Tutti gli sfoghi

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Mi sento inetta!

Frequento una scuola d'arte, sono l'ultima arrivata. mi sono iscritta tardi, quindi molti allievi sono tanto più giovani di me. credo di avere del talento, e sicuramente passione e determinazione non mi mancano; ma mi manca tanta, tanta esperienza.

è così mortificante vedere che ragazzi e ragazze tanto più giovani di me sono, al momento, più bravi... perchè hanno tanta esperienza e tecnica in più!

io lavoro il triplo per riuscire a compensare un minimo... ma quando partecipiamo a qualche evento pubblico, è tremendo vedere quanto sono indietro rispetto a loro. mi viene sempre voglia di mollare, di scappare, perchè mi vergogno, mi sento stupida!

ora farò uno spettacolo con la mia classe; in pratica quasi tutti non hanno dato la disponibilità (chi in vacanza studio, chi lavora...), tranne le due ragazze PIU' BRAVE in assoluto non di tutta la classe, ma di tutta la scuola (che sfiga vuole siano proprio nella mia classe). in pratica siamo in tre a esibirci, e io penso sempre a quanto risalterà la mia inettitudine rispetto a loro, a quanto sembrerò stupida e incapace...

sono giorni che sto malissimo, mi chiedo se abbia fatto bene a intraprendere questa strada (tra l'altro voluta al massimo).

La vendetta...

Sono proprio spietata, cazzo. 

Io e te siamo in crisi da circa 2-3 settimane, ma crisi nera, anche se siamo solo stupidi fidanzatini 18 enni con 6 mesi di storia alle spalle...

Però...mi hai deluso talmente tanto in questi mesi che...

che oggi avresti dovuto sottoporti ad un'operazione piuttosto delicata, la circoncisione , e..ho inventato di tutto per non venire a sostenerti!

 

Cazzo mi sono pentita, però nello stesso tempo dico..TI STA BENE! 

:( seno orrendo per colpa di una dieta di merda!!!

sono dimagrita 18 kg e sono scesa di 2 taglie di seno...:(( di fisico sto bene ma di seno no:( non lo riesco ad accettare e mi odio a morte...forse ero meglio prima...con le forme e tanta carnexDsto cercando di fare di tutto per riprendermelo..o almeno per renderlo più guardabile..ho un seno vuoto e pieno di smagliature:( aiuto.

caldo

pazzesco maledetto..odio l'afa ti butta giù in modo pazzesco, indebolisce e fa venire sonno..

Odio il mio lavoro e quell'ambiente con il quale devo convivere

Odio l'ufficio, i colleghi la strada per andare a lavorare la mattina, la gente sul bus il casino della metropolitana.

Odio il mutuo da pagare che mi costringe a dire sempre di si anche quando vorrei mandarli tutti aff.....lo

Odio l'università che mi ha fatto mille promesse non mantenute, le notti passate sui libri, il giorno della laurea la festa di laurea, il relatore della tesi

Odio questo sistema ad ingranaggi dove conti meno di uno zero ed esistono solo doveri

Odio chi mi ha inculcato i principi di onestà e rispetto degli altri che in questa vita non servono a nulla se non a prenderla in quel posto 

Odio dover aspettare la 6 di sera, il venerdì le vacanze

Odio quelli che ti dicono che è un momento e passerà

Odio gli anni che passano senza che i desideri si realizzino, odio i sogni che avevo da bambino che nessuno si è realizzato, odio la disillusione il compatimento della gente, la finta comprensione i sorrisi falsi di chi finge di capirti e si bea del tuo star male

Odio il tempo che ti consuma ti umilia ti deride e ha sempre ragione 

Odio la gente che si preoccupa per me, che si fa gli affari miei che vorrebbe vedermi piu' felice ma è la causa della mia infelicità

Odio i bianchi i neri i gialli i blu e tutti quelli che sostengono un colore per un qualunque motivo e mi devono convincere della loro verità fasulla

Odio la mattina odio la mattina quando mi sveglio prima della sveglia e non mi riaddormento più

Odio quando dormo beatamente e la maledetta sveglia suona

Odio la sera quando vorrei stare ancora sveglio ma devo andare a letto per forza perchè "domani si lavora"

Odio il grande inganno di questa vita fasulla e sapere che la felicità è effimera e finirà come tutto il resto

Odio quelli che non ci arrivano, quelli che ci arrivano, quelli che credono i credenti gli atei gli agnostici tutti quelli che sono convinti di qualcosa, quelli che amano il prossimo, quelli che lo odiano quelli che lo fregano, quelli che lo tolgono dai guai, quelli che lo curano e tutti quelli che non si fanno gli affari loro

Che sprofondino tutti, tutto e tutti in un nero più nero coperti dal sorriso beffardo del nulla cosmico.

Amen 

Un mix di intelligenza e imbecillità

c'è questa cosa, questo progetto nel quale ripongo tutte le mie speranze

non so se è giusto, tutti mi dicono che non dovrei avere tanta fiducia in questo, ma che devo fare? è il mio lavoro da una vita, l'unica attività che mi abbia mai veramente interessata. E' la mia vita

non voglio finire come mia madre, che all'alba dei trenta, frustrata da una famiglia che non ha mai creduto in lei, ha mollato tutto per fare un bel matrimonio e diventare casalinga. lei voleva diventare avvocato, e ce l'aveva quasi fatta, ma aveva intorno persone che le facevano pressioni, tanta sfiducia in se stessa, e alla fine ha mollato...

ora come allora è una donna frustrata, e per tutta la vita ha cercato di minare la mia sicurezza, perchè forse non sopportava di vedere una figlia farcela mentre lei non ha retto. non voglio fargliene una colpa, l'ho fatto per tanti anni. ma non voglio più farlo. dopotutto, in fondo al suo cuore è stata infelice.

ma io non sono lei. non lo sono mai stata. io voglio farcela. io sono io, questa sono io. e anche se nessuno ci crede, anche se tutti mi dicono che sarà difficile, anche se mi guardano come se fossi un'illusa, beh... io non mi fermerò. non mi fermerò mai.

Montale diceva che per fare questo lavoro ci vuole un giusto mix di intelligenza e imbecillità. credo di possederle entrambe. sì, sono pazza; ma una pazza che non si rassegna a fare un matrimonio brillante e a sfornare un paio di rampolli, a essere la moglie di qualcuno e a passare le vacanze in sardegna. questa è la mia cazzo di vita, e costi quel che costi me la gioco fino in fondo.

Basta darmi della poco di buono!

Sono una ragazza di 18 anni. Sin da quando ero piccola, ho sempre vissuto un rapporto conflittuale con i miei genitori: spesso mi picchiavano, anche - anzi, soprattutto - per futili motivi, mi insultavano perchè prendevo "distinto" anzichè "ottimo", dovevo essere sempre la migliore in tutto, sceglievano loro a quale festicciola di compleanno delle mie amiche andare ecc.ecc...Al tempo stesso, però, facevano tutto per me...Fin troppo, sono sempre stati troppo protettivi e assillanti, ecco. E se qualcosa non gli andava bene...Risolvevano (anzi, risolvono tuttora) con la violenza, fisica e non.

Da quanto frequento le scuole superiori i miei genitori mi offendono pesantemente dandomi della poco di buono. Secondo loro sono una ragazza di questo genere perchè frequento ragazze che per i loro gusti sono un po' troppo "libertine" (ma che in realtà non sono assolutamente delle poco di buono!) e le giudicano senza valori (giusto perchè non frequentano la chiesa). Inoltre a loro basta vedermi indossare una gonna appena sopra le ginocchia e senza calze per paragonarmi alle prostitute. Dicono che prima o poi mi stupreranno così sarò contenta... 

Ma come ca**o state?! Andate a fanculo, grazie a voi la mia autostima è proprio a...pu**ane. 

Acqua

A little girl with nothing wrong….come è lontano. Nelle sue braccia mi sento a casa. Tutto il vorticante mondo esterno potrebbe inabissarsi o ardere e non me ne accorgerei. O forse si ma resterei lì, senza permettergli di lasciarmi andare. Resterei lì a sentire i suoi muscoli guizzare sotto le pelle abbronzata per tentare di riscaldarlo. Resterei a sentire il battere selvaggio dei suoi denti, incontrollabile. Resterei ferma a mescolare le goccioline d’acqua dei tuoi capelli con quella delle mie spalle. Resterei con la mia bocca schiacciata sulla tua spalla destra e che si bagna di continuo d’acqua salatissima. Resterei con le tue mani giganti sulla schiena. Resterei così senza peso, tra le tue braccia col corpo premuto contro il tuo. Resterei a sentire l’acqua gelida che ti fa un effetto strano tra le gambe…Resterei con le mie gambe incrociate sul tuo corpo. Come una coperta senza personalità e allo stesso tempo come l’unica cosa che può salvarti. Fermi come profughi. Con i denti affondati nella tua guancia. Incapaci di non farci del male. Ma in quel momento capaci soltanto di ridere istericamente e stringerci battendo i denti. E resterei con la tua testa pesante sulla mia spalla fragile, ad accarezzarti i capelli in quel modo che ti fa socchiudere gli occhi per il piacere, come un gatto, nella carrozza di un treno sudicio con un vecchio signore che ci guarda sorridendo ricordando forse la prima ragazza che ha avuto. Lui crede che ci amiamo, come quell’ubriaco che ti chiese una sigaretta l’altro giorno e che mi chiese se tu fossi mio.no. Non mi sposterei

L'ho fatto di nuovo

Ho ceduto per l'ennesima volta alla tentazione di scrivere un'e-mail di insulti (o, meglio, di serissimi rimproveri) ad una persona che mi ignora completamente ormai da UN ANNO.

Fortunatamente non ritengo di essere una stalker, dato che mi succede con una frequenza di una volta ogni due mesi... ma la frustrazione è la stessa.

 Oramai sia lui che le smorfiose che ha accanto sono convinti che lo ami alla follia, e ne godono. In realtà si tratta semplicemente di un amico al quale volevo molto bene, che conoscevo da una vita... e non sono mai riuscita ad accettare il fatto che lui abbia tranquillamente scelto di troncare i rapporti, senza alcun tentativo di chiarimento, in seguito ad un banale litigio che ha poi messo allo scoperto un anfiteatro di falsità e bugie.

Tuttavia non riesco a dimenticarlo. Ho come l'assurda pretesa di farlo rinsavire, di riportarlo indietro alla persona che avevo conosciuto e che potrebbe essere da sempre solo una mia idealizzazione. Per lui è stato molto più facile cambiare idea su di me. Le pettegole che gli sono vicine mi hanno sputato addosso le offese peggiori che abbia mai ricevuto... e non sopporto di essere disprezzata così da chicchessia. Quella non sono io.

E questo non è lui. Perché non lo capisce? Forse dovrei solo rassegnarmi e lasciarlo sguazzare nella pozza di fogna che si è creato, scambiandola per "sicurezza" e "maturità". Ma è difficile mettere un punto... quando si è ancora in attesa di tante risposte.

Tanto non risponderai neanche stavolta. Che è l'ultima, cavolo. Davvero l'ultima.

ti odiooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ti odio perchè in realtà TI AMO e mi hai rovinato la vita ero per i cazz..miei avevo un ragazzo che mi amava ero tranquilla avevo ciò di cui si ha bisogno stabilità certezze un amore semplice che mi bastava fino a che nn ho conosciuto Te che mi hai stravolto tutto che mi hai avvolto di passione irrefrenabile che nel giro di poco tempo mi ha fatto buttare tutto quello avuto prima nel cesso per cosa poi? alla fine? 3 anni bellissimi di un amore clandestino che non hanno portato a niente se non a dirmi continuo ad amare Lei??ma vaffanc...sei uno stronzo un maledetto perchè ? e pensare che mi 6 venuto a cercare tu io non ti volevo io ero una brava ragazza che è sempre stata fedele al suo uomo e sopratutto ai suoi principi che ora sai dove sono a morire..mi hai fatto credere di esserti innamorato mi dicevi ti amo a parole coi fatti e pensavo che prima o poi avresti trovato il coraggio per lasciarla data la situazione complicata in cui entrambi eravamo invece oggi capisco che non era vero niente..che la verità è che venivi con me solo per divertirti perchè ti pacevo perchè è sempre stata solo la più grande passione che tu abbia provato nella tua vita cosi mi hai detto ma il rapporto si fonda su altro??sai dove devi anadare al diavolo per tutta la vita e sentirti in colpa per sempre per aver ucciso il mio cuore...vorrei picchiarti fino a farti morire e se non racconto tutto a lei è solo per rispetto nei suoi confronti poverina..ma tornerai da me prima o poi strisciando e te la prenderai tu in quel posto stanne certo..addio amore mio...