Tutti gli sfoghi

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ttradisco:le mie motivazioni

 ok,il tradimento è un errore,me ne rendo conto, ho sempre pensato che io non l'avrei mai fatto. è vero sto con un uomo che non è mai cambiato,sono io ad esserlo...però anche i fiori si annaffiano e un rapporto va tenuto vivo e non si può fingere che non serva!

il mio compagno è una brava persona, ma profondamente incentrato su se stesso,

la sera va a dormire alle 21 anche se non deve uscire x lavoro e io da anni rientro dal lavoro alle 20.30

il mio copmpagno non vuole mai mai mai uscire,rifugge come la peste qualsiasi avvenimento, anche in famiglia ..a causa di ciò ho smesso di frequentare tutti gli amici più sociali...praticamente lui non ha amici;

il mio compagno odia il verbo CONDIVIDERE ..qualsiasi cosa,non facciamo nulla insieme,lui fa tutto x conto suo e non gli interessa proprio di condividere qualcosa con me...gli voglio molto bene ma dopo 10 anni insieme a volte mi sembra di essere fratello e sorella

è per questo che mi sono ritrovata invaghita persa del mio ex capo ..si sposato con figli...stronzo ..tutto ciò che volete ma stare  tra le sue braccia è quasi terapeutico,ho ritrovato un pò di fiducia in me stessa e soprattutto mi sento viva. 

e poi quando mi vede gli si illuminano gli occhi,il mio compagno quando mi vede neanche mi sorride....

sarò falsa

però dopo anni provo un pizzico di felicità---

poi qualcuno di voi mi ha detto di lasciare il mio compagno: non l'ho faccio perchè altrimenti sarebbe in mezzo ad una strada e io non lo odio mica!!! ho provato milioni di volte a dirgli come mi sento ma non cambia nulla...quindi anche se so che non avrò futuro con il mio amante cerco di vivere questa parentesi con gioia e oltre tutto al mio compagno non è cambiato nulla..tutto scorre come sempre

Schifo di vita e schifo di feste

Solo conati null'altro

VOGLIO.

Voglio trovare un lavoro che mi consenta di guadagnare soldi. Tanti soldi, troppi soldi. Non per sete di denaro nè per voglia di potere, nè per permettermi agi che non essendo abituata ad avere non saprei gestire, non per ostentarli.

Solo per potermi ritirare in una stanza della mia casa a studiare quello che mi pare, o per viaggiare da sola e andare dove mi va a divertirmi e svagarmi, senza dovermi più (MAI PIU') relazionare con l'umanità nel suo insieme.

Voglio scegliere con chi avere contatti. Voglio non dover essere più costretta per la scuola, per l'università, per lavoro, a frequentare dei burattini fatti di retorica e stupidità. Che si degradano ed imbestialiscono per un po' di consenso e di compagnia.

Vorrei essere un eremita vagabondo, senza dover rinunciare a quello che mi sarò con dedizione guadagnata in anni e anni di onestà intellettuale e studio che nessuno mi ha mai riconosciuto finora.

Senza Titolo

sono una giovane donna con prole.ero sposata fino ad un anno fa,ma le cose andavano male da tanto e gia ai tempi del mio matrimonio avevo già il mio attuale amante.stiamo insieme da piu di due anni.anche lui é sposato con figli.da quando io sono libera le cose non vanno piu bene.giustamente aggiungerei.gelosia morbosa da parte di lui e la mia che aumenta ancora di piu verso la moglie.che é talmente buona come donna,vive per lui ed i suoi figli e si ucciderebbe se lui la lasciasse.non gli da nessun motivo per essere lasciata.ed io non glielo farei fare perché..lo amo,non in modo capriccioso.lo amo e voglio che sia felice,che non soffrano i suoi bimbi.ma la situazione é iperpesante per tutti e due.lo era anche prima quando eravamo entrambi sposati,ora ancor peggio.IL MIO PROBLEMA É QUESTO:MI SENTO UNA MERDA. PRIMO perché lo faccio ingelosire apposta.quando soffro e mi dispero per la situazione,non so perché mi viene di fargli provare quello che provo io.non vorrei fargli male ma nei momenti di gelosia cieca lo faccio.tipo dicendogli di una serata fuori mentre invece sono a casa.SECONDO.sto cominciando a sentire altri uomini,apparentemente tutti in amicizia...ma la verità é che spero tanto di innamorarmi di qualcun'altro e dimenticarmi del mio amante.la prossima settimana andro a amangiare fuori con un amico che potrebbe anche piacermi magari.se il mio amante sapesse impazzirebbe.mi sembra di tradirlo.anche se non darei neanche un bacio ad un altro senza aver chiuso la storia.sono confusa.non so che fare.qust storia mi ha fatto perdere la ragione e la lucidità.

Riflessione

Per molti, soprattutto ragazze, il primo bacio tra due innamorati (lasciamo perdere il primo in assoluto, sprecato su tutti i fronti!!), avendo indubbiamente un'aura di sacralità, deve essere dato in circostanze particolari: per alcuni deve essere dato durante particolari eventi (cene a lume di candela, passeggiate romantiche in posti supermagicofichissimi), in particolari condizioni fisiche ("Acconciata come una principessa!", squittisce di solito la mia stronza coinquilina...), possibilmente ottimali e seducenti, e così discorrendo...

Noi il nostro primo bacio ce lo siamo dati in attesa del tuo treno, in ritardo di 45 minuti, in una stazione piena di nebbia, tu tremante di freddo e col naso rosso per il gelo, io coi capelli effetto scopa di saggina causa umidità (nonostante generose dosi di balsamo) e le labbra soffici come carta vetrata...
Ed è stato il bacio migliore che abbia mai ricevuto in tutta la mia esistenza.

E scusate se è poco...

la mia vita fa schifo

ciao, sono una di quelle ragazze che quando mette piede fuori da casa si stampa un sorriso sulle labbra tutti mi fanno i complimenti perchè sono sempre "ALLEGRA" non che non mi piaccia questo aggettivo solo che non è così i miei genitori parlano un giorno si e 3 mesi no la mia vita è durissima mia madre è cattiva quando è incazzata mi picchhia picchia mio fratello si soli 2 anni e mia sorella di 14 ho sempre avuto paura anche perchè mi fa sentire uno schifo dicendomi puttana e quando siamo a tavola mi dice tu alzati smettila di mangiare, basta non posso piangere d'avanti a lei senò me lo continuerebbe a dire ogni secondo......  io piango in bagno piano e vi assicuro che è da tanto che vorrei urlare ma non posso!! sapete cosa faccio io a casa?? niente, stetendo, lavo i piatti, pulisco, lavo il bagno ecc. ecc. ecc. ecc.   scrivetemi bacioni a tutti

 

                                                    _directioner_ 

my life

Sono una ragazza di 20 anni, sono nata in un posto meraviglioso dove chiunque vorrebbe nascere, vengo da una famiglia normale ma con un grande problema, mia sorella. Ho avuto un 'infanzia abbastanza felice in cui ho passato gran parte del mio tempo con mia nonna ed i miei zii che abitano in un altro appartamento della mia stessa casa, ho sempre avuto un rapporto splendido con loro e specialmente con mia nonna . Quando ero in quarta elementare purtroppo mia nonna ci ha lasciato, e da li tutto ha iniziato a cambiare. Mia sorella mi odia fin da quando sono nata, già da piccola mi faceva i dispetti perchè era gelosa delle attenzioni che i miei genitori riversavano su di me, nel corso degli anni mi ha sempre trattata come un fratello maggiore tratta un fratello minore, ovvero non potevo giocare con lei e le sue amiche, toccare i suoi giocattoli , ecc ; e questi comportamenti forse sono anche normali; ma il punto è che non sono cambiati con il tempo. Se toccavo qualcosa di suo o combinavo qualcosa per cui avrebbero dovuto sgridarmi i miei genitori e non lei, lei mi tirava per i capelli e mi tirava calci e pugni. Una volta quando ero all' asilo mi ha sbattuto la fronte contro lo spigolo del tavolo , sono svenuta ed i miei genitori mi hanno portata in ospedale, ma per fortuna ho rimosso questo episodio dalla mia memoria. I miei genitori sono sempre intervenuti in queste circostanze , anche quando il torto era mio, la colpa passava direttamente a lei per il modo in cui si poneva con me mettendomi le mani addosso.

Andando avanti negli anni la sua infanzia non è stata facile, alle medie è finita in una classe di ragazzini e ragazzine molto cattivi, ed ha avuto problemi anche all' interno del gruppo sportivo che frequentava, è stata vittima di bullismo insomma. E si sa che i ragazzini alle medie attraversano l' età peggiore. Lei si è sempre sfogata ed ha sempre raccontato ogni singola cosa ai miei genitori, i quali si sono preoccupati molto per lei per anni interi. Quindi io per non dar loro altre preoccupazioni, mi sono sempre tenuta tutto dentro, ogni volta che avevo un problema, come aver litigato con un amica, o qualcosa con le maestre, mi mettevo seduta sul letto e ne parlavo al mio peluches preferito, che era come un amico immaginario, e trovavo da sola la soluzione. Ho imparato a cavarmela da sola e ad affrontare tutto da sola anche perchè sono una persona riservata, e non mi piace farmi guardare dentro dagli altri, odio mostrare le mie debolezze e fare pena alle persone, anche se si, certe cose avrei potuto dirle ai miei genitori, e me ne accorgo adesso, ma i problemi che ora mi sembrano piccoli quella volta erano grandi.

Quando sono arrivata io alle medie, ormai avevo superato il lutto per la perdita di mia nonna, che è stato davvero pesante per me, in quell' occasione, in quarta elementare , penso di aver affrontato per la prima volta il dolore vero, ed il dolore vero è quello che ti porti dentro, in chiesa quando signore e signori mai visti venivano a farmi una carezza o a farmi le condoglianze e io volevo solo sparire, volevo solo che tutte quelle persone se ne andassero e non mi vedessero piangere. Il dolore è quello che torna sempre fuori, perchè puoi essere felice per un giorno ma può tornare in qualsiasi momento se senti un profumo o un ricordo o seplicemente il bisogno di quella persona accanto a te che non c'è più. E mi sento così anche adesso. E' che lei mi ha sempre capita , è stata l' unica persona della mia famiglia che mi ha sempre capita davvero. Anche se ero piccola, lei mi guardava negli occhi ma mi guardava dentro, e sapeva quando stavo male ma non lo facevo vedere , e mi faceva capire nel suo modo di fare che lo sapeva, che lei capiva tutto, ma non mi faceva sentire debole anzi mi faceva sentire un leone come era lei.

Comunque l' estate dopo i miei zii hanno deciso di far fare i cuccioli al loro cane e questo ha portato molta felicità nella mia famiglia. Quindi un volta arrivata alle medie avevo attutito il colpo anche se questa cosa me la portero' dietro per sempre. Gli anni delle medie sono come impazzita. Ero pazza davvero. Non studiavo e facevo un casino tremendo a scuola, ero proprio una peste , e le mie amiche erano ancora peggio di me; nel frattempo mi sono allonata dai miei zii, iniziando a frequentare di piu' le amiche, ad uscire di più; mentre mia sorella ha intensificato il rapporto con mia zia, nel corso degli anni lei è diventata per mia sorella una vera e propria seconda madre. Ogni volta che i miei genitori si arrabbiavano lei andava a sfogarsi da mia zia distorcendo la verità. In quegli anni inoltre il mio rapporto con mia sorella non è cambiato, è sempre stato brutto, sono sempre stata accusata di preferenze da parte dei miei genitori , ASSOLUTAMENTE NON VERO ANZI, ogni volta che combinavo qualcosa lei correva a dirgli tutto, non ho mai potuto guardare quello che volevo alla televisione, perchè se arrivava lei mi prendeva il telecomando e io dovevo sloggiare, non potevo invitare amiche mie a casa senza che lei rompesse i coglioni ai miei genitori affinchè non potessi invitare nessuno, mentre lei poteva fare sempre tutto, mi ha sputtana con tutti i ragazzi piu' grandi e le sue amiche.

Ma la situazione con mia zia è andata sempre degenerando, mentre io mi allontanavo sempre di piu lei al contrario si avvicinava ed il divario tra il mio rapporto con mia zia ed il loro era sempre piu' grande. Lei ha gettato benzina sul fuoco per rovinare questo rapporto, ha iniziato a considerare mia zia come "una cosa solo sua" un' altra cosa solo sua,  a cui io non potevo più avvicinarmi, le ha raccontato storie su di me che nemmeno io conosco, anche ora se dico qualsiasi cosa su mia zia lei glielo va a riferire in modo distorto . Ormai non ho più alcun rapporto con lei e mi dispiace molto per questo. Ma dall' altro lato no. Ho stima per lei come persona e tutto, ma anche lei mi ha ferita. Forse non si è mai immedesimata in me non ha capito il motivo per cui mi sono allontanata, e so che anche lei ci è stata male per questo. Me è una persona orgogliosa, non sarebbe mai venuta lei da me, è stata offesa per molto tempo, ma chi era l' adulto tra noi due?

Al liceo ho fatto la vita di una qualsiasi adolscente, con i suoi pro e contro. Il rapporto con mia sorella non è mai cambiato. E' fatto di alti e bassi. Ha smesso di mettermi le mani addosso, ma se ora vado in camera sua e prendo un suo vestito credetemi che appena se ne accorge nonostante io abbia la bella età di 20 anni mi tira per i capelli o mi tira un calcio negli stinchi. I rapporti che ho avuto con mia zia in questi anni sono stati inesistenti, apparte i regali di natale e al compleanno, convenevoli e basta. In quarta liceo mia mamma non contenta che io non facessi nulla apparte uscire con gli amici convinse mia zia a farmi lavorare un po' nella sua attività turistica; e li penso che il divario sia cresciuto ancora di più, mia sorella ha sempre lavorato li ogni estate è quindi anche quella era 'terra sua ', mi ha subito sputtanata con tutti i ragazzi che lavoravano li, dicendo che mia zia mi aveva preso solo per fare un favore a mia mamma, che ero rincoglionita, che non ero capace di fare niente ecc...ma io a questo ero abituata, il problema è che quando questi ragazzi mi sfottevano per questo lei (mia zia) stava zitta , anzi rideva; e la cosa peggiore è stata una volta in cui sono entrata nel locale dove lavorava mia sorella, sono entrata li solo un attimo prima di tornare a casa in macchina con mia zia, e mia zia è entrata anche lei con me. E mia sorella, forse per farsi vedere dagli altri ragazzi, o semplicemente perchè è una merda, e mi dispiace in questa occasione proprio lo è stata, ha iniziato a dire : cosa fai tu qua, esci immediatamente, tu non hai il diritto di stare qua, fuori, fuori ! come fossi un cane, come fossi un ebrea che è entrata in un locale di tedeschi durante il nazzismo, e mia zia ci credete, è stata zitta, non ha detto nulla, nulla, io questo non gelilo perdonero' mai. mai. E forse vi chiederete che cosa ho detto io, beh io non ho detto niente, non sono una cagasotto e credetemi ho dovuto difendermi in molte occasioni al di fuori della famiglia, e sempre con successo. Ma in questi casi, mi blocco e non riesco a dire niente, perchè mi viene solo da piangere, e non voglio, io non voglio piangere, quindi fingo di ridere o di fregarmene, di non offendermi , fingo che le cose mi scivolino addosso senza toccarmi. Quindi sono uscita e sono salita in macchina e basta. Comunque da li non sono mai piu' tornata a lavorare con mia zia. E questa cosa non posso dimenticarla, non posso passare oltre a questo. E a volte mi chiedo, se ci fosse ancora mia nonna? come starebbero le cose, forse anche lei sarebbe diventata insieme a mia zia un monopolio di mia sorella, e forse anche lei mi odierebbe, forse anche l' unica persona che mi capiva ora dal paradiso mi odia, a volte penso questo. 

 E ora sono all' università e le cose sono ancora così, anzi peggio, perchè ora mi trovo a fare i conti con tutto questo, mi accorgo che tutti questi colpi che ho subito non mi hanno fatto male e basta, ma hanno avuto delle conseguenze in me, delle conseguenze pesanti da sopportare, a volte penso di essere forte, ma a volte non lo sono, dentro di me so di non esserlo , non credo abbastanza in me stessa, e le persone lo vedono, perchè non si puo' nascondere tutto. Non riesco a lasciarmi andare , non riesco neanche a provare piacere quando ho rapporti, e in tutti questi anni ho sbagliato tutto, perchè cercavo affetto e comprensione al di fuori, cercavo sempre qualche cosa con cui distrarmi e a cui pensare, e ho avuto troppa fretta di crescere con una prima volta di merda quando ero ancora troppo piccola , ed ora sono sempre insicura, non ho il coraggio di buttarmi quando dovrei buttarmi, e non sono abbastanza matura per capire quando sbaglio. In questo periodo in particolare, sono completamente persa, completamente. Vorrei solo urlare e sfogarmi, ma non posso perchè non riesco. Ho delle amiche fantastiche che ci sono sempre per me, ma anche con i migliori sforzi del mondo non potrei raccontargli di mia sorella...1 perchè non capirebbero, 2 perchè non mi crederebbero , 3 perchè non voglio fare pena a nessuno ....e i miei genitori sono delle persone fantaistiche, ma non si sono mai rese conto di nulla, non sanno quando io abbia sofferto per mia sorella, e di certo non posso parlarne con loro perchè li ferirei moltissimo, si sentirebbero come se avessero sbagliato tutto come genitori e con me e non voglio, non se lo meritano, non sarebbe stato facile per nessuno fare i genitori in questo caso anche per tutti i conflitti che ci sono stati in questi anni tra mia sorella e mio padre che hanno portato i miei quasi alla separazione. Comunque io non voglio far passare mia sorella per un mostro perchè so che tutti soffrono e anche lei ha sofferto, quindi non voglio giudicare nessuno o essere stronza , solo che secondo me non è giusto riversare tutto sugli altri e sui più deboli come lei ha fatto con me. Anche perchè oltre a tutto questo non è che io abbia avuto una vita tutta rose e fiori anzi , anche io quando ero alle medie ho subito le prese ingiro dei miei compagni, molto pesanti anche, che hanno contribuito a demolire le mia sicurezza, solo che mi guardo intorno e vedo le mie amiche, tutte hanno passato certe cose, tutte hanno i loro problemi piu' o meno grandi, ma tutte hanno un rapporto quanto  meno normale con i loro fratelli e sorelle. Io è come se fossi dannata, se avessi dentro di me qualcosa che mi distrugge da dentro, che mi ha sempre accompagnata in questi anni. E penso che nessuno possa davvero capirmi, forse tutti pensano che io stai esagerando, ma solo chi ha vissuto una situazione come la mia puo' davvero comprendermi. Purtroppo non ho ancora trovato nessuno nelle mie condizioni. E sia chiaro , non ho scritto questo sfogo per fare la vittima, ma appunto, solo per sfogarmi, sono assolutamente cosciente che esiste di molto peggio al mondo, esistono tanti tipi di sofferenze e tutte fanno male, ma so che c'è di peggio della mia situazione.....e che tutte le famiglie felici si somigliano ma ogni famiglia infelice è infelice a modo suo.....E per chi mai abbia voglia di leggere questo papiro, se mai qualcuno lo fara'....chiedo scusa per quanto è scritto male in italiano e grammaticalmente, purtroppo ho seguito lo spirito dello sfogo e ho scritto tutto con una gran fretta senza pensare alla sintassi....

SONO MAGRA E MANGIO DI BRUTTO!!!!

Sono magra, ho un metabolismo che funziona e mangio quanto cazzo mi pare senza mettere su un kilo!!!

Alla faccia di tutta quella gente  di merda che mi dice: ma tu sei così magra perchè sicuramente non mangi!!

 

NO!! Sono così di natura brutte merde!! Soffrite in silenzio e fatevi le vostre cazzo di diete senza rompere le palle agli altri!!!

 

 

Sono gircondata da gente di MERDAA!! FANCULOOO!!

Vaffancuulooooooo a tutti!!!!!! Comè questa storia che io do sempre e non ricevo un cazzo??? Andate a fare in culo!!!!! MERDEEEEEE!!! Ve la farò pagare!!!!!!!

Sconcertata

Ero in giro con mia madre al centro commerciale della mia città, ad un certo punto, mentre camminiamo vedo questo ragazzo/uomo/non so che cammina un po' spostato verso di noi, senza acccennare a scansarsi....e infatti CHE STRANO riesce a strusciare la sua mano sul mio fianco (ve lo assicuro, strusciata, non era il semplice tocco accidentale...quelli li subisco tutti i giorni in metropolitana, li so distinguere) in basso, altezza sedere.....allora io mi giro e dico a voce media "schifoso!!!"....e mia mamma mi dice "ma che dici?" "Quello li è venuto apposta addosso a me x toccarmi il fianco, è gia la 3a volta che mi succede" e lei "lascia stare, sono gente così che poi va in giro coi coltelli"

O_O

 

a parte l'assurdità del collegamento, cioè IO DOVREI STARE ZITTA xkè devo AVERE PAURA?????? di uno sfigato che è così merda che va a sfiorare le ragazze in giro? Io ho subito 2 toccate d culo e nn ho fatto in tempo a beccarli, ma ogni volta mi sn sentita profondamente a disagio

 

ora io nn sn una femminista, nn sn una di quelle donnette che pensa solo ai temi femminili e robe varie....ma che MIA MADRE mi dica d stare zitta xke devo avere sempre paura (in quelità d donna) mi fa incazzare d brutto

che mi accoltellino pure, oggi in metro a milano hanno beccato un vecchio che si masturbava su una 14cenne, la quale ha urlato giustamente...ma qnte volte invece si sta zitte???

che schifo davvero, peccato che scappino sempre velocemente...