Tutti gli sfoghi

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uff..

cinque del mattino. mi bazzichi per la testa. in te vedo la donna ideale. in me vedo una testa di cazzo, depresso e bipolare. sembra che averti sia l'unica salvezza per salvare questa vita di merda che sta andando a puttane. dentro i tuoi occhi vedo tanto dolore. i miei ormai son vuoti. sei il mio punto di fine, per un nuovo inizio..

Confusione sentimentale

Io e C siamo sempre stati molto intimi fin dall'infanzia quando ci siamo conosciuti.

Io mi sono trasferito e ci siamo un po' persi di vista e abbiamo smesso di sentirci per un po' di tempo. Circa un anno fa sono riuscito a ricontattarla e ogni tanto ci scrivevamo e un giorno mi confessò che mi desidera da sempre e per me era lo stesso.

 Due mesi fa ho conosciuto A e abbiamo cominciato a frequentarci anche se non siamo mai arrivati ad avere niente di ufficiale. Sempre nello stesso periodo io e C abbiamo cominciato a sentirci sempre più spesso, praticamente tutti i giorni.

 C sa di A e quando viene fuori l'argomento mi incita a buttarmi ma sono molto timido e non ho il coraggio di farlo nonostante A mi piaccia moltissimo, però C continua a dirmi che gli manco, che vorrebbe che fossi lì con lei, che ancora mi desidera e anche per me continua ad essere così, spesso capita che ci mandiamo messaggi spinti.

Io amo A ma allo stesso tempo amo C, sono confuso. A volte mi viene il dubbio che uno dei due amori sia solo un surrogaato per cercare di compensare l'altro.

Amore che fa male

Il mio ragazzo mi fa stare bene, non lo nego, so anche che posso fidarmi e tutto il resto... però è un periodo in cui mi fa sentire inadatta: io sono alta quanto lui, mora, fisico nella norma ma ammetto che potrei migliorarmi e cerco sempre di sembrare fine e carina.

E lui? Non fa altro che ripetermi di quanto gli piacciano le bionde, e le basse sono meglio, e le coscone, e il culone, e mo gli piacciono quelle un po' maschiaccio. Ogni volta che ci vediamo tira fuori uno di questi argomenti. Ma io dico, allora perché sta con me? Perché mi fa apprezzamenti se poi sono l'opposto dei suoi canoni di bellezza? Io mi sto ogni giorno prendendo sempre più di lui perché alla fine mi tratta bene... solo che mi fa sentire anche ogni giorno sempre più inferiore, brutta e sostituibile... non capisco perché non mi lascia ...

 Scusate lo sfogo, ma ho paura di parlarne con lui e non sapevo come "sfogarmi" appunto! 

Ma che pesantezza!!

Dopo un anno di risparmi,"sanguinosi"risparmi fantozziani,ci compriamo la tele nuova. E tu,cognata,reagisci inviando foto su watsapp di promozioni della mia tv successive al mio acquisto (tralaltro, non era nemmeno la mia,ma tu ritenevi lo fosse e,non soddisfatta,sei pure venuta a casa mia per controllare,con la scusa di un caffè).

Ti ho lasciato fare,senza reagire,dopotutto sei una persona triste che non ha voglia di lavorare,e quando vedi chi raggiunge un obiettivo,sei terribilmente invidiosa.

Sminuisci ogni cosa che compro, ogni obiettivo che raggiungo,e il bello è che io nemmeno te ne rendo partecipe,sei tu che sei curiosa e chiedi di noi agli altri,per poi rosicare,far chiamare mio marito da tuo marito e fargli fare le tue battutine acide (ma sì, fai pure,tanto mio marito si è accorto e a suo fratello nemmeno risponde più 2 volte su 3).

Adesso,c'è mia figlia che non sta bene,e ho cortesemente chiesto a nostra suocera se può stare un paio d'ore con mia figlia,per consentirci di fare la spesa per Natale. Una settimana fa,ovvio,perché mia suocera ha i suoi impegni e altri nipoti,certo non posso pretendere che chiamo e corre. Ci siamo accordate.

Tu hai sempre detto che sbagliavo,che tu tuo figlio non glielo lascerai mai,perché lei vizia i bambini, li prende in braccio se vogliono essere presi,e ciò è sbagliato, perché poi tocca a tenerli in braccio quando vogliono le coccole (che orrore,eh?giammaaaii!),e che per te c'è solo tua madre.

E poi che fai cognata?chiami oggi mia suocera e le dici che però venerdì (dopodomani) hai bisogno tu,che noi dobbiamo rinunciare e arrangiarci?!

Una cagacazzi da non credere,sei. Se passassi un po'di tempo almeno a cercare lavoro, forse non rosicheresti inutilmente,e non avresti tanto tempo per inventarti modi di rompermi le ovaie. 

Mo che faccio,mi arrangia senza mia suocera e taccio, così non le dò soddisfazione,o mi avvalgo del mio "accordo precedente"? E poi,mi spiace mettere mia suocera nella posizione di inimicarsi la vipera.

Angoscia

Questo peso opprimente che sento sullo sterno è dilaniante.

E' spuntato così tutto d'un tratto.

Non c'e' una reale spiegazione o un fatto scatenante veramente di rilievo.

 

Non capisco, cioè: capisco ma non comprendo.

 

Vabbe buon Natale e felice anno nuovo a tutti

 

 

VORREI FOSSE GIA' IL 7 GENNAIO

Vorrei che Natale, Santo Stefano, Capodanno e compagnia bella fossero già passati, che fosse già il 7 di Gennaio e l'ora di rimettere a posto in soffitta albero e presepe.

Una volta non era così; da piccola, era bello la mattina di Natale scartare i regali nel lettone con i miei, poi andare a messa ed a pranzo dai nonni tutti insieme, cugini, zii, parenti..

Erano davvero belle giornate, ma ora...

Ogni scusa è buona per arrabbiarsi; negli ultimi anni, abbiamo fatto albero e presepe con il muso lungo, il giorno di Natale lo abbiamo passato con i miei che si urlavano contro, ed anche in questo periodo che precede la festa ogni giorno c'è un motivo per arrabbiarsi, mettersi il muso, andare a dormire con la tensione addosso.

Non sono feste, queste. Ed i parenti sono oramai un ricordo, ognuno assorbito dalla propria famiglia e che non si possono vedere uno con l'altro dopo che i nonni se ne sono andati per sempre.

Non mi sono rimasti che pochi amici, sinceri per fortuna; e posso dire che la sola cosa bella è cercare i regali per loro, preparare i pacchetti, ed aspettare il giorno in cui li incontrerai per consegnarli.

Finite lì, le mie feste.

Vorrei solo tornare alla normalità del "dopo"; invece, deve ancora cominciare tutto. 

Senza Titolo

A scuola nessuno mi calcola, sono spesso malinconica. Avendo cambiato scuola, non vedo quasi mai le mie poche e uniche amiche. Odio quando a scuola mi chiamano, perché so che loro non mi vogliono davvero. Sono più grande di loro. A loro sono simpatica, ma è perché non mi conoscono. Non riesco a dimostrare nessun tipo di amore, sia per una mamma, per un parente, o per il ragazzo, non parliamo per un padre. Sono sempre arrabbiata, e sono convinta che non otterrò mai nulla dalla mia vita, essendo intelligente, e sapendo fare molte cose, non sfrutterò mai le mie buone capacità. Mi perdo con lo sguardo, effettivamente non mi importa molto degli altri, ma allo stesso tempo soffrirei molto nel rimanere da sola. Odio infinitamente svegliarmi la mattina, e andare, sapendo che, il tempo sta passando, ed io non sto concludendo, o iniziando nulla di buono. In verità non sopporto molto le persone che giornalmente mi circondano. Quello che voglio, è essere solo un po' più "umana" con gli altri. Ma pur volendo, nel provarci, mi sento profondamente a disagio. A volte non mi sento molto voluta, alcune volte, invece, mi sento presa in giro da tutti. C'è a chi ispiro sfiducia e a chi interesse, a chi disagio, e a chi simpatia. Soltanto quelle dolci persone con dei ritardi, provano gioia nell'avermi accanto. 

Ciao ciao ciao

Alla "veneranda" età della sempre più vicina soglia dei 30, credo di dovermi rassegnare.

Le cose sono due: o l'amicizia non esiste, o non fa per me.

che nn esista mi scoccia ammetterlo, da sciocca idealista romantica quale sono.

che non faccia per me, mi pare più adeguato.

in ogni caso, ho deciso di tagliarla fuori dalla mia sfera.

tanto, finisce sempre male. Finisce che devi essere presente 100 ore al giorno sennò ti viene rinfacciato. Finisce che sei al centro di sparlate casuali senza motivo. Finisce che il cielo sa perché X qualsiasi motivo tutto quello che fai è m***, le tue opinioni sono m***, le tue priorità m***.

quindi ciao lagne tremende da bambini dell'asilo. Ciao solo tu mi puoi capire, ma poi sparlo di te appena posso. Ciao io mi faccio i fatti miei e sparisco X mesi ma se poi voglio organizzare una rimpatriata ci devi essere sennò te ne freghi.

i rami secchi si tagliano a inizio primavera... Siamo un po' in anticipo... 

....

da dietro...mi piace...godo

cose che non ammetterai mai

Non so se è per la paura di perdermi o per la paura di perdere l'equilibrio che si è creato con questa storia, mi hai accolta nella tua vita a braccia aperte e poi mi hai soffocata con tutto ciò che ne è conseguito. Hai insistito tanto per uscire insieme, hai premuto per assicurarti che stessimo insieme, per te era importante definirci, darmi un ruolo, hai semplicemente scardinato quello della tua ex moglie e mi hai messa li, una semplice sostituzione. Nulla di più. Maledetto sia il mio senso di responsabilità, quello che mi impedisce di voltarti le spalle, quelle spalle si cui pesantemente ti sei gettato, è per amore dei tuo figli che ancora non lo faccio, non meriti, non meriti tutto l'amore che ti ho regalato, non meriti la mia comprensione, non hai ritagliato alcun tempo per noi dimenticandoti di me, "stiamo tutti insieme ed io sto bene" senza pensare che per quanto ami i tuoi figli, non sono miei, loro vorrebbero la madre accanto e non me, io più di così proprio non posso fare...ma non avrai mai il coraggio di dirmi che non mi sposerai mai, parli di matrimonio continuamente ma so che non lo vuoi davvero, hai già avuto il tuo e non t'importa, non t'importa che io vorrei avere una famiglia tutta mia, anche includendo la tua...ma mia...a te non importa avere un altro figlio, già impazzisci con i tuoi, tu ora stai bene così, che importa che io sia e mi senta incompleta? Tu stai bene. Tu sei felice. Grazie, ancora una volta mi hai fatto capire quanto IO sia irrilevante, io o un altra non cambia nulla. Spero solo che i tuoi figli riusciranno a perdonarmi, non so quanto riuscirò a resistere ancora...