Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1650)

Scappare: la panacea di tutti i miei mali

Non so da dove iniziare questo sfogo, non so neanche perché lo sto scrivendo, probabilmente perché spero che scrivere riesca a mettere un po' di pace nel mio cervello, almeno per un po'.

Sono insoddisfatta della mia vita, di me stessa, di chi mi circonda.  A volte ho solo paura che non sarò mai felice davvero, che sono troppo abituata a questa sensazione di forte insoddisfazione perenne e che, senza di essa, non so vivere, e quindi  me la porterò dietro per sempre.

Quindi cosa fa una codarda insoddisfatta? Scappa da tutto, da tutti e non fa niente di concreto per cambiare la situazione. Mille promesse a me stessa, zero mantenute. 

Mi rifugio in un ideale di perfezione, per non vivere la realtà. Perché l'ideale non regge il confronto con la realtà. Non riesco ad accettare i miei limiti, non riesco ad accettarmi, probabilmente non riesco ad aaccettare nemmeno gli altri nella loro alterità. Vorrei essere diversa, vorrei che fossero diversi..ma diversi come? Probabilmente anche in quel caso sarei insoddisfatta.

È l'insicurezza che porta a questo, un'insicurezza incallita che si trasforma in ansia e in paura. Vorrei solo, per una dannata volta, riuscire ad ascoltarmi e avere il coraggio di agire di conseguenza.  

I ragazzi seri non esistono più

Ma che cavolo, è possibile che ormai le ragazze "over 20" vergini non siano più apprezzate e considerate delle sfigate, solo perché pensano che per certe cose ci voglia maturità e la persona giusta? No invece, sono delle sfigate e basta, ormai i ragazzi le trovano ma preferiscono comunque le sciacquette, più se ne sono fatti e più piacciono! E sono arrivata a pensare che ormai non mi vorrà più nessuno (ho 21 anni)!

E pensare che una volta era una non vergine a essere considerata una svergognata... forse era meglio prima. O sono io a essere rimasta indietro, che ne so..

cara mamma sai cosa ti dico?

cara mamma sai cosa ti dico? FOTTITIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII brutta stronza che ogni giorno mi scassi le palle perchè non vedi fioccare i 10 a scuola, perchè hai da ridire su ogni cosa che faccio, perchè devo andare per forza dove vai tu, perchè mi odi, perchè tu ti fidi solo delle mie prof possedute e maniache piene di pregiudizi contro i ragazzi come me, perchè non esco con chi vuoi tu, perchè mi metto i capelli come voglio io invece di mettermeli come fai te da frocio, perchè mi compri vestiti orribili da 70enne, perchè vuoi che vado a messa ogni 2 giorni di fila, perchè mi tratti come un bimbominchia di 3 anni, perchè pensi che io sto 10 ore al pc quando ora sto scrivendo con un cassonetto da 1GB di ram con windows xp che dopo 5 minuti si sminchia da solo e se ti riporto quattro 7 1/2 e un 8 da scuola mi dici solo che potevo fare di meglio x giunta con un tono schifato??? ma il vero pc non me lo compri nooooooooo perchè senno mi pigliano gli attacchi epilettici noooooooooo poi non esco da casa poi divento pazzo e cazzo dai IO IL PC TE LO SPACCHEREI IN TESTA!!!!! e poi prendi spunto da mio cugino che ha delle prof ma lasciamo stare proprio lo sovraccaricano di compiti e lui fa 36 ore!!! allora ti incazzi con me che mi danno pochi compiti ma vai affanculo fatti i cazzi tuoi e lasciami vivere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Riflessioni

E' trascorso un anno. In questi giorni ho riflettuto, sofferto, pianto.

Durante un periodo tristissimo per me,  in crisi con mio marito, mi sono "innamorata" di un altro.

Mi sono scottata, ho giocato con il fuoco. 

Pero' tutto questo mi e' servito, CI e' servito, mio marito si e' calmato, ora mi considera, mi ama e ha capito.

Non e' piu' violento e offensivo.

E io....io ho capito il suo cambiamento, apprezzo i  suoi sforzi per riconquistarmi, e pian piano ci sta riuscendo.

Ora e' tempo di ricominciare, di riamarsi.

Quelli che non han capito...

... Che se questo sito si chiama "Sfoghiamoci" ci sono degli sfoghi. Che se qualcuno scrive un post in "Lussuria" non ha senso dargli del porco (o della troia). Che se uno se la tira in "Superbia" è ovvio che si creda superiore e non abbia modestia. Che uno in "Ira" non si calmi!

 E leggo risposte "devi essere modesta" a una che si dice da sola d'essere gnocca. Settore Superbia. Non può essere modesta altrimenti non sarebbe superba! Quello che insulta il mondo in "Ira" non può "darsi una calmata" come gli si scrive, e quelli che raccontano di scopare il mondo o di saltare di pene in pene senza toccare terra sono ovviamente del lussuriosi.

 MA no, c'è sempre chi scrive l'assurdità di base per cui la lussuriosa dovrebbe considerare la castità, il superbo un po' di modestia, l'iracondo raggiungere la calma zen. E molto spesso con il tono di rimprovero della Professoressa Saccente Acida (personaggio conosciuto da tutti noi nella vita), cioè della critica totale, del dire a una superba che se la tira (ma và??) o all'arrapato che pensa solo alla figa (lapalissiano quasi).

 Che sito SFOGHIAMOCI verrebbe fuori, se realmente ogni 'peccatore' non fosse in difetto? L'angolo web del perbenismo e della pacatezza, un monastero di clausura virtuale.

 Liberissimi di commentare, ma cavolo, almeno riflettete che alla fidanzatina gelosa iraconda sia imbecille dire "ti incazzi facilmente", che alla supposta figa spaziale sia ridicolo consigliare di abbassare la sua autostima. Non. Possono. Altrimenti NON SFOGHEREBBERO QUI.

Lo desidero

L'ex fidanzato di una mia amica di vecchia data ci prova con me da un mese. Ho messo subito in chiaro le cose, cioè che sono quel tipo di persona che non si mette con l'ex di un'amica, lui ovviamente c'è rimasto un po' male però ha capito e mi ha anche dato ragione, ma nonostante ciò continuo a piacergli e continua a contattarmi con regolarità. Il problema è che lui mi piace troppo caratterialmente ed è proprio il mio tipo di ragazzo. Non faccio altro che desiderare di farci sesso. Faccio davvero fatica a non dirgli apertamente che lo stenderei sulla prima superficie piana disponibile per poi cavalcarlo senza fermarmi. Scusate il linguaggio ahahahah xD ma non posso farci nulla, l'eccitazione per me parte dalla mente e una volta conquistatami in quel senso è finita. Mi sento una persona di merda per via della mia amica anche se fondamentalmente non ho fatto nulla, ma allo stesso tempo vorrei non ci fosse tutta questa situazione e correre da lui, baciarlo, dirgli che lo desidero tanto e farci sesso per ore. Lui dal canto suo mi vuole tanto... in tutti i sensi, anche se è molto timido. Vorrei opinioni sia maschili che femminili. Grazie. 

Ma andate

Andatevene a cagare, amiche del cavolo. Perfide, ciniche, criticone su tutto e tutti. Delle stronze. Non sò come ho potuto circondarmi di gente cosí brutta....e me ne accorgo solo ora. Gli gira male? Corrono dalla povera scema che aiuta sempre, perchè tanto è risaputo che sono la semplice brava ragazza, riservata, sola, senza troppi amici ma che ascolta volentieri. Gli capitano cose super da dover sbandierare al mondo? Ascolto senza pormi troppi problemi. Ma ora cosa è cambiato? Che la fortuna inizia a girare un po' anche dalla mia parte, ho iniziato ad uscire con i ragazzi solo dall'anno scorso e ad essere corteggiata sotto i loro occhi senza dover andare a caccia di uomini come fanno loro. Ti pareva che non curiosassero nella mia vita solo per il gusto di lanciarmi squisite frecciatine o prevedere giá come andrà la mia storia, giudicandomi su TUTTO QUANTO.  Perchè voi siete esperte....eh si, vi siete scopate metà continente e allora siete donne.Volete la storia seria ma mollate quei poveretti appena vi siete divertite. E che spasso andarlo a raccontare in giro eh? Andate a cagare! Mi fate schifo e chissá se vi farete mai due domande del perchè ora vi stò alla larga.

Odio mio padre

L'odio è un sentimento forte, eppure non saprei come altro definire quello che sento. Sono stanca di tutto e tutti, ma soprattutto sono stanca di mio padre, quel tipo di stanchezza che ti prosciuga, che cancella letteralmente la voglia di vivere, come se questa voglia di vivere non fosse mai esistita. Ti chiedi se nela vita sei stata felice, se è colpa tua o se semplicemente è andata così e tu non puoi farci niente. In questo modo svuluppi come un microcosmo che si alimenta di rabbia e frustrazione, che ti corrode e spazza via tutto ciò che di buono pensavi di avere, nonostante tutto, quell'intimità che solo tu conosci. 

Ho 34 anni e vivo ancora in casa, mia madre non c'è più e la sua morte mi ha lasciato un vuoto incolmabile, persa lei è come se non ci fosse più nessuno su cui posso contare.

Mio padre era un violento, è un violento. Da piccola mi picchiava fino a lasciarmi i segni, è un uomo rozzo, un parassita, un ipocrita e un disadattato.

Non c'è mai stato e se c'era bé la sua soluzione era solo una, la mortificazione e le botte. Sapete qual è l'ironico risvolto di questa storia? E' che mai e poi mai è stato messo in dubbio da nessuno che lui fosse una brava persona. Cos'è una brava persona? Io non l'ho mai saputo. 

Che razza di persona è una che non fa che ripetere ai suoi figli che sono una delusione, quando tu ce l'hai messa tutta, che razza di persona è uno che ti ha sempre ostacolato, ma tu ce l'hai messa comunque tutta, e lui viene lì a dire che è solo merito suo, che lui ha fatto i sacrifici, quando non ha neanche la minima idea di quello che hai passato per farcela.

Quanto è morta mia madre io ero distrutta, letteralmente, non riesco neanche a scrivere come si comportato lui in quei due lunghissimi anni che mi ci sono voluti, per tornare ad avere un minimo di equilibrio.

Lo so che sono vaga e che forse le persone che leggeranno queste righe non capiranno, ma mi fa male anche ripercorrere a parole quello che ho vissuto e vivo ogni giorno.

Progetto di andarmene da tempo, ma a quanto pare oggigiorno avere più di 30 anni è un grosso handicap per il mondo del lavoro, ho abbassato di molto le mie pretese eppure non trovo neanche un posto come donna delle pulizie così continuo a vivere questa quotidianità, dolorosa, umiliante.

Oggi giorno divento sempre più l'ombra di quella che vorrei essere e che non sarò mai, mi sembra tardi per tutto, ho smesso di sognare, perché ha iniziato a farmi a paura.

Anno nuovo vita nuova eppure so che anche quest'anno, mi alzerò ogni mattina con un macigno nello stomaco, senza prospettive, con la consapevolezza di dover aver a che fare con quest'uomo egoista che vive in un mondo tutto suo.

Ho provato a parlare del mio disagio, ma nessuno lo vede come lo vedo io, come potrebbero, è così bravo a farsi passare per quello che non è, mi disgusta la sua sola presenza, mi chiedo perché mia madre non c'è più e lui invece è ancora qui a mandare in frantumi quei pezzi di me che con tenacia tenevo ancora insieme?

Mi sento così sola e non so che fare, non so da dove cominciare, non so se ne ho la forza o anche solo il coraggio. Ho paura di non esistere in nessun luogo. Ho paura che la mia esistenza sia cementata qui dove c'è quest'uomo che disprezzo. 

 

Non si sopporta più...

Il mio ragazzo non si sopporta davvero più, ha sti cazzarola di sbalzi di umore che mi fanno impazzire, devo stare attenta a ciò che dico o che faccio sennò sta li, si ammutolisce e non dice più nulla. Io non lo sopporto più, non voglio lasciarlo perchè a volte ci sto anche bene, mi servirebbe un confronto che lui ha detto espressamente di non volere perchè secondo lui non serve a nulla... A ME SERVE PER CAPIRE CHE TI PASSA IN QUELLA TESTACCIA OGNI TANTO!!! Se non mi parla io non so dove magari sbaglio e di conseguenza continuerò a sbagliare.. si arrabbia per ogni cosa, e fa il vero e proprio ragazzino a volte.

Non so più che fare. 

Ho misurato il mio pene ed ora sono triste.

No, non sono un dodicenne o un trollatore di inizio 2016. Sono solo una persona adulta con, evidentemente, molti problemi.

Non l'avevo mai fatto, ne tantomeno avevo mai pensato di farlo prima, neanche in adolescenza,  alla fine a me andava bene così com'e' quindi non mi ponevo proprio il problema.

Ma leggere diversi sfoghi, l'ultimo piuttosto recente, di ragazze - le chiamo così per non essere volgare - che si lamentavano dei deludenti attributi dei loro partner, mi ha messo pesantemente in soggezione.

Poi, certo, anche i noiosi giorni di festa  hanno fatto la loro parte.

Ed eccomi li, prima ad informarmi  su internet sulle dimensioni standard dei peni  e poi in bagno prima della doccia armato di righello e metro da sarto (che ho poi accuratamente disinfettato ed igienizzato) a seguire scrupolosamente la procedura di misurazione.

I risultati, che non vi scrivo, sono francamente stati alquanto sorpendenti. "Un problema in meno!" mi sono detto.

Ma poi riflettendo mi sono chiesto "A cosa serve avere un pene "adeguato" se nessuna lo userà mai?"

Ed ecco, ora sono triste.

La morale che vorrei trasmettere con questa storia (che per quanto strana è vera) è che le dimensioni non contano. Ne quelle del pene ne le altre.

Il trucco sta tutto nel come ci si presenta e ci si rapporta agli altri.

Buon 2016 a tutti gli utenti.