Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2578)

Sei esagerato!

Sei il mio capo. Mi piaci. Sei bello (un figo!), intelligente, spiritoso, sempre pronto ad ascoltare e ad aiutare gli altri. Mi piacciono le tue battute di spirito. Mi fai morire con quell'espressione da eterno ragazzo. Quando mi hai proposto di partecipare al progetto, sono stata ben lieta di accettare. Ho trascorso ore e ore a fantasticare sulla nostra settimana. E così siamo partiti. Siamo stati una settimana insieme, lontani da casa, lontani dalla tua famiglia. Una scappatella dopo 10 anni di matrimonio non ti avrebbe danneggiato. Ho cercato di avvicinarti in tutti i modi, di creare situazioni in cui potessimo restare insieme da soli. E, invece, passavi i pochi momenti liberi al telefono a parlare o a messaggiare: buonanotte ai bambini, buongiorno alla moglie, cosa mangiano a pranzo e a cena. E quando chiudevi la chiamata, spesso mi guardavi con quel sorrisetto idiota e me lo dicevi pure. "Sta preparando il pollo con le patate!". Ma che me ne frega di cosa mangiano quella scema e i tuoi mocciosi? Che vadano al diavolo! Io desidero te! Finalmente, riesco a trovare un momento per noi. Busso alla porta della tua camera. Ti affacci e mi dici sorridente come se non stesse succedendo nulla "Che c'è?" Io: "Cosa stai facendo?" Tu: "Sto parlando con *****." Mi cadono le braccia. Mi sporgo leggermente e vedo il pc con tua moglie in video. "Nulla. Volevo chiederti una cosa per il lavoro. Ne parliamo domani." ti rispondo. Ma quale cosa di lavoro? Volevo solo scopare con te. Avevo in mente tutto per farti cedere. E, giuro, che ci sarei riuscita senza dubbio. Non sai cosa ti sei perso, idiota! Continua a giocare pure all'innamorato con quella, che tra qualche anno sarà pure in menopausa. Spero che si sia fatta trastullare da tutto il paese mentre tu eri via, lasciandole metà letto libero. Ti odio!

mi stai sul culo

pensi di saspere tutto, parli solo di libri, film, letteratura, canzoni superimpegnate, esperienze bellissime e formative (mai di quelle negative come tutti i fottuti esseri umani), le cose che fai sono sempre più difficili... ma daiiiiiiiiiiiiii

sai tutto!!!! pure quello che non sai!!! e più volte appena te ne sei andato ho cercato e trovato conferme sul fatto che avevo ragione!!! 

non sei superiore a nessuno! forse solo a un cetriolo sottaceto!! 

OGGI ODIO TUTTI

DAI BAMBINI AGLI ADULTI...TUTTI INDISTINTAMENTE

Odio la mia parenta

Si chiama Emma,

Oggi a scuola ci provava con una persona che effettivamente mi piace ma non è

questo il punto.

Praticamente lei mi sparla a degli atteggiamenti.. come dire?

Da "STRAFOTTENTE" lei è sempre al centro del'attenzione..

La odio puù di ogni cosa.

Vi prego datemi dei consigli per vendicarmi..  

Aiutatemi con consigli saggi!!! Aiuto!!!

Sono fidanzato. Purtroppo ci vediamo poco perchè Lei ha trovato un lavoro lontano e con i tempi che corrono non sò se è giusto rifiutarsi di lavorare.

Da qualche settimana ho visto una ragazza che lavoro in un bar.

E' carina, acqua sapone, semplice.....mi ricorda la mia fidanzata.

Ultimamente, almeno questa è la mia impressione, mi sorride dicendomi ciao.
Non capisco che mi succede.... Dite che è la distanza?

Aiutatemi, sinceramente.

Grazie

 

Voglio una donna vera

Esiste?

 

Se oggi non butto tutto fuori esplodo

Oggi è il primo giorno di primavera,il cielo è azzurro,c'è il sole e dovrei essere felice.Invece guardo dentro di me e mi sento una merda...Mi viene da piangere,vorrei non essere più su questa terra,mi chiedo perché ci sono,se la mia vita è un susseguirsi di tragedie...Sì,tragedie e non faccio vittimismo,sono solo stanca.In 33 anni ne ho avute e ne ho talmente da poterci scrivere un libro...Titolo?Ai confini della realtà!Non solo sentimentali,ma di salute,di famiglia,di lavoro...Non mi sono fatta proprio mancare nulla!Iniziamo dalla famiglia:mia madre sposa l'uomo sbagliato,un rubagalline giocatore incallito,fumatore,bevitore,traditore,bugiardo e chissà cos'altro...Passa più tempo in galera che fuori,oramai ha talmente nell'animo quella vita distorta che a noi di famiglia ci tratta peggio degli estranei...E' un mantenuto del cazzo,ha fatto un sacco di errori,molti dei quali hanno gravato in maniera pazzesca sulla mia autostima,ma mia madre e mia nonna gli hanno sempre parato il culo.E' disfattista,invidioso,borioso,mi fa sempre sentire inadeguata e certe cose non potrebbe manco permettersele.Invece giù a sputare sentenze...Mia madre non ce la fa più,non lo sopporta,ma non l'ha mai lasciato e mi ha fatto vivere in modo infernale,crescere senza una figura maschile solida,che mi ha portato ad avere partner insicuri a loro volta...Poi è stata operata di tumore un anno dopo il mio matrimonio,io sola gli sono stata accanto,ho messo da parte i miei problemi perché lui,poverino,era tipo bimbo smarrito.In più,dovevo occuparmi di quell'inetto,mammone,egoista di mio marito...Evvabbè!Barcameniamoci con le spese,col lavoro a singhiozzo,con lui che non riusciva a tenersi mezzo impiego,alla famiglia di lui che mai ci ha aiutati,anzi nonostante le circostanze precarie,premeva l'acceleratore chiedendo soldi...Che lui naturalmente gli dava,impoverendoci ancor di più.Poi,venivo ripetutamente rimproverata di non produrre l'agognato erede,non è buona a fare figli o che?E ci pativo,eccome.Ho avuto un aborto spontaneo a 3 mesi,a 21 anni,da lì più nulla perché ho problemi alle ovaie.Ma stringevo i denti.Da una vita soffro di una patologia non mortale,non contagiosa,ma che da ben 20 anni mi rende la vita un inferno:l'acne inversa.Non c'è cura,mi è sempre stato detto,tranne paliativi,disinfettanti,bombe di antibiotici che fanno male e non servono a nulla,un corpo,il mio,martoriato da piaghe e piaghette ed operato per asportazione delle stesse non meno di 10 volte...Sono ferite aperte e fanno male,a volte non si può camminare o alzare un braccio per il dolore...Ma dai,mettici un cerotto su,e vai a vivere come tutti!E lo faccio ogni giorno,solo che i cerotti mi fanno allergia e mi bruciano la pelle,ma sopporto...Non posso mai mettere cose scollate ed invidio chi può.Datemi della superficiale,ma ne soffro tanto...Ho ereditato la mia casa da quella che io chiamavo nonna,che mi ha cresciuta da che avevo 3 mesi fino ai 17 anni,perché mio padre in galera e mia madre e mia nonna a lavoro.Il primo e forse uno dei pochi affetti sinceri della mia vita,quand'è morta ho perso il mio rifugio...A 21 anni incontro mio marito,credevo fosse l'uomo della mia vita,ma era un immaturo mammone che a 45 anni oggi,non è ancora cresciuto.Ha approfittato del mio amore e mi ha succhiata come una sanguisuga la gioventù,la felicità e la fiducia che avevo del prossimo.Mi è campato addosso per anni,non ha saputo aiutarmi a salvare la nave che naufragava e,quando ci siamo lasciati,non ha fatto nessuno sforzo per cambiare.In compenso adesso ha un lavoro stabile e vive con mammà...Ed ora siamo arrivati al finale,mi dispiace se vi ho tediato,ma se non mi fossi sfogata sarei esplosa...I miei non mi sono stati accanto dopo che mi sono lasciata:mio padre era contento perché non ha mai sopportato mio marito,che mia madre se lo coccolava come un figlio,più di me...Lei invece ha fatto ancor più schifo:avrei avuto bisogno di non stare sola,mi disse di non farmi venire l'idea di tornare da loro...E sì che ho sempre studiato,a scuola ero brava,ho fatto 1000 lavori per mantenere su la baracca,non mi sono mai lamentata né del matrimonio né del resto...Le uniche persone a starmi vicino sono state le mie 2 migliori amiche,meglio di 2 sorelle,meglio dei parenti.Ho tentato il suicidio e mi sono solo presa rimproveri dalla mia famiglia...Non hanno mai capito quanta fragilità avessi,l'ho sempre nascosta dietro una facciata sicura,ma non è così...Il mio nuovo compagno è un super insicuro,è bulimico,beve anche,tanti litigi,prima prova a curarsi,poi molla.E chiede a me di aiutarlo,quando vorrei solo farla finita.Gli è morto il nonno ultraottantenne,io ero depressa ma gli ho fatto forza,anche se 2 settimane prima,dopo l'endovaginale,mi è stato detto che quasi certamente non avrò figli...Poi faccio la scuola per chef e pure lì,fra gente che ti schernisce e lo chef che ti cazzia di continuo,non so più che fare...Mi sento annegare,ma ogni giorno mi alzo dal letto e spero di farcela...

Madre

Voglio andarmene via, non sopporto più mia madre. Mi ha rovinato completamente la vita. Ogni ricordo negativo che ho è legato a lei. Spero muoia presto, io di sicuro non mi rovinerò ancora la vita sporcandomi le mani.

Sono finita, o forse no

Sto vivendo un periodo veramente di merda della mia vita, uno dei peggiori sin'ora... non so più come uscirne, mi sembra di vivere in un limbo sempre uguale, senza alcuna possibilità di venirne fuori in qualche modo.

ho passato i 30, sono una donna carina, curata, ma ultimamente mi sento orribile. E' come se mi fossi all'improvviso schiantata contro la vita, non riesco più ad essere felice. Il mio compagno ha quasi 40 anni, ci sto da 5 anni. All'inizio la nostra storia era bellissima, lui un gran sognatore molto idealista, riuscivamo ad andare avanti e lo amavo tantissimo, mi sembrava di aver trovato l'uomo della mia vita, cosa che - forse ingiustificatamente - penso anche adesso. Ora le cose sono cambiate. Sono mesi che lui non riporta un soldo a casa, in pratica mi sono trovata a tirare la carretta tutta da sola: bollette, affitto, spesa... pago tutto io. Lui sta dietro al suo lavoro e guadagna a sufficienza solo per pagare le tasse e le spese della sua attività. stop. il resto è sulle mie spalle, che sono larghe sì, ma non abbastanza da reggere tutto questo peso.

io corro a destra e a manca, m'industrio per far quadrare tutto, ma mi sento confusa. anch'io ho dei sogni, sogni per portare avanti i quali devo anche pagare alcune cose, s'intende, e quasi rimango senza soldi per far carburare i miei sogni, pur di non lasciare crollare lui e la nostra vita. mi vergogno un pò a dirlo, ma ultimamente mi penso come una single, non sentimentalmente, ma emotivamente e fisicamente, nel senso che lo chiamo se proprio ho bisogno, se no mi arrangio come posso. prima gli chiedevo aiuto per le cose, ma nonostante già si tirasse tutti avanti con le mie tasche, lui sbuffava se doveva aiutarmi a fare qualche lavoro pesante.

inoltre io ho cercato di migliorarmi in alcune cose, soprattutto domestiche, per le quali lui continuava a criticarmi; lui invece, nonostante io gli abbia detto quello che non mi andava bene, ha fatto si e no una volta uno sforzo per migliorare, e poi è tornato a fare come prima. insomma, io non sono il tipo che ti dice cento volte una cosa: te la dico due, tre volte massimo, poi comincio a stare zitta e a segnarmelo.

tra l'altro dice che non mi vesto più sexy come prima, che non lo cerco più... a dirla tutta nemmeno lui mi cerca granchè. è vero, non mi metto più le cosine sexy dell'inizio; ma quando è tutto il giorno che trotti, quando devi vivere l'umiliazione di farti i conti anche per un caffè, quando ti ammazzi di lavoro perchè quei due soldi ti servono dato che il tuo compagno non porta a casa un euro beh... la sera hai solo voglia di farti un sonno. e poi cazzo, ci sto male! come pretende che io mi vesta tutta figa e gattina che già ho il nostro mondo che mi pesa sulle spalle e lui persino sbuffa se deve passare l'aspirapolvere??? oggi non ho un soldo, ho delle cose da pagare, non so come fare e certe volte mi sento disperata ragazzi, disperata!!! e dovrei la sera farmi bella per lui??? dovrei indossare guepiere e autoreggenti perchè lui, poverino, la sera torna a casa taaaaaanto stanco e vuole svagarsi???

insomma, morale della favola, certe volte vorrei morire. vorrei andare a parlarne con uno psicologo, perchè a volte mi vengono delle crisi di pianto, delle malinconie strane, ho preso ad andare al cimitero a trovare due amici cari perchè certe volte è l'unico posto dove mi sento un po' in pace, e non mi sembra un bene. ma non ho soldi per farlo, perchè gli ultimi pure per la spesa, se li è ciucciati lui per pagare alcune cose relative al suo lavoro se no erano casini con la banca.

mi sento orribile e brutta. c'è solo una cosa che accade da un po': per lavoro devo frequentare tre volte a settimana un posto e lì c'è un ragazzo poco più piccolo di me. ci siamo cominciati a lanciare sguardi dal primo momento in cui ci siamo visti, è una specie di flirt a distanza, ma non ci siamo mai parlati. questa cosa non la sa nessuno, è come se fosse il mio segreto assoluto, una cosa sulla quale nessuno può mettere becco. sembrerà una cazzata, ma a volte mi rigenera sapere che da qualche parte c'è qualcuno che forse prova ancorta un pò di curiosità per me, che non sono solo una vacca da soldi e da lavoro e da sesso. no, perchè se è così preferisco fare la escort, cazzo, almeno non farei sta vitaccia. certo, questo ragazzo potrebbe guardarmi non per interesse, ma perchè sta pensando "ma guarda che schifo quella!"... ma che importa? posso anche sognicchiare e dirmi che è il contrario, che lo interesso, che non sono ancora finita... 

Sono finita, o forse no

Sto vivendo un periodo veramente di merda della mia vita, uno dei peggiori sin'ora... non so più come uscirne, mi sembra di vivere in un limbo sempre uguale, senza alcuna possibilità di venirne fuori in qualche modo.

ho passato i 30, sono una donna carina, curata, ma ultimamente mi sento orribile. E' come se mi fossi all'improvviso schiantata contro la vita, non riesco più ad essere felice. Il mio compagno ha quasi 40 anni, ci sto da 5 anni. All'inizio la nostra storia era bellissima, lui un gran sognatore molto idealista, riuscivamo ad andare avanti e lo amavo tantissimo, mi sembrava di aver trovato l'uomo della mia vita, cosa che - forse ingiustificatamente - penso anche adesso. Ora le cose sono cambiate. Sono mesi che lui non riporta un soldo a casa, in pratica mi sono trovata a tirare la carretta tutta da sola: bollette, affitto, spesa... pago tutto io. Lui sta dietro al suo lavoro e guadagna a sufficienza solo per pagare le tasse e le spese della sua attività. stop. il resto è sulle mie spalle, che sono larghe sì, ma non abbastanza da reggere tutto questo peso.

io corro a destra e a manca, m'industrio per far quadrare tutto, ma mi sento confusa. anch'io ho dei sogni, sogni per portare avanti i quali devo anche pagare alcune cose, s'intende, e quasi rimango senza soldi per far carburare i miei sogni, pur di non lasciare crollare lui e la nostra vita. mi vergogno un pò a dirlo, ma ultimamente mi penso come una single, non sentimentalmente, ma emotivamente e fisicamente, nel senso che lo chiamo se proprio ho bisogno, se no mi arrangio come posso. prima gli chiedevo aiuto per le cose, ma nonostante già si tirasse tutti avanti con le mie tasche, lui sbuffava se doveva aiutarmi a fare qualche lavoro pesante.

inoltre io ho cercato di migliorarmi in alcune cose, soprattutto domestiche, per le quali lui continuava a criticarmi; lui invece, nonostante io gli abbia detto quello che non mi andava bene, ha fatto si e no una volta uno sforzo per migliorare, e poi è tornato a fare come prima. insomma, io non sono il tipo che ti dice cento volte una cosa: te la dico due, tre volte massimo, poi comincio a stare zitta e a segnarmelo.

tra l'altro dice che non mi vesto più sexy come prima, che non lo cerco più... a dirla tutta nemmeno lui mi cerca granchè. è vero, non mi metto più le cosine sexy dell'inizio; ma quando è tutto il giorno che trotti, quando devi vivere l'umiliazione di farti i conti anche per un caffè, quando ti ammazzi di lavoro perchè quei due soldi ti servono dato che il tuo compagno non porta a casa un euro beh... la sera hai solo voglia di farti un sonno. e poi cazzo, ci sto male! come pretende che io mi vesta tutta figa e gattina che già ho il nostro mondo che mi pesa sulle spalle e lui persino sbuffa se deve passare l'aspirapolvere??? oggi non ho un soldo, ho delle cose da pagare, non so come fare e certe volte mi sento disperata ragazzi, disperata!!! e dovrei la sera farmi bella per lui??? dovrei indossare guepiere e autoreggenti perchè lui, poverino, la sera torna a casa taaaaaanto stanco e vuole svagarsi???

insomma, morale della favola, certe volte vorrei morire. vorrei andare a parlarne con uno psicologo, perchè a volte mi vengono delle crisi di pianto, delle malinconie strane, ho preso ad andare al cimitero a trovare due amici cari perchè certe volte è l'unico posto dove mi sento un po' in pace, e non mi sembra un bene. ma non ho soldi per farlo, perchè gli ultimi pure per la spesa, se li è ciucciati lui per pagare alcune cose relative al suo lavoro se no erano casini con la banca.

mi sento orribile e brutta. c'è solo una cosa che accade da un po': per lavoro devo frequentare tre volte a settimana un posto e lì c'è un ragazzo poco più piccolo di me. ci siamo cominciati a lanciare sguardi dal primo momento in cui ci siamo visti, è una specie di flirt a distanza, ma non ci siamo mai parlati. questa cosa non la sa nessuno, è come se fosse il mio segreto assoluto, una cosa sulla quale nessuno può mettere becco. sembrerà una cazzata, ma a volte mi rigenera sapere che da qualche parte c'è qualcuno che forse prova ancorta un pò di curiosità per me, che non sono solo una vacca da soldi e da lavoro e da sesso. no, perchè se è così preferisco fare la escort, cazzo, almeno non farei sta vitaccia. certo, questo ragazzo potrebbe guardarmi non per interesse, ma perchè sta pensando "ma guarda che schifo quella!"... ma che importa? posso anche sognicchiare e dirmi che è il contrario, che lo interesso, che non sono ancora finita...