Lussuria

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sei il mio capo

sei il mio capo...che banalità eh...hai 12 anni più di me..non sei bello..nè prestante....ma sei di una arguzia e di una cultura devastante....il tuo sorriso mi spiazza sempre....so che ti piaccio...sono l'unica con cui hai un legame qui dentro..in mezzo a questa marea di galline starnazzanti..so che ti affascino...ma ho il coraggio di un moscerino e non riesco a fare altro che mandarti delle mail cretine...cavolo...però ti sogno..sogno che mi prendi il viso tra le mani e mi baci..forse mi sogni anche tu....ma è meglio che rimanga tutto così...solo un sogno...

 

IL PREZZO DI UN ISTANTE (RUBATO ALL'AMORE)

Non so cosa mi stia spingendo a confessare questa storia, forse il bisogno di consigli, di perdono, di comprensione, o forse solo il desiderio di trovare, fra tutti voi, chi sappia andare oltre ad una storia come tante... 

 

Due anni fa, per un mese appena, mi capitò di frequentare F., un ragazzo garbato, a modo, con il quale le cose sembravano procedere senza fretta; la sua delicatezza mi fece capire quanto stessi, in poco tempo, diventando speciale per lui.

Ma un giorno mi accadde, quasi per caso, di chattare con M., un ragazzo della mia zona, che già avevo presente di vista e che, dopo un pomeriggio trascorso insieme, a chiacchierare amichevolmente, si disse molto interessato a me; furono forse la sua determinazione, la sua impulsività a stuzzicarmi… e a spingermi ad accettare di incontrarlo ancora.

Ma M. fu molto chiaro: a quel punto avrei dovuto scegliere se continuare con F. o con lui…

Io, per quel tempo trascorso in modo particolarmente piacevole, la curiosità, scelsi lui, e iniziai a pensare, non senza sensi di colpa, a come allontanare F. da me, nella maniera più delicata possibile. M. fu sempre disponibile nel consigliarmi… ma scelsi una strada tortuosa, quella della menzogna. Raccontai a F. che non vedevo un futuro per noi, che sarebbe stato meglio lasciar perdere tutto… Morivo nel sentirgli domandare “perché?”. Morivo nel vederlo piangere. Morivo nel saperlo all’oscuro della verità. Ma purtroppo non avevo il coraggio di dirgli che avevo conosciuto un altro mentre uscivo con lui…

Soffrì molto, troppo, per me; mi dichiarò perfino d’essersi innamorato, mi recapitò rose, pelouches… quel ragazzo stava facendo qualsiasi cosa per riavermi con sé. Contemporaneamente io ed M. avevamo deciso di stare insieme… stavamo imparando a conoscerci, ed ogni giornata con lui aveva il sapore della felicità.

Spesso, però, F. mi raggiungeva sotto casa per parlare ed io, in accordo con M., gli concedevo il tempo in mio possesso, sperando che tutto questo gli servisse a digerire gradualmente l’accaduto, consapevole, d’altra parte, che serviva a me, per alleggerirmi la coscienza.

Nei lunghi mesi che ormai accompagnavano questi episodi ero arrivata a una mia personale spiegazione dell’accaduto: F. era arrivato prima, è vero. Ma era con M. che, mi sembrava, le cose si fossero davvero imbroccate sin dall’inizio. So tutt’ora di aver preso una decisione importante senza dare a F. il tempo di farsi conoscere del tutto… ma era chiaro che dovevo decidermi ed M., in molto meno tempo di F., mi aveva fatta stare bene, senza innalzarmi su di un piedistallo, senza adorarmi, semplicemente desideroso di conoscermi e di essere felice con me.

I miei incontri con F. diventavano oramai sempre di meno, e il tempo speso nella dolce compagnia di M. sempre di più… tanto che lui si era innamorato di me, ed io, sei mesi più tardi, di lui. Stavamo bene insieme. Lo stiamo, direi, tutt’ora.

Ma in questi due anni F. non è mai scomparso del tutto dalla mia vita. Che fosse un messaggio, una telefonata, una breve conversazione in chat se non, addirittura, una ormai amichevole uscita, senza più lacrime, senza più discorsi su “noi”, lui c’è sempre stato almeno un poco. Dopo la mia batosta e altre storie di poco conto, finalmente adesso ha una relazione stabile con una ragazza che mi ha detto di amare. Quando l’ho saputo mi si è riempito il cuore, in parte di gioia, per l’inattesa notizia, ed in parte anche di dispiacere. Proprio così, dispiacere. Stupido, direte voi, dispiacersi della felicità di un ragazzo a cui intanto non ero interessata! Ma mi sono sentita, in un certo senso, “dimenticata”, “superata”, seppur tremendamente sollevata dal saperlo realizzato. Lui merita di essere felice e questo lo penso sinceramente e al di sopra di ogni egoismo.

E così, venendo ai fatti più recenti, giorni fa mi ha chiesto di incontrarci di nuovo come vecchi amici, ed io, sapendolo impegnato e sentimentalmente coinvolto, ho pensato di accettare serenamente, in accordo con M.

 

La serata del nostro appuntamento, dopo un film al cinema, è trascorsa in auto, a parlare di tante cose, dal tempo passato senza più sentirci, alle vecchie e nuove novità delle nostre vite. Abbiamo entrambi evitato di parlare di M. e G., i nostri rispettivi partners; io l’ho fatto per una questione di rispetto verso di lui, che ha “odiato” per diverso tempo M., e lui… beh, chi lo sa.

Ma quella insospettabile serata ha preso una piega davvero micidiale… tutto dal momento in cui mi ha chiesto un abbraccio amichevole, che poi è mutato, con una lentezza e delicatezza impressionanti, in un contatto fisico costante, una carezza, un tenero bacio sulla guancia… ed un bacio, che ci ha sorpresi entrambi tremanti, imbarazzati e nervosi…

Il primo di una serie, l’uno più incredibile dell’altro… senza dire una parola! Mi sentivo vibrare per l’emozione, per la paura, per la consapevolezza dell’accaduto! Ma la lentezza con cui tutto si è svolto, insospettabilmente, forse l’ebbrezza del momento, l’eccitazione… mi hanno resa incapace di frenarlo, di frenarmi! Abbiamo alternato baci da urlo, a silenzi imbarazzanti… a mani nei capelli, a gemiti ancora.

Parlare avrebbe significato rompere quell’incantesimo bellissimo e sbagliatissimo.

Solo Dio sa perché ci siamo intrattenuti in quella situazione fino alle 5 di mattina!

 

Il giorno seguente non ho fatto altro che pensare all’accaduto. L’ho rivissuto più e più volte nella mia mente. Ero semplicemente sconvolta! Continuavo a sentirmi tremare… a deconcentrarmi, a fissare il vuoto… non so dire se era la paura, il residuo dell’eccitazione della sera prima… non so cosa mi stesse accadendo.

 

E poi l’ho risentito, F., che mi ha chiesto di rivederci, per parlare dell’accaduto, per chiarire, per, insomma, capire insieme cosa fosse successo!

E così ci siamo rivisti, ma questa volta non sono stata in grado di dirlo a M., e ho finto di essermi addormentata presto per non dover più rispondere ai suoi messaggi quella sera…

Siamo stati nuovamente in auto… nell’imbarazzo, e balbettando gli ho consegnato una lettera scritta da me, nella speranza che le parole immobilizzate nella carta in un momento di lucidità potessero aiutarci a costruire qualche certezza.

Dopo aver viaggiato ancora, tardi nella serata, mi ha portata in un posto del tutto sconosciuto, in mezzo ai boschi, in un piazzale deserto e buio… per vedere la luna e le stelle… e lì è risuccesso. Mi ha baciata e non ho saputo fare niente per impedirglielo. E purtroppo non ho contrastato neanche tanti e tanti altri baci…

E abbiamo anche scherzato e riso insieme, abbracciandoci come due disperati che condividono una colpa, incapaci al tempo stesso di interrompere tutto…

 

Oggi ho rivisto il mio ragazzo e Dio deve avermi aiutato a non piangere e a non inginocchiarmi a terra implorando il suo perdono…

Mai e poi mai avrei pensato di … tradire, Dio mio… tradire M.!!!!!!!!!!!!

Io lo amo… io lo amo incredibilmente tanto… mai nella vita ho conosciuto un essere della sua bellezza, mai nella vita ho sentito il sangue scorrermi nelle vene come quando me ne sono innamorata! Mai nella vita, mai…mai…

Nessuno aveva mai "sopportato" due anni e tre mesi di me, delle mie follie quotidiane, nessuno era riuscito a leggermi dentro così… e io, sì, io mi sono arresa alle sue cure, alla sua saggezza… mi sono lasciata scavare dentro, mi sono lasciata scoprire tutti i punti più deboli… ho lasciato che diventasse il mio diario, il mio psicologo, il mio amore, la mia musica... il mio tutto quanto... e mi meraviglio della persona che ho saputo essere, io che ho sempre condiviso tutto il condivisibile con lui! Che ho sempre pensato che la sincerità fosse l’imprescindibile fondamento del nostro amore… e che lo penso anche in questo momento… io che lo amo, proprio io, gli ho fatto questo! Ho mancato di rispetto al nostro amore… un amore che ho sempre difeso dal male e stretto forte a me… proteggendolo dalle intemperie… ho mancato di rispetto a lui…ho mancato di rispetto anche a me stessa, alle mie convinzioni, ai miei sentimenti, a quello che sono ed ho sempre sostenuto di essere.

Ma è inutile spiegarvi cosa senta dentro…

 

Dopo questi due episodi più e più volte mi sono chiesta come fare ora… come fare a sorridere ancora sinceramente, come fare ancora l’amore con M. … come fare a baciarlo…come dirgli “ti amo”, come… come…come...

Ho provato a ipotizzare di non confessare mai, assolutamente per nessuna ragione l’accaduto… perché questo vorrebbe dire perderlo all’istante, deluderlo dentro, spezzargli il cuore… e io non posso, non posso permettere questo per un solo stupido momento in cui ho usato il culo anziché il cuore. Forse sto tentando di far avvenire dentro di me un processo di rimozione, in modo che tutto, ma proprio tutto, che mi sia piaciuto o meno, mi sembri solo un sogno azzardato e surreale, ben distante da ogni possibile realtà! Ma ho ancora un’anima, da qualche parte… che mi chiede disperata di ascoltarla. Mi chiede di anteporre a tutti i miei egoismi la sincerità, mi chiede di anteporre la felicità di noi due insieme, alla mia singola dignità, alla mia reputazione…

Se io gli raccontassi tutto lo farei piangendo… e lui mi ascolterebbe piangendo più di me, forse vorrebbe terribilmente lasciarmi… forse mi chiederebbe anche lui “perché?” e io potrei giustificarmi solo tirando in ballo le bassezze umane…

Mi perdonerebbe, perché mi ama, ma non sarebbe mai più come prima… non saremmo mai più alla pari, non mi stimerebbe più, non mi innalzerebbe più dentro sé…non potrei mai più essere la sua principessa...

Realizzerebbe che io… proprio io… la sola persona per cui avrebbe messo le mani sul fuoco, la persona per lui più importante, che si differenziava dallo schifo del mondo… … è in verità la più grande delusione della sua vita…………

 

Vorrei trascinarmi per terra fino a lui… e chiedergli di odiarmi…

Lui non merita una come me…

 

Non so come fare a vivere queste giornate… sono continuamente tentata di confessargli la verità… ma ogni istante in cui lo penso il mio cuore si ferma perché sa che tutto sicuramente sarà diverso da quel momento in poi...

S. 

 

 

Amore o Passione?

Da quanti anni dura questa storia? Eravamo ragazzini delle superiori, solo che io gia' a quei tempi ero innamorata persa di te, tu invece il classico bulletto strabello che tutte desideravamo, la mia prima volta non poteva che esser con te maledetto bastardo, da allora ti sei preso non solo il mio cuore ma anche ogni neurone del mio cervello!

Gli anni dopo la scuola non ci siamo mai persi di vista del tutto, ogni volta finiva che tu tornavi sempre a cercarmi, ogni volta era con la stessa passione di sempre, continuavi a mandarmi sms, telefonarmi e ti facevi trovare anche sul mio posto di lavoro, .abbiamo vissuto mesi indimenticabili di passione sfrenata nonostante io non fossi piu' sola eravamo presi al massimo fino a che tu non decidesti di dire basta non ce la facevi piu' di testa a tuo dire,  ti eri innamorato dal mio punto di vista...Mi hai allontanata  dalla tua vita mi hai chiesto di non cercarti e ho rispettato la tua scelta, nonostante ne abbia pianto e sofferto fino a straci male!!! Poi un giorno trovo la tua richiesta di amicizia in Facebook.

Quando sei passato a trovarmi non ti dico che tachicardia ho provato e quando mi hai abbracciata fino a togliermi il fiato ho capito che non mi avevi mai dimenticata, avevo cercato di prendere le distanze quella sera, ma aime' lo ammetto, qualche sera dopo quando ci siamo rivisti con amici comuni ho di proposito indossato un abito sexy e tacchi alti, volevo rivedere quello sguardo che conoscevo molto bene...Non ci hai pensato due volte quando con una scusa mi hai portata in un posto appartato e hai cominciato a baciarmi peccato che sul piu' bello ti abbia detto " basta torniamo dagli altri" e che cacchio non potevi riavervi cosi' facilmente!!

Purtroppo le altre tre volte che abbiamo avuto occasione di vederci da sono stati solo per pochi minuti, solo il tempo di baci appassionati,  ma non hai idea di quanto ti desideri, o forsi un' idea ce l'hai visto che anche tu non nascondi la voglia fi fare di nuovo l' amore con me.

E si lo ammetto sto giocando da bastarda mostrandoti i miei book fotografici, ogni volta che so' che ti rivedro' indosso abitini mozzafiato e tacchi, o come l'altra sera quando in macchina nell' accavallare le gambe hai notato il pizzo delle autoreggenti, non posso proprio farne a meno, poi a maggior ragione da che ho visto la tua compagna, quella che da 5 anni ha preso il mio posto, 165 per 85 kg di peso, mi chiedo dove abbiamo sbagliato?? Entrambi belli con due fisici statuari vanitosi da far paura perche' non siamo stati capaci di vivere quello che era il nostro momento? Perche' ora, di nuovo e di nascosto? 

Saremo forse dannati in eterno ma non riesco a non vivere con te di nuovo questa passione travolgente, anche se il dubbio mi resta dopo 20 anni la chiamiamo ancora solo passione??

 

 

..che vita infelice..

Ho 30 anni,sono un piccolo imprenditore,ho raggiunto quellio che sognavo far da piccolo,ho una ragazza bellissima brava,buona e strabella...che voglio di più?

cambio ragazza una volta all'anno praticamente..mi innamoro e poi questo svanisce...sono insieme da una anno e 2 mesi circa,io sono dell'estremo nord vicino l'austria e lei è dell'estremo sud ma vive  a 150 km da me per lavoro..ci vediamo i week end e 1 giorno durante la settimana,all'inizio non mi scocciava fare tanta strada per andare da lei..ora comincia a stufarmi..il vero motivo per cui mi sto stufando sono i suoi lamenti,ogni giorno ne ha una e del sesso non gliene frega un cazzo. Io lavoro 6 giorni su 7 faccio minimo dalle 13 alle 16 ore al giorno,non mi lamento mai e sono sempre attivissimo,lei lavora 4 ore al giorno,si lamenta sempre di dolori qua e la e sta sempre a dormire..e voglia quasi zero di fare sesso. Cosa voglio? Una ragazza attiva,brava,buona...con voglia di fare e che abbia voglia di scoparmi dalla testa ai piedi. Non chiedo molto..ma questa ragazza quando non ci vediamo per oltre 3 giorni mi manca...lei riesce a capirmi in tutto...ma mi sento mezzo infelice perchè se da un lato mi capisce e fa la brava ragazza dall'altra parte (quella più importante per me) non mi comprende...se non scopo una volta al giorno mi sento male,purtroppo so di ragionare con il cazzo ma è più forte di me...se non faccio l'amore per oltre 2 giorni sclero .

La ragzza di 2 anni fa scopava divinamente...addirittura mi svegliava di notte,ma non mi capiva e non mi ero per nulla innamorato .

Mi devo accontentare di questa situazione?Non riesco a trovare la ragazza dei miei sogni..forse è un modo di pensare di tutti noi maschi...mangiare dormire e trombare...adesso che ho 30 anni dovrei mettere la base per una famiglia..ma con questa ragazza sento il futuro incerto...ho paura che non riesca a soddisfare le mie esigenze..

 

FINALMENTE

Caro Simo. tu che ti credi tanto belloccio, il nuovo Brad Pitt, con i tuoi occhi chiari tutti particolari, con la tua bocca carnosa e sexy, con il tuo sorriso che quello di Cannavaro in confronto non è nulla, con i tuoi capelli biondi sistemati alla super figo, con il tuo fisico imponente......e con la tua insicurezza abissale e la tua tristezza immensa...sappi che ho trovato dopo 5 lunghi anni UNO PIU BELLO DI TE!!!!!!!!!!!!Pensavo non esistesse al mondo..e invece c'è..dopo 5 anni passati a pensare che NESSUNO mi avrebbe mai piu fatto il tuo effetto, mai più tolto il respiro come te, mai più lasciata inebetita e fatta camminare 3 metri da terra ecco LUI, l'unico che ha saputo davvero cancellarti!!!!!!!!!!!!!!!!

 e sai che c'è di più???? Che è perso per me e ha tutto il coraggio che non hai avuto tu!!!!!!!!!!!!!

Arriverà mai sabato ragazzi?????????? Prima uscita!!!!!!!!!!Vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Indecisa

ciao,
volevo chiedervi un parere anche se la risposta è dentro di me..sicuramente..
Sono al bivio tra due persone:
una che mi tratta con poco tatto ma mi fa (impazzire mi piace fisicamente e che a modo suo molto modo suo torna sempre indietro)-mirko- 
dell altra amo il suo modo di pensare e che dopo una fallita convivenza si trova con mille ansie..e non sa se tornare come sei mesi fa da solo o continuare con me..-nikki-

Io voglio sempre la felicità dell altra persona 
alla fine mi dico al max ci sbatto la testa io e mi rialzo anche se questa persona in 1mesetto mi può aver dato molto..dici che faccio bene a dare tutto questo spazio alle persone o a vivermi intensamente le cose con il rischio come ora di passare per quella che è ferita dentro ci sto male anche se non lo voglio dare a vedere ovvio una persona mi cade(nikki)perchè poi vanno nel paniko o hanno qualsiasi turba mentale ..dici che sbaglio io a dare tutta questa corda alle persone o vado sempre a incontrare gente immatura che non sa quello che vuole..?
dovrei cambiare atteggiamento?
cosa ne pensate ?
di mio so che sono attratta da quello che mi fa inkazzare-mirko..con la quale mi frequento saltuariamente e avevo anke smesso di vedere..

Un dolore immenso

Sono arrivata alla fine, sono trascorsi solo pochi mesi da quando sono l'amante di un ragazzo fidanzato. Già soltanto fidanzato, nè convinvete nè sposato nè con figli. Fidanzato da anni e senza la voglia nè il coraggio di farmi diventare la num. 1.Sembrava fosse amore, sia da parte sua che da parte mia. Sembrava che tutto sarebbe potuto succedere. Non era una storia di sesso. Non stavamo insieme per sesso stavamo insieme per quello che sembrava fosse amore. Ma lui, in tutto questo non l'ha lasciata e probabilmente non la lascerà mai. L'altra sera ho toccato il fondo, mi è venuta la nausea pensando a lui che invece di essere con me aveva scelto di andare via qualche giorno con lei. Come si può essere tanto squallidi mi chiedo. Come si può mentire a due persone alle quali si dice e si crede di voler bene. Io credo a questo punto che lui voglia bene soltanto a se stesso.  Sono mesi che "non sa prendere una decisione". Che cosa deve decidere? Forse se crescere o meno, forse se mettersi in gioco o meno. Ho scelto io per entrambi. Non lo voglio più vedere nè sentire e non mi sforzerò nemmeno di dirglielo, non ce la farei, ci ho già provato ed è stato inutile. Sparirò dalla sua vita e basta. E' tutto così assurdo e assurdi sono stati i miei sentimenti per lui. Ho perso la testa, non ho più capito nulla...Credevo di aver trovato il mio principe azzurro, credevo che dopo qualche tempo lui si sarebbe reso conto, avrebbe avuto la correttezza di scegliere e non permettere che io soffrissi tanto ed invece cosa ha fatto? Ha lasciato che continuassi a non mangiare, che piangessi e che soffrissi. Mi ha delusa come nessuno mai aveva fatto. Oggi non ho la forza di fare nè pensare nulla, solo di provare un dolore immenso che non so nemmeno se abbia senso provare. 

Desiderio ossessivo

Mi attirano sempre e solo uomini molto più grandi di me, dai 40 ai 50 anni, ma non è colpa mia se tutti quelli che incontro sono meravigliosi, colti, affascinanti, eleganti. Non so cosa combinerei a un paio di uomini di mia conoscenza...ma quanto sono belli gli uomini??

Si, mi pento della mia precoce lussuria.

Quanto ti desidero!!!

Vorrei una notte di sesso con il migliore amico del mio ragazzo...si vorrei farmelo.solo x una volta,solo x una notte...

mi sto innamorando...

mi sto innamorando di un ragazzo...non è un ragazzo qualunque,è un grande amico del mio ragazzo...sono una merda vero?Ma come si possono controllare i sentimenti?

Lui è meraviglioso...è intelligente,simpatico,equilibrato,è un ragazzo serio,sensibile,dal cuore grande e io non capisco come possa essere solo...potrebbe avere tutte le ragazze che vuole..ha una luce negli occhi,è così puro...amo la sua anima..non esiste un anima come la sua e soffro se penso che una puttana bastarda l'ha fatto soffrire(la sua ex)!

Venerdì sera eravamo in discoteca...c'eravamo tutti,pure lui e il mio ragazzo...il mio ragazzo ovviamente si è fatto i cazzi suoi x tutta la sera(e non lo biasimo)mentre questo suo amico che chiamerò M è stato tutta la sera con me...io e lui...sempre insieme..perchè pensava che io avessi qualcosa che non andava(visto che non ero baraccosa come al solito).

Certo che c'è qualcosa che non va brutto cretino!!!!Mi sto innamorando di te e non posso dirtelo!!!!!!!

Io poi ho un dubbio...io e lui solitamente ci vediamo una volta a settimana,a casa del mio ragazzo che chiamerò B insieme ad altri amici x giocare a poker e fare 2 chiacchere..lui si è sempre comportato in modo strano con me...quasi con indifferenza,tanto che pensavo pure di stargli sul cazzo...perchè a volte fa persino fatica a guardarmi negli occhi quando mi parla...

Venerdì sera in discoteca mi è stato letteralmente addosso perchè pensava avessi qualcosa che non andava poi ha tirato fuori la storia che io gli starei sulle palle,così gli ho chiesto:Bene,se non ti sto sul cazzo allora ti sto simpatica,è già qualcosa,ma lui ha detto che è comunque riduttivo dire che gli sto simpatica,allora io gli ho detto che comunque,x il rapporto che abbiamo i casi sono 2:o gli sto simpatica o gli sto sul cazzo...ma nessuna delle due è la risposta...allora gli sto indifferente....chiaramente non è così,ma non si sbilancia e non capisco xkè....

X lui è normale essere stato tutta la sera con me ma non è così x me....

...non siamo così amici e poi è stato l'unico ad interessarsi a me...neanke il mio ragazzo farebbe tanto!

Forse sto viaggiando troppo non lo sò...ma io penso un pò di piacergli...oppure è semplicemente un ragazzo molto gentile...

Sò solo che non posso non provare dei sentimenti x un ragazzo così e che ho paura perchè sò che nemmeno se io e B dovessimo lasciarci potrà mai accadere qualcosa perchè è un ragazzo troppo corretto x farlo.In questi giorni l'ho sognato x 3 volte...mi accontenterò di vivere quello che vorrei in sogno...non posso avere altro..

Voi cosa pensate?Sono una stupida vero?...Io voglio solo la sua anima...il suo cuore,anche solo x un secondo...