nephilim

perchè mi odiano?

Sfogo di nephilim | Categoria: Ira

salve a tutti coloro che stanno leggendo questo post!

sono qui a scrivere queste parole perchè oramai non so piu' a chi rivolgermi. sono una ragazza di 16 anni e vivo in posto dove non c'è molto da fare se non restare a guardare il mondo che va'. questa sera, ho discusso ulteriolmente con i miei genitori, ma forse dovrei cominciare dall'inizio:

quasi due anni fa, ormai, i miei genitori decisero di separarsi, dopo un anno di aspre lotte e dissanguamenti per evitare cio'. ovviamente per quanto ci abbiano provato, non sono riusciti a rfestare insieme e mio padre se ne è andato di casa il 14 settembre 2013. Il tempo da li' scorreva tra giornate vuote e senza senso passate a vedere la mia famiglia, che fino ad allora era stato il mio puntom fermo, frantumarsi davanti all'impotenza. Le mura della mia casa crollavano, mattone dopo mattone, giorno dopo giorno e dopo una serie di tire e molla, due mesi fa si sono riabbracciati. cio' che mi turba di tutto questo è la sempre piu' forte convinzione di essere un peso: non l'ho detto ma quest'estate mia madre durante un litigio con mio padre venne da me e dopo avermi schiaffeggiato mi sputo' in faccia ( scena che non dimenticherò mai. ricordo che ho passato tutta la notte a piangere sull'autografo di roger waters che lei stessa mi regalo'). passo tutti i giorni a chiedermi cosa io abbia fatto per mewritarmi una situazione del genere: perche' io non ho avuto una bella famiglia? non ho mai desiderato nient altro, mji sono ritrovata  apregare come una deficente perche tutto si sitemasse affinche tornassimom ad essere felici. questqa sera, ad esempio abbiamo discusso e le uniche parole di mia madre furono:ç sei una vipera, ci sei tu a casa e noi litighiamo. sei una persona cattiva, hai il veleno dentro. non  so cosa c'è di sbagliato in te! - urlando. io non sono cattiv a, sono ferita, arrabbiata per cio che mi è successo. sono due anni che passo le serate a piangere, a sperare di svegliarmi da n brutto sogno, a sperarre che tutto cio' non sia reale, a deesiderare di trovare il coraggio di biuttarmi dal tetto del palazzo e non soffrire mai piu. la morte non è una soluzione ma è meglio di cio che ho ora no? sono disperata, qualunque cosa dica per spiegare loro perche mi sento cosi è intewrpretata come una scusa per giustificarmi ma non è cosi, io sto solo chidendo a iuto! io sto urlano dal dolore, perche nessuno mi sente? perche nessuno mi ascolta?