Tutti gli sfoghi

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VORREI SPOSARMI SOLO PER AVERE UN UOMO NEL LETTO TUTTE LE SERE

Ho detto tutto nel titolo..

A modo mio,avrei bisogno di carezze anch'io(nell'anima)

Ciao ragazzi,stamattina mi sfogo un po' per colpa di un senso di frustrazione che mi accompagna da sempre...Io sono la classica persona insicura,quella che ha bisogno di conferme sul proprio essere e sul proprio operato.Probabilmente ciò deriva dal fatto di aver passato prove nella vita abbastanza pesanti(chi mi ha già letto sa a cosa mi riferisco),ma sempre con la voglia e la rabbia di rialzarmi.Fin qui non c'è problema,ho trovato la forza dentro di me ed in alcune persone che mi sono state accanto.Ma ho una fissazione suicida:pretendo moltissimo da me stessa.Tutto ciò che faccio non mi soddisfa mai pienamente,colpa del fatto che,essendo figlia unica,i miei genitori hanno sempre preso a paragone i vari compagni di scuola,amici,colleghi ecc ecc,facendomi capire che gli altri erano in gamba ed io una mezza calzetta.Aggiungendo però quanto io fossi intelligente,ma avrei dovuto impegnarmi molto di più.E questa fissazione,appunto,s'è trasformata in una mania,in un senso di inadeguatezza perenne.E non importa che il mio compagno,i miei amici più stretti ed alcuni conoscenti tessano lodi su di me,io ascolto sempre e solo i giudizi negativi.In questo caso,quelli di mio padre da una vita ed ora quelli dello chef.Che,intendiamoci,al momento mi fanno i complimenti,però non sanno darmi quell'approvazione che io desidero tanto.Nello specifico,mio padre ha criticato:il mio percorso di studi,il non prendere la patente,il mio matrimonio,la mia separazione,il mio cambiare spesso lavoro(contratti a termine,e di chi è la colpa?mica mia!),il mio nuovo compagno e la scelta di diventare chef...Mai una volta,lui e mia madre,che mi avessero detto di preparargli una cena od un pranzo...Manco sta soddisfazione!E senza falsa modestia vi dico che sono brava,cucino bene e con fantasia.Mi sono lamentata di questo e mia madre mi fa:ah,ma cucino io a casa nostra,dai!Ma dai che???E poi lui,la mia nuova fonte di problemi:un giorno mi dice che sono un disastro,altre volte si mostra comprensivo,altre mi punisce per una disattenzione minima e se ne compiace,altre mi loda ampiamente...E dire che io,a differenza di tanti,sono puntuale,sempre pulita,ordinata,con la divisa ben stirata,anche se non mi reggo in piedi vado a lezione,ho recuperato2lezioni in cui ero stata male e non ho più assenze,sono educatissima e gli do sempre del lei,mai del tu,corro a destra e sinistra in cucina,aiuto tutti i miei colleghi,sono cooperativa,paziente,alla mano.Eppure ieri sera mi ha fatto esempi di gente,secondo lui bravi:nell'ordine quelli che mancano spesso,che hanno la divisa che fa schifo,che non cooperano,non studiano,sono maleducati ed ignoranti e che in cucina non fanno un cazzo!Allora fatemi capire eh!Poi,mi svela alcuni piatti in anteprima per la cena di esame,dicendomi che di me si fida perché sono una che sa tenere la bocca chiusa(ed è vero).Io non so cosa pensare,di questi atteggiamenti,del mio valore,mi mandano in palla e sono sempre più confusa e mi chiedo:ma perché sto atteggiamento da carota e bastone?Preferirei mille volte sapere che sono uno schifo piuttosto che essere destabilizzata così...

Lettera a un dolore...

Caro Manuel...ho deciso di scriverti,son passati anni,lo so bene...adesso...perché ho bisogno di dirti tutto quello che non ti ho detto,dal giorno in cui sei sparito dalla mia vita, ed hai lasciato un vuoto Immenso dentro me...al punto che il mio cuore è diventato un buco nero,che attira a se i sentimenti,li fagocita e li brucia...non ti vedo dal 25 aprile 2009...sono suonati 4 anni da quando mi hai lasciata x sempre,scaricandomi fuori dalla macchina come un pacco postale..quando ci siamo conosciuti uscivamo entrambi da una storia complicata...tu eri un Bellissimo,giovane uomo 30enne...senza un difetto fisico, neanche a pagarlo.. Alto,snello,curato..sempre sbarbato, profumato e liscio..simpatico,intelligente, ironico e colto...con quei ricci castani un po' dispettosi,sempre attentamente sistemati col gel...impeccabile nell'abbigliamento anche se si andava a tirare con l'arco in mezzo ai boschi...quel viso un pó spigoloso,a tratti misterioso,un naso perfetto,sopra a due labbra altrettanto perfette..ricordo tutti i particolari del tuo viso...passavo ore a guardarti...dio, quanto mi manchi... Quanto mi manca la tua voce, i tuoi grandi occhi castani...le tue carezze... Mi domando perché hai scelto di farmi soffrire così...dopo che mi sono innamorata come una stupida, senza capire che x te ero solo un ripiego...per te ero disposta a licenziarmi e cambiare città, trasferirmi con te e il tuo nuovo lavoro...subito.. Per venire da te ho comprato la macchina NUOVA... 13.000,00€ totali...rate di 200€ mese x 5 anni con 500,00€ al mese di stipendio...ma non ci ho pensato un attimo...appena mi hai detto che saresti partito e che saresti stato più tranquillo se io avessi avuto un auto nuova per venire da te e fare tutta quella strada ...son volata in concessionaria... E quella maledetta macchina è arrivata il giorno che mi hai detto addio... Di te mi son rimaste le rate mensili,una giacca sdrucita, usata x una carnevalata  e qualche biglietto.. Tanti ricordi che , se potessi strapperei via dal cuore a mani nude...non sono più stata in grado di amare da quel giorno..mi sono distrutta di lacrime,ho perso 7chili in 2 mesi, non ho dormito per giorni, ho iniziato a bere alcolici tutte le sere e spesso rientravo a casa mezza ubriaca e ad orari indegni..avevo 28 anni...e il mio cuore è morto...è morto quando,davanti ad un panino sbocconcellato in un sudicio pub in centro, mi hai guardata e mi hai detto " dovró impegnarmi molto per questo dottorato di ricerca, non avrò abbastanza tempo da dedicarti, preferisco che ci lasciamo, non voglio che soffri..." Il mio cuore è morto quando ti ho chiesto se, visto che non più tardi di un mese prima, mi avevi detto che ero l'amore della tua vita, era cambiato il sentimento e mi hai risposto " no, non è cambiato niente ma è meglio così"... mi dicesti di far conto che fossi morto,di non cercarti e far di tutto x dimenticarti...ci sto ancora provando...sono andata a letto con almeno 10 uomini dopo di te, uomini che neanche mi interessavano...lo facevo x aggiungere una tacca al muro della mia vergognosa rovina e basta...ho fatto sesso con uomini che, se li vedessi oggi, probabilmente mi farebbero schifo...ho fatto sesso con un 20enne ancora vergine, innamorato pazzo di me, del quale non me ne fregava un fico secco,e lo sapeva...con un uomo fidanzato,uno sposato,con un 50enne...solo per dire "si, me lo sono fatto" e tutte le volte, ripensavo a te...a com'era FARE L'AMORE con TE..non sono più riuscita a trovare uno che mi ammaliasse quanto te...solo a te mi sono concessa "dietro"....e credimi, sei stato dolce, delicato..lo volevo,ma la tua dotazione xl , mi ha fatto sanguinare per 3 giorni... Quando invece facevamo sesso... il giorno dopo avevo i lividi alle gambe e li adoravo, perché eri stato tu a procurarmeli, nell'impeto del desiderio....pensa che malata mentale che sono...adesso invece è tutto arido...vuoto...chiunque si affezioni a me, lo prendo, lo assorbo e lo espello...e sta facendo la stessa fine anche quello di adesso, con il quale, per poco, avevo sperato di poterti dimenticare...invece sei qui...maledetto...so che sei tornato con la ex prima di me...so che mi hai lasciata x lei...amici in comune ne sono rimasti!! Il pensiero che ti son servita x colmare un vuoto momentaneo è snervante e mi assale ogni notte che non ho sonno , ogni volta che piove, o ascolto i coldplay...ora sono disoccupata, orfana d'amore ma un po' più matura..forse..non so se ho bisogno di aiuto per superare tutto questo o semplicemente passerà col tempo...ma...vorrei tanto sapere se ognitanto pensi al male che mi hai fatto...se ti ricordi come sono fatta,almeno...almeno...vivo così...lambita ai bordi da questi ricordi taglienti come vetri.. che passando mi tagliano e sporcano di sangue la risacca dei miei pensieri...

prepotente di merda

allora sono fidanzata da 5anni....stiamo cercando casa per andare a convivere e mi stà esasperando giorno per giorno,lo stò seriamente odiando!!! è di una prepotenza assurda...vuole comprare delle bettole di case sperdute in dei paesini assurdi e quindi sono giorni che mi rodo il fegato! gli appartamenti che trovo io in città sono nettamente messi meglio rispetto a quei bidoni che trova lui...sembra che lo faccia di proposito per isolarmi dal mondo! lui non c'è mai,lavora e torna alle 8 di sera,io sono in cerca di lavoro,non ho amicizie per colpa sua(lui ne ha) ho solo la mia famiglia! mi rinfaccia il fatto che non ho soldi e mi offende dandomi della pezzente...e quindi io devo star zitta e andare ad abitare dove dice lui xkè i soldi li caccia lui. mi rinfaccia anche l'aria che respiro! proprio non lo reggo più,mi verrebbe da prenderlo a calci e mollarlo!!! crede di essere meglio di tutti e si deve far sempre come dice lui...sono notti che non dormo e penso a come sarà la mia vita insieme a questa persona,mi viene il magone perchè penso che sarebbe una vita infernale,non posso neanche più aprire bocca e questa cosa mi innervosisce...infatti  ci sono dei giorni che sbotto e gliene dico 4!!! più reagisco e più diventa prepotente...ma io non me ne starò zitta,non più. vuole decidere lui x la mia vita e non ESISTE.denigra la mia figlia quando si dovrebbe vergognare della sua!!! voglio lasciarlo.

le bolle in bocca.......

aiuto..........ad agosto 2012 mi sn uscite le bollicine in bocca che ho curato cn il cortifluoral ma non si sono tolte al ritorno delle vacanze (degli altri) il mio medico curante  mi ha detto di mettere il micostantin l'ho messo e mi bruciava da morire in più avevo anche i canaletti delle guance gonfi sono andata dal dentista e mi ha detto che non avevo niente...erano solo i canaletti lattari infiammati(sono i canaletti che ai bimbi piccoli  si infiammano perchè li sforzano per allatre)e che mi sarebbe passato da solo..... cosa non vera al chè il giorno dopo sono andata in farmacia e ho comprato aloex un colluttorio per rimarginare le ferite della mucose e combatte l'afte e mi sono trovata bene dopo 1 mese si è tolto il bruciore e il dolore ma il cordone formato nelle guance era rimasto.

infatti 2 settimane si rinfiamma il cordone formatosi nelle guance e ovviamente compro il micostantin e aloex.........xò il farmacista mi dice di informare il mio dentista.....quando ha saputo che già lo avevo fatto e che non ha provveduto alla cura di questi canaletti infiammati mi ha detto di cambiare dentista,io abito in provincia di napoli e non consco nesssuno qui,se cè qualcuno competente per favore mi può dire che mi sta succedendo?

grazie

Spiegatemi la chimica, vorrei solo capire

Sono fidanzata da 5 anni, nell'ultimo periodo, in special modo nell'ultimo anno, sono stata un po' in crisi col mio ragazzo, specie per motivi pratici... lui non è il tipo che ti fa vivere tranquilla da un punto di vista economico, ha difficoltà col lavoro, non sa imporsi, molti cercano di fregarlo e spesso ci riescono.

Io al contrario sono molto intraprendente e indipendente, ho anche una bella dose di opportunismo che nel lavoro serve sempre, mi sono indurita specie negli ultimi anni perchè faccio non uno, ben due lavori, e sono entrambi duri e impegnativi... cerco di crearmi le occasioni, sono molto manager di me stessa e questo mi ha aiutata specie nell'ultimo periodo.

infatti da quando non va benissimo con G., io mi sono buttata tanto nel lavoro per nopn pensare, ma soprattutto per riuscire a portare soldi a casa, dato che lui non ci riesce molto.

tutta questa situazione mi ha resa molto frustrata, perchè nonostante il mio carattere intraprendente, speravo davvero di non fare "l'uomo" nella coppia, anche per il fatto che avere questo ruolo mi rende più infelice sessualmente... a parte il fatto che con G. il sesso non è mai stato al massimo per una questione di tempi (io lunghissima, lui normotempo), oltre che di sensualità (io bisognosa di un uomo molto sensuale e fantasioso, lui più da sveltina terra terra); il fatto è che per me l'uomo deve fare l'uomo, mi deve far sentire donna, anche curata, accudita, viziata... immaginate la situazione... non ho voluto mai, e sottolineo mai, la ricchezza; ma almeno un po' di eguaglianza, e perchè no, anche un uomo che ogni tanto mi faccia un regalino, mi vizi un po'. con G. natuiralmente queste cose non esistono nemmeno in foto.

insomma, con lui sono sempre stata perchè ci vado d'accordissimo, ci capiamo profondamente, mi fa ridere da matti, ma ora non so più che succede, sto male, ci faccio l'amore ma spesso con la testa sono altrove, mi sento frustrata.

e poi mi sta succedendo una cosa strana. premetto che sono sempre stata sensibile al fascino maschile, conosco begli uomini e magari ci flirto pure, ma la cosa rimane lì, perchè sono fondamentalmente una monogama fedelissima, e comunque sento che G. ancora lo amo quando mi fa ridere e mi parla.

insomma, mi è capitato di incontrare un ragazzo che sul momento mi ha colpita molto nei tratti e nel modo di muoversi. frequentiamo per lavoro lo stesso posto, ci siamo guardati molto all'inizio, ma mai parlati. all'inizio pensavo che la cosa si risolvesse in una conoscenza e in un flirt e via, ma la situazione ha preso una piega strana, perchè lui a quanto pare è timidissimo e ha percepito la mia attrazione; io credo di aver percepito un suo interesse, e insomma, ce ne siamo accorti e questo ci ha bloccati di brutto, anche perché siamo entrambi fidanzati e, a quanto pare, entrambi fedeli.

non parliamo, io vorrei riuscirci, anche solo per levarmelo dalla testa, ma non riesco perchè lui ha cominciato a sfuggire, e le volte che c'era l'occasione sono sfuggita io per timidezza. insomma, con questa persona c'è soltanto una grande attrazione fisica, alimentata sicuramente anche dalla frustrazione della mia sessualità con G., e ultimamente ho cominciato a star male.

qualcosa dentro di me cambia chimicamente quando lo vedo; mi sono informata, e sembra che quando vediamo una persona verso la quale proviamo grande attrazione il nostro corpo comincia a produrre certi ormoni che ci fanno stare a mille, ed è quello che mi succede quando lo vedo. ho provato a prendermi delle ferie per non vederlo più, e dopo una sorta di down iniziale il mio corpo ha ricominciato a stare bene, quindi ho pensato che dopo le ferie avrei potuto rivedere questa persona senza provare nulla. ma qualche giorno fa l'ho rivisto, e questi umori assurdi sono ricominciati da capo.

nessuno sa nulla di questa cosa, nemmeno la mia migliore amica. ho paura di sentirmi giudicata. vorrei solo trovare una persona che mi dica perchè sono tanto confusa, perchè sto tanto male e bene, come un'altalena, e mi viene da piangere certe volte, e non mangio. sti impazzendo, aiutatemi. 

Amiche un po' troppo appiccicose >.<

Secondo me le amiche del mio ragazzo non sono normali. Perchè lui non capisce?? Quanto mi fa incazzare questa cosa! Prima c'era quella che lo seguiva da ogni parte, appena mi allontanavo ne approfittava per incollarsi a lui come una cozza e  per fare l'oca con lui (meno male che almeno di questo se n'è reso conto).. Poi c'è la migliore amica che ogni volta che la incontriamo lo prende da parte perchè puntualmente è disperata e gli deve parlare di qualcosa che io non posso sapere.. tra abbracci e bacini sulla guancia.. e io mollata da sola come una cretina.. Poi c'è quell'altra sronza.. che ok che la conosce da sempre.. ma che ormai vive a casa sua e che, con la scusa che aiuta la madre con le faccende domestiche, è sempre li e a volte si ferma anche a dormire! Ho abbastanza ragioni per arrabbiarmi o sono io che esagero?

Voglio e non voglio un altro figlio

Ho un bimbo di 15 mesi e lo adoro... ma è vivacissimo! Da un lato mi fa piacere: ridiamo tanto insieme ed è adorabile, ma non ho più un minuto per me!
Il bello è che vorrei farne almeno altri due ma il primo anno con lui mi ha succhiato un bel po' di energie... eppure li vorrei tanto, una bella famiglia numerosa (anche se sarbbero solo tre e non quindici come una volta) è sempre stata il mio sogno e da figlia unica ho sofferto tantissimo di solitudine, per questo vorrei che fossero vicini di età... Inoltre me la cavo stranamente bene come mamma, mi sento a mio agio col piccolino e tra noi c'è fiducia. Mi piace coccolarlo, insegnargli le cose, vedere i suoi progressi e le sue conquiste, giocare con lui.
Però... se già fatico a gestire lui, come farò con altri due? E se fossero altrettanto vivaci? Non ho neanche qualcuno che mi aiuti a guardarli... mio marito lavora (per fortuna) e i nonni sono lontani... Se trovassi un lavoro part time potremmo permetterci una babysitter.. ma anche lì: cerco cerco e non trovo nulla! Eppure non ho un brutto cv... che casino!

STUFA!!!!!!

Sono stufaaaaaaa!!!!! Ma perchè viviamo in un mondo così schifoso???  Ma perchè su 10 persone che incontriamo nella vita, 8 sono stronze?????  Ma perchè se una persona vuole essere onesta (oddio...vuole...è questione di coscienza alla fine)...cmq; perchè se uno si comporta bene la deve prendere sempre in quel posto?!??!!!???  Non sono perfetta, per carità, ma sono una brava persona, che non fa male a nessuno ed ha RISPETTO per gli altri...perchè invece un sacco di gente non lo ha per me?!??  Solo perchè sono una donna e mi imbatto in maschilisti?!?? O forse perchè non ricopro una posizione da manager o responsabile???  Che tristezza...che amarezza...il mondo è pieno di stronzi!!!!  E lo so che ci sono anche persone che meritano, ma sono e saranno sempre in minoranza!!!!!!

Ok...oggi non è giornata!!!!!!!!!!   >_<

Mi sento come se detestassi mia madre.

Da quando sono piccola, non fa altro che rendermi la vita impossibile. Ho una sorella, gemella, e non ha fatto altro che farmi notare che è più importante di me. Qualunque cosa facesse, era sempre una cosa da niente. Qualunque cosa facessi io, invece, era un qualcosa di intollerabile, e lì incominciava a darmi sberle. Sono grassa, non obesa.. Sono in sovrappeso e non c'è giorno in cui non mi faccia pesare questo fatto. Ieri parlava a telefono con mia nonna 'Se le viene il diabete, sono fatti miei poi con tutti i soldi che devo spendere'. Si preoccupa dei soldi, non della salute di sua figlia. Non si può parlare con calma con lei. Ci provo, ma è letteralmente impossibile. Incomincia a coprire la tua voce con la sua, e ad urlarti contro. Ha costretto sia me che mia sorella ad andare al liceo classico. Ho avuto alcuni problemi con delle compagne e lei stessa ha detto 'Ti faccio cambiare scuola'. Questi problemi sono stati risolti, ma io resto convinta della mia idea. Ha messo i manifesti, praticamente. Ha detto a tutti che voglio cambiare scuola e sta facendo il possibile per mettermeli contro. Da quasi due mesi è morto mio zio, a cui ero molto legata. Tira in ballo anche lui pur di farmi cambiare idea. 'Stai deludendo anche zio', mi dice in continuazione. Mi rende la vita impossibile, davvero. Ieri le ho semplicemente detto che non mi piaceva ciò che aveva cucinato. Non l'avessi mai fatto. Ha telefonato mia nonna dicendole che le avevo messo le mani addosso, l'avevo chiamata troia e che la trattavo una merda. Mio padre ha provato a difendermi e gli ha detto testuali parole 'difendi di nuovo quella bestia di tua figlia e ti lascio'. Così mio padre non ha potuto far nulla. Mia nonna paterna, che vive con noi, ha provato a difendermi e mia madre l'ha minacciata di sbatterla fuori di casa. E' anziana, ha ottantacinque anni ed ha problemi sia circolatori che deambulatori, quindi ha bisogno di qualcuno che le stia costantemente vicino. E soffre anche di Alzheimer. Ieri sera mia zia, sua sorella, è venuta a casa ed ha raccontato anche a lei la sua versione dei fatti. Ormai tutti le credono, e passo io per la bestia della situazione. Non ne posso più. Mi fa sentire un errore, mi tratta uno schifo, odio me stessa per il mio fisico, ma ancor di più odio lei per non aver fatto altro, in una vita intera, che farmi sentire diversa, inferiore rispetto agli altri. Per colpa sua soffro di ansia, attacchi di panico ed ho una bassissima autostima! Non credo di meritarmi una madre del genere. Mi sento un mostro a dire determinate cose, è sempre mia madre, ma avevo bisogno di sfogarmi. Vivere così è impossibile.