Tutti gli sfoghi

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Facebook, che tu sia maledetto

Sono ormai diverse settimane che non scrivo sul mio profilo facebook, ho ricominciato ad avere la nausea e a non sopportarlo. Ho amici, pochi, che non voglio perdere e che grazie a questo social posso anche solo dire ciao e sentirli vicini. Il mio grande sbaglio è avere tutti i parenti nelle amicizie e grazie a questo c'è un via vai di link e frasi dedicate alla cattiveria, all'invidia, foto del"tiè guarda dove sono", con chi sono, cosa mangio, con "chi" mangio, la scorreggina della bimba, oggi devo fare una cosa ma non lo dico così ve magnate le mani.... L'ignoranza fatta persona che commenta e non ne becca una in italiano ma che vuole farti arrivare la saetta velenosa...ufff Sembra una sciocchezza ma io ci soffro a vedere questo lato della gente che grazie a Fb viene fuori puro come l'olio di Argan (mi è venuto in mente questo paragone...boh), quando non c'era fb ci si scambiava queste "gentilezze" ma se una persona non la vedevi non ci pensavi. Inutile nasconderlo che un'occhiata al giorno la si dà, subentra quella curiosità del "vediamo fino a che punto arrivano" e a volte sono grasse risate perchè superano i limiti della decenza. Se usato bene fb è un "posto" stupendo e utile a seconda delle tematiche ma se sparisse domattina non ne sentirei la mancanza. Ha rovinato molti rapporti di amicizia,sentimentali e di parentela ed è assurdo, si comunica ormai solo attraverso questo mezzo ed è di una tristezza infinita...Chiudere il profilo? già fatto una volta ma ci sono ritornata con l'intenzione di essere più tollerante e di poter ignorare all'occorrenza queste persone...è peggiorato invece.Se si vuole smettere si può fare non v'è dubbio ma convenite con me che Facebook ha potere sulle menti della gente pari a un'epidemia senza possibilità di salvezza...che esagerata :-D

Le mestruazioni arrivano sempre nel momento sbagliato................

Sabato, musica, confusione...ti seguo tra la folla mentre vai a prendere i nostri drink....ti guardo.....quanto sei bono amore mio...lo sei a tal punto che non vedo gli altri che ti stanno intorno....a tal punto che mi chiedo come fai a stare con una come me, che divento carina solo se mi metto 3 kg di trucco...vieni verso me, ti siedi, mi baci, beviamo, scherziamo, mi dici che hai voglia di fare l'amore, ma non possiamo lasciare gli amici, siamo appena arrivati...balliamo, ci divertiamo, balli e ti strofini al mio corpo....andiamo via e proprio quando siamo al punto di....cazzo LE COSE!!!!! Mi sento malissimo, non c'abbiamo manco un cazzo di preservativo perché ti piace farlo senza.....dico perché??????? Perché??? Io che non ho quasi mai voglia, che non mi concentro mai, che mi devi creare l'atmosfera...e quando sono così presa si presentano a rovinarmi il fine serata!!!!!!!!!!!!!!!

Farei sesso con chiunque ora

Non mi era mai capitato. Cioè si, ma ero adolescente ancora e senza ragazzo. Poi, dopo quasi sei anni e aver deciso di finirla col mio ragazzo mi ritrovo ad avere certi bisogni fisici che all' inizio non avevo... dopo vari mesi averlo lasciato stavo bene anche senza far niente, non ci pensavo proprio. Adesso mi farei il primo che capita! non riesco a pensare ad altro!  ....beh, esagero, però adesso anche uno con cui inorridivo all' idea di andarci a letto ora mi stimola! E cosa ancora peggiore, ho paira che 'a divertirmi', come ben speravo di fare, lo sappiano 'tutti' (non so bene chi...amici, colleghi etc) e passare per vacca! 

....boh. 

19enne fuso anzitempo

Sono un ragazzo di 19 anni, intrappolato in una villetta arredata orrendamente, nonostante mia madre si creda, a torto, una grandissima estimatrice del gusto estetico. La mia lucidità mentale è minata dall'egemonia di ignoranza che impera per tutta la casucola, costituendomi un limite intellettuale. La causa di questa immorale quanto ignominosa situazione va ricercata in quella permalosa, arrogante e presuntuosa donna che è ancora mia madre, della quale mio padre è palesemente succube, benché sia l'unico con il quale si possa instaurare una piccola circolazione di idee.

Ad ogni cena io tento invano di mettere le basi per un piccolo simposio, un leggero scambio culturale, al quale mi vedo partecipare da solo, dopo che mammina, trovatasi in disaccordo con le mie idee, si inalbera non riuscendo a sostenere le prorpie tesi con argomentazioni valide, noncurante del mio sguardo che la contempla con sdegno e raccapriccio. Quasi ogni situazione analoga sfocia in un litigio: mentre mia mamma sbraita a destra e a manca per avermi trovato in disaccordo con lei, io espongo le mie argomentazioni tramite inoppugnabili processi logici, storici e scientifici.

Non vedo l'ora di laurearmi e trovare lavoro il più presto possibile, per lasciare nella sua fossa di ignoranza quella bisbetica e ignobile donna, dotata della stessa caratura intellettuale del più piccolo ameboide esistente.

L'unica cosa di cui mi pento è quella di non aver scelto una scuola utile ad entrare in fretta nel mondo lavorativo, senza bisogno di saperi universitari, per lasciare da subito questa tana dove l'ignoranza è quasi palpabile. 

"Voglio diventare anoressica"?

No, non è lo sfogo di una ragazza in carne che vuole diventare una modella e sbaglia i termini da utilizzare; non è in definitiva nemmeno lo sfogo di una che vuole  dimagrire perchè davvero considera la grassezza il problema centrale della sua esistenza. Per carità, è stato così per molto tempo, ma ora no.

In fondo cosa mi manca? Sono normopeso, tutto sommato a detta degli altri carina, mia madre ha un posto fisso, vado bene a scuola, ho diciotto anni e dovrei sorridere alla mia vita radiosa e promettente, non è vero?

Peccato per la fobia sociale, per l'essere disadattata, per il soffrire di panico da interrogazione, per il non aver mai accettato il mio corpo, per l'aver paura del mondo. Mi chiedo solo perchè la moglie di quell'uomo così gentile, il proprietario del negozio di detersivi vicino alla mia casa, quel mio compagno di scuola, siano dovuti morire giovani lasciando tanta disperazione attorno a sè, ed io debba vivere come un parassita di me stessa desiderando di sparire, tanto il mondo è solo capace di ignorarti e dirti che drammatizzi tutto?
"Bisogna chiedere aiuto", dite? Pensate che non ci abbia provato? In maniera diretta e indiretta, con tutte le parole e i gesti possibili? Nessuno mi risponde, nemmeno se devo chiedere un'informazione burocratica, figuratevi quando chiedo un supporto psicologico.

"Non bisogna piangersi addosso ma agire? Non bisogna commiserarsi? Anche per gli altri è difficile?" Eh già, come darvi torto! Infatti quelli che sono attorno a me lavorano di sicuro più di me, hanno sicuramente più problemi di quelli che ho io, sono sicuramente più disponibili a sforzarsi, è solo una mia paranoia il fatto che per avere un minimo di approvazione io debba fare il triplo di quello che fanno gli altri, perchè che io mi sobbarchi i problemi e gli oneri di tutti è ormai scontato, mica mi dovete ringraziare!!Lo vedo come è difficile la vostra vita, quando piantate tragedie perchè il fidanzato non vi risponde sulla chat o perchè la vostra gonna bianca si è colorata di rosa durante un bucato, mentre io devo essere accusata di essere esasperante se soffro di panico sociale e rischio di morire sul colpo di infarto perfino per un'interrogazione.

"Per dimagrire basta muoversi e mangiare meno", dite? Già, avete assolutamente ragione, sei anni di bulimia non stati che una perdita di tempo, come sono stata stupida fino ad ora! E poi è sempre colpa delle mie manie di persecuzione se mi sembra che intorno a me non si faccia altro che ferirmi sputandomi in faccia Verità Assolute che non ho mai richiesto. Colpa della mia immaginazione se ho l'impressione che il mondo rida di me quando faccio una domanda all'insegnante di filosofia, quando voglio sapere qualcosa che mi interessa e voi non vedete l'ora che la lezione finisca, quando riporto un'esperienza in una conversazione e tutti mi guardate come se fossi una bambina scema.

Voglio diventare anoressica.

Voglio diventare così magra che nessuno avrà più un cazzo da ridere, così magra e pallida e malata che farò pena a tutti, perchè ho bisogno di un po' di comprensione, magari anche di compatimento, di pena, DI QUELLO CHE CAZZO VOLETE VOI, e poi voglio morire in silenzio e con tranquillità. 

Ah, morire è vigliacco, vero? Il mondo intorno è coraggioso e affronta i suoi problemi a testa alta, vero? Sono stupida perchè sono giovane, vero? Sono stupida ed immatura, vero? 

Ah, se mi taglio le braccia è perchè sono una manipolatrice che cerca attenzioni? E lo sono anche quando mi chiudo in camera a piangere in silenzio, VOI mi venite a cercare, VOI mi chiedete insistentemente perchè piango e se reputate il motivo inadeguato vi prendete anche la libertà di incazzarvi e darmi dell'infantile?

E va bene, allora vorrà dire che se per chiedere di essere trattata come un normale essere umano devo ridurmi a questo, voglio essere una crudele manipolatrice.

 

Quando i miei moriranno sarà il giorno più felice della mia vita

I miei genitori non solo sono sempre stati indifferenti verso di me, molte volte hanno gioito della mia infelicità. Non so come superare questo trauma enorme,gigantesco. Spero di riuscire a sopravvivere e sopportare il dolore, almeno fino al giorno in cui finalmente sarà fatta un briciolo di giustizia e moriranno.Nella "classifica" dei genitori di m€rda i miei genitori non si beccano il primo posto solo perché non mi hanno struprata e/o uccisa. 

Si astengano dal commentare tutti quelli che dicono "i genitori amano sempre il figlio". Per una sola volta, solo per questo sfogo, per favore, se non capite davvero le mie parole (ossia chi non ha vissuto con genitori pessimi eviti di lasciare le sue belle e inutili parole qui sotto),allora restate in silenzio e lasciate comunicare liberamente gli altri. 

 

Caro R., capiscimi

Ora. Lasciamo fare il fatto che all'inizio abbian fatto seriamente fatica a starci lontani, pur riuscendoci. Lasciamo fare che hai mille problemi e mille cose per la testa, e io, per caritá, ti capisco. Lasciamo stare che sei anche un pó inesperto  solitario. Peró, fammelo dire:

 

1) io TI AMO cavolo.

2) io TI VOGLIO cavolo, nel mio letto, sulla lavatrice, sul tavolo, per terra, a casa tua, a casa mia, potendo anche in ufficio! Voglio trombarti come si deve, piano, veloce, voglio piantarti le unghie nella schiena, morderti il collo e il mento (si, il mento cavolo, che quella barbetta da due giorni di non rasatura mi fa sesso fino all'impossibile), se me lo dai prima o poi io ti rovino cosí che dopo devi guardare la patente per ricordarti come ti chiami!

 

Oddio e sono anche in piena ovulazione che se ti avessi qui domani ci toccherebbe andare in ufficio senza aver dormito nemmeno 10 minuti.

ODDIO TROMBAMI FINALMENTE!!!! 

amore oggi ti mangio

Ti è bastato farti la barba per farmi cadere di nuovo ai tuoi piedi;

Dio quanto mi attizzi stasera ti salto sopra e ti cavalco come una Valchiria amore..peggio di ieri.

Cukcol mancato

Quello che scrivo è lo sfogo di uno che vuole diventare un cukcold e non può per l'ostinazione di sua moglie che non ne vuole sapere.

Ho 60 anni e mia moglie 53 ci siamo sposati molto giovani e i nostri rapporti sessuali sono sempre stati buoni ed ancora lo sono, ma dopo molto tempo le cose cambiano soprattutto per quanto mi riguarda.

I rapporti si sono molto diradati per questo avverto in mia moglie un certo disagio, perchè lei ha ancora tanta carica sessuale e vorrebbe che fossero più recenti, ma con tutta la buona volontà non sono in grado di soddisfarla.

Ho dunque riflettuto a lungo per trovare una soluzione e dopo aver consultato vari siti anche di sesso l'ho trovata nel concedergli di andare con altri uomini quando ne avesse voglia.

Quando ho avuto il coraggio di proporglielo, la sua reazione è stata molto violenta e non le potevo dare torto, perchè era come se la trattassi da puttana.

Comprendo che questo non sia una bella cosa, anzi direi immorale, ma personalmente ci vedo anche qualcosa di positivo.

Innanzitutto la considero per lei una garanzia per continuare a fare sesso quando non sarò più in grado di farlo; abituandosi fin da ora non ci sarebbe alcun problema e poi si eviterebbe il tradimento clandestino, qualora ci si arrivasse e questo sarebbe ancora peggio.

Molti considerano, infatti, questo genere un tradimento, ma se ci si pensa bene è solo una complicità, perchè entrambi sono consezienti.

Dopo questo sfogo vi chiedo di giudicare se quello che penso è giusto o sbagliato e se è sbagliato perchè ed inoltre qualche consiglio per convincere mia moglie ad accettare la proposta tenendo conto che è molto  tenace nelle sue convinzioni 

la voglio

da agosto una mia collega mi guarda mi fa dei  sorrisi maliziosi mi invita a  casa sua. inviti che non ho mai accettato. ho capito che ha una grande attrazione fisica per me. il problema e'che sono una donna e ho paura perche'ultimamente anche io la sbatterei al muro da quanta voglia mi ha fatto venire. non so come fare ho paura che se mi lascio andare e lei invece vuole una storia ...non sono preparata a questo ...e'egoista dirlo ma vorrei solo sesso da lei. mi sento male