Tutti gli sfoghi

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Vergognosa Invidia Iraconda

Beh, che dire. INVIDIOSO.

Prendo psicofarmaci da 5 anni per un disturbo bipolare scatenato da cure sbagliate. Ero depresso, mi hanno somministrato le cure sbagliate e... BOOM. Maledetto noto psichiatra di cui farei il nome per screditarlo. Se lo meriterebbe. (Ecco che salta fuori anche l'IRA).
Ho riniziato a studiare all'universita' l'anno scorso dopo 4 anni di pausa, tra alti e bassi non riesco a produrre tanto. Sono frustrato. Guardo i miei vecchi compagni di classe e coetanei con invidia, brutti e scarsi, che hanno la ragazza e la laurea.

Ho sempre ricevuto complimenti per il mio aspetto fisico, mi dicono che sono un bel ragazzo. Ho un QI di 140, a scuola ascoltavo le lezioni e basta e tenevo la media sempre vicina all'otto. Non mi sono mai sprecato, mi accontentavo di vedere un numero alto e ora odio me stesso per non aver mai studiato. Chi diavolo se ne frega del voto alto se poi alla fine dei conti non ricordo un cippo di storia, geografia, qualunque materia? Adoravo la matematica, le materie scientifiche erano il mio forte. Ora mi ritrovo in una facolta' scientifica a studiare da solo sui libri, senza un metodo di studio. Non sono riuscito ne' l'anno scorso, ne' quest'anno a frequentare regolarmente. Vado a letto con l'ansia, dormo 12 ore perche' non riesco a svegliarmi, non voglio svegliarmi. Dopo un tot decido di alzarmi. Mangio qualche schifezza. Faccio 3-4 ore di studio. Interrompo alle 19:30-20:00. ASPETTO CHE SIANO LE 20:30 PER GUARDARE UN POSTO AL SOLE SU RAI 3 ASSIEME AI MIEI. SCHIFO. DISGUSTO. EPPURE E' IL MOMENTO PIU' RILASSANTE seguito da un film in streaming. La mia citta' fa schifo. Potrei solo uscire a bere al bar con qualche amico. Ma non posso bere perche' l'alcool associato agli psicofarmaci mi deprime. Non posso piu' fumare spinelli perche' mi vengono attacchi di panico. Oltre tutto la realta' e' che non mi va di vedere quasi nessuno. Pochissime persone, quando ne ho voglia.
Dall'essere espansivo, estroverso, musicista, bravo nello "studio", sempre in giro con gli amici e con la ragazza a divertirmi e avere una vita piena, sono passato alla noia totale (RIPETO: MI GUARDO UN POSTO AL SOLE), non riesco a "sentire", percepire la musica come un tempo (era parte fondamentale del mio io, diventavo un tutt'uno con la chitarra e la musica, la mia band), non riesco a provare emozioni positive e rimango nella solitudine quasi come se volessi punirmi da solo.
In piu' sono ingrassato di 10kg e non riesco a guardarmi allo specchio, mi faccio schifo.

Riassumendo:
1) mannaggia allo psichiatra maledetto
2) beati i miei coetanei che, nonostante piu' brutti e tonti, hanno una vita migliore della mia perche',ripeto, beati loro, non soffrono del mio problema.
3) mannaggia a me che non ho mai studiato
4) mannaggia al mio lardo e agli spuntini di mezzanotte (che sembrano piu' che altro cene di capodanno),

5) mannaggia a internet e alla non voglia di mettere piede fuori casa

6) mannaggia alle medicine che mi tengono in uno stato emozionale odioso
7) mannaggia ai miei ritmi da pipistrello
e per finire.

MANNAGGIA ALLA VERGOGNA CHE PROVO PER ME STESSO.

Questa e' VERGOGNOSA INVIDIA IRACONDA.

BLEAH

Un pensiero per tutti gli foganti

Sollevò un bicchiere d’acqua e tutto il pubblico immaginò che avrebbe posto la solita domanda: “Bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto?”. Quello che invece domandò fu: “Quanto credete che pesi questo bicchiere d’acqua?”. Le risposte variarono da 250 a 400 grammi.. “Il peso assoluto non conta, - replicò - dipende dal tempo per cui lo reggo. Se lo sollevo per un minuto, non è un problema. Se lo sostengo per un’ora, il braccio mi farà male. Se lo sollevo per tutto il giorno, il mio braccio sarà intorpidito e paralizzato. In ogni caso il peso del bicchiere non cambia, ma più a lungo lo sostengo, più pesante diventa.” E continuò: “Gli stress e le preoccupazioni della vita sono come quel bicchiere d’acqua. Se ci pensate per un momento, non accade nulla. Pensateci un po’ più a lungo e incominciano a far male. E se ci pensate per tutto il giorno, vi sentirete paralizzati e incapaci di far qualunque cosa.”

 

 

Ciao sono tornata....periodo strano!!

è da un pò che non scrivo su questo sito...mi mancavate accidenti! Allora....nel frattempo ho avuto una storia...finita male. Quindi sono di nuovo single, al mare non ci vado e tra qualche giorno inizierò un corso di formazione intensivo che mi lascerà pochissimo tempo libero. Che due balls..vorrei andare al mare e fare ben altre cose...Scusate..oggi sono triste.

"Ma tu non vai al mare???"

Ebbene sì. Non vado al mare! Non ci vado nonostante abiti a 100 metri dal mare. Che debbo farci... mi annoia ma soprattutto mi ustiono per la mia pelle chiarissima. E per di più, non mi abbronzo. Sì, la mia pelle mi prende per i fondelli... almeno prendessi un po' di colore, potrei anche pensare ad andarci. Neanche se sto con maglietta, protezione solare 100000000, cappellino, pantaloncini... sì, vabbé, faccio prima a non andarci. Dopo mi tocca andare in giro con la crema doposole per non tirare madonnoni appena sfioro qualsiasi superficie con la pelle color gambero.

Detesto quando mi dicono "Ma tu hai la fortuna di abitarci vicino". Sarà proprio per quello che ambisco alla montagna anche d'inverno con la neve. 

Se stai male, fa qualcosa!

Che nervi. Ma davvero però.

Mia suocera da ieri è a letto con dei dolori lancinanti al fegato.

Mi spiace per lei, per carità, è una brava suocera e le voglio bene..ma tra lei e suo marito per certe cose son dei veri idioti!

Hai la moglie a letto da 24 ore con delle fitte orrende e che fai?

Niente, tanto le passa.

Siete dei dementi. Ma sul serio. Andare dal medico, almeno per farsi dare qualcosa per alleviare il dolore, fare almeno una piccola diagnosi..no. Non se ne parla!

Ed in tutto questo, mio marito ieri era preoccupato.. Così l'unico giorno in cui ero a casa e si poteva stare un po insieme è stato rovinato.

Che poi..a me sta sul cazzo anche questo.

Brontola e fa il muso perché si preoccupa..però non fa un cazzo per aiutarla.

Gli ho consigliato una cosa da prendere in farmacia. Se uno è davvero preoccupato alza il culo e ci va di persona. No..lui ti risponde "Ci penserà mio padre domani".

Domani? Domani? Ma se sta male adesso, porca di quella miseria, ne ha bisogno ADESSO e non domani!

Bho..io ste scene pietose di gente che dice di preoccuparsi ma non fa una beneamata..non le capisco proprio.

Lasciamola crepare dal dolore..miraccomando. E preoccupiamoci per lei!

 

mi sono stufata di tutto!!!

Voglio scappare lontano lontano lontano! Penso che anche in un isola deserta mi romperebbero mi troverebbero solo per farsi i caz miei o devastarmi!!! avrei voluto studiare Ing. Areospaziale sono per fare come la Cristoforetti ! solo che a differenza sua me ne stai per sempre a svolazzare intorno alla terra a bere caffè e cantare Imagine e a non sentire più un cazzo di stronzo!!! IMAGINEEEEEEEEEEE  Above us Only Skyyyy!!!  Invece siamo architetti disoccupati in Italyyyyy!!! Oh Yeahhh!  cantiamo va Imagineeeee...... 

SE LEI NON E' UNA SUPERMAMMA...!?

Salve ragazze,

mi chiedevo perchè no: voglio dirlo anche a voi. Un blog, facebook, tweet, il sito e robbette varie non mi bastano.

Che cosa? Questo: NON CHIAMATEMI SUPERMAMMA! Anche se ho:

1. ...ho due figli
2. ...un mutuo di una grande casa con ettari di giardino
3. ...un lavoro imprenditoriale
4. ...sono P.R. a 360 gradi
5. ...sono W.P.
6. ...insegno
7. ..ho un gatto, due tartarughe e un uccello, ho un cane e pure un marito (il cane l'ho già scritto? a sì! e me stavo a confondere...!!! Sapete cummè :'  )
8. ...sono bravissima in cucina, pan di spagna ?! Mi fai un baffo.
9. ...se te devo fare un prelievo?! A occhi chiusi te becco la vena.
10. ...palestra!Il muscolo sI deve fortificare.
11. ...hobby! Mi distraggono dalla routine quotidiana, altrimenti mi annoio.
12. ...dieta? mai fatta, e mi pappo un babbà al giorno.
13. ...me spennello casa da sola. Raffaello pò venì a scola da me.
14. ...e faccio tutto da sola, sola. Perchè abito lontano dalla mia mammina cara!!!
15. ...make up? Non hai segreti per me.
16. ...nail art? I miei sfumati resistono alla candeggina del cesso.
17. ...casa!? Splende e profuma sette giorni su sette.

 

 E mi fermo. Perchè mi sono stancata, mica per altro. (La lista è lunga. Ma son cosucce.) Sai, mi stanco anch'io. Te pare???

Non te la prendere tu che, invece, sei una supermamma.

Perchè a me d'essere come sei tu non mi va. Sempre truccata, ben vestita, mai sudata e sempre perfettamente depilata. I tuoi figli supereducati. La tua casa è una linda reggia. MA COME FAI?

Io sono semplicemente, appena appena, dinamica. Son cosucce dico, io. Ve pare.

Che c'è? Vuoi sapere se... Ebbene, sì! Lo soddisfo tutte le sere. Finisco di lavare i piatti e scarichiamo la tensione tra le lenzuola.  Io sto ferma, così risparmio le energie... per le mie faccende di casa. 

Che c'è? Non mi credi e vuoi sapere altro?  Credimi.

Vai sul mio sito, scusa mi stavo sbagliando, sui miei siti: le foto di una sventolona normalissima ce stanno!!! Vamme a guardà.   Mettimi: MI PIACE. Dai. 

Che c'è?Tu non sei come me? Suvvia. Anche io sto in mutande (quella del giorno prima è afrodisiaca) e uso i calzettoni della nonna quando dormo(se li tieni su anche di giorno, poi di notte allontanano le cimici da letto).

Beh, facciamo un club?  Facciamolo, tweettiamoci, facebookiamoci..........    

Wee, ricordate: NON CHIAMATEMI SUPERMAMMa. Son cosucce.

E, adesso, mi fermo qua! Io non mi metto in mostra, sono semplice, io.

No! Assolutamente no! NON CHIAMATEMI SUPERMAMMA. Son cosucce.

Ciao a presto.

Passato di chat

Più il tempo passa, più sto male, è come una spina nel fianco che mi tormenta: nell'adolescenza a causa della mia timidezza e della mia inadeguatezza, ho incominciato a usare chat , conoscendo di persona qualche ragazzo. Non ne vado fiera , non mi perdono ma soprattutto non riesco ad essere totalmente sincera e dire tutto al mio ragazzo per il quale la sincerità è tutto. Mi sento di prenderlo in giro.. E' giusto tacere avendo la certezza che per lui sarei imperdonabile (non mi vedrebbe di buon occhio) ? 

Aggiungo che adesso ho 23 anni 

Senza Titolo

Non so a volte se sono io il vero problema... il fatto di voler cambiare di voltare pagina perchè sai che provare a fare qualcosa di nuovo ti farà stare meglio anche se non sarà facile... ma vedete io non ci riesco!

Ho 28 anni e sono a casa dei miei.. la situazione sta diventando pesante soprattutto rapporto madre figlia . perchè figlia-padre è nella quasi totalità inesistente per il suo carattere prepotente autoriario...  lei è quella che ha considerato lo scopo della sua vita.. inseguire starmi vicino nella vita e dirmi ciò che devo o non devo fare .. e ciò che faccio non è mai abbastanza ... non so lei non è che sia stata il grande esmpio di mamma dolce e comprensiva .. io ricordo botte e litigi.. mai un segno di pace e giorni di festa.. io ho provato a riappacificarmi perchè nonostante tutto penso : è mia mamma... ed è l' unica con la quale ho un rapporto o almeno ci proviamo... ma ultimamente i rapporti sono molto tesi.... a volte le sue imposizioni che lei chiama consigli diventano pesanti.. non accetto che mi venga detto ciò che devo fare e dove devo lavorare... non credo di aver fatto il percorso di studi che volevo.. effettivamente il mercato del lavoro non richiede oramai in un periodo come questo figure come lei.. o se lo richiede ore di lavoro sottopagato o anche gratis... ma lei basta che sto vicino casa è contenta ..  e questo per me sta diventando soffocante .. anche perchè ora vuole decidere la mia vita amorosa.. chi devo volere o no... quello non gli puace .. quello gli piace... io non credevo che la felicità fosse questa .. da piccola sono stata sempre molto indipendente e il mio futuro a 28 anni non lo immaginavo così.. ancora sotto la sua protezione .. sempre pronta ad accompagnarla di qua e di la.. sennò sta male... fa la simpatica con gli altri ma dentro casa ha eccessi di totale nervosisimo ed eccessi di totale energia... non dico che le sue esperienze non l hanno segnata in passato perchè hanno segnato anche me... ma non deve riversare il suo stato d animo le sue fragilità su di me... non glielo posso permettere ancora .. io immagino a volte di volerle darle il massimo nonostante tutto .. mi fa male quando mi dice : sai questa persona dello spettacolo ha dato tanto ai genitori.. guarda questa com'è brava ... fa sempre paragone con gli altri ovviamente quando le conviene... e i suoi errori i suoi sbagli non li ha mai accettati... anzi mi diceva spesso che la colpa era mia... non era ragionevole... ma poi ho imparato a sopportare e comprenderla.. io... lei proprio non mi conosce... in casa dovevao essere la figlia timida ed obbediente ... invece fuori quando avevo amici ero socievole allegra piena di vita determinata solare.. ho creato un meccanismo morboso con mia madre dopo aver rotto col mio ragazzo anni fa .. e lei ha preso come scusante quello stato d animo per dedicarmi totalmente allo studio perchè avrei cambiato la mia vita e avrei viaggiato( cosa che ho sempre sognato e mi hanno proibito) .. e di starle vicino con le sue paranoie insicurezze ignoranze... e nel tempo lo sono diventata anch io.. inconsapevolemnte.. questo sta diventando sempre più pesante .. non so se sono io la colpa di tutto questo meccanismo che mi sta deprimendo e mi rende insicura.. ogni cosa che faccio o metto devo farglielo vedere.. non ho un mio spazio.. lei vuole sapere sempre tutto..e io voglio vivere la mia vita... sono così confusa...non so cosa mi sta prendendo...

Ho paura

Ho paura per il mio futuro. Ho paura di rimanere da sola . Di non essere mai amata da nessuno . Ho paura di non avere famiglia e figli . Ho paura della solitudine . Questo perché non ho mai avuto un orgasmo. E nessuno vuole stare con una donna che non gode . Anzi arriva perché il mio problema non sta nel non avere voglia o provare belle sensazioni , ma solo nell'arrivare. E non sarei mai in grado di fingere . E anche se ci riuscissi non sarei mai in grado di fingere di amare , ma è così che va in questi casi, dopo un po' il sesso diventa un modo per fare solo un favore all'altro , e si smette di amare piano piano. 

E non venitemi a dire di andare da uno psicologo , di sperimentare , di toccarmi ecc. Io lo faccio già e so cosa mi piace . Solo che non arrivo . Io non lo so il perché , non so che cosa mi sia successo durante la crescita o da piccola, ho provato mille cose per risolvere questo problema ma non c'è verso . Uno non può neanche rovinarsi la vita pensando solo a i questo .

a volte vedo questo problema in modo poco rilevante , ma la verità è che è molto rilevante . E si abbatterà come un ombra su qualsiasi relazione io potrò mai avere .  In più ho paura a conoscere uomini , già faccio fatica a trovare qualcuno di interessante a cui posso a mia volta interessare ,ed il giorno che lo troverò come farò ? Dovrò rinunciare perché può trovarsi di meglio di me ! Oppure farò vedere chi sono davvero con i miei problemi e tutto quanto e verrò abbandonata come un cane che fa pena. 

Questo è'.

E forse esagero ma ho davvero paura .  Ultimamente mi sento depressa e piango spesso per questa cosa . Non so come farò ad andare avanti sapendo che le cose stanno così .