Tutti gli sfoghi

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My sister

Mia sorella rovina ogni forma di equilibrio familiare, oltre a lamentarsi sempre ad alta voce ad ogni ora e ogni giorno, mette zizzania in casa, sta sempre a giudicare tutti, a volte ho quasi l'impressione che gioisca delle difficoltà altrui, le ho provate tutte con lei, dalla comprensione, al litigio, all'indifferenza, il problema è che ora sono cosi stanca che a volte preferisco uscire tutto il giorno per non vederla, non lavora e quindi sta spesso in casa e sono costretta io ad andarmene... Spero che si sposi prima o poi.. Ma temo ci voglia molto, spero che possa diventare piu matura ma ormai ha 28 anni dubito che possa cambiare!:( 

mi son rotta le balle

dei tuoi amici! mi stanno sul cazzo! ci ho provato ad andare d'accordo ma non li sopporto!! sono mosci, mosci!! non escono mai, non vogliono mai andare in pub carini/pizzeria/cinema. Fosse per loro starebbero sempre a casa! e io dopo una settimana di inferno a lavoro che ho passato non ho proprio coglioni di vederli e farmi un sabato sera rinchiusa in casa con dei cretini che non parlano!!

andate a fan culo!!

io sono viva, viva! voi siete mosci..a 20 anni, vecchi dentro!! siete malati? no. e allora perchè cazzo non uscite?!! rimbambiti!!

io voglio andare in discoteca, in pizzeria, a fare un giro, a vedere i mercatini di natale, alle terme, al cinema, in un pub...e tutto quello che si fa alla nostra età!! e voi niente brutti (in tutti i sensi) mosci del cazzo che non siete altro!!

anche se porto una bottiglia di alcool neanche ridete, ma prendete sonno!! esseri privi di vita! non ce la faccio più a vedervi!! fanculo il mio ragazzo che non sa dire di no!! 

Antifurto casa

Che stress, c'è qualcuno che ci capisce qualcosa sui sistemi di allarme? Mi sono fatta fare 3 preventivi diversi le marche sono NICE, LOGISTY (da una ditta) e DAITEM (da un'altra). Leggendo su internet tutte sono valide, ognuna ha i suoi pro e i contro, ma dal punto di vista economico ci sono un pò di differenze. Da come viene presentato il prodotto sarei propensa per DAITEM, anche perchè mi viene a costare come LOGISTY.....cosa devo fare? cosa mettereste in casa vostra?

Cosa vi rende felici?

le persone che amate suppongo, che siano parenti, amici od amanti. ...ma quale sono quei piccoli ed insospettabili gesti che inaspettatamente vi hanno riempito il cuore di gioia? 

Mi sento sola e trattata male

Beh il titolo dice tutto.. ho tanti amici ,ma a me sembra di averne pochissimi o addirittura nessuno. Quando ho bisogno di sfogarmi nessuno c'è ,ad alcune amiche quando le dico queste cose cambiano pure discorso o scrivono un misero " ho capito".Quando siamo fuori spesso mi sento in disparte ,fuori dal gruppo ; se voglio dire o chiedere qualcosa devo ripeterlo almeno 5 volte prima che qualcuno si accorga di me.Per le  amiche di scuola .. è la stessa cosa, sono tutte  amiche e di me ,si okkei, si preoccupano ,ma se non entro io in conversazione loro non mi notano mai , ma almeno loro sono più umane degli altri amici che ho. Io ci sono sempre per loro non vedo perchè non mi debba aspettare lo stesso dalle altre persone ,voi probabilmente penserete che non sono veri amici ,può darsi,ma non posso cambiare una compagnia di sempre.. io mi sento davvero sola in questo periodo ,però mi tengo tutto dentro perchè non ho nessuno con cui sfogarmi.Poi una di queste mie amiche di scuola mi risponde un pò male ,a tono quasi e sinceramente non la capisco, perchè poi dopo mi risponde ammodo.. magari le chiedo una cosa e mi fa " che ansiaaa che sei .. " io sono una persona sensibile a volte e questa è stata tipo la goccia che ha fatto traboccare il vaso .. io non credo di meritarmi sempre tutto questo ,aggiungendo anche le battutine poco gradevoli,perchè io non faccio tutto ciò a loro .. Spero che qualcuno legga cosa ho appena scritto e che commenti.. Se nessuno lo fa beh sarà solo un modo stupido di sfogarsi :)

Un periodo di cac-ca

Ciao a tutti, sono un ragazzo di 16 anni, vivo a Roma e faccio il liceo classico. Lo devo ammettere io non amo fare versioni dalla mattina alla sera e quindi se posso non le faccio hahahahaha. Bhe ho tre problemi:
1)Il primo è con la scuola, oltre a latino e greco in cui vado discretamente e altre materie, ci sono altre materie che non è che non capisco, è che proprio i professori sono inadatti!!! Queste materie sono inglese, a cui ho una cogliona patentata che dice di sapere l'inglese ma poi alla fine si ritrova lei stessa a parlare dialetto pugliese (si intenda, non voglio offendere nessun pugliese) per spiegarci letteratura inglese, però lei, per ironia della sorte, si aspetta da noi che le diciamo la storia della letteratura inglese in un inglese perfetto con tanto di accenti e pronuncia, e questo è inglese, poi ho filosofia, il prof poraccia fa quello che può, ma vi giuro non è facile seguirlo...io con tutta la buona volontà mi metto lì ad ascoltarlo, ma noi abbiamo filosofia ad ore non disagiate, peggio!!! Un giorno l'abbiamo alla prima ora, quindi sei ancora mezzo intontito dal sonno, un'altro all'ultima in cui sei stanco morto e si e no riesci a ricordarti il tuo nome, pensa se riesci a ricordarti le sparate di quei greci...se non bastasse mia madre rompe le palle in un modo non consono...io studio fino a mezzanotte e un quarto di norma, delle volte anche fino all'una, l'una e mezza e quindi non ho il tempo materiale di fare tutto, e quindi tralascio le materie un po' meno importanti come inglese, storia e ste cose qui...
2) Il mio gruppetto di classe è nato da una specie di aggregazione di vicini di banco ed ora siamo all'attivo 6, ma di questi 6 una è la mia ex che nn solo mi ha lasciato, per lei sono anche nel torto e quindi ci prova col mio amico, dandomi non poco fastidio perchè pare che mi voglia mettere in ridicolo e poi mi risponde sempre senza un valido motivo, e io di prenderla a male parole nn ci riesco perchè lei ha un carattere molto acido e molto prepotente, praticamente una ragazzina viziata che dice bugie dalla mattina alla sera, sparlando di tutto e di tutti, io invece sono una persona per lo più pacifica, che sta là calma calma che si annoia a causa dello scorrere monotono e grigio delle giornate ormai tutte, e dico tutte, uguali, poi ci sono altre tre ragazze tutte persone simpatiche con cui di solito mi fermo a parlare visto che il mio amico e la mia ex litigano sempre, avendo due caratterini un po' contrastanti. 
3)La mia vita è dannatamente monotona, giuro che un giorno è uguale all'altro, sempre di corsa, non ho mai tempo di fare qualcosa che mi interessi veramente, oltre la scuola frequento solo un gruppo ristrettissimo di amici, che è praticamente un pezzo superstite delle mie amicizie tutte allentate dalla lontanaza, con cui si mi diverto ma alla sera mi sento vuoto dentro...arrivo alla sera quasi ogni giorno in cui faccio un resoconto della giornata e mi accorgo che in quella giornata non ho fatto nulla di divertente, ora che vi sto scrivendo sono le 22:11 e già comincio a sentirmi vuoto dentro perchè cazzo mi ritorvo a fare i compiti dalla mattina alla sera, zaini pienissimi, compiti in classe a raffica, uscite con gli amici per non sembrare asociale e poi mi sento dire da mia madre che non studio abbastanza! Vi prego aiutatemi sono in uno stallo tra la depressione e la noia mortale e non so quale delle due sia la peggiore...Con questo vi salutoe vi auguro il meglio a tutti voi che leggerete questo post :)

chi ama è appiccicoso

c'è una ragazza che è innamorata di me e che uso come svuotacoglioni, però è troppo ingenuotta ed illuderla è divertente, insomma voglio vedere a che punto arriva prima di lasciarmi andare. Non ho voluto vederla per 8 giorni ed ovviamente mi ha tempestato di chiamate hehehe si ma è perchè volevo cucinarla per bene, insomma in questi 8 giorni non mi son voluto toccare ne scopare per caricare una bella cartucciona nel fucile. bè stamattina vado da lei che e come ovvio due parole sdolcinose si squaglia tutta e la butto sul letto, ma ma ma noooo non ti sbatto bella mia ti chiedo un bel pompino, e via giù a pompare finchè io non sto arrivando...bè si da testa di cazzo non avverto e gli fermo la testa e buuuum un getto di sbobba gli finisce dritto in gola, insomma riempita come nu babba ahahha....pensavo si incazzasse ma niente l'animale che è in me non ha fatto effetto, l'amore è proprio cieco, quindi si si è meritata na cavalcata la ragazzetta. tutta la mattinata a trombare. credo che se vado avanti così sfanculo le altre perchè mi sa che tra un po' mi innamoro di te piccola giulia....vediamo domani che fai perchè adesso è al tuo culetto che punto chissà se il tuo amore cosa ti farà fare, perchè ho già in mente di farci entrare una bella mano la dentro e ravanartelo tutto, se superi questa cazzo io mi fidanzo veramente con te, ma non so quanto ti conviene, devi essere proprio cieca per stare con un animale come me, nel letto io non ho pietà.......fermi tutti è niente moralismi del cazzo e femministe della domenica io le donne fuori dal letto le tratto da principesse, ma quando si scopa le tratto come cagne.  

tagliatelle panna e pancetta

Tu.....sei una pessima capa, un pessimo relatore di tesi, una donna dal carattere orrendo. L'unico punto a favore che hai è un bell'aspetto fisico. Che però mantieni a caro prezzo, facendo la fame da sempre. Oggi mentre hai tirato fuori i tuoi crakers non salati è stata una soddisfazione divorare davanti a te quel piatto di tagliatelle panna e pancetta. Mi hai guardato con un disgusto stampato in faccia...! Io sono solidale con tutte quelle persone umili che una dieta la tirano avanti con fatica, non con le stronze come te che pensano che il mondo debba loro cascare ai piedi!!! 

O D I O. Allo stato puro. Che brutta sensazione.....!

Odio alla follia i miei relatori di tesi! In particolare il correlatore. Nonchè capi del laboratorio di analisi microbiologiche dove da un anno sono stata impiegata come tirocinante. E' la donna più acida, cattiva, malfidata, maleducata, stronza che io abbia conosciuto. Non chiedetemi il motivo perchè non l'ho capito, ma io le sono rimasta sul culo fin da subito e me lo fa presente con offese e risposte isteriche ogni volta che mi vede. Mi ha fatto correggere la tesi miliardi di volte, incolpandomi di tutto, anche delle sue stesse correzioni. Non va bene come mi vesto (ho un look normalissimo), non va bene come mi trucco (una mattina mi si era sbafata una linea di matita sulla palpebra), non va bene come guido, non le piace il mio carattere. "vergognati!!! non ti si può proprio guardare!! Sei una cosa disgustosa e indecente!" Si spinge anche a minacciarmi di non cercare lavoro nel nostro settore dopo la laurea perchè lei farà in modo che nessuno mi assuma, oppure di abbassarmi notevolmente il voto della tesi. L'altro giorno per un cazzo di grafico della mia tesi si è messa a urlare così forte che l'hanno sentita al piano di sotto. A volte mi da anche istruzioni sbagliate per farmi fare brutta figura coi superiori, davanti a loro si giustifica dicendo che io "mi invento sempre balle". Se una cosa va bene, da per scontato che l'abbia per forza copiata e ciò che non va bene è la cosa più schifosa che abbia mai visto. Quando le dico qualcosa mi dice sempre "Ci arrivavo da sola!! ma te che credi di avere a che fare?? Con gli scemi? Forse perchè ci sei abituata." Oggi al cellulare l'ho anche sentita dire "Sai, cara, verrei volentieri domani a fare shopping con te. Se solo le cose qui mi funzionassero bene" e indica me con la mano. Lavoro e studio con un'ansia terribile!! Mi sono anche ammalata di fegato. Ho il terrore che mi provochi alla tesi di laurea per farmi esplodere nel momento di massima tensione davanti ai miei genitori e i miei amici. Non ho mai odiato nessuno nella mia vita ma adesso mi dicessero che è morta avrei paura di provare un pò di piacere (non glielo auguro però). Tutto questo deriva anche dalla solitudine che mi sento in questo campo: i colleghi le leccano il culo, il coordinatore di facoltà mi dice "risolvetela fra di voi", altre istituzioni proteggonosolo i figli dei professori, il relatore che le da sempre ragione (quando è da sola con me però fa la gentile). Non so veramente a chi rivolgermi e come fare per chiedere aiuto o per sporgere denuncia. Chi ci protegge noi studenti???

A ruota libera

Mi chiedo che senso abbia, poi, avere la possibilità di sfogarsi e non saperlo fare. Perdersi in tortuosi giri di parole e non sapersi dire in maniera cristallina, semplice, non arzigogolata. E certo, immaginavo sarebbe andata così, mi conosco quel tanto che basta a sapermi indovinare almeno un po'.

Sono contratta, non soltanto qui ma soprattutto altrove, dove la vita è... vita. Ho imparato ben presto a tacere, a simulare, ad apparire mille volte indistruttibile, nonostante certi piccoli dolori ed una sensibilità un po' ammaccata, che brucia spesso, ferita. Ho imparato ad interiorizzare, a voler gestire. E lo so, il controllo o una parvenza dello stesso, non porta mai a nulla di buono. Ho imparato a dovermi assumere la responsabilità dei miei errori e a volte dei limiti altrui. Ho imparato che gli abbracci non sempre risolvono ogni cosa e che a volte pur essendo vicino a qualcuno, non si hanno braccia abbastanza lunghe e forti, per avvolgere e sollevare. Ho imparato che i silenzi sono come carezze e qualche volta, invece, lacerano. Ed ho una confusione di pensieri in mente.. ed il principio di molte azioni, salutari e auspicabili, mille volte lasciate e riprese. Sono in bilico, sul punto di andare e fare ed affrontare, intenta a sbrindellare le mie paure, a cercare un modo per tirarmi fuori da circoli viziosi che mi affliggo ormai da un po'. Non mi è mai successo di essere così lucida, di sentire con un'intensità così incredibile di essere dalla parte sbagliata. Per me, in me, io sbaglio ed ho sbagliato a non voler vedere, a non voler raccontare, a non sapermi mai affidare, a pensare di essere in dovere di risolvere ogni cosa, contando unicamente sulle mie forze o sui miei silenzi. Inghiottire ogni dolore e sorridere, comunque, pur di non far preoccupare chi si ama, forse, è un intento... nobile? generoso? dolce?

Il punto è che adesso sono io a preoccuparmi di ciò che ancora mi manca, di quegli entusiasmi che sembrano avere già un retrogusto di rimpianto, di questa fame smisurata di emozioni, di quel vuoto di abisso che a volte sento dentro e della rabbia che mi fa scattare per un nulla. Per quelle parole che non posso dire, per quelle mancanze che sono tali e che bisogna pure rassegnarsi a dover subire. Per tutte le volte che mi sento inadeguata, per quelle volte che ho rimandato un momento felice ad un domani, sperando di riuscire prima a meritarlo. Per tutte le solitudini che mi sono crollate addosso e per la consapevolezza di valere molto più di così. E quanto lontana sono ancora, dal poterlo dimostrare a me stessa...