Tutti gli sfoghi

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La mia migliore amica è una stronza!

Ciao a tutti, è la prima volta che scrivo "pubblicamente" quello che provo, ma stasera ho proprio bisogno di sfogarmi!

io e la mia migliore amica ci consociamo da 2 anni circa e siamo davvero molto legate, lei mi dimostra ogni giorno quanto tiene a me e io con lei mi sono sempre trovata benissimo anche perché fino a qualche anno fa ero unpo depressa perché non riuscivo ad avere una mia compagnia con qualcuno che mi dimostrasse di volermi davvero bene

premetto che sono una ragazza con l'auto stima abbastanza alta ma questa mia autostima si sta facendo sempre meno

 

quando l'ho conosciuta mi piaceva un ragazzo A da circa un anno e lei lo sapeva benissimo, tra noi c'era anche un certo flirt ma quando li ho fatti conoscere per lui ero come sparita e lei rispondeva ai suoi flirt. Io sono stata malissimo e lei aveva deciso di non considerarlo anche se tutt a un tratto ha iniziato a piacerle, ogni giorno parlava di lui, quando bevevamo qualcosa iniziava a parlare di lui e a farmi sentire in colpa perché non l'avevo lasciata "libera" di andarci insieme.

a quel punto ho deciso di mettermi da parte perché mi sentivo davvero la stronza di turno che non gli permette di vedrsi con una persona di cui era interessata, e un giorno lei mi dice che sono usciti e che si sono baciati... Io mi sono sentita malissimo veramente e ne ho parlato con le altre nostre aniche che mi hanno dato dei consigli e alla fine ho deciso di lasciar perdere e di fargli vivere la love story

tralasciando che dopo poco si sono mollati... E secondo me è per il fattoche lei voglia sempre ciò che non può avere e poi quando lo ottiene non lo vuole più

comunque ormai quella è storia passata... Ma non è finita

 

 qualche giorno fa mentre lei era in vacanza ho conosciuto un ragazzo M di cui mi sono presa una bella cotta. Tutto sembrava andare bene, c'era una certa intesa e io ne ero molto felice, ne ho parlato anche con lei.

Ieri è tornata dalle vacanze e si sono conosciuti, M doveva portarmi in macchina ad una discoteca ma visto che non c'erano pisti in macchina per tutti io ho dovuto andare in un altra macchina e le ho detto di venire con me ma lei ovviamente è rimasta con lui. Oggi sono venuti ad una festa che c'era a casa mia e mentre io cercavo in tutti i modi di farmi notare da M, anche lei faceva lo stesso ma essendo più bella di me M ha perso la testa per lei (probabilmente) 

 

io non so proporio cosa fare... Mi ero già fatta qualche film mentale su me e M e con stasera si sono infranti tutti... Sto davvero malissimo lo so che è solo un ragazzo ma non è possibile che tutte le volte che mi piace qualcuno appena arriva lei sparisce tutto! Sono davveo arrabbiata e si anche invidiosa di lei!

Non ho più autostima di me stessa e sono combattuta perché da un lato penso sia meglio allontanarmi da lei visto che ogni volta mi fa sentire un m**** ma d'altra parte perderei l'amicizia più importante che ho!!!

sto davvero malissimo , se qualcuno ha qualche consiglio su cosa fare vi prego mi dica! 

La bulimia del vivere

"Non è che la vita vada come tu te la immagini. Fa la sua strada. E tu la tua. E non sono la stessa strada. Io non è che volevo essere felice, questo no.Volevo...salvarmi,ecco: salvarmi. Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: dalla parte dei desideri. Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente: il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti.No.Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera. Tu stai con loro e ti salverai. Però troppo tardi l'ho capito.Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile: e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male. È lì che salta tutto non c'è verso di scappare, più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci. Non se ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare. Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male che tu non puoi nemmeno immaginare" I desideri.Quest'inverno ho iniziato un percorso con una psicologa, percorso che è terminato dopo appena quattro sedute. Quando la dottoressa mi ha comunicato che per lei, non aveva senso continuare a vederci, ho esordito basita "ma dottoressa io ho l'ansia!". "Aurora, per fortuna hai l'ansia...vuol dire che sei umana. L'ansia che senti è positiva, va ascoltata...significa che il tuo corpo, il tuo inconscio hanno bisogno di una pausa da tutti i doveri che hai addossato nei riguardi della tua persona. Ascolta quest'ansia, prenditene cura ti indicherà i tuoi veri desideri, non quelli che ti sei imposta".  Baricco, la dottoressa...sempre loro: i desideri! Non dovrebbe  essere naturale desiderare? E allora perché mi risulta sempre così difficile? Il dovere, l'onestà, essere giusti, essere onesti: a me è stato insegnato questo, ma non mi è stato insegnato a desiderare. E allora ho imparato da sola, sto imparando ancora oggi da sola, ma non è così facile accettare certe parti di me, certi limiti, certi fallimenti e, pur di non vederli, mi addosso di doveri che mi oscurano, che non mi permettono di desiderare, ma è semplice autodifesa da ciò che mi fa male. Ma, alla fine, è meglio sentirlo questo male piuttosto che costruirsi attorno una muraglia che non mi permetta più di vivere, soffocata da ciò che mi sono imposta di essere.  Sono fragile, va bene così. Ho fallito, va bene così. Tutti mi dicono che non importa: i miei genitori, il mio ragazzo, i miei amici...persino la mia mmigliore amica, che non ha peli sulla lingua, da cui mi aspettavo una bella dose di acidita, stasera mi ha detto che non importa.  E allora perché non riesco a parlarne senza che mi faccia male?  Perché, come sempre, la prima che si giudica in maniera tagliente sono io, perché pretendo troppo da me stessa, perché sbagliare non mi è concesso, invece sbaglio...continuamente e quando è il momento di perdonarmi è sempre dura, troppo. Quindi scrivo per imparare a perdonare i miei errori e per ascoltare i miei desideri.  Mi perdono per aver detto che è un fallimento personale, quando ho avuto solo ddiversi incidenti di percorso che mi hanno fatto ritardare. Arriverò, con un po' di ritardo, ma arriverò là dove mi ero prefissata, cercando di smetterla di guardare quella maledetta data di nascita che mi comunica che sono in ritardo.  E ricomincio dai miei desideri, quelli più puri, quelli scevri da ogni condizionamento esterno. Riparto da loro per respirare di nuovo. Così le emozioni si mescolano tra loro, la voglia di vivere tutto, tutto quello che mi sono tolta questi anni per espiare ancora non so bene quale colpa, si staglia dentro di me con irruenza...voglio prendere tutto quello che la vita vera mi dà, senza lasciare più niente, come una sorta di bulimia del vivere, ma non voglio vomitare niente..voglio vivere tutto quello di positivo e di negativo che  ho di fronte, senza più nascondermi dietro la persona che mi ero imposta di essere. Non voglio più nessun palliativo che si chiama dovere, voglio una cura che si chiama essere. 

delusa

Si amore sono delusa nuovamente dal tuo comportamento. Oggi hai finito presto di lavorare, sei andato da un tuo amico e poi io ti ho chiamato perché avevo voglia di sentirti..E ti dico che ho appena finito di lavorare e ti dico che ho casa libera in questi giorni.

Tu invece di dirmi di vederci stai a casa tua a giocare al pc. Io a casa mia, quando saresti potuto venire da me è farmi compagnia. Zero iniziativa ..sei sempre stato così vuoto.

E poi c'è lui che darebbe qualsiasi cosa pur di passare anche un ora con me.

Sei proprio tonto. Addio. 

Sul treno

Si bella signora bionda sul treno per Roma, stamattina hai giocato per bene a farmi vedere le gambe, a stuzzicarmi e a sorridermi lo so.Peccato sono sceso troppo presto... Me lo hai fatto venire durissimo e solo il mio zaino ha nascosto l'erezione. La verità è che ti avrei scopata li su quei sedili, ficcandoti il mio cazzo ovunque. Quanto voglio scoperarti, spero di riincontrati presto e magari di conoscerti!

amiche

Ciao a tutti! Piú che uno sfogo la mia é una domanda ...ho cambiato città 3 anni fa per vivere con il mio fidanzato, con lui sono felice e innamorata:-) l' unico problema che mi attanaglia é che mi mancano le mie amiche storiche! In questa nuova città , ho trovato delle buone conoscenze,sono brave ragazze ma....non mi ci trovo! Sono troppo superficiali,gli piace spettegolare e fare shopping....io mi annoio tantissimo! Perché sono cose che non mi interessano per nulla! A me piacerebbe conoscere qualcuno con cui posso essere me stessa! In questo periodo mi sento molto giù per questo motivo! Secondo voi dove sbaglio? Avete qualche consiglio da darmi? Grazie:-)

Non può essere tutto qui!

Io spero che un giorno tutto questo acquisti un senso. Che arrivi un momento dove dici "si ok ho passato degli anni di merda, ne ho sputato un polmone e mi é rimasto mezzo fegato...ma sono arrivata a questo...sono arrivata ad avere in mano la mia vita di cui sono l'unica protagonista e nessuno puó nemmeno provare a muoverne i fili". Quel giorno in cui, chi ha costruito la propria felicità sulle spalle degli altri pagherà il conto. Quel giorno in cui l'umiltà vincerà sulla superbia e sulla prepotenza. Quel giorno in cui i sacrifici verranno ripagati e il bene fatto tornerà indietro. Io vivo per questo. Io vivo. Per chi mi vorrebbe morta. Io vivo per dimostrare alla gente che vive nell'invidia, che sminuisce tutto ció che vede migliore di se stesso, che non può intaccare la mia anima ed i miei valori. E mi rialzeró col sangue alle ginocchia, continueró a correre e un giorno diró che io sapevo...che non poteva essere "tutto qui"!

Born To Be Raffreddato

Se c'è una cosa che odio più dell'ignoranza, delle persone teatrali, dei barattoli di ormoni che vedo girare per strada, di Barbara D'Urso e della musica house è il raffreddore. Cioè è da quando ho iniziato il secondo superiore che mi raffreddo/ammalo una volta al mese fisso. 200 pacchi di fazzoletti, fiacchezza, una tosse manco fossi un tritarifiuti ed una perenna sensazione di vomito causata dai muchi.

Cioè ma io non capisco perchè ti prendi la varicella una volta nella vita ed al raffreddore non sviluppi nessuna immunità. Così come non capisco perchè nessuno proponga in questi casi l'eutanasia.

Aiutatemi. Prometto che One of these days la smetto di finire i miei sfoghi con "One of these days".

DANNATO COMPLEANNO

Premetto che non sono uno di quegli sfigati cronici che odiano il proprio compleanno perchè gli ultimi dieci li hanno passati da soli a trangugiare uno schifoso kebab e  farsi le pippe o a stare sbracati sul divano con coperte e gelato, a guardare il diario di Bridget Jones. No, i miei compleanni sono sempre stati delle feste ricche dal punto di vista dell'affetto. Pieno di parenti che mi amassero, e pieno di amici che mi volessero bene. Grandi cene e grandi sbronze. Ma con chiunque avessi passato quel giorno, era sempre una tragedia. 

Ora mancano solo un paio d'ore, e mi ritroverò circondato da un sacco di persone che disprezzo, e non sopporto (meglio noti come "amici") che mi riempiranno di auguri, mi abbracceranno, tra litri di alcool e ipocrisia. E io sarò lì, al centro di questo stupidissimo rito sociale. Ogni anno cerco sempre di far dimenticare ad amici/conoscenti/parenti di quel maledetto giorno di 20 anni fa. Ma lo so, in fondo è tutto un palese complotto per farmi impazzire. Perchè l'11 luglio e il giorno che odio di più, e il giorno dove sono più irritabile, scontroso e incazzato in generale. E sì. Loro lo sanno. Ma manderanno fiori, auguri, cartoline, baci, abbracci, e schifezze varie. E io sarò lì, impassibile, con un sorriso, che di naturale ha poco, stampato in faccia, a ringraziare. Ma ringraziare per cosa?

Coraggio, sono solo 24 ore.

Vi odio tutti quanti.

Con affetto,

D.

 P.S.

Questa serata l'avrei voluta passare a casa da solo, con una pizza e un film, stando lontanto da quella brutta gente che mi vuole bene, ma mio fratello a ben deciso di trombarsi quel cesso della sua ragazza. A casa mia.

 

socrate aveva ragione

ragazzi l'ho lasciata,ho lasciata quella idiota della mia fidanzata. Socrate diceva "conosci te stesso",a quanto pare non l'ho fatto per tantissimo tempo e non so per quale ragione non ho mai prestato attenzione a quelli che erano i MIEI bisogni. Praticamente tutto è cominciato quando stavamo facendo l'amore,volevo provare una posizione un poco più "spinta" (niente che sia contro la morale per carità),sempre sesso di tipo vaginale ,lei però non vuole e fin qui tutto ok direte voi,ma poi mi scappa una battutaccia,perchè improvvisamente fui colto da un impeto d'ira incontenibile,la classica goccia che fa traboccare il vaso, tale battuta infelice da parte mia,che vorrei dedicarlo all'utente mmhg(non ricordo se è così il tuo nickname) fu:"cos'è? la mammina non vuole Robertina? , in merito ad un mio precedente sfogo riguardo al fatto che la mamma la controlla su tutto e la comanda a bacchetta e che per questo avevo citato massimo troisi.Ora il problema non è il fatto che ha rifiutato di fare qualcos'altro sessualemte,ma mai possibile che deve essere sempre monotono fare l'amore con lei?tutto ruota a torno tre posizioni,anzi due o io sotto e lei sopra o viceversa e che palle,ne abbiamo parlato svariate volte in sei anni e sempre la stessa risposta." a me non va",sesso orale?manco a parlarne ne a farlo ne a riceverlo,anale? "ma sei pazzo?". Quindi vi ho descritto brevemente la mia triste vita sessuale,anche se ho solo 25 anni e sono in pienissima goventù,ma il punto non è questo: dopo la battuta mi sono lasciato prendere da una marea di rabbia repressa che nemmeno sapevo di avere e ho cominciato a rinfacciarle tutti i torti che mi aveva fatto,come un fiume inarrestabile di parole che mi fuoriuscivano dalla bocca senza nemmeno sapere cosa in effetti le stavo gridando addosso,tranne alcune cose come: queste ultime settimane d'inferno che mi sta facendo passare,tutte le volte che ho voluto essere carino e gentile con lei,puntualmente preso a pesci in faccia,il viaggio che feci a londra con mia sorella e un mio amico e lei mi augurò di morire in un incidente aereo ,perchè lei stava a casa e sempre perchè "mammina non vuole",la volta che feci ritardo di 5 minuti e se la prese e me la fece pesare per un giorno intero e tante migliaia di cose che vi lascio solo immaginare e infine questo,il sesso.Ora vi chiederete perchè non l'hai lasciata prima?perchè sono uno stronzo,perchè ho sempre pensato a lei,alle sue difficoltà, ai suoi bisogni,che in quanto fidanzato era mio dovere morale aiutarla e prendere per buona atteggiamenti da parte sua non molto graditi perchè dettati da stress e problemi,perchè sacrificarsi per l'altra è importante. Poi non so ho avuto come un' illuminazione in quell'istante: ma lei sti ragionamenti li ha fatti mai per me? vedendo la situazione corrente e passando in rassegna le altre,la risposta è stata amara,ma vera: no. Lei non sapeva nemmeno che rispondermi,anzi era in lacrime e diceva che "le dispiaceva" che voleva rimediare. Ha perso le sue migliaia di occasioni per rifarsi,per tutte le volte che quando c'era un problema gliene parlavo in maniera educata e composta,cercando di non urtare la sua sensibilità e irascibilità,quand'è che vorrebbe rimediare?quand'è che si rende conto che in 6 anni è stata una emerita stronza per l'ottanta per cento di tutto questo tempo? ora che praticamente a momenti me la mangiavo? c'è sempre bisogno di essere duri con le persone per metterle al corrente e far loro capire che certe cose non vanno bene?Credo che questo sia solo con le persone egoiste,che pensano solo a sè,come questa deficiente con cui sono stato per così tanto tempo,ma che cosa ci ho visto in lei? perchè volevo aiutarla,perchè ho forse il morbo della crocerossina,non lo so, so solo che devo rivedere la mia politica per quanto riguarda lo stare con una persona,essere troppo buoni e servizievoli non va, anche se è nei confronti di chi si ama,altrimenti passano gli anni e si scoppia così per un nonnulla,perchè ti sei reso conto che potevi avere di meglio con una persona migliore,invece hai perso gli anni cercando di mantenere funzionale un rapporto impossibile,perchè molto probabilmente ero innamorato di quella ragazza dolce e tenera dei primi mesi di fidanzamento,poi quando ha mostrato i suoi veri colori,li ho voluti ignorare,perch? ancora non lo so

Per una sigaretta D'oro

Scusa c'avresti gentilmente una sigaretta? E questo tizio mi fa: c'é il bar tabacchi!Ma vai affanculo gentilmente!