghigno beffardo. Perché ammetto che la cosa mi brucia. Mi brucia la mia idiozia, mi brucia sapere che un po' ve l'ho permesso io. Anche se questo non vi giustifica. Prendereste mai a calci una persona che è caduta a terra con la gamba rotta? E allora perché approfittare della coglionaggine altrui?

In ogni caso, non preoccupatevi, so già che, quando arriverà il momento, potrete gustarvi la vostra merda da soli. Tanto sicuramente per l'epoca avrò già trovato di meglio da fare. E voi non mi fregherete mai più. Tanto mi basta.

Sfera... Ebbastaaaaa

Non reggo più i trapper con quel cazzo di modo di cantare ( si fa per dire) usando l'auto-tune. 

Per non parlare dei testi, ma quella è un'altra storia.

Quasi rimpiango Jovanotti che cantava ( sempre si fa per dire) serenata rap.

Che tristezza.

Ps, adesso vado pazzo per Brunori SAS... tutta un'altra storia.