Tutti gli sfoghi

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Secondo voi perchè ???

Ciao a tutti secondo voi, un uomo di 42 anni fidanzato che non ha mai tradito, come mai sceglie di tradire la propria donna, solo per fare sesso ??

Vorrei una carezza

Perchè anche essendo sposati ci sente soli. Si siamo separati in casa. Ma in questo momento avrei bisogno di un sostegno, una carezza che mi incoraggi. Ma devo prendere quel coraggio da me stesso.

Mia moglie in una settimana non mi ha chiesto nulla. Magari uno "stronzo come ti va?"

Mi devo coccolare e rincuorare da solo. Mercoledì ero li al nuovo lavoro, ero teso allo spasimo. Per fortuna ero seduto su di una poltroncina, stavo avendo uno svenimento. Mi direte ma dai...io che posso farci sono emotivo in un modo assurdo.

Mi direte ma hai esperienza, non basta mai, c'è sempre qualcosa che non sai affrontare.

Ho paura, una paura fottuta e mi sento solo. Vorrei qualcuno a fianco che mi faccia una carezza.

Mi chiedo voglio la luna?

amo una impossibilie

amo da pazzi una signora amica, è bionda, bella, non alta ma  con tutte le cose al posto giusto.

solo sguardi vogliosi e e desideri repressi, sempre il marito dietro insignificante e scialbo, ma tutti e due con figli.

E' un sogno che non si realizzaerà mai, ti amo ale

l'ho trombato

ieri mi ha lasciato..dicendo che non senti battere il cuore.. e che hai bisogno di una pausa... stamattina sono venuta a casa tua ..sono salita e ti ho scopato come non abbiamo fatto maiiii!!!   adesso sono soddisfatta!!!!

LA SPESA...

Ho bisogno di sfogarmi dopo aver passato la mattinata a fare la SPESAAAAA....

In casa siamo organizzati così: Gloria fa le pulizie il sabato mattina e io vado a fare la spesa all'esselunga. Chiaramente vengo dotato di: TESSERA FIDATY, EURO PER IL CARRELLO E...LISTA DELLA SPESA (praticamente un foglio A4 con un elenco che prende entrambi i lati)

Arrivo al parcheggio e ho bisogno di due giri completi prima di beccare la classica coppia con due carrelli che stanno caricando la macchina. Aspetto...dopo 10 minuti riesco a parcheggiare. Evvai....

Entro al supermercato...inizia il mio giro e inizia la ricerca dei prodotti indicati nella lista. Dopo un pò ecco che iniziano i primi dubbi....Già perchè dovete sapere che se compro un prodotto indicato nella lista ma di una marca diversa, Gloria inzia con le sue solite frasi: "scusa ma quello che ti avevo indicato non c'era?" oppure "non mi dirai che l'hai preso per risparmiare..vero?" e la migliore in assoluto... "è possibile che mi debba sempre pentire di mandarti a fare la spesa da solo???" EEEEHHHH...IN QUESTO CASO LA MIA DIFESA VIENE SEMPRE CANCELLATA...........NON RIESCO MAI A FAR VALERE LA MIA RAGIONE!!!!

Allora onde evitare la chiamo e immancabilmente non risponde MAIII al cellulare!!!!!! Allora vado avanti a prendere altri prodotti. Ed ecco....come se lei fosse a casa a guardarmi da una telecamera nascosta....che mi chiama quando sono dall'altra parte del supermercato intento a prendere altre cose.....

Gloria: "dimmi disastro...cosa c'è??"

Io: "cazzo aspetta che devo tagliare il supermercato...ma perchè non rispondi subito al cellulare??????"

Gloria "stavo usando l'aspirapolvere e non sentivo....e poi non pensavo che mi chiamassi dopo nemmeno mezzora che sei uscito di casa!!!!

Io: "eh va bhè...ascolta non trovo lo shampoo che mi hai indicato..."

Gloria: "e te pareva....vai davanti al reparto shampoo e piano piano cerchi. Se hai problemi chiedi, altrimenti lascia stare lo compro io. Amore non venire a casa con un'altro shampoo che te lo tiro contro!!! se hai dei dubbi piuttosto lascia stare..non comprare!!!!

Io: "Parole sante amore.....vado ciao"

Compro quello che devo prendere e torno nel reparto shampoo...cazzo non lo trovo, finchè eccolo lì!!! Guardo ma ci sono due tipi shampoo o shampoo e balsamo.....e che cazzo......alè altra chiamata!!

Gloria: "dimmi......"

Io: "oh bella tranquilla che tra i due quello in trincea sono io...." Qui è un bordello tremendo......ascolta vuoi lo shampoo e basta o shampoo e balsamo??"

Gloria: "gioia mia, amore mio....cosa c'è scritto?? shampoo o shampoo e balsamo???"

io: "shampo....E NON PRENDERMI PER IL CULO!!!"

Gloria "bene....e cosa deve comprare il mio amore?? shampoo o shampoo e balsamo??"

Qui incomincio a sudare.....questa risposta può modificare il mio weekend...

Io. "shampoo e basta??"

.......attimi di silenzio.......

Gloria "bravo bambino....."

FIUUUU....ANDATA BENE!!!

prendo il tutto....controllo prodotti, prima di arrivare a casa ed essermi dimenticato qualcosa con il rischio che dal viso di Gloria esca SATANA...

Coda alla cassa.....duecento sacchetti dove ci stanno 3 PRODOTTI o si spaccano!!

E arrivo a casa.....

Dopo due ore ora manca il controllo del grande capo.............

EVVAIIII....controllo superato con successo, a parte qualche sacchetto di patatine e un paio di birre che Gloria mi ha fulminato con lo sguardo. E' andata bene.....

E anche questa spesa è andata.....mo son stato brafo!!!! 

Si ma ragazzi che fatica!!!!! SONO A PEZZI.....

Spero che ci sia qualcuno qui che mi capisca.....lo spero tanto!!!

Buon weekend a tutti 

 

Voglia di tradire

Oggi ho fatto 1 sogno erotico bellissimo, nn mi capitava da molto....tradivo il mio noiosissimo ragazzo con uno, bello, focoso, che mi toccava nei punti giusti, senza pretese, che sapeva quello che faceva...insomma bellissimo sesso...e io nn avevo il minimo senso di colpa nel sogno xkè anche nel sogno il mio ragazzo, cm nella realtà, passa la sua vita a studiare e studiare e ristudiare...e manco si era accorto che io, nella sera (del sogno) in cui ci dovevamo sentire, io ero uscita.

Mi sn svagliata con questa ossessione in testa...scrivo al mio ragazzo (tra le varie cose) se stasera potevamo andare a mangiare in un ristorantino un un paese carino qui vicino...nessuna risposta...ok...faccio le mie cose, parlaimo d'altro....alle 4 però gli chiedo se avesse visto il mio mex e xkè nn mi aveva risp. Lui si incazza dicendo che lo minaccio (?) e gli rompo l'anima xkè lui sta studiando e che nn gli era arriv il messaggio....allora io cerco d mediare (come al solito reprimendo la mia rabbia e il mio dipiacere) ma poi, mentre gli dicevo 1 cosa seria su di lui, cambia discorso....IO ODIO QND LO FA...mi manda un cazzo di video del suo inutile gatto che gli fa le fusa....pensando che mi facesse piacere vederlo...invece mi ha montata ancora di + xkè SONO ORMAI MESI E MESI che soffro del suo distacco x il suo stupido studio (studio anche io eh, stessa università), e lui però mi fa vedere che, invece d avere tempo x me, accarezza il suo stupido gatto!

Allora io mi arrabbio, gli dico che nn mi piace che cambi discorso e lui ancora a dire che sono pesante......io gli rispondo che ho avuto un sogno erotico su di lui (bugia) e che è ttt il giorno che ci penso e ho voglia di lui....lui zero...mi risp dopo 10 min con una faccina coi cuori e basta......

stasera niente sesso xkè lui vuole appunto uscire....e poi, d'altronde, lo abbiamo fatto sabato scorso....perchè annoiarci e fare sempre le stesse cose.....

Non è il sesso che mi fa incazzare, è che lui PROPRIO NN SI CURA MAI DI ME....sempre a umiliarmi, facendomi passare x la strega che nn sono (ho mooolta pazienza con lui, sopporto ogni suo problema e sopratt paranoia)......pure ieri...cisiamo visti solo 40 min in treno al ritorno dall'uni...esi appoggia alla mia spalla e si mette a guardare facebook sul cell...così la home alla cazzo...mi sn incazzata da morire, nn ci vediamo quasi mai e qnd sei con me manco mi guardi??? ci credo che poi passo x la rompi...MA TE FAI PROPRIO PIETà!!!

in definitiva mi viene voglia di tradirlo...xkè intanto sn giovane e non sposata, secondo xkè ho voglia di vivere....

so che non capiterà mai l'occasione, nn sn il tipo che flirta purtroppo, ma se x miracolo trovassi uno che mi trattasse cm qllo nel sogno...nn so se saprei dire di no...xkè davvero il mio ragazzo mi sta deludendo da morire...

Lasciarlo? nn ho ancora la forza...si vedrà cm evolve la situazione

Ho imparato ad amare il sesso!!!

Confesso che un pò mi vergogno di quello che andrò a scrivere, ma sono arrivata ad un punto della mia vita in cui avrei voglia di urlarlo al mondo...

E' da un pò che non scrivo su questo sito, quindi ricapitolo velocemente la mia situazione...Mi sto separando da mio marito, a giugno sarà un anno dal giorno in cui gli urlai di andarsene di casa...nn vado a specificare le varie motivazioni in questa sede perchè c'entrano poco...

In quest'ultimo anno ho avuto tre storie, in ognuna delle quali ho messo anche il cuore in gioco, arrivando a starci male e versare lacrime amare, ma mi è anche capitata una cosa che credevo impensbile: HO VOGLIA DI FARE SESSO!!! Di fare del vero sesso...

Mi spiego meglio, fra matrimonio e fidanzamento sono stata con il mio ex marito circa nove anni... Durante i quali non ho mai provato un coinvolgimento sessuale esagerato nei suoi confronti, mi dicevo che il problema ero io...ero io che cercavo di fuggire dalle sua avances (per quanto sporadiche fossero) io che cercavo di andare a letto quando lui già dormisse, ed ero sempre io che trovavo sempre qualcosa da fare di impegnativo per evitare sistuazioni intime... 

Oggi capisco che il problema non ero io!

Oggi capisco che lui non aveva le doti per farmi apprezzare ciò che adesso per me è diventato importante, ciò che adesso mi porta a provare piacere.

I rapporti con lui erano sterili, monotoni, privi di preliminari, e formato LAMPO... ecco, l'ho detto...neppure il tempo di iniziare che già si era finito...capisco adesso che era un problema da affrontare, ma io in quel periodo la vivevo come una liberazione, per la serie "dato che proprio devo, per fortuna che finisce in fretta!!"

Eppure era anche ben dotato...ma poco (anzi pochissimo) funzionale.

Dopo di lui, ho riallacciato un rapporto con un ragazzo che avevo frequentato tantissimi anni fa, fidanzato decennale (con un'altra), inizialmente mi convinco che è solo una parentesi senza coinvolgimenti, e...sorpresa delle sorprese, al nostro reincontro fra le lenzuola, sono riuscita a provare un piacere immenso, un rapporto coinvolgente, a volte anche rude ed irruento, da lasciarmi senza fiato e stupita di quello che che ero riuscita a provare con una persona che fondamentalmente neppure amavo....salvo poi cominciare ad innamorarmi, e decidere di allontanarlo per non soffrire nell'avere solo una parte (oltremodo piacevole) di quello che avrei voluto avere...

Nel frattempo entra nella mia vita un uomo di quasi dieci anni più grande di me...lui comnicia a darmi l'altra parte del rapporto che ho sempre desiderato avere (preciso che nel frattempo ho interrotto i contatti con il tizio precedente, non sono tipo da tenere un piede in due scarpe), lui riesce a farmi stare bene anche solo con un abbraccio, con la sua sfontata sicurezza da uomo fatto...il sesso con lui è piacevole, ma non entusiasmante, ma con lui ci ho messo il cuore in gioco....tanto da stare davvero male quando poi per sue esplicite scelte la storia si è conclusa...

Dopo un paio di mesi da questo profondo malessere, torna a farsi vivo il ragazzo di prima (sempre fidanzato) e pur di riprovare quelle sensazioni che mi avevano assetata, accetto di rivederlo...e sono sempre scintille....sempre di più...sempre magnifiche...una intesa mai trovata con nessuno davvero...una di quelle cose che pur dopo aver bevuto ti lascia con la sete....

Ma non voglio ricaderci più (lui sempre fidanzato) ...quindi limito i nostri incontri il più possibile...perchè so che stargli vicino è come mettere la paglia vicino al fuoco...

E poi, per ultimo arriva lui, o meglio, ritrovo anche lui (sembra di fare un revival della mia vita)...ritrovo su un social un  vecchio flirt...ci si contatta e si chatta...per ore sino a notte fonda...nn abitiamo più nella stessa città, dunque ci si limita a chiacchierare per ore...per giorni...fin quando lui decide di venire a trovarmi...io rimando questo incontro il più possibile...daltronde confesso che quando ancora 23enni ci si frequentava (storia durata poco più di un mese all'epoca) non ricordavo la nostra storia come una di quelle da poter ripetere, eppure il chattare ininterrottamente per un mese, il conoscerlo adesso meglio di come lo conoscevo, il trovarlo uomo, dopo averlo lasciato ragazzino impunito, mi incuriosisce, mi intriga, mi affascina...e finalmente ci si incontra...ovviamente in un locale..ma risulta palese che l'attrazzione di un tempo non si è smorzata...e nonostante il ricordo di lui fra le lenzuola non fosse fra i migliori da ricordare, cediamo alla nostra attrazione, e.... mi accorgo che è maturato anche in questo senso...più attento ma sempre passionale...un giusto mix.....che mi lascia senza più ragione.

Ma abita lontano, e il suo lavoro lo impegna parecchio quindi non è facile ripetere l'incontro,  rimaniamo sempre in contatto, ci si vede altre due volte, magari a metà strada e solo per poco tempo, la voglia di vederci è tanta, ma non si parla in termini di coppia, non si parla di eventuali altre storie dell'uno o dell'altra...si parla sempre in termini dell' "appena ci rivediamo"... fantastichiamo su quello che potrebbe accadere, ma ora sono quasi due mesi che non riusciamo a stabilire quando...per tre volte i programmi sono saltati...e non so quando potrebbe accadere di rivederci (specifico che almeno ufficialmente siamo liberi entrambi)...

Eppure ieri sera, complice anche qualche birra di troppo, e una città piuttosto piccola, mi reincontro con il primo dei tre....non riusciamo a stare l'uno davanti all'altro impassibili, le scintille si vedono ad occhio nudo...palesi anche a chi non sa nulla di noi..non riusciamo a nasconderle...e ho ceduto...passando una piacevole nottata in sua compagnia.

Non sono fiera di tutto questo ( e magari ho anche raccontato in maniera contorta, di difficile comprensione) ma mi rendo conto che al momento non riesco a fare a meno del sesso (con queste persone) ...ora che ho scoperto che può essere piacevolissimo, ora che so che non è solo "un dovere" a cui sottostare...ma è un aspetto della vita che fino a 37 anni ho trascurato, vuoi per una educazione troppo rigida, vuoi per i dogmi religiosi che ti inculcano che è sbagliato...

Sono consapevole che ad alcuni di voi verrà facile puntare i dito usando epiteti come "troia" e "buttana" e magari anche a ragione, ma se io ripenso alla notte appena trascorsa...mi viene la pelle d'oca...perchè so che non dirò di no appena ricapiterà l'occasione, o se avessi modo di incontrami con l'altro scapperei anche subito...e preciso che non questo mio apprezzamento del sesso postumo non mi porta a trovare un uomo affascinante per strada e decidere di portarmelo a letto (non sono una cozza, potrei tranquilamente provare a farlo) , ma per prima cosa le persone devono coinvolgere la mia mente, devo conoscerli, devono "scopare la mia mente" prima di avere anche il corpo....

Cosa che è successa con tutte le persone di cui sopra...

Trovo un perverso piacere nel sapere di essere desiderata da loro, nel sapere (e di questa ne sono certa) che alla base di tutto, vive un profondo rispetto...a volte alcuni atteggiamenti, parole, o le ore passate a parlare mi portano a pensare che ci sia anche qualcos'altro di fondo, ma di certo non voglio illudermi per poi restarci profondamente male...forse è uno scudo? forse è illusione? forse è solo sesso?? o forse no???

 

SONO STUFA

MA è POSSIBILE CHE GLI UOMINI O BACIANO BENE MA NON GLI SI ALZA..OPPURE NON SANNO BACIARE MA SCOPANO BENE? ENTRAMBI LE COSE NO??? AH DIMENTICAVO..GLI UOMINI NON SANNO CONCENTRARSI SU DUE COSE SIMULTANEAMENTE..

Collega da carina a stronza

Scusate ma neccessito di un vostro parere, forse io non ci arrivo ma è tutto così strano. Convivo in ufficio con una collega da un paio d'anni, il rapporto è sempre stato quasi idilliaco, anche troppo, sempre assieme anche in pausa, confidenze, ecc. ecc., fino a farmi credere che ci potesse essere di più ( l'ho fatta breve, se volete 8 pagine prima c'è il mio primo sfogo su questa storia, titolo: Innamorato stufo della collega me ne vado) purtroppo per cause non dipendenti da me non riesco a cambiare ufficio. Per farla breve dopo essere stato quasi "il suo eroe" cioè la persona sicura a cui far capo per risolvere i problemi di lavoro, adesso, forse complice il fatto che l'ho messa su un piedistallo, causa un improvviso periodo di problemi da risolvere sul lavoro ha iniziato a considerarmi un cogl..ne, ci siamo pure sbaruffati abbastanza violentemente. Per farla breve da un giorno all'altro da guida sono diventato inaffidabile, incapace, sbaglio tutto ecc. ecc. ma credetemi, purtroppo i casini se li sta facendo lei, diventa impossibile spiegarle dove sbaglia salvo dopo l'ennesima sfuriata dove si calma e mi stà ad ascoltare. Purtroppo o forse meglio, non sono un zerbino e grido anch'io, non subisco ma ci soffro primo perchè le volevo bene poi essendo un tipo pratico non sopporto discussioni sul sesso degli angeli, il mio motto è "adattarsi improvvisare e raggiungere lo scopo" (rubato a una battuta in un film ma è la verità) poi avevo la speranza di andarmene ma sembra sia naufragata, e una vita così non riesco a viverla, anchio ho i miei casini personali e non faccio la palestra di sfogo di nessuno, prima o poi dimentichi che sei di fronte ad una donna e rischi di passare alle vie di fatto, perchè quando non riesci a spiegare l'ovvio e passi da incapace rischi di scopiare e farne di lei un bassorilievo sulla parete passando dalla parte del torto bruciando in un attimo anni di lavoro in cui ti sei conquistato una reputazione.

una cosa bella...

...Di cui però non posso parlare apertamente con nessuno. Mi sono rimessa su facebook dopo più di un anno, per diversi motivi (grazie a Dio almeno ho un hobby, così Facebook non diventa una dipendenza!). Ieri sera giracchio per faccialibro, quando il sito mi segnala il profilo di una persona che non vedo da parecchio tempo. Non richiedo l'amicizia, perché non mi interessa, lo vedevo piu spesso una volta, ma non mi era neanche particolarmente simpatico. ma un'occhiata al profilo la do, per curiosità.  Guardo le sue foto e, a sorpresa, mi ritrovo davanti una foto di questa persona col mio ex. Manco sapevo che si conoscevano! Rimango basita a guardare. I suoi occhi. I suoi capelli. La sua posa da breaker idiota (no, non ritengo che tutti i breakers siano idioti. Ma lui ha quasi quarant'anni e si comporta ancora come un bimbominkia). E ho notato con piacere che non provo davvero niente. Tutto quello che mi è rimasto di lui è solo una buona dose di rabbia nei miei confronti per essermi fatta abbindolare. Non prpvo rancore per il fatto che non ha mai dimostrato un briciolo di gratitudine nei miei confronti (l'ho aiutato a scrivere una relazione per un giudice a seguito di una truffa perché lui era praticamente analfabeta. Quando aveva problemi col lavoro l'ho sempre ascoltato). Non rimpiango i gesti che ho fatto per lui. Ho scoperto che li avrei fatti per chiunque. E non provo rabbia per la sua ingratitudine. L'unica cosa che ho pensato vedendo la foto è stata "ma cosa ci trovavo in lui?". È un bel sollievo! Ora, l'unica cosa che mi resta da fare è superare la rabbia verso me stessa. Ma sono già più tranquilla a riguardo!

 

Fiùuuuuuuuuuuuu!!!