Tutti gli sfoghi

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Momento di ilarità stupida alle ore 3 di notte

Visto che non ho sonno e ho voglia di farmi del male mi metto a leggere commenti di praticanti avvocati schiavizzati...così...giusto x farmi 1 idea....

Leggo di gente disperata, triste, senza speranza, terrorizzata  sopratt x l'esame e x l'eterno limbo del dopo-pratica, gente che critica l'università che non ha insegnato nulla, gente che si lamenta di ogni singola cavolata (che poi... passare la giornata in coda in tribunale piuttosto che a studiare latino o greco o fare gli esami all'uni io ci metterei la firma subito) e commenti turpi sulla riforma dell'esame di avvocatura...

Insomma alle 3 esco da questo inferno alternativo-futuro...esco da questo viaggio mistico....e mi ritrovo nella mia stanzetta con le pareti rosa, ancora 23enne, con 3 esami + laurea da fare ma soprattutto con un corso da frequentare che tratta di ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE  e le sue "analogie coi processi inglesi dell'800"

ahahahahahahahahahahha

Mi sembra una presa in giro unica....ho un inferno che mi aspetta e io leggo alice xkè lo dice il prof di un corso di cui devo assol prendere + bel voto x migliorarmi la media entro al laurea XD Cioè è troppo assurdo ahahahahahhahaa

ok sn pazza

Suicidio, da un momento all'altro

In questa camera ho patito sofferenza, dolore, traumila mia vita si è avviata verso il declino dopo i miei 10 annic'è stata una metamorfosi, è diventato tutto sempre più buio e frustrante , fino a che ho toccato il fondo,ma senza accorgermene.Cosa servirebbe entrare nei particolari?Il dolore non si raccontanon si racconta con le parole di dolore,figuriamoci con la storia che ha generato quel dolore...voi non potrete mai capirese mi suicido è perchè non ho alternativeero un diamante grezzo che per una stupida e piccola deviazione non è arrivato a maturazione, è rimasto carbone, anzi è peggiorato...è diventato cenere, è stato buttato e calpestatoè diventano insignificante, cenere che unita a terra diventa parte del suolo.Faccio schifo, faccio veramente pena, voglio solo che morire.

L'estate piu' pazza della mia vita in assolutooo!!!!

io l'ho vissuta 2 anni fa, da quel giorno ho scoperto che la parola pudore non esiste piu' nel mio vocabolario, ma anche tante altre, sono stata sempre una ragazza tranquilla, ma questa volta ho oltrepassato i limiti. essendo nata in un paese straniero, sono andata a visitare la mia famiglia per quasi 2 mesi, ma ho trovato 2 miei ex, uno era il fidanzatino delle medie, ma ci toccavamo soltanto , eravamo ancora piccoli puberti, poi con un amico che mi é sempre piaciuto, ed un amico di un mio ex.... beh si, l'ho fatto., si con 4 ragazzi,separatamente ovvio, intanto mi divertivo chattando nel mio tempo libero con un ragazzo italiano, ed al mio ritorno ho fatto un salto da lui, ci siamo visti in una stanza d'albergo.... non conforme, il giorno dopo sono andata in una nota localitá vicina dove c'erano un sacco di ragazzi, avevo solo voglia di sesso e subito, perció avendo noleggiato una macchina ho inquadrato il ragazzo piu' carino in giro, beh insomma roba di 5 minuti dato che era pieno di ragazzi e con la scusa di essermi persa e non capire un ***** d'italiano, ho approffitato per chiedergli di un albergo nelle vicinanze, e lui molto gentilmente mi portó in giro a vedere il viale ed il lungomare con gli alberghi, intanto mi portó sulla spiaggia , era di notte, e cominciammo a parlare del piu' e del meno, io parlavo in inglese ahha e altrettanto lui, poi ci baciammo sulla spiaggia, e poi andammo in macchina a fare sesso. poi me ne andai all'albergo dove in realtá soggiornavo, ero un po' brilla tra l'altro, il giorno dopo la mattina presto, avevo un 'aereo che mi avrebbe riportato alla mia cittá, al lato di mio marito (oops??) . e sapete cosa? non me ne pento di aver fatto queste cose, sará un segreto che mi porteró nella tomba, e a volte penso, la vita é solo una, ho sbagliato nei confronti di mio marito ma ribadisco , non me ne pento!

Voglio dimenticare e sopratutto voglio non provare più sentimenti...

ormai è passato un mese da quando mi sono lasciata con il mio ragazzo,con la persona che amavo più al mondo,la persona che mi dava la forza di sopportare questa vita di merda,mi sento sola senza di lui,mi sento sola davvero e questo fa male...lui mi tratta con disgusto,ma io continuo ad amarlo e questo sentimento che provo mi da sui nervi...lo amo e nello stesso momento voglio che lui non fosse mai esistito,voglio tornare in dietro quando la prima volta mi ha confessato il suo amore,voglio non essere mai stato innamorato lui...lo nego a me stessa,ma lo amo ancora e mi prometto di riuscire a dimenticarlo.

vorrei una lira per ogni attimo della mia ira

ODIO con tutto il cuore il mio posto di lavoro. Sono tirocinante in un laboratorio di microbiologia e la gente che ci lavora dentro mi fa sentire più microbo dei batteri che studio! Non vengo cagata, vengo guardata a vista appena mi accingo a fare qualcosa, però quando commetto un errore il mio supervisore di turno è sempre pronto a scaricare la responsabilità "non lo so, in quel momento non stavo guardando cosa facesse". Ogni minimo errore,anche il più banale, viene immediatamente riferito in direzione (dove ormai mi trattano come un rifiuto). I colleghi mi parlano con tono di sufficienza, mi salutano a malapena e mi escludono dalle loro conversazioni di argomenti extra lavoro. Da qualche tempo a questa parte, ormai, li sorprendo sempre più spesso a prendermi in giro anche quando sono a portata d'orecchio e vengo esclusa da ogni insegnamento nuovo. Perfino l'ultima chiappa entrata lì dentro si permette di darmi ordini e controllarmi con stampato in faccia "vediamo cosa combina questa cretina". Anche quando va tutto bene e magari è lei a commettere un errore. Loro sono un gruppetto unito, fanno comunella, si aiutano fra sè, si portano il caffè, mangiano insieme e nessuno viene sputtanato prontamente in direzione appena toppa qualcosa. Non ho la mania di persecuzione. Non credo che tutti ce l'abbiano con me all'unanimità. Credo però che, una volta rimasta sul culo alla capetta del personale (neo promossa e so che ha ingoiato le stesse cose da tirocinante), gli altri la seguano di conseguenza per non essere esclusi anche loro. Sinceramente, non credo di meritarmi questo. E' vero, all'inizio qualche errore l'ho fatto (roba normale, non ho mai dato fuoco a nulla o falsificato i risultati sperimentali), ma d'altronde siamo lì per imparare, no? Questo trattamento da scema del villaggio biologico non mi sembra di meritarmelo. Tanto è vero che mi avevano etichettato così in pochi giorni, senza darmi effettivamente il tempo e la possibilità di migliorare. Tutto questo si scontra con la mia etica del lavoro che è fatta di educazione, disponibilità, impegno e aiuto reciproco. Forse è in questo che sbaglio. Imparassi ad essere più stronza e a rispondere un pò di merda forse qualcosa cambierebbe. forse.

suocera-di-merda

donna con la quale non si ha mai ragione (neanche per una multa in divieto di sosta-lei sosteneva che era perchè sono andata in una via a senso unico?!?!?!?), tuttologa del niente (vnon ha mai lavorato in vita sua e vuole insegnare a tutti il proprio lavoro), ignorante (parla solo in dialetto anche con persone che non lo capiscono), limitata (mentalmente è rimasta a 50 anni fa - non sa come funzione la vita OGGI), assordante (per parlare, URLA), petulante (ti tratta come un bambino di 2 anni), ficcanaso (vuole sapere i fatti di TUTTI), che non ti sostiene neanche nella scelta tra il caffe normale e il decaffeinato, AIUTATEMI!!!!

e pensare che per amore sto sopportando tutto questo, che mi sto trasferendo vicino a lei per il mio lui, che evita di tenere i nipoti quando ne hai bisogno, ma che ti chiam all'ultimo minuto per avvisarti che LEI HA DECISO di tenere la nipote, mentre tu sei li che provi a fare incastrare tutti i tuoi impegni con fatica.

perchè esistono delle persone di merda come lei... perchè?!?!?

Ti prego basta!

Ho un'amica che aspetta un bimbo, le voglio bene, ma giuro che ultimamente mi vien la morte ogni volta che la vedo. Insomma, lei sa che io e il mio compagno non riusciamo ad avere figli per vari problemi e lei cosa fa? Mi parla incessantemente di come è felice, di quanto si muove la creatura, di che meravigliosa sensazione sia portare dentro di se una vita, di come una donna incinta può permettersi di svalvolare quanto le pare perchè incinta.
Ma insomma, "amica" mia, ma il tatto dove lo hai lasciato? Ma un minimo di considerazione nei miei confronti no? Proprio tu che ci definisci sorelle? Sembra che ci godi a vedermi triste e silenziosa.
Lo so, magari parlo solo per invidia perchè anch'io vorrei provare la tsua felicità, ma credo che se mi trovassi io al suo posto non mi comporterei così. Se voglio bene ad una persona cerco di tutelare la sua serenità e cerco di immedesimarmi nei loro stati d'animo.
Poi sei diventata di un eegocentrismo assurdo, tutto deve ruotare intorno a te e se non scattiamo sull'attenti quando ordini sono cazzi amari per tutti, per poi giustificarti dicendo "eh, capitemi, io sono INCINTA"....... Scusami, ma a me viene tanto di mandarti a fare in culo però! Ma non posso permettermi di dirtelo per che io non sono incinta.
Vabbè, mi sa che sto perdendo un'amica.... non per colpa sua, ma nemmeno per colpa mia... ho bisogno di preservare la mia salute mentale e lei mina quel poco di serenità che mi rimane.

Sono sola.....

.....e questa solitudine mi sta uccidendo!

Sono sola.....

.....e questa solitudine mi sta uccidendo!

Non so più come smuoverla !!!

Inizio a non farcela più. Il quadro è questo: ho 38 anni, lei sette meno di me. Io lavoro da quasi 10 anni, lei studia ancora all’università. Da un anno e mezzo viviamo insieme, a casa mia. E da quasi un anno lei non riesce più a dare nessun esame. Non è mai stata rapida, ma adesso è drasticamente peggiorata a solo 3 esami dalla laurea. È bloccata. Dimenticavo: lei non lavora e non contempla neanche fare dei lavoretti temporanei, perché teme che non riuscirebbe più a terminare gli studi. Quando  affronto l’argomento, mi dice che parlarne con me la fa solo stare peggio, che si deprime e soprattutto che non riesce a trovare motivazioni. L’ho anche convinta a rivolgersi a uno psicologo, ma ci è andata una volta e poi basta, perché non ci si è trovata bene. Io non ce la faccio più, perché comincio a non essere più un ragazzino e da qualche tempo sento il desiderio di avere un figlio (ovviamente per lei non è nemmeno lontanamente da prendere in considerazione, finchè non si sarà laureata). Io la famiglia la voglio formare con lei, non è che voglio un figlio a tutti i costi e da chiunque. In pratica quindi è ormai qualche tempo che mi sento insoddisfatto, depresso e svuotato.  Impotente, perché i miei tentativi di aiutarla sono falliti tutti. Insoddisfatto, perché il lavoro per come ho strutturato la mia vita finora è solo uno strumento che mi permette di vivere dignitosamente: è abbastanza sicuro, è vicino casa e mi trovo bene coi colleghi, ci viviamo in due (l’università gliela pagano i suoi). Ma non è da lì che posso, né voglio trarre la realizzazione della mia vita. Depresso, perché mi considero già molto in ritardo per avere dei figli e l’idea di dover aspettare ancora uno, due, o magari anche più anni mi demoralizza e mi svuota.

Un altro particolare (attenzione alle facili generalizzazioni): la mia ragazza non è nemmeno oberata dalle faccende domestiche, cui  mi dedico quasi totalmente io !! Ebbene si, faccio la spesa, cucino, lavo, pulisco, ecc… E questo anche per consentirle di dedicarsi appieno allo studio.

Non me ne frega più un cazzo delle uscite serali coi nostri amici, dei viaggi che ci concediamo, delle gite, delle attività sportive, delle mostre a cui andiamo, delle nuove conoscenze !! Tutte cose da cui lei invece trae piacere e gioia. Fino a qualche settimana fa, me le vivevo comunque bene, cancellando tutte le frustrazioni di cui parlavo sopra e godendomele al meglio. Ma adesso non riesco neanche più a fare questo. Non ce la faccio più !! Non ce la faccio più a vivere la vita che vivevo 5, 10, 15 anni fa !!

Mi sento disarmato e frustrato