Tutti gli sfoghi

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STAVOLTA MI SFOGO IO!

Dopo lo sfogo "IO ODIO I CANI" dopo lo sfogo "ODIATI ANIMALISTI", insomam dopo questi sfoghi fatti da perte di gnete inutile e stupida (pensiero mio, quindi non condivisibile)

OGGI HO LETTO DI UN CANE TROVATO ANNEGATO, ALCUNI BASTARDI (UMANI) GLI HANNO LEGATO UN PEZZO DI CEMENTO E L'HANNO AFFOGATO.

 

ora, alla gente che dice che glia nimali fanno schifo, che gli animali sono inferiori, a coloro che ritengono giursto utilizzarli per esperimenti inutili e dolorosi, a coloro che dicono che sono stupidi.

a questa gente faccio presente, (e solo a queste persone, perchè fortunatamente nel mondo c'è gente che si salva che ha a cuore tutte forme di vit di questo pianeta, che è ancora l'unico dove è possibile vivere, tra un paio d'anni la sonda curiosity ci illuminerà su altri possibili pianeti) 

che ammazzare così un animale non ci rende "UMANI" o superiori, ma è l'ennesima prova di come alcune persone siano il CANCRO di questa società!

spero che coloro che si sono macchiati di questo abominio, ne paghino le conseguenze, sperare che vegano trovati è inutile, spero che al ruota della vita si abbatta su di loro schiacciandoli.

 

 

ma come ca*** siamo combinate??

MA COME CA*** siamo combinate?? cazzo non basta che siamo lontane, che ci siamo innamorate l'una dell'altra, che ti sei rotta il culo a finire gli studi per me (per vederci il prima possibile mi hai sempre detto) e finalmente vederci.. ma ora si mettono quegli stronzi egoisti dei tuoi che ho scoperto essere peggio dei miei e dirti che sei pazza a fare dei viaggi per una persona,che hai qualche persona nascosta. che sei una cretina,una moscia, non capisci niente, che devi vivere sotto al loro tetto 24 h e non ti lasciano respirare.. ma come si permettono a romperti ancora i coglioni a 25 anni???dopo che ti sei laureata.. questa è la soddisfazione di tanti anni di studi.. dei genitori scassapalle egoisti e repressi...e tu che ti fai comandare che non ti ribelli che tra 5 anni avrai 30 anni.. mah!!!!!!!!!

con tutto che non riesco a trovare lavoro ( a costo di lavare pure i cessi lo trovo cascasse il mondo) verrò io a prenderti con le mie mani con i soldi raccolti chiedendo l'elemosina,ma per carità svegliati perchè è inutile che mi piangi addosso dicendomi che ti sottomettono, che vuoi fuggire ecc.. allora io che devo dire che sono simile a te in famiglia?mentalità antiche del c**... io però sono riuscita a ribellarmi,tu che cazzo fai ancora li?

poi non basta,hai pure il telefono spento perchè sei senza carica batterie che hai perso e non sei riuscita a fartelo portare da tuo padre o peggio ancora comprartelo.. come siamo combinate? sono mesi che non ci vediamo,dimmi come resistere..?meno male che manca poco a vederci..amare è sacrificio e pazienza, ma se la perdo faccio un casino...non pretendo la luna ma CAZZO SVEGLIATI!!

E GENITORI : NON SCASSATE PERCHè' LA VITA DEI FIGLI NON è VOSTRA,MA è LA LORO.

 

Sono una pessima persona..

Lo penso davvero.

Faccio del male alle persone che mi sono vicine e non riesco a provare dolore, e invece sono capace di piandere leggendo un libro o giardando la tv.

Ho deciso di lasciare mio marito, dopo 3 anni di matrimonio mi sono accorta di non amarlo più, di non tollerare di averlo in giro per casa, di odiare ogni sua abitudine ogni suo modo di fare. Covavo dentro questo malessere da un pò, fin quando ho somatizzato il tutto abbruttendomi e lasciandomi andare completamente, rifiutando il cibo, trascurando me stessa e la casa...facendo di tutto per attirare la sua attenzione, e ci sono riuscita, i suoi insulti e le sue recriminazioni mi sono arrivate...ho sbottato un sabato mattina, urlandogli di andarsene di casa, e lui non se l'è fatto dire più di due volte, borsa pronta e via.

Due mesi trascorsi in cui non ho sentito la sua mancanza, in cui i suoi seppur rari e poco cotruttivi approcci con me mi infastidivano, mi ributtavano nel baratro del malessere....salvo riprendermi poco dopo.

La sua assenza, la solitudine mi piacevano....Nulla di lui mi è mancato.

Io solitamente passionale, io che ho sempre preso le cose della mia vita di petto e con veemenza, mi sono sentita ( emi sento tutt'ora) vuota, non trovo in nulla un impeto di gioia.

Il sesso con lui sporadico e superveloce, ma per anni mi sono illusa che ne potessi fare a meno, che non era importante...illusa!

Adesso dopo mesi di tira e molla, mi sono decisa a parlare chiaramente, gli ho detto che io in questo matrimonio non ci credo più, sono seguiti i vari insulti e improperi che mi aspettavo, compreso i vari "fai schifo" "se tu morissi sarebbe meglio" "non sopporto vederti" ecc. che seppur giustificabili in questa particolare situazione, altro non sono che repliche a parole già senite durante la nostra storia, solo che mentre prima ci soffrivo come un cane, adesso me le sentivo scivolare di sopra.

Dopo questo momento, io seppur consapevole di aver causato sofferenza in lui, mi sono sentita più leggera, di contro lui ha iniziato a venire a casa in lacrime, a mandarmi sms in cui asserisce che gli manco come non mai....ma perchè lo fa solo adesso che sono stata chiara e non prima?

Io nn voglio vacillare, so che lo farei per pena, e non per un reale sentimento, e farei del male a lui e anche a me se cedessi.

Le cose difficili ancora dovranno venire ne sono consapevole, cose pratiche da sbrigare, e altri insulti che ci saranno, anche da parte della famiglia, ma siamo ancora abbastanza giovani per meritarci di meglio, per trovare qualcuno che ci sappia amare e che meriti il nostro amore.

Sarebbe facile adesso tornare insieme, ci vogliamo cmq bene, ma nn si basa su questo un matrimonio ci vogliono dele basi solide, io in queste condizioni non potrei mai pensare di farci un figlio insieme, e se un matrimonio non prevede un figlio (non perchè non si possa avere) solo perchè si ha paura di averlo con quella persona, di doverlo crescere con lui e con il suo modo di vedere la vita, allora che presupposti ci sono?

Non vorrei mai, che un figlio piccolo o grande che sia, debba assistere alla vita di casa con due genitori che non si parlano se non di cose pratiche, che non abbiano mai slanci di affetto l'un l'altro, che ad ogni piccola discussione si vomitino addosso cattiverie e insulti di ogni tipo e genere, che facciano vite separate perchè uno dei due non ha mai voglia di uscire, di vedere gente, non ha un interesse, una passione, che viva solo di dormite e lavoro e tutto questo ancor prima dei 40 anni....

Nooo, gli voglio bene, è vero, ma non posso continuare a fare questa vita, e poi senza voler essere ipocrita, il sesso di cui ero certa di poter fare a meno, o meglio farmi bastare, è diventato adesso un pensiero fisso della mia vita, ho conosciuto dopo anni il vero piacere fisico con una persona che ha saputo ricordarmi di essere donna, ma questa è un'altra storia che racconterò nella sezione apposita, era solo un inciso per dire che sarebbe un'altro aspetto della mia vita di cui mi dovrei tornare ad accontentare, e io voglio di più dalla mia vita.

Sono una pessima persona, perchè voglio essere felice anche se questo comporta l'infelicità di altre persone.....sono una pessima ed egoista persona....

 

 

Sinceramente

Sareste gelose se il vostro ragazzo andasse col suo migl amico a Milano Marittima (l'anno prox) da soli a 23 anni?

io mi sento presa x il culo, altro che amore....

Ma per favore....

Prodotto:"Legge di attrazione" Descrizione: tecnica per avere successo in qualsiasi campo Utilizzo: consiste nell'immaginare se stessi, cercando di usare al massimo tutti i 5 sensi, nel momento in cui si centra il proprio obbiettivo. Le emozioni scatenate inducono le azioni necessarie per raggiungere la proprià meta. Costo: gratis un corso di 3 lezioni, le consulenze a pagamento, tutto i materiale restante a pagamento Ed io? Bene la qui presente pirla, in fase depressiva da calo ormonale post mestruazioni e da situazione sentimentale tragi-comica, è finita su un sito dove un dottorone (che da un giorno all'altro ha deciso di diventare consulente delle folle, ben ammanicate) illustra questa "legge di attrazione". Ironicamente mi sono accorta di averla sempre messa in pratica autonomamente. Tuttavia ogni qual volta abbia immaginato (meglio mi sia illusa) un futuro nella mia mente con il qualcuno del caso, gli ho attirato una morosa. Rimanendo single ogni volta. Perciò mi sento in dovere di dire un bel vaffanculo a questo santone, che tanto vanta i poteri della mente

Cara amica

Cara Giulia,

è passato un po' di tempo, ormai, da quando la nostra amicizia è finita alla deriva. Avrei voluto e avrei potuto impedirlo, ma non l'ho fatto ed ora ne pago le conseguenze. Non mi scuserò. Non perchè non sia in torto, beninteso; è che ti conosco, e so che probabilmente mi perdoneresti ed io non merito il tuo perdono. Tu, però, meriti quella spiegazione che non hai mai avuto e dunque eccoci qua.

Sono stati, sono, anni molto difficili. Ho sofferto molto a livello personale e familiare. Ho perso molto più di quanto abbia dato a vedere. Sono invecchiato, ma non sono cresciuto. Ho fatto molti errori, uno dietro l'altro, scatenando un involontario effetto dominio ai limiti del surreale che ha lentamente corroso le fondamenta della mia vita. A scanso di equivoci: non mi piace la persona che sono diventato. Tanto tempo fa, una donna -in uno dei pochi attimi di lucidità che di lei ricordi, credo mossa da sincera compassione- mi implorò di starle alla larga, perchè tutto ciò che toccava "diventava merda" ed io non meritavo un trattamento simile. Non la ascoltai, e fra i tanti effetti collaterali di quella scelta credo di averne ereditato il poco invidiabile superpotere.

Sono una strana, buffa creatura in balia di rimorso e paura. Il prodotto delle mie insicurezze. Facile, per uno così, mandare tutto a puttane. Basta una scintilla e subito divampa l'incendio. Quella scintilla ha un nome ed un cognome e noi sappiamo quale. Vedi, la portata gravosa di un evento si determina sempre in relazione al momento in cui esso si verifica. E, nel nostro caso, il momento non poteva essere più sbagliato. Sì, ne ho risentito molto. Più di quanto sarebbe stato lecito supporre, più di quanto effettivamente meritasse. Mi ha mandato in pezzi. Conosci i precedenti. Sono passato dal sentirmi inadeguato, disadattato, finanche maledetto al convincermi (a torto o ragione) di essere solo un inguaribile fallito. E quando rabbia e risentimento si miscelano ad insicurezza, ciò che ne risulta è fuori da ogni controllo di ragione.

Ti chiederai quale sia la tua colpa in tutto questo.

La tua colpa è aver scatenato - in assoluta buona fede - la famosa scintilla, alimentandola poi con imprudente maldestria. A fiamme domate, la tua colpa è stata andartene a braccetto con chi mi ha buttato nel fuoco anzichè, almeno in mia presenza, prenderne formalmente le distanze. Mai ti avrei chiesto (figurati imposto) una scelta di campo, sia chiaro, solo il tatto che si deve nei riguardi di un moribondo in preda ai propri deliri.

So che non c'è stata malizia: non solo non ne sei capace, ma il tuo affetto per me era tale che non avresti mai potuto. Sei una buona ragazza, con un cuore d'oro. E forse proprio la tua genuinità ti ha impedito di fare quel passo che, se te lo avessi chiesto, probabilmente avresti persino fatto. Avrei dovuto chiedertelo? Mi sembrava talmente stupido ed imbarazzante...e poi, siamo onesti, il mio orgoglio non me lo avrebbe mai permesso.

Così ogni volta che ti incontravo, ogni volta che ti sentivo, era come rivivere il film del mio fallimento: una pressione che non potevo reggere, certo non allora e forse neppure ora. 

Decisi di allontanarti.

Repentinamente, improvvisamente, perentoriamente. Soprattutto, silenziosamente.

Inzialmente un semplice distacco, poi un'egoistica acredine montata sull'omissione di comportamenti che da subito, razionalmente, sapevo non avrei mai potuto pretendere. Fino a coniare la massima "eppure qualcuno deve pur pagare", che solo i fumi della rabbia facevano sembrare giusta, addirittura salvifica.

Per un po' abbiamo giocato alla guerra fredda, poi ci siamo stufati. Tutti e due. Io con la morte nel cuore, tu con serena rassegnazione. E' il tuo carattere. Dolce e sensibile, sì, eppure frivola e leggera com'è prerogativa di un'età in cui è sempre primavera.

Non fartene un cruccio.

Sono io il problema. 

E sono rimasto solo, piccola mia. 

Certo, gli amici non mancano. Neanche quei 3-4 veramente fidati, quelle spalle su cui versare le lacrime per una vita che mi è scappata lentamente di mano. Quelli in cui, una volta, annoveravo anche te. Eppure anche loro li sento sempre più lontani da un mondo, il mio, che faticano a comprendere: il sostegno non manca, ma la comprensione? Quella, forse, sta venendo meno. La comprensione si offre a chi guarda avanti; chi è fermo da troppo tempo nello stesso punto, al massimo, merita pietà. 

Ci sono ferite che non si rimarginano mai.

Ho preso una decisione ed è quella di andarmene. Devo mettere chilometri fra me e questa realtà, pur così perversamente rassicurante: se resto, amica mia, marcisco. E' solo rimettendomi in gioco, ricominciando da zero, che potrò smettere di invecchiare e cominciare finalmente a crescere. Starò via un po', ma l'intenzione è di partire per restare e non per tornare.  

Tanto ti dovevo, da molto tempo.

Sappi che non ho mai smesso di volerti quel bene fraterno di cui usavi vantarti, nè mai smettero di voleterne. Così come, ti prego di credermi sulla parola, non c'è secondo di questa vita in cui smetterò di rimpiangere la bella amicizia che ho stoltamente perduto.

Con affetto,

 

A.

Desiderio del tuo corpo

Un solo tuo sguardo mi fa bagnare.

Vorrei avere le tue mani su di me, il mio corpo nudo per te.

Il pensiero di te sudato in me.
Anche ora, solo scrivendo di te, mi eccito. 

Ti voglio, ma non posso.

Mi sembro un motorino

Mi sembro un motorino. Estate, studio 10 ore al giorno per passare i test d'ammissione, mi vedo un mostro perchè mi sono abbrutita come le pazze e continuo a ripetere che lo studio mi piace, che sto bene! Va bene, è vero, ma perchè sono questo sito? Perchè ho un groppo sullo stomaco che è un misto di ansia, paura, disprezzo per tutti e per il mondo. Io, si, me l'hanno rotte parecchio, che cazzo. Quello che non sa un cavolo di come studio e quanto bene e si permette di dire fai così fai colì, quell'altra che sputtana a tutti "oh ma quanto studia... quanto studia...". E poi?! Sarò la prima cogliona che dopo aver studiato tanto non sarà presa e allora tutti penseranno che sarò una cogliona secchiona. Tutti sti deficienti che si interessano, che vogliono sapere che faccio io, che non faccio io, OOOO???? Cè, basta! E lasciatemi studiare in pace! Mia sorella si permette pure di dire che non parlo altro se non dei test. Ma se non do il minimo di fastidio! Che se mi pago con i soldi miei anche le lezioni private! Questi non stanno bene! E poi mi ripetono di gente che senza studiare è passata. Che cazzo mi importa di questi stro...? E poi basta, ne ho le scatole piene anche di me! Eh! Caspitina, non sono capace a farmi alleata di me stessa!! Quasi fossi in lotta tra la virtuosa me e la deficiente. Ma io devo imparare ad accetare i difetti, perchè non lo faccio? Ne ho le palle piene anche di me, fanculo.

Non sopporto più la mia ragazza!

Anche ieri abbiamo litigato per nulla, cercavo di darle dei consigli per aiutarla e lei se la prende con me e mi insulta, non la reggo più, mi ha rotto le pa..e. Ultimamente non riesco davvero più a parlare con lei, è sempre nervosa s'in....a subito, urla e insulta senza motivo, non so per quanto potrò reggere questa situazione. 

mia rotto i coglioni

m rompe i coglioni quando il mio migliore amico  da trentanni si unisca con me .mi rottoni coglioni quando quella bastarda di sua madre me le combina gratuitamente e la perdona quella stronza .mi rotto i coglioni quando non sa insegnar i miei figli ma e pesante esaggerata pignola e pesante e pesante.mia rotto i coglioni quando non mi ascolta e mi fa stressare e continua sempre a rompermi i coglioni e...............