Tutti gli sfoghi

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Folletti malvagi

non vogliono che condivida dei post

consigli?

ciao a tutti ho 23 anni e sto con la mia ragazza da 6... che dire negli ultimi anni i nostri rapporti sono stati rari se non quasi assenti,io mi faccio avanti ma per lei penso solo quello e non penso ad altro che deve avere i suoi spazi e i suoi tempi... ci vediamo solo nei week end, e speravo che la distanza potesse fare crescere in lei qualche voglia... NIENTE, assolutamente NIENTE, sono sempre io che penso solo al sesso che non è il momento, insomma le solite scuse. Le ho parlato una volta  con il solo risultato di ricevere un contentino dopodichè tutto come prima... io la amo questa ragazza, ma come tutti gli esseri umani anche io ho delle esigenze... non so più che fare, e la cosa non si risolve solo con il sesso (che brutto dirlo così, per me è amore) ma anche con il resto, mai una volta che mi cerchi per un abbraccio, un po di coccole, una parola dolce o qualche qualche parola porcona... le faccio i complimenti per l'aspetto, per come si veste, NIENTE... non la voglio lasciare perchè la amo però non ce la faccio più a usare vie alternative per soodisfare i miei bisogni... ho pensato epenso tuttora a un possibile tradimento con qualche compagna di università, ma il solo pensiero mi fa sentire una merda... non so più che fare... consigli?

Piccolo grande amore

Ci siamo conosciuti alla mia tenera età di 17 anni e alla sua di 15. Grande amore. Mille progetti. Dopo due anni tutto a monte x futili motivi. Una strada lei, una io. Lei al nord, io al sud. Dopo 25 anni ci si reincontra su facebook. Rinasce il vecchio sentimento. Nuovi progetti, nuovi orizzonti. Purtroppo non ci sono solo i sogni. La realtà è ben diversa. Problemi lavoratvi, economici, sentimentali, familiari. Di tutto e di più. Decide di chiudere la ns storia. Tristemente accetto. Torno alla mia vita. Rimetto in soffitta tutti i sogni ma non ti dimentico e credo che mai ti dimenticherò. Addio piccolo grande amore mio.

dieta

non perdo un etto e sono sempre a dieta ,faccio palestra ogni mattina e sono abbastanza attiva...ma ho messo su 6 kg e nonostante tutte le diete che ho fatto non perdo peso...grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Confusa e felice

Sono prossima alle nozze, ma da qualche anno ho il cuore un pò confuso. Tra me e il mio ragazzo è vero amore, non solo sesso ed attrazione fisica. Anni ed anni di convivenza. Il problema è che ormai lo sento quasi come un fratello. Il lavoro, lo stress, i problemi ci tengono lontani e raramente abbiamo la nostra intimità. Inoltre, ultimamente c'è una persona fidanzatissima, amico in comune, che con certe allusioni, lancia il sasso e poi ritira la mano. A volte è troppo esplicito. Chiunque capisce, dato che mi nomina. Io arrossisco puntualmente e dentro mi chiedo perchè si comporti così? Perchè prova piacere a mettermi in imbarazzo? Forse non è felice con la sua lei e cerca il diversivo? Forse prova qualcosa per me?  Non capirò mai gli uomini. Io per questa persona non provo nulla. Solo stima e sincera amicizia. Sono felice con il mio futuro marito ma nello stesso tempo sono incuriosita, e non poco, dal suo modo di fare. Da ciò nasce il mio senso di colpa. A volte sento scricchiolare il mio rapporto ma poi per cosa, per chi? Non vorrei avere dubbi, invece... Ho avuto 2 soli uomini in 28 anni e non perchè sia un cesso, anzi attraggo molto. Povere mogli! Il mio primo ragazzo è stato il compagno di giochi, del mare. Mai fatto sesso con lui. Solo baci passionali e tanta tenerezza. Sento ancora dolore quanto ripenso a noi, alla sua indecisione e al suo tira e molla senza fine. Credo che mi amasse ma era troppo Peter Pan orgoglioso. Io troppo matura e con sani principi. Persi la testa per lui a 13 anni ed è finita quando ne avevo 18. Lui è partito, io ho iniziato l'univ e ci siamo lasciati, anche se lui all'inizio mi diceva che non avrebbe più trovato una ragazza come me. Tutte cazzate. Io lo odio, ma gli auguro di essere felice. Ho sofferto tantissimo e la mia autostima è di colpo crollata. Ho fatto la snob e l'antipatica per 2 anni poi... a  20 ho sentito il bisogno di amare. E' stata dura, ma mi sono di nuovo innamorata del mio attuale ragazzo e sento che è la persona giusta, che non mi tradirà mai, ma ora vorrei arrivare all'altare senza dubbi. Senza pensare nè al mio ex, che a volte sogno in situazioni di amicizia, nè ad una ipotetica persona che mi corteggia  C'è qualcuno che ha mai avuto esperienze simili? Mi sento un pò estranea a questa società e mi sento troppo in colpa. Il mio lui dice che è solo ansia pre-matrimoniale e che passerà. So solo che se l'altro tornasse indietro, se mi chiedesse perdono e dicesse di amarmi io lo manderei a calci nel sedere, e solo per orgoglio. Per anni l'ho immaginato e lo immagino in situazioni sporche, con ragazze facili.  Non potrei proprio perdonarlo.  Da quando ha appreso delle mie nozze, dice di star male.  Lui forse vuole il sesso che con me non ha avuto modo di sperimentare. Non sono così cretina da cascarci e rovinare tutto. 

Senza Titolo

odio tutti. 

non sopporto più nessuno.

(senza entrare troppo nel dettaglio) sono anni ke convivo kn una gamba ke nn vuole saperne di guarire, metto e tolgo ferri, ho subito e dovrò ancora subire diversi intervernti e la situazione nn sembra mai migliorare.

tutti pensano di capirmi quando invece nn hanno capito proprio niente.

è facile giudicare, ma la veriatà è che nessuno ha passato quel che ho passato io, il dolore che provo ogni santo giorno, quando  apro gli occhi e penso: "l'ennesima giornata sprecata".. la mia vita nn ha più senso ma il problema è che da qualche tempo ho smesso di parlarne. 

non dico più quello che penso xkè tanto la gente capisce solo quel che vuol capire!!!! 

 

Il miglior amico del mio compagno!!!

Sono in sieme con il mio compagno da ben 10 anni lo conosciuto per caso.

Una sera in una birreria ho offerto da bere di nascosco con il barista a due ragazzi che stavano chiaccherando tra di loro, e poi con la mia amica siamo,per cosi dire, scapate per evitare una brutta figura.

Ma all'improvviso il suo miglior amico ci ha raggiunte chiedendoci il perche di questo drink offerto, io glio ho risposto, mi sembrate simpatici...! Cosi ci siamo ritrovati dopo 1 ora in un discobar e abbiamo passato la serate in sieme.

Lo conosciuto così il mio compagno che tra pochi girni facciamo 10 anni in sieme e abbiamo due bambini stupendi.

Ma la questione è un'altra, quando all'inizio li ho conosciuti ero indecisa tra quale dei due sciegliere, il mio compagno mi piaceva un po di piu ed è un po più alto, è dolce, sensibile un tipo tranquillo alle volte anche troppo e non per offenderlo quanche volta gli manca quella grinta di un uomo deciso (Con le Palle) Invece il suo miglior amico è l'opposto come carattere è grintoso deciso e sa quello che vuole.

 Si! insomma si compensano a vicenda quello che manca a uno c'è l'ha l'altro.In ogno caso avevo fatto la mia scelta ma in questi anni spesso mi sognavo in situazioni piccanti con il suo miglior amico e ll'inizio non ci facevo caso mi dicevo sempre che passerà. Nell'ultimo periodo dopo la nascita  del secondo bimbo la setuazione è peggiorata.

Lo sognavo più spesso e addirittura non so come ma mi sono svegliata nel mentre avevo un orgasmo vero e priprio. Ho iniziato a preoccuparmi e ho rancontto (non dell'orgasmo) al mio compagno che lo sognavo spesso e che pensavo a lui sessualmente.

Reazione del mio compagno...Mi ha abbracciato e mi ha detto sono più geloso quando ti viene a trovare il tuo ex.....del mio miglior sono tranquillo e mi fiso di entrambi....

Ma qui la cosa si incasina ancora di più per che pensavo che dicendoglielo mi sarebe passata invece è peggiorata ancora di più che ho fatto un bel casino.....

ho iniziato a scrivere le mie sensazioni su foglio e poi mi sono resa conto che la cosa più importate che dovevo fare in quel momento era di avvisare il suo miglior amico....La cosa mi tormentava, nell'utimo periodo anche di girno a tal punto che mi eccitavo pensando all'amico e poi arrivavo a casa a fare l'amore con il mio compagno.

Cosi in crisi totale lo incontrato e piano piano lo ha capito.In realta non ho detto molto perche ero bloccata dalla vergogna ma gli ho fatto leggere quello che pensavo. Il fatto di aver voglia di lui, e tutto il resto e di essere andata da lui non era con l'intenzione di fare sesso ma di avere un'aiuto da lui a una soluzione anche la più stupida o ridicola, da come lo conosco pensavo che mi avrebbe aiutata dicendomi del tipo ....Bello tutto questo ma non si puo fare perche sei la compagna del mio miglior amico....e magari con un abbraccio da amico farmi sentire che se avevo bisogno di lui era disponibili....

Invece mi sono sbagliata e si è bloccato più di me, le uniche cose che mi ha detto... E' un bel casino!.... Non sei una da scopare!....  questo lo ha detto con una pausa tra una frase e l'altra...mi ha fatto pensare parecchio. Ho paura a dirlo ma credo di evergli aperto gli occhi.....

Dico questo perche ha un carattere un po selvatico è abbituato a vivere da solo ed arrangiarsi su tutto e nello stesso tempo non riesce a trovare una compagna che lo tiene a Tiro e molti aspetti ha un carattere come il mio....

Comunque in un secondo momento ho cercato di chiarire che non avevo intenzione di fare sesso con lui ma non mi ha dato la possibilità di farlo e ora è quasi un anno che non lo vedo. Tra loro non è cambiato nulla si vedono come sempre una volta alla settimana. Io non ne parlo più non chiedo nemmeno come sta niente di niente. Ma Lui mi manca un casino e sarà e resterà sempre in una parte del mio cuore perche Lui e una P.S. - Persona Speciale.....Ciao

 

 

Olimpiadi

BRAVO MONTI. Giuro che se diceva si a quella voragine di debiti che sarebbe diventata l'Olimpiade Romana mi incazzavo davvero. BRAVO MONTI, credo tu abia interpretato il pensiero della stragrande maggioranza degli Italiani di buon senso.

San Valentino

...San Valentino serve solo a ricordare a chi è single da anni, che è ancora maledettamente single.

Ho 23 anni, un ragazzo come tanti...di compagnia, a cui piace ridere e soprattutto far ridere, a 5 esami dalla laurea, belloccio a detta di qualcuno. Bene, è tre anni che sono solo, o meglio non fidanzato. La mia ex ragazza mi lasciò in malomodo, come uno qualsiasi con una telefonata, passandomi anche il presunto amante li con lei in quel momento. Lo ricordo come se fosse ieri. 3 lunghi anni esatti.

In tutto questo tempo le ho trovate tutte io...fidanzate, vergini o presunte tali, rompipalle noiose, complessate clamorose, anticazzo, eterne indecise.  Comincio veramente ad essere stufo, tre lunghi anni che non si fa l'amore, alla mia età, pesano. Pesano tanto. Si, non ho fatto l'amore con nessuna di loro, mi tramortivano i genitali molto prima, mi stufavano, altre invece non hanno lasciato nemmeno che io mi spogliassi...piene di odiosi ed inutili taboo.

Ormai trovo sia una situazione inaccettabile, ormoni a valanga, in una età dove dovrebbe essere un'emozione continua... esco spesso in una grande città come Milano con amici irrinunciabili per me, tutte le settimane, ma la mia è una maledizione che fa da cornice ad una timidezza di fondo, anche se non lo do a vedere. Fingo che questo non mi importi, ma non è cosi...ne soffro, sento che mi manca l'affetto che penso di meritare anche io. Un bacio, un profumo, fare sesso per passione e mai per noia.

Se mi piacciono da morire (come l'ultima) si fidanzano subito, non lasciandomi neanche il tempo di coltivare la speranza. Tutte bene o male fidanzate, alcune felicemente e molte altre infelicemente...quest'ultime solo per la PAURA di stare da sole, per il timore di perdere quello che per loro è il 'posto fisso' e tornare precarie...anche se fanno un lavoro che non le entusiasma e non le appaga più da tempo, cosa che a mio avviso a questa età è impensabile, quella di stare insieme per abitudine, a tempo perso.

Il mio 23esimo San Valentino da single, indica onestamente che qualche problema c'è. Inutile mentirsi, è la spia che mi avvisa che è ora di guardarsi allo specchio. Mi importa poco della ricorrenza in se, penso a queste cose molto spesso...Non solo in questo giorno particolare. Per molte coppie questa è una data come un'altra...ma come detto prima, questo giorno serve solo a ricordare a chi è single, che è ancora stramaledettamente single.

 

Baci.

Amo, però non sono amata.

È da un anno e mezzo a questa parte che soffro per amore.

L'ho conosciuto sul lavoro, era il mio leader developer. Biondo, occhi verdi, un angelo austriaco. Mi sono innamorata a poco a poco, mentre capivo che il mio matrimonio stava andando a rotoli. Ci siamo avvicinati, poi allontanati, poi avvicinati ancora. Un balletto continuo, fatto di tante parole, qualche abbraccio e niente di più.

Un giorno mi sono separata, non esisteva più l'amore fra me e il mio marito. Da quel giorno io e l'angelo ci siamo avvicinati ancora, ci siamo baciati. Se chiudo gli occhi lo vedo ancora, gli occhi chiusi, il bacino a stampo, dolce da morire, mi sentivo sciogliere. Però, purtroppo, nonostante sia 5 anni più grande di me è completamente immaturo. Non assumeva i suoi sentimenti per me. Non assumeva il primo bacio. Finchè siamo usciti in comitiva, un mese dopo, e la scintilla è scattata ancora. Tanti baci, feroci, pieni di amore e di passione, su una ponte vicina a casa mia. In quel esatto momento mi sono sentita innamorare come non mai in vita mia, neanche per il mio ex ho avuto un amore così forte, potente, travolgente.

Il balletto è andato avanti, per mesi. Io sentivo che lui scappava da me, non voleva assolutamente avere nessun rapporto romantico con me, ma nello stesso tempo faceva di ogni per tenermi vicina a lui. Io, dalla mia parte, mi sentivo ancora di più intrappolata nella sua ragnatela, io lo respiravo, l'amavo, lo volevo a tutti i costi, se possibile io mi sarei rifatta da capo, esteticamente e psicologicamente, se solo sapessi che potrei avere la più piccola chance di averlo con me. Sono andata a casa per il mio compleanno, ho passato tre settimane in uno stato di totale abbandono e tristezza, cercando di capire fino a quanto l'amavo. Ho scoperto che è l'amore della mia vita, nonostante tutto.

Tornando qui dove vivo io glielo parlato, glielo aperto il mio cuore, mi sono spogliata emozionalmente davanti a lui. La mia resa è stata così totale e definitiva che neanche se avessimo fatto l'amore. Ma è stato invano. Lui, con la sua paura del mondo, la sua mancanza di amore per tutto e per tutti, non ha voluto avere niente a che fare con me. Da quel momento in poi è stato un continuo allontanarsi e approssimarsi, io che volevo a tutti i costi toglierlo dalla mia mente e dal mio cuore, lui che non ce la faceva a rimanere senza il suo massaggio nel suo ego. Diceva che mi voleva come amica, ma a volte mi trattava male, mentre altre volte mi mangiava con gli occhi, se sentiva ferito se io non gli davo tutte le attenzioni del mondo oppure lo facevo capire che non ero il suo giocattolo ma una donna che aveva dei sentimenti e era in quel momento terribilmente ferita e che anche così cercava di andare avanti, per amore del mio lavoro, per amore della terra che ho scelto di vivere, l'Austria.

Finchè, un giorno, sono andata via da dove lavoravo. Ho capito dopo che lui c'entrava con il mio licenziamento, ma non è stato abbastanza uomo per dirmi come stavano le cose. Ma anche li, anche avendo il mio orgoglio che bruciava per via di tutto ciò, volevo avere ancora qualche contatto. Lui pure, ma per l'ennesima volta si è trincerato dietro la sua paura. In quella stessa notte mi ha chiesto di sposarlo, per poi dirmi che no, avrebbe fatto questa domanda a uno di quei programmocci per cellulari, tipo la Siri del iPhone.

Da quel giorno tre mesi ci sono passati. Cerco di portare avanti la mia vita. Pensavo che l'amore per lui si era appassito, finchè, per puro caso, non l'ho incontrato. Lui si era stupito di vedermi, non abbiamo scambiato neanche una parola, ci siamo solo salutati. Ciò è successo giovedì scorso. Da allora non c'è un giorno che io non pianga per via di questo amore che pensavo morto, e che invece si è risvegliato in tutta la sua gloria e potenza.

Sono stanca di soffrire per lui. Vorrei tanto poter amare nuovamente, vorrei tanto poter accendere il fregatene e dimenticarlo. Vorrei poter cancellarlo completamente dalla mia vita e dai miei pensieri, ma non ci riesco.

Tutte le sere prima di dormire io faccio le mie preghiere e lui è li, in mezzo a loro. Io chiedo a Dio di prendersi cura di lui e che lo faccia trovare la sua di felicità, mentre io cerco disperatamente la mia.

Chissà, sapendolo felice davvero, non riuscirò a esserlo anch'io.