Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1962)

Fidanzato incurante delle mie possibilità!! help!!

Lui pretende di fare un certo tipo di vacanze, andare in un certo tipo di posti,fare un certo tipo di cose.. E mentre ho amiche che dal fidanzato su fanno pagare anche l'aria che respirano, io,disperata studentessa,mi ritrovo a sperperare i miei risparmi e dover chiedere soldi extra ai miei per assecondare lui che non ha di questi problemi con i suoi che gli concedono ogni sfizio(beato figlio unico!!). Mi sta anche bene fare un certo tipo di vita,ma mi starà di sicuro meglio quando avrò il tempo di lavorare e sarò indipendente economicamente!! Intanto come gli propongo qualche soluzione per me più abbordabile lui trova difetti..e va sempre a finire che io faccio i salti mortali per adattarmi alle sue esigenze(so che sbaglio),mentre lui sembra far finta di non accorgersene. Mi odio perché in coppia va sempre a finire cosi. Mi sembra sempre di perdere la mia identità!!

La gente

Non la sopporto più .... Tutte mummie tutti uguali , dinamiche sociali alienanti e alienate un mondo di disturbati uomini che non sono più uomini donne fatte con lo stampino.... Fermate il mondo voglio scendere!!!

..Grazie..

E' una notte che precede un giorno di ferie, di quei giorni che ti chiedi se c'è un disegno dietro. Stasera al bar ho incontrato un ragazzo, uno di quelli che senza saperlo ha condiviso con me uno di quei periodi che è un fremito d'emozioni, di quei periodi che t'avvolgono, ti masticano e ti sputano via e tu, sorridi perchè è la bocca delle emozioni ad averti sputato. Quel ragazzo, emerito sconosciuto per me mi ha ricordato di te.

Quanti anni sono passati? Undici credo, si, undici anni. Sembra ieri sai?

Eppure tu cominci prima ancora, tu cominci tredici anni fa, un'eternità. E' una storia apparentemente banale, come tutte le storie d'amore adolescenziali, tu lì di fronte a me a ballare ed io a guardarti per la prima volta estasiato. Lunghi capelli biondi ondulati, quel tuo seno prosperoso, quel tuo sinuoso muoverti, le tue labbra carnose, non sapevo cosa stesse accadendo ma sapevo che era qualcosa di nuovo. Ricordo che per giorni sono rimasto confuso, così confuso da non comprendere, cosa stava accadendo? Oh, tu stavi diventando "semplicemente" il mio grande amore adolescenziale.

All'epoca, considerando il classismo adolescenziale eri virtualmente impossibile per me, tu eri la popolare cubista di un noto locale pomeridiano, io, beh in quel momento mi consideravo il nulla, ma si che l'avevi capito fin da subito, non è che godessi di questa grande autostima, non la godevo con te perchè di te m'importava, strana la vita dell'adolescente vero? Non molto poi.

Avevo deciso, sebbene inarrivabile, sarei arrivato a te, nella maniera conveniente. ovvero nella maniera più complicata e classista possibile, si, avevo deciso che dovevo fare la mia scalata sociale.

Non che in quei due anni non abbia avuto esperienze, anzi, la mia combriccola era troppo carica di testosterone ed avevo capito che in un modo o nell'altro era attraverso loro che sarei arrivato a te, che bastardo, usare i miei amici...ma io mica lo sapevo all'epoca, erano loro che mi spingevano verso di te, erano loro che lealmente non mi remavano contro ma costruivano insieme a me, in fondo era vantaggio per tutti, a me piacevi da morire te, al mio migliore amico (caro, che bello rivangare le nostre vita stasera, davanti ad un bicchiere di vino, fa molto lord, lo stile che ci piace, l'unico superstite di quella comitiva ma a te uno sfogo prima o poi lo dedicherò, compagno eterno di battaglie e di vita, cristo come mi sento fortunato ad avere una persona come te che gravita nella mia vita, ancora, dopo 15 anni!) piaceva la tua amica cubista mora, all'altro quella roscia, pareva fossimo messi insieme dal fato. Due anni, due lunghissimi anni ad intessere conoscenze, a costruire una facciata a scalare gradini. Dopo due anni, il colpo di genio, eh si, ero pronto per approcciarti, e quale miglior mezzo di quello che sto utilizzando ora, quel forum dove per puro caso avevo capito che tu scrivevi, l'occasione perfetta, t'approcciai e ti diedi della stronza acida e fredda, un ottimo motivo per farmi odiare ed offenderti, credimi, non l'ho fatto di proposito, amavo probabilmente un'immagine di te inquinata da due anni di sogni, masochisti a ripensarci, fatto sta che lì per farmi  perdonare ti ho proposto di vederci di persona. Quel giorno arrivò in fretta, un giorno di gloria, eh si, perchè mentre tutti sbavavano per te io potevo avvicinarmi in stile fascinoso George Clooney, neanche presentarmi e chiederti scusa, cazzo, a considerare la personcina che ero fatico a crederci! Eppure, si, non solo tu avevi apprezzato ma straparlavi in preda ad una sorta d'incomprensibile ansia, per me, io che non so con quali forze mistiche rimanevo in piedi quando morivo dentro alla sola idea di star parlando con te.

Parlavamo tanto quando ci vedevamo, una volta a settimana ma il nostro rapporto non si elevava, ovviamente tu mi piacevi da impazzire quindi, guai a fare un'azione verso di te, sia mai! Ci pensò il mio caro amico Lord a mia insaputa a risolvere il tutto, su quello stesso forum s'inventò il famigerato ex che vedeva di cattivo occhio il fatto che noi parlassimo, tu intimorita, pur potendo contare su tutta la fauna maschile adolescenziale umana, sei andata a cercare me, mi hai chiamato ed io guardavo il display del telefono come un imbecille, il telefono squillava ed io guardavo assente, continuava squillare..."cazzo vuoi rispondere o vuoi rincoglionirti su una scrittina sul cellulare ed una suoneria che sinceramente a rotto le palle e sarebbe il caso di cambiare?", risposi, Dio quella tua voce, quelle tue parole, quella tua voglia di chiacchierare interminabile. Si lo so, non ricordi, è passato troppo tempo ma per settimane ci sentivamo ogni sera, ci davamo pure i nomignoli, io cominciavo a sciogliermi ma un'azione verso di te mai, perchè? Suvvia, lo sai perchè, perchè ero un tenero coglione spaurito che per la prima volta si trovava a gestire dei sentimenti così forti da paralizzarlo, eppure tu a tuo modo me lo facevi capire che ci stavi, passavi tanto di quel tempo al telefono con me a parlare di questo, quello, ed evitare qualsiasi argomento che potesse comprendere un altro maschio per paura che arretrassi ancora di più.

Tu l'avevi capito che non avrei fatto nulla, cavolo, che pazienza che avevi, sei arrivata perfino un pomeriggio, davanti a tutti a prendere e darmi un bacio, per poi andartene, certo, non era nel tuo stile ma io non capivo assolutamente una mazza, non capivo che gesto eclatante avessi fatto, sappi solo che sono rimasto mezz'ora immobile e tremante con due amici che pazientemente cercavano di farmi comprendere che non avevo visto la bambina dell'esorcista ma che avevo ricevuto un bacio, sembra facile a dirla così, vallo a dire a me che avevo avuto un bacio da un sogno, dal mio sogno...

Dopo che accade? ovviamente l'ipotizzabile, dopo un paio di giorni, irritata finiamo per litigare, c'ho impiegato due anni a comprendere il motivo di tale litigata, ovviamente era la frustrazione di avere a che fare con un deficiente, un perfetto deficiente capacissimo di conquistarti ma totalmente incapace di finalizzare, le ricordi le tre rose? 12 euro, rose con delle spine paragonabili a spade medievali, rosa, rossa e bianca, l'avevo scelte accuratamente, amore, purezza e passione ed effettivamente incarnavano quello che provavo per te, t'invitai il sabato pomeriggio, prima d'entrare a raggiungermi all'angolo, lontano da occhi indiscreti, non ricordi ma tu tremavi e piangevi dall'emozione, non credo perchè non ti avessero mai regalato rose, avevi una frotta di spasimanti lunga chilometri, credo semplicemente perchè non te l'aspettassi, mi hai abbracciato, sentivo il tuo seno premere contro il mio petto, per un momento ero indeciso se dirti che t'amavo oppure violentarti ferocemente ma...dolcemente, nel mentre c'era dietro a debita distanza la tua amica che mi mimava chiaramente di baciarti, io ovviamente cosa ho fatto? Niente! Logico, no? Potevo mancar fede alla mia incapacità di prenderti? Ovviamente no, e così ti ho vista scivolare via, per l'ultima volta senza mai aver più a che fare con te, non è che potessi chiederti di farti avanti ancora, di lanciarmi ancora segnali, tu il tuo l'avevi fatto, io no ed è stato giusto così...

Lo sai, per anni sei stata il mio più grande rimpianto, il grande amore mai concretizzato, quell'opera incompleta...

...Poi il tempo passa...

...Sono cresciuto, ho fatto le mie esperienze...

...Ed inizialmente non avevo capito quanto, a prescindere dovessi ringraziarti...

...E' attraverso di te che ho imparato ad amare davvero ed a comprendere che l'amore deve essere rinfocolato dalle azioni...

...Senza di te e lo dico con il cuore non avrei mai preso la donna che ora ho accanto, non sarei stato in grado di amarla con tutto me stesso, di darle quelle piccole attenzioni, di non farmi prevaricare, di concendere una seconda opportunità...di viverla nella sua interezza senza mai cadere nella tediosa routine...

 

...Senza di te non ci sarebbe lei, con i suoi sorrisi, i suoi baci, i suoi modi d'essere, unici, a rendere la mia vita ancor più speciale...

...Ho imparato che quando si è relativamente poco coinvolti è facile agire ma quando si ama, per via di tutte quella paranoie, agire è un atto di coraggio verso se stessi, è portare valore nella vita altrui...

 

Ti voglio bene, piccolo primo amore, grazie a te ho riconosciuto il grande amore..

 

Grazie...Grazie per essere stata, per un breve ma intenso e fondamentale momento, parte della mia vita...

Oh, non azzardarti ad incrociarmi per strada, se parlassimo, so perfettamente che deluderesti tutto quello che per me sei stata, distruggeresti quel dolce sogno che sei stata... 

..Prendi questo grazie in silenzio... 

Io voglio mettere le ballerine con la gonna

Ora sono fissata con le gonne. Dopo 100 anni di jeans ho detto NO! alle chiappe sudate, ma sì a prendere aria.

Vestiti allegri a fiorellini, camicette di cotone, gonne a vita alta e a ruota magari indossando un paio di ballerine semplici... ma invece no. Non ho un paio di scarpe da metterci assieme. Oh sì, per l'inverno me la sono cavata con gli stivali è adesso che è uscito il caldo, che non sò più che cosa usare.

E scusa, ma le ballerine? Ho un 42 di piedi.

Trovare un paio di scarpe da donna di questo numero, è difficile. Trovare un modello che mi piace, stà diventando impossibile. Le ballerine non posso proprio usarle perchè sembra che ho addosso le pinne per nuotare o le scarpe da clown. Decollettè? Meh, con la faccia da ragazzina che ho 'stridono', sembra che ho rubato le scarpe a qualche milf. Non me la sento di andare col taccone, di giorno e la faccia completamente struccata e i brufoli bene in vista. Mica mi trucco tutti i giorni io.

Stringate? Parigine? Mocassini? Stivaletti?

NOOOOO.

Stò impazzendo, io voglio solo metter le gonne e stare fresca.

 

Mia Cara "Perfetta" Sorellina

Salve a tutti, è la prima volta che scrivo qui, o in generale nel mondo della rete. Ho 34 anni, un marito, una bambina di tre anni e sono  impiegata in un'azienda di import export. So di essere fortunata e di avere una bella vita, lo so. Come so che non dovrei lamentarmi, ma si sa... l'invidia è davvero una brutta bestia. E nel mio caso ha davvero gli occhi verdi. Si tratta di mia sorella minore. Lei ha 25 anni ed è perfetta. Non sto scherzando o esagerando, è perfatta in qualsiasi cosa: è bella, non carina, graziosa, lei è bella da morire, è bionda naturale (e per me che faccio meches e tinte da che ho 15 anni è di difficile digestione), ha un corpo da modella di costumi da bagno, ha gli occhi verdi, appunto, e un viso angelico. Tutti appena la vedono pensano che sia a dir poco meravigliosa. E non mi spiego da dove possa essere saltata fuori nella mia famiglia. Mia madre era carina da giovane, ed acora oggi è una signora in forma, mio padre diciamo che è molto simpatico, mio fratello (di mezzo) è carino, ma niente di speciale, e io potrei anche definirmi carina a mia volta, nella media insomma. Ma tutti noi vicino a lei sfiguriamo. Direte voi, sarà un clichè, bella, bionda e stupida... e no, mi spiace deludervi, si è appena laureata con 110 e lode in ingenieria. Mi fa fin ridere, perchè io a stento so le tabelline. Ma la cosa che odio di più in assoluto è il suo carattere!! E' perfetto anche quello!!! Cioè una del genere come minimo dovrebbe tirarsela, essere una stronza totale, una vanitosa, venesia, o non lo so, guardare tutti dall'alto in basso! E invece no, lei non si vede bella, e non fa la finta modesta, è timida, gentile, disponibile, fa del ca**o di volontariato, ha tantissimi amici e amiche, cioè come fa ad avere delle amiche?? Non dovrebbero odiarla perchè i ragazzi guradano solo lei?! Ma persino la sua vita amorosa è inreale!!! Si è innamorata del suo compagno di banco della prima elementare, ci si è messa insieme tipo per gioco alle medie, e stanno ancora insieme!!!! E si amano. Sembrano usciti di uno di quelle romantic comedy americane! Sono tutti abbagliati da lei. Mio marito, ripeto mio marito, quando c'è lei fa quel sorriso da trota ebete, a me non mi ha mai guardata come guarda lei. E persino mia figlia la adora, dice che è la zia migliore del mondo, e quando la vede io sparisco del tutto.Ecco si, io sono trasparente rispetto a mia sorella. E la detesto. Destesto che lei venga da me, si confidi, cerchi di essere complice. Ma soprattutto detesto me. Perchè lei è una bella persona, anche ammetterlo è un pugno nello stomaco. L'anno scorso sentendomi parlare con nostra madre ha scopeto che la chiamo Barbie magia degli arcobaleni e diciamo che ci è rimasta parecchio male. Ci provo a non essere gelosa, ma non ci riesco. Voi come vi sentireste ad avere una così come sorella?

E se ve lo state chiedendo Miss Perfezione ha un nome: Valentina... persino il suo nome è più bello del mio.

Grazie per l'ascolto. E non pensiate che, in fondo, in fondo, non le voglia un bene dell'anima. 

Non mi sento desiderata!!

Sono 2 anni che stiamo insieme e il sesso per lui non è mai stata una priorità però non è mai mancato nel nostro rapporto! Da quando ho smesso la pillola per via di un'operazione lui non vuole più farlo con me. Ho provato più volte a provocarlo e vedo che lui si eccita ma poi si blocca e non vuole continuare. Gliene ho parlato più volte e come scusa ha sempre usato il fatto che non abbiamo un posto sicuro, che dopo l'operazione mi vedeva stanca e non voleva farmi fare sforzi (no comment) e la scusa più frequente è che il preservativo non gli piace perchè non è sicuro e non sente niente. Quando gli dico esplicitamente che ho voglia di lui mi dice che compreremo i preservativi per la volta dopo ma in realtà questo non succede. Io sinceramente non so se credergli.. mi sembra assurdo che un maschio non abbia voglia di farlo! E il bello è che non ha neppure l'amante!!

Ogni volta che ci vediamo fa apprezzamenti, mi tocca.. sembra effettivamente attratto.. ma poi stop!! -.-

Non mi sento più desiderata.. Saranno almeno 5 mesi che non facciamo nulla.. E non mi bacia nemmeno più con la lingua!

Mi sento una stupida ninfomane.. Mi sono pure ridotta a guardare i porno..-.-

Senza Titolo

We il primo giorno di palestra dopo tanto tempo che non ci andavo e stato piacevole. Siccome allo stato attuale ho la stessa agilita di una foca fuori dall acqua pensavo peggio. Avevo dimenticato l odore di sudore, le fronti basse e accigliate dei ragazzuoli nel testosteronico sforzo di sollevare pesi e poi loro, si loro, quelli/le che il fisico ce l hanno veramente, quelli che si guardano attorno convinti, con un unica frase che riecheggia nelle loro menti e traspare dallo sguardo..."io sono fico/ca". Le peggiori sono quelle della mia eta (40), tutte stranamente rugosissime in faccia e con il collo talmente asciutto da mettere in perfetta evidenza le vene. Io nella mia testa osservavo e sorridevo, finche non mi hanno messa a fare cyclette...ho avuto un dejavu fantozziano, mamma quanto era minuscolo e duro quel sellino!

Arrivederci e Grazie

Ringrazio tutti coloro che hanno speso qualche attimo della loro giornata a leggere le mie storie, la cui forma narrativa, non ha nulla a che vedere con la veridicità dei contenuti. Contenuti che avrei preferito fossero l'oggetto dei vostri commenti che al contrario si sono concentrati sul sottoscritto.

Ammetto che quanto scritto, non poteva definirsi propriamente uno sfogo, ma contavo sul fatto di aver letto molti post non esattamente in linea con il tema del sito. Ci tengo a ribadire che le storie sono vere, ma anche qualora non lo fossero state, nella loro semplità restano molto più plausibili e mature di tanti sfoghi letti a cui avete dato maggior rilevanza.

Non sono mai stato un troll,  quindi accetto l'invito a lasciarvi, vi ringrazio ancora e vi auguro buon proseguimento.

L'odiaciccioni. 

AMARE E' REATO

Fino ad oggi, non pensavo che amare qualcuno fosse UN REATO!! Ed invece...non si finisce mai di imparare!! Pare proprio che Amare qualcuno che NON TI AMA..SIA UN GROSSISSIMO REATO!!! Soprattutto se questa persona, è quasi separata....quasi..mi spiego meglio...Oggi è sposato, domani non si sa...dopodomani forse tornerà ad essere Sposato..però nel frattempo ti corteggia..che nn si sa mai nella vita che un colpo vada a segno....E PENSARE CHE QUEST'UOMO LO AVEVO ANCHE IDEALIZZATO!! Si puo' essere più dementi? Pensavo fosse un Uomo forte, Sicuro, Onesto, Simpatico, Divertente...Colto, Brillante..Forte....eh...ahimè....pensavo anche provasse qualcosa nei miei confronti che andasse oltre alla Passione...FISICA. Ed invece no!! Cazzarola....SE POTESSI TORNARE INDIETRO ME LO SCOPEREI E BASTA, LO IMBAVAGLIEREI PER FARLO STARE ZITTO...FAREI I MIEI COMODI...E POI DOPO UNA GUSTOSA SIGARETTA...GLI AVREI DETTO: CIAO...GRAZIE E' STATO BELLO!! (ma ormai anche sessualmente non è più lo stesso)

AMEN....AMARE UNO STRONZO...E' REALTO.....AMARE UN NARCISISTA...ANCORA DI PIU' 

Che odio di me.

Odio questa sensazione, questo peso che mi porto sempre dietro,  odio la mia mancanza di coraggio, odio il fatto di dire sempre e solo mezze verità, odio me stessa per tutte le occasioni sprecate, per il mio fissarmi cosi tanto sulle persone e puntualmente non avere mai le palle di provarci. Mi odio perché potrei essere felice e invece sto trovando tutte le scuse per passare le notti a ripensare a quanto risentimento provo verso me stessa.mi odio per il fatto che qualunque cosa possa succedere, per me sará sempre colpa mia. Mi odio perché non so essere ne la figlioletta, l'amica, la sorella ecc che loro vorrebbero, ne chi sento di essere davvero. Mio odio perché non ho mai coraggio di metterci la faccia. Anche ora é cosí, questa brodaglia scritta male la leggeranno, se la leggeranno, persone sconosciute, alle quali ovviamente di me non gliene potrebbe fregar di meno di me.. Cosí é facile: parlare, scrivere a degli sconosciuti, spiegarsi poco o niente, non metterci la faccia e firmarsi con un soprannome dei tempi che furono... Cosí é facile troppo facile... Ma anche inutile.