bimbadolce

batticuore

In questo periodo ho voglia di stare solo in compagnia delle persone che conosco già, la mia famiglia e i miei amici. Stop.

Sembra che indosso una maglietta con scritto "vietato l'accesso agli uomini".

Così dice un'amica. 

E' che sento come il bisogno di essere protetta, coccolata, senza presenze esterne che potrebbero rivelarsi fallimenti o che potrebbero ferirmi.

Nel frattempo però ho anche l'ormone impazzito. 

Mi sembra di essere tornata indietro negli anni, ho il batticuore, quello vero, quando un bel ragazzo mi sorride. Le classiche emozioni che non provavo più da anni!! Son tornate.

La cosa che mi turba sono gli uomini che si spingono oltre. 

Ci sono dei ragazzi che ci stanno provando con me, ci sentiamo, con alcuni ho instaurato un bel rapporto amichevole..mi fa davvero piacere sentirli e che mi rispondano in modo dolce.

Uno di loro mi scrive ogni giorno, in ogni secondo della giornata e questa cosa inizia a farmi un pò d'ansia.

Mi ha chiesto quando ci vediamo, perchè dal vivo non lo conosco ancora, madonna mi è presa un ansia assurda che ho dovuto prendere la valeriana!

Non so che mi passava in mente quando ho iniziato a scrivergli, ovviamente un uomo dopo un pò che ti scrivi vuole conoscerti!

Ed io da stupida non ci ho pensato subito, stavo bene nel messaggiare ma senza pensare alle conseguenze.

A questi ho spiegato la mia situazione passata e sembrano capire. Uno in particolare è molto dolce, paziente, fino all'altro giorno che mi fa: allora quando posso venire a conoscerti di persona? perchè sai mi piaci"

Dio mio è come se avesse detto "ti sposo domani preparati" mi son agitata..ho mollato il telefono in camera e son corsa in giardino a respirare.

Sembro pazza. E' normale tutto ciò? 

Pensavo di trascorrere un'estate spensierata, ritrovare le amiche al mare, ridere scherzare, andare per locali e ballare.

Ho una voglia mattia di fare tutto ciò.

E voi direte : mica sei obbligata ad uscire con qualcuno se non ti va! ma perchè non riesco a dire no?!

Poi la frase "potremmo conoscerci così..senza impegno" che cosa vuol dire?

 

Gli ho detto che sto bene così da sola, senza dover rendere conto a nessuno tranne ai miei genitori..son serena. Posso vestirmi come voglio, tornare all'ora che voglio senza un "lui"che si ingelosisca, prendo la macchina raggiungo le mie amiche al sabato sera, chiaccheriamo insieme e torno a casa, niente buonanotte mielosa e nulla da dover giustificare, ne la gonna troppo corta, ne i tacchi, il ritardo..nulla. Dopo quasi 5 anni passati a dover rendere conto di ogni particolare, ora mi sento pure bene. Libera. 

Cristo santo non sentivo questo cuore battere così da molto.

Cioè sono contenta, ma ho anche paura..la mia amica dice che dovrei buttarmi, dovrei uscire, anche per una sera per vedere come va e non ritirarmi come una suora che vieta l'accesso agli uomini.

Mi sento un extraterrestre. 

incrocio di sguardi

Mi piace definirlo così. 

Oggi è una giornata positiva, il mio umore sta abbastanza su.

Allora da dove inizio? Ho tanto da raccontare.

Il mese scorso sono andata in un locale con amici, talmente affollato che non riuscivamo a passare..ricordo di essermi sentita un pò in imbarazzo perchè era da tanto che non andavo in mezzo a tanta gente con il fatto che al mio ormai ex non piaceva. 
A me piacciono i localini alla moda, l'aperitivo, le feste, la musica, la gente..mi ci sento bene.

Insomma ero con i miei amici e cercavamo di entrare... mi guardo intorno e ci saranno centinaia di persone come minimo!

Mi viene da ridere solo al pensiero di quello che sto per dire..ma mi sembra ancora assurda come cosa. Tra le tante persone ad un certo punto incrocio uno sguardo insistente di un ragazzo. Era in piedi come un baccalà con il bicchiere in mano e stava li a fissarmi. Senza rendermene conto poi anche io l'ho guardato.

Mi fa troppo sorridere sta cosa..tra tutte quelle persone vedere uno sguardo così fisso ed insistente posarsi proprio su di me mi ha fatto strano. Poi ero seduta al tavolo e lui è entrato, mi ha guardata ancora, come prima.

Poi è arrivato il dj, ancora più gente, ancora più casino, una coda per uscire..e l'ho perso di vista.  

Dopo due settimane ero in centro a piedi con mia mamma che c'era una festa in città..stavamo percorrendo la stradina verso casa, quando passiamo davanti ad un bar e con mia grande sorpresa vedo questo ragazzo. Mi guardava da lontano fissandomi ancora! Solito scambio di sguardi insistenti. Quando mia mamma lo saluta! Ah dio ho pensato..questa vorrà farmi fare una figura di merda me lo sento!!

Invece no poverina ..ho scoperto che è il suo istruttore in palestra! NOOO mamma tu lo conosci? le ho detto.

Lei : si si è il mio istruttore..

Cioè lei era da mesi che mi raccontava sempre di questo G. di quanto è buffo, delle battute che fa ecc.. praticamente me lo descrive così bene che è come se lo conoscessi. Ma mai e poi mai avrei immaginato che fosse proprio lui!!!! Ahaha 

Mia mamma disperata che una volta a casa si mette ad imprecare: basta uomini, ho visto quello sguardo! Basta stai da sola per un periodo. Poi scoppia a ridere dicendo: ahhhaha fatalità proprio il mio istruttore questa è bella!!

 

Eh si mamma hai ragione. Pensa te.

Vado in palestra dopo qualche giorno, non lo vedo.

Poi un giorno che ero presa male, con i capelli alla cazzo, quando meno me lo aspetto buuum..lo vedo. A dio proprio oggi che sfiga. Mi guarda.

Di nuovo scambio di sguardi.

questa cosa capita un altra volta ancora i giorni seguenti.

Lui fa un corso che a me non va di andare perchè è troppo pesante, mi spaccherei in due e non è il caso, un altro corso che fa è di mattina. Insomma non riesco a beccarlo mai.

Destino penso, sfiga..boh chiamalo come vuoi..

Intanto mia mamma a casa mi racconto di G. e mi fa: io penso che lui ti piacerebbe..è proprio il tuo tipo.

IO: no mamma basta uomini sto bene da sola, e poi primo non ci conosciamo, secondo è un istruttore..quindi fa il galletto in giro. 

 

Stasera sono andata in palestra e buumm ..era li alla reception di spalle che parlava con una tizia. Saluto in generale ma nessuno mi si fila, e lui era di spalle manco mi ha vista.

Mi cambio e vado in sala attrezzi..parlo con un altro istruttore per il programma..ad un certo punto dal riflesso del vetro mi accorgo che mi stava fissando. Insomma ci guardiamo come due baucchi. 

Poi va via perchè ha lezione penso. 

Che storia. Praticamente è un baccalà che mi guarda, normalmente non ci darei così peso se non ci fosse stato tutto il gioco di sguardi che c'è stato in precedenza.

Ma boh..mia mamma mi suggerisce di fare un suo corso, io ho paura di finire dentro un circolo di sguardi e rimanere intrappolata.

Ho paura di essere ferita.

Anche quando entro in sala attrezzi, tutti uomini che si girano a guardarmi..uno mi fa l'occhiolino, un altro mi guarda il culo, l'altro che sorride come un beota..

che clima di tensione ahah..neanche una ragazza in sala attrezzi oh..ma perchè?

che palle io faccio i miei esercizi, faccio finta di niente ma mi sento gli occhi addosso.

A prescindere dall'istruttore di mia mamma..io di carattere sono una che parla con tutti..anche con un cane..e sono alla mano..faccio battute, rido e scherzo..ma ultimamente sono così solo con i miei amici e miei genitori..ho paura delle altre persone. 

 

mix di emozioni

tutt'altro che positive..dalla rabbia, amarezza, nervoso, tristezza mi accompagnano.

Passerà mai questo periodaccio? E' da quest'estate che me ne capita sempre una!

Sarò mai felice? Me lo chiedo sempre più spesso. Riesco solo a provare schifo verso di lui.

Schifo perchè mi sento una pezza, sembra come non sia mai stato innamorato di me. Lasciarmi per un altra e non avere nemmeno la decenza di aspettare. Io qui che soffro, e lui li che  ci prova spudoratamente con questa fidanzata e convivente. Ci prova con una grinta tale che non sembra nemmeno lui, dato che con me era moscio. Le commenta tutte le foto, mi piace di qua e mi piace di la..si scambiano ricette di cucina..

boh con chi sono stata? mi chiedo. 

Che schifo sapere che non versi nemmeno una lacrima per me, mentre io ne ho versate così tante da non dormire per notti intere.

Schifo a sapere che mentre io pensavo: poverino guarda quanto lavora, che bravo ragazzo che ho! invece tu te la ridevi con questa tizia.

Non so cosa abbia fatto, non lo voglio nemmeno sapere. So solo che ho tanta di quella amarezza addosso che non riesco a toglierla via.

E si ho chiuso tutti i contatti, ho tolto pure i suoi amici da fb per timore che pubblicassero qualcosa che mi facesse ricadere nel più bello che mi sto tirando su.
Cerco di andare in palestra, di uscire con le amiche anche se son tutte fidanzate e questo non mi aiuta, esco anche da sola solo per fare un giro per negozi.

Ho conosciuto un'altra ragazza un pò pazzerella..forse possibile amica.. andrò via con lei pensavo..almeno è single, solo che sta anche lontana e quindi per vederci dobbiamo fare i salti mortali. Ci troviamo nei discorsi perchè dietro alla sua corazza da esibizionista è fragile come me, ma ancora non mi fido. 

Cerco di nascondere la tristezza con sorrisi falsi, battute, scherzi..e l'allegria..talmente bene che nemmeno mia mamma è riuscita a capire che ancora sto soffrendo!

Un giorno piango, e mi prendo "parole" :basta piangere per quello stronzo, non ti merita! basta!!!!!

si, lo so non devo piangere.. ma allora perchè piango ancora? perchè mi escono le lacrime senza volerlo? Forse devo ancora metabolizzare il tutto..mi sembra ancora impossibile che uno come lui..che credevo di conoscere bene come le mie tasche si sia comportato così. Lui che mi adorava, lui che aveva occhi solo per me, che era geloso e premuroso, che mi ha regalato l'anello, gioielli e tutti gli altri mille regali che ho in camera, lui che a san valentino ha prenotato nel nostro ristorante, lui che mi abbracciava così intensamente e mi guardava con quegli occhioni dolci...

che cosa è successo...

scusate per lo sfogo pietoso e lagnoso..spero di non farne più 

 

Decisione presa

Ho riflettutto molto in questo weekend, e non posso nascondere di aver passato una brutta pasqua e pasquetta.

Ho alternato momenti di pianto e altri di rabbia. Ma grazie al mio papà che mi è stato molto vicino e mi ha fatta ragionare ho preso anche io una decisione. Ho usato anche io questa pausa per capire cosa voglio. E' vero è difficile ho il cuore a brandelli, ma ce la farò.

Lui mi ha fatto gli auguri di pasqua, e poi mi ha detto che ha preso una decisione. 

Anche io ho preso una decisione, mi rendo conto che non possiamo stare insieme.

Siamo troppo diversi e insieme non saremo mai felici come vorremmo.Io sarei sempre insoddisfata e triste, sempre li che aspetto lui e le sue abitudini.  

Ho capito di aver bisogno di una persona diversa al mio fianco: un uomo forte, allegro, che mi faccia divertire, che mi porti fuori. Lui non è così. Lui è pigro, abitudinario e tutti i difetti che ho sempre trovato ma che ho sempre voluto portare avanti, sbagliando.

Perchè con lui mi spegnerei. Ho realizzato che anche se non fosse successo adesso sarebbe magari capitato tra un pò quando magari saremmo andati a vivere insieme..e allora si che erano guai..e li magari ci sono cose importanti come un affitto, una casa. ecc.

Troppo diversi, lui è una persona spenta che mi spegne, è buono si ma non basta, io ho bisogno di vivere la mia vita. Ho alternarto momenti di pianto e momenti di rabbia perchè ho pensato a quanto ho sopportato io..

perchè quando l'ho conosciuto lui non aveva niente, ma proprio niente! Nè un lavoro, nè un auto..eppure ci sono stata insieme. Ma comunque non vale la pena rovinarsi il fegato e pensare a cosa è successo..devo pensare al mio futuro. Devo imparare ad essere forte e trovare la mia strada da SOLA! Senza bisogno di un uomo. Devo riuscire a stare bene con me stessa e completarmi, ad essere indipendente e solo dopo se troverò la persona giusta potrò stare insieme.

Però ho il rischio che per la solitudine di attaccarmi ad un altra persona e non voglio che accada, perchè sarebbe un ripiego, un appiglio per non crescere..ed io devo crescere e maturare! 

un giorno bene ..e poi

Scusate se mi sfogo ancora..ma mi sembra ancora assurdo.

Ieri sono andata in palestra..mi sentivo strana in mezzo a tutta quella gente, tutti quei ragazzi..ho ricevuto qualche occhiatina qualche sorriso, un saluto. Ma ai miei occhi erano trasparenti..vedevo lui ovunque.

Mi fa male sentire parlare di centro commerciale perchè ci andavamo spesso, mi fa male pensare che la domenica sarò senza di lui, mi fa male pensare a che film ci sono al cinema perchè so che lui adora il cinema so già che film vorrà vedere..

ieri stavo "bene" addirittura ridevo e sorridevo..sono tornata a casa dalla palestra e stavo "bene". Mi sentivo quasi normale.

Poi ho preso sonno dalla stanchezza e mi son svegliata verso l'1 perchè ieri sera aveva la cena e mi facevo film mentali sul fatto che magari se c'era lei staccavano di lavorare insieme e lui la accompagnava. Addirittura questo mi son messa a pensare.

Della serie..come uccidersi in due minuti.

E stamattina mi son svegliata con un vuoto al cuore..una tristezza assurda e son scoppiata a piangere.

Mamma mi ha fatto un discorso..ovvero: non vivere con la speranza che lui torni..secondo me non torna..devi pensare di vivere da single e poi se torna bene..altrimenti non importa.

si beh facile a dirsi dopo 4 anni e mezzo..è difficile vedersi single di botto.

Che difficile che è tirarsi su..lui che è sempre stato il mio punto di riferimento, lui sul quale potevo sempre contare, lui che quando stavo male correva da me, lui che non riusciva a stare un attimo senza di me...

;-( 

mi sento morire

mi sento così ed è come se avessi delle lame sullo stomaco.

 

sto malissimo, mi manca il respiro.

aiuto. 

i pompati

Ho intenzione di iscrivermi in palestra. L'idea era di fare un iscrizione di tre mesi, e non annuale, così per provare. Un pò di sala attrezzi con un programma personalizzato e magari un corso tipo pilates o zumba.

Quindi poco fa sono andata a sentire in una palestra della mia zona per chiedere informazioni.

Mi ha fatto una bruttissima impressione questo posto! Piccolissima, un buco oserei dire. Due stanze minuscole per i corsi, ma talmente piccole che ho pensato se devi fare pilates o zumba ci vuole spazio..ma come fanno?!

Ed una sala praticamente attaccata senza divisori alle altre due, piccola con qualche attrezzo, quindi quando c'è gente devi aspettare il tuo turno, il tutto senza finestre.

Sarà anche economica ma proprio un buco soffocante! Senza finestre ma dai..come si fa?! Sai che caldo più avanti..! Aiuto.

Poi che gente..appena sono entrata per vedere le sale, chiamiamole così, dei tizi pompatissimi si sono girati uno dopo l'altro a guardarmi.

Ah specifico non sono il mio genere i pompati! Io non ho nulla contro coloro che vanno in palestra perchè vogliono farsi dei muscoli d'acciaio, ci mancherebbe! Ma le facce di questi..sembrava non avessero mai visto una donna in vita loro!

Che tizi. Uno poi mi ha detto: ti iscrivi vero?

Se prima avevo qualche dubbio ora non ne ho più..col piffero che mi iscrivo ahahah.

Ma che poi com'erano vestiti!!! uno con la canottiera tutta strappata..magari a morsi da una :S

E l'istruttore..seduto su una sedia mezza rotta che scriveva, ma dico io alzarsi magari salutare spiegare gli attrezzi.

Ah no già l'istruttore sarà più piccolo di me..Giusto perchè io ho 26 anni ma accanto ad uno così mi sento una pulce.

Comunque mi son guardata prima allo specchio..mi sembrava di essere dal parrucchiere. Capita anche a voi che quando andate dal parrucchiere si vedono tuttii difetti? Ecco.

E' da una settimana che mi vedo piccola come un microbo, mi ci sento quando vedo ragazze che hanno 18 anni e sembrano più grandi di me! Non che io voglia sembrare più vecchia..ma giusto un pò più simile ad una di 26.

Poi tutti ma dico tutti quando mi vedono mi dicono: oh ma che bel musetto che hai, proprio carino!

Weeee...musetto? quello che si mangia? :S Uffi che palle.

Torno a casa..e "scricciolino di mamma tua"..ecco ci mancava mia mamma a farmi sentire piccola. Uffi.

Oh è da una settimana che mi vedo brutta c'è poco da fare, ci son quelle di 18 anni che credono sia una loro coetanea! che pacco.

Va a finire che mi spacco di palestra come i pompati! :P 

Ahhhhh ora mi mangio un dolce per tirarmi su :) 

 

 

ho dovuto sospendere la pillola

Ragazzi ho preso uno spavento..ricordate che avevo scritto che avevo dolore al seno?

poi da martedì sera ho iniziato ad avere un fastidio al braccio, intorpidito e pesante. Credevo di aver messo male il braccio o forse una posizione sbagliata. Ho lasciato passare alcuni giorni per vedere se la situazione cambiava, e oggi ho chiamato la ginecologa e mi ha detto di sospendere subito la pillola perchè si trattava forse di un trombo.

Mio dio, io non sono molto ferrata in materia ma ho dato un'occhiata su internet e la cosa è grave.

mi sono spaventata :(

scusate per le lagne ma davvero mi sento così fragile.

sono un pò preoccupata

per me.

Da circa una settimana ho dei dolori al seno sinistro, all'inizio non ci ho fatto caso..ma ora mi fa male. Quindi sono andata dal medico di base, mi ha visitata e come al solito non mi ha detto nulla..bisogna tirargli fuori le parole di bocca.

Gli ho detto: è il caso che faccia un'ecografia?

lui: no, aspettiamo dopo il ciclo.

tutto qui..non ha detto nulla per tranquillizzarmi ed io qui come un ebete che mi sto agitando.

Mia mamma è stata operata al seno, tumore, ora sta bene..ma sapete dopo aver avuto una brutta esperienza in famiglia si è sempre sull'attenti. Solo che a 26 anni non credevo di dovermi già preoccupare.

 

Scusate ma volevo solo sfogarmi, ciao. 

sto diventando matta

a fare i regali.

Perchè voglio trovare il regalo giusto per la persona a cui devo farlo, non mi accontento semplicemente " questo è carino dai lo prendo". No, ho preso un completo intimo per mamma ma prima di prenderlo penso a lei fisacamente com'è, i suoi gusti, i dettagli, ripenso a quello che magari mi ha detto mesi fa "mi servirebbe un completino nero, ma non semplice qualcosa di carino"

ecco, stavolta però non so se ci ho azzecato perchè sti cazzo di intimissimi fanno o reggiseni mosci o push up, quelli normali sono insulsi.

 

mamma spero ti piaccia perchè stamattina son diventata mattissima!

ahahahah e questo è solo per il suo compleanno..!