Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1629)

ho voglia...

...sono seduta sul divano e fra una pulizia e l'altra penso...si,perché Spell ha anche la capacità di pensare...di essere profonda...sto pensando a quanto sono stata forte in questi30anni,penso a quante cose assurde ho affrontato.cose che non mi sarei mai immaginata di incappare.quelle cose che dici:"tanto capitano solo nei film!"...ora penso ad una mia cugina e al suo bambino che fra un mese compirà 2anni e io non l'ho mai visto...questa cugina il bambino l'ha avuto in spagna tramite inseminazione.questo bambino é pieno di problemi.questo bambino é alto come il mio microbo di un anno.questo bambino é stato concepito contro natura.

 questa mia cugina non si fa più sentire come prima di rimanere incinta tramite la scienza.questa mia cugina prima di essere gravida mi chiamava anche tre volte al giorno.questa mia cugina voleva venire a prendersi il grande tutte le settimane per3giorni.questa mia cugina mi aveva fatto sentir odore di bruciato...avevo capito bene cosa voleva fare questa mia cugina.lei e suo marito non potevano avere figli e volevano prendersi il mio...che vigliaccata!non é solo una mia supposizione,me l'ha confermato anche un assistente sociale amico di famiglia!VOLEVANO PORTARMI VIA IL BAMBINO SOLO PERCHÉ LORO NON POTEVANO PROCREARE!!!sto guardando fissa la sala,il pavimento da pulire e vado avanti a pensare...se non fosse riuscita con l'inseminazione la sua crociata per avere mio figlio come sarebbe andata?se mio figlio non si fosse ammalato gravemente lei sarebbe andata in spagna?che periodo che ho passato anche con lei.ogni volta dopo che avevo mangiato la foglia,cercavo di portarmi il bambino da qualsiasi parte!lo proteggevo e proteggevo me.che storia malata che ho vissuto...che storia illogica.che storia per crescere che mi é capitata...e questa é una delle tante

ira funesta parte seconda

No..ma il padre del "grande"mi fa venire il sangue al cervello!!!io spero che faccia un passo falso per togliergli la patria potestà!!!oltre tutte le sfighe che ha avuto il mio bimbo ora deve operarsi ai testicoli perché salgono col rischio che da grande possa essere sterile...é un'operazione da poco e cmq dovrà fare l'anestesia e per essa ci vogliono le firme di tutti e due i genitori...avvisato della visita chirurgica fissata oggi per il21lo informo che dovrà recarsi con me in ospedale per firmare...ricevo una chiamata da lui..

 

lui:"ciao,ascolta se serve anche la mia firma avvisami2settimane prima!ma poi io non é che posso andare a firmare quando voglio???arrivo dico chi sono e firmo???ma poi...é proprio obbligatorio operarlo?"

 

prima cosa brutto stronzo i medici nn é che aspettano te,il re di questa fava che si degna di firmare quando vuole lui!!!poi,se lo vogliono operare un gg con l'altro cosa dico?"no guardate,il principino,ovvero il padre biologico di mio figlio vuole un invito su carta bollata e busta chiusa con la cera non prima di due settimane!!!!semmai portategli anche la carrozza reale!"

 

si,caro stronzo!!!é obbligatorio operarlo...sai,tu sei latitante,ma io lo vivo tutti i giorni il mio bambino...quest'operazione serve per un domani a non farlo esser sterile!!!se un giorno volesse dei bambini cosa mi direbbe?"brutta stronza tu nn hai fatto nulla per sistemare il problema che avevo!"beh,a te nn tange perché sei nel tuo mondo fatto di cazzate!!!!SCEMO SEI E STRONZO RIMARRAI!!!

Senza Titolo

Niente...cazzo a te e le tue manacce, piccole ma distruttive, niente non s'aggiusta, me l'hai rotto! ma vaffanculo zoc**la!

essere un ripiego

l'uomo con cui convivo e con cui vorrei passare tutta la vita è innamorato di un altra donna, una mia amica, sposata e con un figlio; l'ho intuito da come la guarda, da come la cerca, poi ho avuto conferma concreta leggendo per caso una notifica di whatsapp sul suo telefono; lui mi vuole bene, mi circonda di attenzioni, mi sostiene, ma ora so che il suo vero amore è un altra e sta con me solo perché non può avere lei... non so se lasciarlo, perché mi spaventa l'idea di passare tutta la vita sapendo di essere un ripiego, una seconda scelta... Sono disperata e distrutta, mai sentita così umiliata... vorrei solo sparire 

Non capisco...

...se il mondo è cambiato, o sono io che sono cresciuto e lo vedo per quello che è.

Forse mi aspetto troppo dalle persone, tra l'altro oggi leggevo un libro che dovrebbe aiutare ad uscire dai momenti difficili, e diceva chiaramente che se vogliamo lasciarci qualcosa alle spalle, è meglio non parlarne e dimenticarsene, fare altro.

Sembra facile, ma poi esci, e ti rendi conto che non hai un cazzo di nessuno a cui puoi dire un segreto, perchè dopo 5 minuti lo saprebbero tutti. Non dovrei prendermela? si forse si....ma ci tengo a queste cose, possibile che non ci si può fidare di nessuno?

Le persone cambiano troppo in fretta, non so mai chi ho davanti e la cosa mi fa impazzire, ci sono momenti che ho voglia di spaccare qualcosa. Prima "annegavo" dispiaceri nella droga, qualasiasi, ma poi ho capiito che così gliel'avrei data vinta e ho smesso di far tutto. Non voglio dargliela vinta, e non sono un violento, ma ogni ingiustizia che vedo mi fa sempre di più perdere il controllo, e ho paura di me.... 

Che sensazione di merda...sentirsi solo pure in mezzo a una folla di gente, sono davvero pochi quelli che non si venderebbero per un pezzo di pane! E poi si parla di evoluzione...stimo molto di più gli animali, che uccidono solo per sopravvivenza.

Capisco bene chi si toglie la vita...io non lo farò mai, ma ci ho pensato tante volte, ho dato l'anima a sto mondo, perchè sono fatto così, e ricevuto indietro solo merda, non sempre, ma il 99% delle volte.

Mi scoppia la testa, ho un casino incredibile e nemmeno qualcuno con cui parlarne. mi sento anche un cretino a parlarne qui.

Ho passato anni di disagio mentale, che a quanto vedo non è finito, e ho imparato a leggere negli occhi delle persone, perchè non avevo altri modi di comunicare. Maledetto il giorno che ho iniziato. Nessuno dovrebbe sapere cosa c'è nella testa delle persone, purtroppo non c'è un cazzo di essere umano che ha il coraggio di essere sincero/a ed esporsi.

Per fortuna questi momenti passano, ma so che salteranno di nuovo fuori. Ho notato che quando ti fai vedere debole (anche di proposito) la gente si mostra per quello che è, ovvero infamia da ogni parte. Eppure io non voglio essere rispettato perchè metto paura, ma perchè valgo e voglio bene alle altre persone come me. ma tutto questo non conta niente, anzi, secondo me quasi tutti pensano che sono un coglione. vabbè, buonanotte a tutti 

Non so più niente

Non so più cosa voglio, ho perso l'orientamento...

Ti amo? Non credo, non mi guarderei in giro, non fantasticherei su un altro se così fosse. Non riesco a lasciarti andare e nello stesso tempo non riesco ad amarti come vorrei. 

Troppa confusione in testa, non riesco ad essere razionale, non riesco a capire cosa voglio. Come diavolo si fa?

Troppe le paure, le ansie, le insicurezze, il timore di ferire 

M se non riesco ad amare e apprezzare me stessa, come potrei amare qualcun altro?  Non riesco ad accettarmi, ad apprezzarmi, a trovare i miei limiti e a provare a superarli...

Forse non sto bene con me stessa ed è per questo che non riesco a stare bene nemmeno con te  

Delusa

Salve.stasera ho pensato di parlare con qualcuno e non mi fido di nessuno perché mi sento giudicata.ho un grosso problema.è da 3 anni circa che sto con un uomo sposato e con 2 figli. .eravamo amici al inizio ma poi tutto è cambiato.non è stato mai invadente nei miei confronti.tutto è capitato per caso anche perché io sono stata contro queste relazioni.ma alla volte mai dire mai.non mi voglio giustificare per niente.sono una persona che mi prendo le mie responsabilità.ho iniziato a provare qualcosa per lui.mi perdevo in lui ormai per me non contava il fatto che era sposato.tra qualche mese che noi stavamo insieme sua moglie che io la conoscevo ha scoperto qualcosa.dopo questo li avevo detto che non lo volevo più vedere.nonostante tutto non c'è lo fatta e mi sono fatta sentire di nuovo con lui.per me era un uomo molto speciale che mi capiva che mi trattava bene e in poche parole ne esistono pochi come lui.ero sempre felice con lui.lo so che sono un Po esagerata ma addirittura  avevo continuato ad essere gelosa di sua moglie.e anche ogni tanto li chiedevo se aveva rapporti con lei perché se così fosse mi sarei messa da parte.e lui mi faceva stare sempre tranquilla e mi assicurava che ero solo io la donna della sua vita.poi dopo 2 anni e mezzo che stavamo insieme mi confessa che aveva avuto rapporti con sua moglie. Mi era caduto il mondo addosso.sono stata male da morire ma ho continuato di nuovo a stare con te.solo che da   questo momento glielo ricordavo sempre . Non li credevo più in niente.volevo in tutti così salvare il nostro rapporto.poi lui mi ha detto che sua moglie era incinta che ha già partorito .non vi dico il dolore che ho subito.tutt'oggi sto con lui solo ma ormai sto solo male perché è sempre con la sua famiglia.dice di amarmi come il primo giorno ma ormai sono stanca e non li credo perché non vedo i fatti.quando sono da sola dico che appena lo vedo lo lascio poi invece non c'è la faccio.non sono forte per farlo.io sto male giorno per giorno.lo so che è banale tutta la mia storia ho preso un po la mia dignità ma ho bisogno di voi per dimenticare lui.sua moglie ha fatto di tutto per allontanarmi.grazie di tutto aspetto il vostro aiuto

tradimento

Mio marito per natale mi ha confessato che ha un figlio di 15 anni da unadonna Russa. Io ho una Figla  di 23 anni con lui e ho cresciuta da sola. Lui era sempre via per lavoro. Potrei chiedere danni morali da quella trioa visto che ha nascosto e forse impedito al mio marito di dire la verità. Se chiederei il divorzio sarebbe la morte sia di ui che lei ma non sono cosi radicale altrode unico parente che mi rimane anche se un grad coglione. Chi potrebbe rispondermi ben venga. Grazie

 

 

E' andata così!

Eccoci quì, ora vi racconterò la storia della mia vita. A 11 anni mi sono invaghita perdutamente di un ragazzo a scuola... Io con lui ho sempre fatto la gentile e la dolce. Avevo un occhio di riguardo solo per lui... (da brava tonta). Passano gli anni, entro nell'adolescenza ma quel ragazzo non mi esce dalla testa. Due anni dopo lo incontro per strada, lo saluto sempre... ma non riesco mai a parlargli e chissà... dirci cosa provo. Passano altri anni, divento come un ombra. Vi giuro... mi vergogno a dirlo, ma lo aspettavo sempre quando usciva la scuola solo per salutarlo. Ora ho più di 20 anni, sto tipo me lo sogno di notte. Perchè poi? C'è da dire che non sono mai stata molto carina, e quindi io penso che non gli sono mai interessata perchè son troppo brutta per lui. Poi su facebook mi vedo tutti i post della sua ragazza che gli manda pensierini dolci... E io dico... "Bello, anch'io potevo farti i pensierini dolci sai?" Non sò se non mi ha mai cagata perchè sono una cessa (shh, me lo ripetevano tutti i ragazzi alle superiori) o se proprio non gli interessavo e basta...

tutto d'un fiato!

Nascondermi agli altri e a me stesso è sempre questo che devo fare quando la realtà mi fa troppo male da non riuscire più a tenere su questa vita inutile compressa da tutto e da tutti che non sanno aiutarmi e nemmeno perdono tempo ad ascoltare e a credere a ciò che dico perchè sono così tanto diverso da loro e non si accorgono che per quanto posso cercare di migliorarmi non ottengo nulla in mezzo a questo caos di rumori e vite e intanto il tempo stringe e non so cosa fare e ovunque mi sbatto prendo pugni e delusioni rimanendo senza energie e piangendo strozzandomi con le mie stesse lacrime odiando lei e maledicendo la vita finquando poi mi rivelo a me stesso e mi faccio sempre più schifo come un assassino con le mani insanguinate vergognandosi vedendosi allo specchio e torno a nascondermi in spazi sempre più piccoli perchè tutto mi strozza e mi annienta lasciandomi vivo!