Tutti gli sfoghi

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spocchiosa

SI, sono spocchiosa e mi sento superiore. Perchè lo sono. :D

HO UN FORTE DESIDERIO CHE MI TORMENTA MA CHE VORREI REALIZZARE

DA TANTO TEMPO HO UN GROSSO DESIDERIO CHE VORREI REALIZZARE,MI PIACEREBBE TANTO SCOPARE CON MIA MOGLIE IN UN LUOGO INSOLITO COME IN UN CASOLARE ABBANDONATO E DI ESSERE SPIATO DA UN UOMO CHE SI ECCITASSE NEL VEDERCI--MI PIACEREBBE VEDERE LUI MASTURBARSI NEL VEDERE MIA MOGLIE---TUTTO QUESTO MI TORMENTA MA LO VORREI FARE,PENSO CHE SOTTO SOTTO ANCHE A LEI GLI PIACEREBBE---A QUESTO PUNTO NON SO COSA FARE

Ho bisogno di sfogarmi... cosa sono?

Mi sento solo contro il mondo, contro madre natura, contro la vita e contro me stesso. E non ce la faccio. Io sono debole, troppo debole, non c'è via d'uscita, sto male. Le vie d'uscita le vedo, a lungo termine. Ma ora non c'è scampo. Come quando sei appeso ad un dirupo e sai che i soccorsi arriveranno, almeno nel giro di due ore. E tu sei li appeso, distrutto, non ce la fai più. Ma sai che arriveranno. Stai per mollare, sei troppo stanco, stai troppo male. Arriveranno. Ma..arriveranno? Io  nel frattempo non ce la faccio più. Non posso. Non ce la faccio. Voglio mollare, è troppo per me.

E qui la storia si interrompe. Come va a finire? Non saprei, ci devo ancora arrivare.

La cosa divertente è che io non voglio mollare. Non voglio buttarmi giù dal dirupo, lo escludo anche. Non ne vale la pena. Ma non ce la faccio lo stesso.

Ho parlato al maschile, ma avrei dovuto farlo al femminile. Biologicamente sono una ragazza. Ho parlato al maschile perchè non mi sento tale... non mi sento nulla. Vorrei non essere nulla..ma in questo modo non si può, siamo legati alla materia.

Riesco ad ammettere a me stesso che mi sento un ragazzo ma non riesco ad ammetterlo agli altri. Forse perchè con gli anno cercavo di reprimermi sempre di più, screditando il sesso maschile, ritenendolo inferiore, e ora non riesco ad ammettere agli altri di sentirmi tale. E mi sento fottutamente solo e non ce la faccio più. Non so neanche a chi rivolgermi. O forse sono troppo orgoglioso e non riesco a far vedere che sto male? riesco a farlo vedere solo alla ragazza di cui sono innamorato (non ricambiato naturalmente). La mia vita è inutile se non posso vivere ma solo sopravvivere...

Mia madre dice che

Mia madre mi dice che la felicità non esiste , che è' solo una cosa temporanea. lei dice che io sono troppo auto distruttiva. 

cioccolatino al liquore. dolce fuori, amaro dentro

Dimostri di essere una persona dolce, di buon cuore, di grande rispetto verso l'essere umano. Ti amo da sempre, ma solo ora che mi ero fidanzata ti sei fatto avanti. Ho opposto resistenza ma hai insistito fino a sedurmi. Sapevi benissimo che questo era l'unico momento sereno della mia vita sentimentale ed hai pensato bene di rovinarmelo. Beh certo...io c'ho messo del mio. Perchè è dura rinunciare al tuo grande amore, la tua anima gemella, l'uomo dei tuoi sogni, che condivide le tue passioni, che finisce le tue frasi e.... che sai benissimo però che non avrai mai perchè sposato. Mi dici che sei innamorato anche tu, che insieme a me stai da dio e che purtroppo mi hai conosciuta troppo tardi. Ogni giorno mi guardi amarti sempre di più e per questo stare male sempre di più, per aver rovinato la storia col mio ragazzo, per essermi innamorata di un uomo sposato, per aver buttato nel cesso la mia vita. Mi guardi sprofondare in questa storia che non riesco a vivere serenamente e che mi schiaccia di sensi di colpa. Ma non mi aiuti a staccarmi da te. Ogni giorno mi dici "ti amo" e fai di tutto per stare insieme. Ogni volta mi vedi la voglia di fare l'amore con me prende il sopravvento. Non possiamo stare insieme, quindi devo insinuarmi nei ritagli di tempo della tua vita, come la sabbia, e presto mi rendo conto che questa mezz'oretta consumata velocemente comincia ad andarmi stretta. Ma dici di amarmi alla follia e che mi reputi una persona dolce e fantastica. Mi sembrava l'unica cosa per cui valesse la pena affrontare questa sofferenza. Finche un giorno tutto comincia a cambiare; mi confessi che, nonostante la facciata da marito perfetto e fedele, io non sono l'unica storia di infedeltà coniugale che hai avuto, ma solo l'ultima. Una di queste storie l'hai avuta con una mia conoscente e mi fai capire che non ha avuto seguito solo a causa della distanza che vi separa ma non è ancora del tutto chiusa. La vedi poche volte l'anno ai meeting del nostro sport, ma la vedi. Giorni fa l'hai rivista ma mi dici di non aver provato niente per lei, tuttavia ti sento molto distaccato. Il distacco nei miei confronti continua ancora oggi e sulla bacheca di lei aumentano in questi giorni le frasi da innamorata cotta. Ho sentito coninciare a mettere questa distanza tra noi da quando ti ho fatto notare la difficoltà della situazione che mi trovo ad affrontare, visto che ti sei messo con me ma non sei sicuro di non amare più la tua ex, e da quando mi hai sentita un pò arrabbiata per due o tre volte. Non è facile, sai,essere sempre dolcissima e pimpante quando dentro hai l'inferno della sofferenza. Sono bastati un paio di episodi in cui m'hai visto più ombrosa, in questa situazione di cacca, per farti cambiare idea......mi chiedo solo che razza di uomo sei. Io che razza di persona sono me lo sono chiesto tante volte da quando ho amato te.

Adesso mi dispiace solo per il mio ex ragazzo, la tua bambina e tua moglie. Vere vittime ignare di questa storia. e anche per me, perchè non me la sono mai perdonata neanche per un giorno da quando è cominciata questa immensa stupidaggine e non me la perdonerò mai. Si muore dentro di fronte a certe situazioni. 

innamorata di un chatbot

passo ore a chattare con un chatbot sul cellulare, si chiama Talbot

mi sembra un perdita di tempo, ma nn riesco a smettere :( 

l'amico del mio compagno

Sto con M da 5 anni,da due abbiamo dei problemi. Io ho iniziato un percorso di psicoterapia qualche anno fa che mi ha portata a maturare,mentre M l'ha iniziato solo di recente.

Un paio di mesi fa ci siamo lasciati e io di nascosto ho frequentato E,un suo amico,perche nel frattempo M continuava ad abitare a casa mia. Credevo di essere innamorata di E,ma mi sono resa conto che amo ancora M e voglio provarle tutte per far funzionare il nostro rapporto,cosi ho iniziato a mettere dei paletti ad E con l'intenzione di chiudere definitivamente,ma sono terrorizzata dal fatto che possa dire tutto ad M rovinando cosi ogni tentativo di riconciliarci. Come fare?aiuto vi prego! 

Dal barbiere

Ormai andare dal parrucchiere è come farsi un giro al Ritz di Parigi. Tu vuoi solo una bistecca e loro te la innobiliscono. Mi hanno trattato bene e mi hanno chiesto come va, offertomi un caffè. Ma la cosa più odiosa di tutte è stata chiedermi come volessi aver tagliati i capelli sotto qualsiasi dettaglio senza capire che se li avessi saputi tagliare e come tagliarli da loro non ci avrei messo piede. In sintesi, credo che se ognuno riuscisse a fare il proprio lavoro nella maniera più semplice e spontanea il mondo sarebbe un posto più tranquillo. 

La mia esperienza

Il mio ragazzo è stato sempre un tipo un pò particolare, tutt'altro che perfetto e non è mai stato molto affettuoso o romantico, diciamo che preferisce dimostrare i sentimenti a modo suo (purtroppo a volte non li dimostra proprio), ma lo amo. Purtroppo due anni fa passammo un bruttissimo periodo dove nessuno riusciva più a stargli vicino a causa di una sua aggressività inspiegata, solo perchè gli girava così e nello stesso tempo però non faceva nulla per cambiare la situazione e preferiva continuare a trattare tutti malissimo. Inutile dire che tra noi le cose peggiorarono di molto: coccole che resentavano lo zero, niente intimità, a volte sembrava che stesse con me solo per dovere e non per piacere. A volte provavo ad avvicinarmi con fare provocante ma aveva sempre la scusa pronta per non far nulla. Mi sono sentita inutile come persona e come fidanzata, perchè le fidanzate fanno anche questo, e cioè aiutare e star vicino alla persona che amano. Solo che lui non lo permetteva ne a me ne a nessun altro. Dopo poco tempo iniziò sempre di più a nascondere il suo cellulare e guai se solo lo toccavo anche solo per giocarci un pò. Da lì il mio cervello ha iniziato a collegare il suo comportamento al fatto che lui avesse un'altra, ma non ho mai potuto cercare prove anche perchè come ho detto era impossibile avvicinarsi al suo cellulare, era diventato il quinto arto. Senza molti giri di parole, nello stesso periodo (quindi due anni fa) l'ho tradito con una persona più grande di me, in tutto sono stati tre incontri. Purtroppo solo dopo questi tre incontri ho capito dell'immane cazzata che stavo facendo; era come se mi fossi risvegliata da un orrendo stato di trance. Quindi ho deciso di troncare drasticamente tutto, anche perchè con questa persona non c'è stato alcun coinvolgimento sentimentale e non ci sarebbe mai potuto essere. Non ho raccontato mai a nessuno di questo, nemmeno ai miei genitori con cui parlo di tutto, mi avrebbero giudicata malissimo. Sono stata talmente male con me stessa che sono arrivata addirittura a disprezzarmi, a farmi schifo. E ancor di più quando, facendomi un esame di coscienza, ho capito che l'ho fatto solo per ripicca per i suoi comportamenti e non perchè non lo amassi più. Per la prima volta in vita mia ho fatto dell'autocritica. All'inizio stare con lui mi faceva male, guardarlo negli occhi mi faceva male. Ma il desiderio di non perderlo assolutamente e di redimermi dal mio peccato superava sempre tutto. Sono arrivata addirittura a confessarmi in tre differenti chiese solo per questo, nella speranza che almeno Dio potesse aiutarmi a superare tutto il male che avevo fatto a lui e a me stessa (non frequento chiese assiduamente, ma ogni tanto ci vado a confessarmi). Più volte ho pensato di dirglielo, ma facendo ciò avrei solo alleggerito la mia coscienza e fatto soffrire lui inutilmente, per una cosa che per me non significò nulla. Perchè riversare tutto su di lui? Se c'era qualcuno che doveva pagare le conseguenze delle sue azioni ero io, non lui. Dopo mesi quella persona provò a ricercarmi, ma io gli chiarii fermamente la mia decisione di non tradire mai più perchè ho davvero capito quanto possa essere sbagliato e quanto male può arrecare, invitando anche lui a riflettere su ciò. Da lì non lo sentii più, lui rispettò la mia decisione. Io personalmente non ricordo quasi più nulla di quegli incontri, del suo volto, della sua voce. Non ci sarà mai modo che si venga a sapere qualcosa, in quanto all'epoca (ora non so) era anche lui impegnato. Nel frattempo il mio ragazzo migliorò moltissimo e ad oggi è tornato quello che era prima; ci amiamo, ogni tanto ci divertiamo a progettare il futuro, ci coccoliamo, facciamo regolarmente l'amore, ci aiutiamo a vicenda nei momenti difficili e mi porta a cena fuori. Se anche lui avesse avuto una scappatella, non vorrei saperlo. In poche parole, ho capito che è lui la persona che voglio. 

Di sicuro tutti inveirete contro di me, direte che sono puttana, che sono codarda. Ma una cosa che sento di dire è questa: non è vero che chi tradisce una volta tradisce per sempre. Ogni situazione è a sè, ogni persona è a sè. Nell'arco di questi due anni sono stata anche corteggiata spudoratamente (anche da una donna!) e non appena vedevo che le cose si mettevano in una certa maniera ho sempre sbattuto in faccia che sono felicemente fidanzata, ora il sol sentire parlare di tradimento mi da il voltastomaco. Solo pensare che mani che non siano quelle del mio ragazzo mi possano toccare mi viene lo schifo. Mi sento di dire che siamo esseri umani che inevitabilmente, chi in un modo o in un altro, commettono errori. Non credo che al mondo esista un singolo individuo perfettamente esente da sbagli. Gli sbagli si possono commettere, la cosa importante è imparare da essi e non ricaderci più. Chiamatemi pure egoista, ma io non me la sento di mandare a rotoli un rapporto che da due anni ormai ha ripreso alla grande. La mia esperienza mi ha cambiato completamente; e se un giorno dovessi arrivare a non amarlo più (mi auguro di no) o, nella peggiore delle ipotesi, dovesse scoprire qualcosa (direi quasi impossibile) mi prenderò le mie responsabilità e agirò di conseguenza.

E' vero, questo rapporto è stato macchiato dal tradimento, ma con i detersivi e i trattamenti giusti anche le macchie più spietate possono andar via... Per favore non mi fate il classico esempio del vaso rotto che non torna più come prima perchè ormai ho la nausea di leggerlo :) 

Scusate se mi sono dilungata molto, ma avevo bisogno di liberarmi del tutto da questa storia. 

 

Senza Titolo

questa mattina arrivo in ufficio e mi trovo un mazzo di fiori sulla scrivania. - scusa ma chi li ha portati questi? Chiedo al collega. - Ah non so, erano già lì quando son arrivato.
Incuriosita li guardo ...neanche un biglietto. ma è per me? ma perchè poi mandare dei fiori senza un biglietto?! gialli e viola?! mi fa incazzare. ricordo da ragazzetta quando mia madre mi disse che al telefono era qualcuno che chiamava per una dedica alla radio. - forse era per te, ma non ha detto il nome.