Tutti gli sfoghi

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"La collezione"

Fatemi capire dove sbaglio. Ho 30 anni e credo di essere padrona della mia vita... ieri discutevo con il mio compagno e ad un certo momento mi sono anche incazzata peché mi ha fatto chiesto come facessi io ad avere tutti i miei ex su facebook.
Premetto che ho avuto 4/5 ex ragazzi con i quali per me le storie sono sempre finite placidamente -ho sempre troncato io-
per loro magari no, ma negli anni poi siamo tornati ad essere in armonia diciamo quando gli passava l’incazzatura.
Siccome sono state persone importanti per brevi o lunghi periodi della mia vita... ne coservo un ricordo tenero e simpaico e quindi non ci vedo nulla di male nel rimanere anche solo blandamente in contatto con loro.
Il mio ragazzo non la vede così. Ho anche alcuni album online dove ci sono foto assieme a loro. Neanche li vado a vedere, sono lì un po perché non ho voglia nè tempo di andare a cancellare e poi perché dovrei, è roba vecchia? Io sto con lui. Gli da fastidio ovviamente che magari ogni tanto qualcuno di loro mi commenti o scriva in bacheca io però sinceramete trovo la cosa una sorta di prevaricamento nella relazione (quella di dire tu ora stai con me cancella tutto quello che c’è stato prima) ma potrò mai fare quello che mi pare? Parlandone con un amica lei dava ragione a lui dicendo che effettivamente anche a lei darebbe fastidio e che lei quando si è messa con il nuovo compagno ha fatto tabula rasa di tutte le foto che c’erano  prima con altri per rispetto. Io non capisco dove sia il problema. Addirittura mi ha detto che la mia è una specie di “collezione” tenendoli lì... mah... Il culmine delle discussioni è avvenuto ieri quando ho aggiunto un altro ragazzo con cui ho avuto una storia anni fa. Ha visto la cosa ed è andato giù di testa. Ma cosa faccio di male.

Ragazze, visto che qui avete l'anonimato, siate sincere

Mettiamo caso che vedete un ragazzo che esteticamente vi piace molto ma che non conoscete, non ci avete nemmeno mai parlato. 

Andreste a letto con lui SUBITO? Visto che molte risponderanno di no, la mia vera domanda è: non ci scopereste subito solo perché vi ripugnerebbe l'idea di essere considerate troie,  oppure perché non riuscite proprio a fare sesso con uno che vi piace solo fisicamente ma che non conoscete affatto?  

Qualora la risposta fosse la prima: ci andreste quindi a letto subito se nella società un tale gesto non fosse considerato da troia? 

 Vi chiedo massima trasparenza,qui nessuno vi potrà giudicare

Non sopporto la mia migliore amica!

quando mi confido con lei, mi dà l'impressione di non ascoltare , di non interessargli tanto.è fredda e di staccata. Ad esempio, un ragazzo mi ha scritto e io subito gliel'ho riferito e lei mi ha detto " brava" e mi ha visualizzato...

quando si confida lei invece è tutt'altra storia. è opportunista , quando è insieme a me e incontra un altra amica , mi abbandona completamente. È capitato pure di restare sola per il cortile di strada.

ora non voglio una amica tutta per me , pero... io faccio il massimo , sono sempre disponibile, sempre. 

comunque penso che sia gelosa o invidiosa, forse per il fatto che io ho avuto molti più fidanzamenti di lei..non è ancora stata fidanzata , è un po' bruttina... ma  

Infantile Opportunista

Ma dimmi te come cazzo fa uno a dimenticarti!!!

Siamo costretti a vederci ma ogni volta che mi decido che vaffanculo puoi andare per la tua strada vieni da me mi sorridi, mi stai vicino e mi fai credere di contare qualcosa per te. Poi arrivano altri e subito vai con altri amici e non mi consideri nemmeno a spararmi.

Sono cotto di te e ogni volta ci cado, spero che tu possa provare ancora qualcosa per me...me lo dimostri tu, mi cerchi tu, me lo fai pensare tu...

E ogni volta è un essere abbandonato come uno straccio appena non servo. Sempre altri amici, sempre altre persone, sempre altra gente.

Io ti ho sempre sostenuta e ancora lo faccio mentre tu con tutte le tue insicurezze e problemi non hai mai fatto niente per me...

Mai una volta che ti lanciassi, che ti facessi avanti tu per le mie...Sono ridotto come te ma io a differenza tua combatto cazzo.

Combatto, cado e mi rialzo ancora più determinato...speravo che tu potessi essere il mio compagno d'armi...che tu potessi combattere con me e cadere con me ma pare tu stia solo da chi ti va in quel momento.

Sei una cazzo di voltafaccia opportunista subdola fredda calcolatrice macchina...e nemmeno te ne rendi conto 

Senza Titolo

Sono mesi che ho un certo peso dentro, perché io sono sempre stata una persona comprensiva che ama ascoltare la gente e rendersi utile. Mi piace aiutare gli altri e sono brava a dare consigli, a capire le persone. Il fatto è che recentemente, o forse è solo che adesso me ne accorgo perché è tanto che va avanti, tutti mi chiedono aiuto. Ed è bello che si fidino, ma anche io ho i miei problemi e ogni tanto sto lì a mangiarmi il cuore di mio e a piangere per qualcosa di mio ma prendo il cellulare e scrivo righe e righe do conforto, come potrei mollare un amico nel momento del bisogno? Ma nell'ultimo periodo sembra che mi cerchino tutti solo quando gli servo, e magari sembra cosi perché è un periodo un po' brutto per me, ma ci sono dei momenti che mi viene solo da piangere perché mi viene da dire "cavolo, sei davvero solo una macchina sforna-consigli? Perché quando, quella volta ogni due anni, quando crolli del tutto e chiedi aiuto, scappano o cambiano discorso?" E poi si aggiunge il senso di colpa per aver pensato male dei miei amici e mi viene ancora più da piangere. E poi si aggiungono anche tutti quegli altri problemi quotidiani e a lungo termine che mi trascino da tanto e allora altro che crisi di nervi e pianto. Vorrei solo due parole di conforto. 

Quell'ultimo Natale

non volesti accettare il mio regalo, laggiù in quelle gelide mura che ancora per poco avremmo chiamato casa

oggi per errore calzo le scarpe che asetticamente mi regalasti

questa sera le distruggerò come ho cercato di fare con tutto ciò che mi collegasse a te ed a quel maledetto periodo della mia vita 

perchè non succeda più 

che senta l'odore della fine

le spine nel cuore

abbassai lo sguardo

sconfitto totalmente 

 

Senza Titolo

Aiutoooooo

Ammetto di aver sbagliato

Salve a tutti, io oggi vorrei esternare un mio grande pentimento in fatto di denaro.  Io sono sempre stato un lavoratore e purtroppo da più di un anno sono stato licenziato per riduzione personale. Avendo terminato da due o tre mesi la fruibilità della disoccupazione, fortunatamente ho mia moglie che lavora tra l'altro. Beh oggi sono qui per raccontarmi e ammettere uno sbaglio enorme che ho fatto ultimamente. Entrato per caso in un bar con annessa sala slot un bel giorno in cui ero da solo, per prendere un caffè, è un locale nuovo appena inaugurato e sono stato curioso. Così do una sbirciatina alla sala slot, con tutte slot nuove di zecca. Mi sono detto a un certo punto: provo una di queste slot. Inserisco 50 euro dentro e dopo due giri, ecco il bonus pagandomi 700 euro. Io bello contento intasco questi soldi. Me ne vado ma con un senso di angoscia, un pensiero fisso che mi dice: forse se provi un altra slot potresti vincere! Ma quel giorno non cedo, anzi più che sicuro di essere apposto me ne torno a casa. Ma poi qualche giorno più tardi, invitato da un amico a prendere un aperitivo, dopo due chiacchiere e appena salutatici, faccio un giro in quell'enorme sala, poi infilo una 50 euro e comincio a giocare. Ma stranamente becco altre 400 euro... mi son detto che botta di c..o che ho! Quel giorno avevo con me circa duemilatrecento euro da depositare in banca, però cosa faccio? Vado a giocare un altra volta con 100 euro, nulla... ammetto che poteva starci però io per rifarmi ho continuato e continuato ancora... dopo tre ore avevo ripulito quasi tutti...vincite e denaro sudato insieme,  avevo 1100euro di vincite le ho pulite tutte, più altre novecento delle 2300 da depositare. Alla fine mi sono reso conto immediatamente di cosa stessi facendo, ho mollato tutto e sono corso via a casa, dove mi chiudo in bagno a riflettere davanti allo specchio di che cosa stessi facendo. Una caxxata enorme, ormai mi sembra palese dire che ormai quel che è fatto è fatto. Ma io mi son ripromesso di non farlo mai più. Ammetto di aver fatto un errore incredibile, cioè quello di poter affidare per un attimo il mio destino e il futuro della famiglia a quell'inferno di macchinette errore fatale...ora ho capito che non si vive coi soldi facili.... che essi procurano sofferenze altrettanto facili. Basta io chiudo con quelle caxxate. Spero non mi giudichiate male. Anzi che mi capiate prima di rispondere al mio sfogo.

Non ne posso più della mia famiglia!!!!!

Non ne posso davvero più di stare in questa casa! Farei qualsiasi cosa per andar via ma purtroppo non ne ho le possibilità economiche... una famiglia disastrosa: padre e madre che ormai non si amano più e stanno assieme per convenienza, mia madre continua a dire che non lo sopporta perché lui beve, si ubriaca spesso per sopportare la difficoltà economica e fuma come un turco. Madre sempre triste,o quasi sempre, che non ha più voglia di lavorare perché nell'albergo che possiediamo (piccolo albergo a gestione familiare) ormai non ha più le forze di lavorare in quanto ha problemi fisici. Un fratello vicino ai 30 anni che sarebbe da cacciare fuori casa a calci in culo!!!! Non fa e ha mai fatto nulla per aiutare in casa,anzi fa solo danno sporcizia e altro. Non ha mai lavorato seriamente perché svogliato così come non ha mai finito gli studi per pigrizia... ora oltretutto si è licenziato per "fare le notti in albergo" ma in realtà va solo in giro a divertirsi con amici. Mia sorella che era una migliore amica fino a qualche anno fa, ora si è rivelata la peggiore nemica perche vuol solo uscire e divertirsi, non ascolta più nessuno e anche lei mai lavorato e studiato seriamente. In casa non fa altro che farmi i dispetti e ovviamente a chi tocca pulire e far lavatrici? Alla sorella maggiore cioè io. Se no gli altri non fanno nulla e dicono che non faccio nulla quando lavo per terra,pulisco casa, faccio lavatrici.... ecc ecc!! La sorella più piccola ha 15 anni ed è l'unica con la testa che aiuta un po' tutti. Ma questo non basta perché vorrei scappare da una famiglia che non capisce nemmeno la tua voglia di istruirti studiare... dovrebbe premiare chi fa questo e invece no... la macchina e la moto a chi va? Al fratello grande e stupido... non ne posso davvero più! Sono stanca di tutto e di tutti. Le amiche che avevo una volta ormai quasi perse perché se non gli conviene star con te allora addio.... che nervi!!! Perché una famiglia così? Cosa ho fatto di male??

Il dubbio delle otto di mattina

Ho diciotto anni e tra qualche mese inizierò a frequentare l'università.

avendo una relazione a distanza, ho sempre pensato di poter raggiungere il mio ragazzo dopo il diploma e studiare nella sua città, possibilità che si sta dissolvendo per problemi non solo economici, ma anche familiari.

Credevo di poter evitare il gigantesco ingombro di dirgli questa cosa perché la nostra relazione è molto precaria...c'è stata infedeltà da parte sua, delle iniquità, delle cose che non mi hanno fatto piacere, brutti litigi, quindi ho pensato "vabbé...la relazione finirà, quindi non avrò bisogno di dire questa brutta verità"

problema: ultimamente le cose sembrano andare bene, tra noi due...vorrei pensare che 'il lupo perde il pelo ma non il vizio" e avere il sangue freddo di finire la relazione, ma stiamo insieme da anni e io sono molto innamorata 

e adesso c'è un'altra cosa che mi ostacola: probabilmente dovrò trasferirmi all'estero, in un paese dove ho la possibilità (c'è mio padre che lavora là, la vita non è assolutamente cara, le tasse universitarie...non esistono, si lavora) 

Non è tanto per la distanza perché stiamo parlando di un posto vicinissimo, ma... come lo dico al mio ragazzo?

Sicuramente penserà che, anche con tutte le spiegazioni del caso, io non voglia andare da lui e preferisca andare all'estero quando invece ci vado perché le condizioni (economiche e familiari) sono molto più favorevoli...

Non dovrei farmi tutti questi problemi perché un'altra non se li sarebbe fatti a lasciarlo in precedenza, però se potessi scegliere io, ammetto con la coda tra le gambe che andrei da lui senza pensarci due volte...