Tutti gli sfoghi

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Dio ci odia tutti

Dio ci ha creati solo per soffrire.   E ci ha creati in masse.   Queste masse sono destinate a distruggersi a vicenda e a distruggere la Terra.   Siamo destinati a morire e soffrire tutta la vita.   Moriamo ogni giorno e se non ci siamo ancora tolti la vita è solo perché ci illudiamo di vivere liberi e di avere il nostro destino in pugno.   Ma possiamo solo morire.   Ogni esperienza è una ferita e ogni dolore un passo verso la morte.

partner puzzolente

Ciao a tutti , sono una ragazza di 33 anni da 6 anni convivo  con un uomo di 43 ,vi confesso che ho un problema imbarazzante ! Quando dobbiamo fare l amore mi viene la nausea a sentire il suo alito cattivo e il suo pene maleodorante non so come dirglielo senza offenderlo perché lui cmq si fa le docce ma ha questo problema e a me fa veramente schifo !

Che vita

1. Mi sento sola,alienata,annoiata,senza una vita,in gabbia,sto sempre chiusa in casa,mi piacerebbe fare le unghie però non so dove trovare le clienti,mi piacerebbe che diventasse un lavoro,in più si aggiunge il mio carattere chiuso,ho poca fiducia negli altri,non credo nell'amicizia,e vorrei che gli altri si avvicinassero a me però mi vedono che sto sulle mie e sono seriosa,non mi calcolano sto carattere mi sta rovinando,in più mi arrabbio con facilità e mi stanno sul cazzo chi ha successo nella vita,perché mi fa sentire stupida,una nullità,in più mi sento che la società non mi merita,perché sono troppi sensibile però mi chiudo,ci sono giorni in cui odio tutti,vorrei solo affetto ed affinità con una persona che sia amica o ragazzo chiedo troppo? Che condividiamo la passione per il nostro gruppo preferito,voler bene ed amare ed essere ricambiata,poter abbracciare il mio idolo,che con le sue canzoni mi tiene compagnia ogni giorno ed i suoi ideali che condivido,è come un amico,fanculo chi pensa che sono infantile e stupidae false amiche che si offendono anche se gli avviso che mi stanno escludendo,sembra che non esisto,non condividiamo un cazzo,sono ignoranti,mi fanno sentire a disagio,io ci sto solo perché sono sola,magari avessi vicino il mio gruppo di amici lontani,le avrei già mandate a fanculo,in quei momenti vorrei vicino lui,billie che mi spalleggia e sta dalla mia parte, e scappare insieme ed andarmene dalla mia città e farmi una nuova vita,fanculo lo psicologo,stronzo che spilla soldi,e non risolve un cazzo,mi sento criticata,inadeguata e presa in giro da lui,non capisce un cazzo e sembra goderci dei miei problemi,e mi fa sentire una merda,non bastanto che mi ci sento già di mio con le seghe mentali che mi faccio ogni giorno,a volte penso di voler morire per non dovermi subire una vita di merda,ma ho una vaga speranza in qualcosa,e nonon ho il coraggio,poi ho una famiglia che mi vuole bene tranne per alcuni parenti che mi stanno sul cazzo e mi danno il nervoso,in più l'anno scorso avedo dei capelli del cazzo grazie ad una capra chiamata parrucchiera che ha contribuito adi abbassarsi l'autostima,però sono andata a Trieste,Venezia e Como in compenso,però ho lasciato l'università perché studiare non faceva per me,difatti a scuola non ero per nulla volenterosa,con i compagni non c'era alcun feeling apparte un eccezione,eravamo quasi tutte femmine,io parlavo più con i ragazzi perché avevamo interessi in comune,parlavamo di arete, musica ed attualità,all'universita' approccio zero,prima fino a sei anni fa credevo ed un po' credo tuttora di essere nata nell'epoca sbagliata,perché sti  sociale hanno rovinato tutto,il mondo è diventato marcio,non c'è più niente di bello,in ragazzini non ne parliamo io ho fatto facebook e watsapp solo l'anno scorso,dopo la scuola,per i motivi più disparati,però devo ammettere che non si può vivere senza,è un controsenso,però mi hanon aiutato a mascherare la mia timidezza ed a trovare persone con i miei stessi interessi in c'eri sensi hanno semplificato la vita,però mi viene male a vedere certe persone che si divertono e stanno meglio di me ed io non ho mai niente di bello da dire,a volte vorrei ritornare a quando ero piccola che non me ne facevo di sti problemi,e pensavo solo a divertirmi ed a giocare con i miei amici,non esisteva l'invidia per nessuno è ne facebook e smartphone si parlava di più e si veniva ascoltati di più senza aspettare il messaggio o il like di nessuno è non si vedeva cosa stava facendo di bello l'altro e tu che lo stavi guardando ferma a deprimerti ed  pensare che nessuno ti si fila. 

Senza Titolo

Sono stanca di rubare gli sguardi vuoti della gente. Stanca di spendere la maggior parte delle mie energie ad adattarmi a schemi rigidi e stretti, ad avvicinarmi a disegni così perfetti ma che non mi rappresentano. Sono esausta di potermi sentire degna della stima e del rispetto degli altri solo fingendo di essere una persona che non sono e che non ho scelto io di diventare. 

L'affetto puro, libero e sincero, relazioni vere, umane...non le cerco più. Non mi sono mai sentita tanto sola e senza amore, e copro il vuoto di lunghe ciglia e il sorriso rosso. 

Quando le cose non girano da troppo tempo..

Ho una vita ferma, statica stagnante da ora mai wuasi cinque anni.. piu o meno da quando ho lasciato il mondo accademico e sono entrato nel freddo mondo degli adulti e del lavoro.. Ho un lavoro sicuro, paga sicura ma poco soddisfacente, ambiente abbastanza montono, con colleghi tutti over 50. Non ho piu amici perche quelle poche amicizie a gruppo chiuso che ho coltivato per anni e mi hanno isolato anche dal mondo mi sono reso conto che non mi davano piu nulla, zero stimoli.. ma forse e un problema mio, da anni sento di essere un involucro senza anima.. vivo da solo a 1000 km da casa e se all inzio ero eccitato perche potevo far tutto quello che volevo adesso dopo vari anni non e piu cosi.. qui non ho messo radici, complice il mio atteggiamento ora mai rinunciatario e disfattista che mi impedisce di entrare in contatto con chiunque.. sono gay e non ho mai avuto una storia, qualcosa di bello, quelle cose che ti illuminano dentro di speranza e di gioia.. solo amori e infatuazioni non corrisposte per etero.. ho provato le chat e I locali ma nessuno mi caga, se non tipi davvero brutti e disperati.. eppure io non sono cosi, spesso mi e stato fatto notare che sono carino , ma non cambia mai nulla, non incontro mai quella persona diversa, speciale.. gli anni passano e tutto resta uguale.. ma come si fa ad andare avanti cosi? Ditemelo perche io sento che la mia vita e gia finita, il mio destino gia segnato.. a cosa mi aggrappo? Grazie e scusate gli accenti ma ho la tastiera rotta..

dio mi odia

Dio mi odia, Perché?

L'ho sepre pregato amato e difeso.

credevo nei segni e nelle coincidenze, aspettavo un segno dall'universo. Sperando che le cose sarebbero migliorate, ma non miglioravano. Anzi tutte le coincidenze sono state nesfaste. Perché ti prendi gioco di me vescchio pazzo.

 

Ti odio come tu hai odiato me

Senza Titolo

I miei sono divorziati per Delle cose che mio padre faceva che non andav ano bene per niente..Mio padre è uno stronzo, ciò che sono oggi è  "grazie" a lui e ad altre persone che mi hanno in qualche m odo fatta sentire in un forte disagio o che mi hanno provocato forti emozioni , praticamente sono una cazzo di sfigata d i merda che non parla con nessuno e quando sono in gruppo e mi rivolgono la parola magari anche famigliari io non riesco a dire nulla mi si incasina il cervello e non so cosa dire, sono molto timida,  insicura, paranoica, penso di avere tanti di quei problemi a livello psicologico e mentale perchè i miei pensieri e i miei comportamenti non sono da persona normalee, non ho amiche ne amici i miei famigliari preferiscono mia sorella perché lei è questo o lei è l altro, ogni tanto le persone se ne escono con battutine tipo" chiacchierona" o "stai parlando troppo" scherzando sul fatto che sto sempre zitta magari non lo fanno per male ma io mi sento veramente inutile e mi fa malissimo mii ha nno rovinata perche quello chee sono oggi io credo che sia il frutto di quello che ho vissuto mio padre ha rovinato la famigliaaa ed è un bastardo non mi chiede mai come sto  non mi cerca peróóó allo stesso tempo non riesco a mandarlo a fanculo e continuo ad andare a trovarlo perchè gli voglio troppo bene e non lo so anche se quando vado a trovarlo non parliamo molto ..anzi quasi nulla sento una connessione strana che ci lega e non riesco ..gli parlo male gli dico le cose che lui fa magari anche senza accorgersene ma che a me fanno un gran male e lui sembra rimanga impassibile e continua a ripetere che lui è fatto così e non potrá cambiare mai per nessuno..mio padre ha evidenti problemi psicologici ma non si è mai voluto far aiutare, io da una parte capisco i suoi comportamenti e sicuramente perche siamo molto similii.. io misto facendo aiutare, sto facendo un percorso da una psicoterapeuta ma sento solo di star diventando sempre più fragile e sento che sto peggiorando e basta...ho solo 17 anni sono vergine,  mi reputo una ragazza carina e ho molti ragazzi che mi stanno dietro ma non sono mai riuscita a trovare un ragazzo..proprio perché non sto bene con me stessa, non mi amo, odioo il mio carattere come cazzo faccio a lasciarmi amare da qualcuno se sono così? ad oggi non ho avuto mai un solo giorno di felicitá ho passato diverse cose brutte ma di una grandezza infinita e purtroppo oggi sono così.....poi mio nonno quando ero più piccola mi faceva fare un "giochino" che praticamente io mi mettevo sopra di lui coricata e lui coricato e mi baciava in bocca e mi toccava ...bho solo a ripensarci il vomito..ero piccola e ingenua non capivo cosa stesse succedendo, sta merda umana è morta per fortuna eh sì dico per fortuna perché sono felice e spero stia bruciando all' inferno ...un altra cosa è che alle medie venivo "molestata" venivo toccata dappertutto e presa in giro dai miei compagni maschi e non riuscivo a reagire, mi aiutava la mia compagna a difendermi perché io stavo li come una cogliona a piangere e sopportare queste violenze e mancanze di rispetto.. non so cosa farne di questa vita non so quale è il mio posto in questo cazzo di mondo, sono inutile voglio morire ma allo stesso tempo non voglio perchè prima voglio assaggiare almeno per un po' il gusto della felicita mai provata, ho ancora tante cose da sperimentare ma non so come trovare il coraggio per fare tutte queste cose... Ho paura ho una fottuta paura di vivere ho paura cazzo e non so di cosa 

Senso unico

Sono innamorata di un uomo che non sarà mai mio, e mi sta ammazzando; posso sentire tutta la fatica, la pesantezza di questo amore soffocato. Sì, gli amori impossibili esistono e io mi ci aggrappo con le unghie e con i denti, fino al crollo. 

Impossiile non per la presenza di terze persone (nessuno di noi due ha una relazione) ma impossibile alla radice: cosa sono io, cosa è lui. Non ho intenzione di spiegare meglio i dettagli, fidatevi: non si può.

Voglio e non voglio smettere, mi contraddico. Sto bene e sto male con lui. Reprimo pensieri, parole ed anche gesti per nascondermi (se sono stata "brava" lui non può immaginare), per poi ritrovarmi sola con un cumulo di "non-espressi" da rigettare in tristezza, lacrime e odio per me stessa. E poi c'è il rimprovero di permettere a me stessa questo. 

 Siamo stati vicini, siamo stati lontani, è passato del tempo, mi sono imposta un codice di comportamento severo, mi sono insultata, mi sono ascoltata e stata vicina, ho cercato di comprendermi, mi sono presa cura di me, criticata e data consigli; lui è sempre lì, e il vuoto che lascia si prende ogni giorno un po' di me. 

Mi controllo, sorrido, lo guardo negli occhi senza paura, fiera, quando è il momento mi separo con sicurezza, ma dentro è un'ossessione: controllo ogni gesto per rubare qualcosa di lui con gli occhi da tenere per me, per rattoppare i miei buchi di qualche sogno,; il risultato è maldestro, così artificiale. E che male quando prendo anche le cose che vorrei buttare via, dimenticare. Che male quando il suo sguardo si posa su un'altra donna, e nascondere il nodo alla gola e il fiato corto, la voglia di piangere. Che male quando il suo sguardo si posa su di me, come una persona qualsiasi che gli passa accanto e che dopo viene dimenticata. 

E invece la differenza tra lui e gli altri per me esiste, e resto sola. Rubo più suardi e attenzioni che posso per curarmi, e poi non me ne faccio nulla perché non sono quelli di cui ho bisogno. Sto perdendo tempo per me stessa per regalarlo ad un uomo che non mi ama e non mi amerà mai. Quanta stupidità ad impormi un'insana speranza per vigliaccheria, per la paura a rinunciare e guardare altrove. 

Di nuovo non lo vedrò per tutta l'estate ed ho il panico, perché io vivo di quei pochi momenti, di quei rari sguardi e quelle folli illusioni. è una trappola e non so come uscirne.  

Ma che rottura di coglioni

Nel mio gruppo di amici c'è una persona che conosco dalla prima media, quindi da 14 anni, ed era uno dei miei migliori amici (chiamiamolo francesco) ed é un tizio parecchio sfigato, a scuola lo sfottevano tutti e a 24 anni non ha mai avuto una ragazza.

Da un pó di tempo nel nostro gruppo, si é unita una ragazza (chiamiamola Ilaria), una ragazza veramente bella ma che andrebbe anche coi rospi. Francesco si innamora di lei e lei sembra starci, quando usciamo sono sempre attaccati, vanno al mare insieme, ma non combinano niente.

Dopo due settimane, Ilaria bacia un altro ragazzo con cui tempo prima scopava davanti a francesco, lui rimane distrutto dalla cosa il giorno dopo francesco viene a casa mia disperato ed arrabbiato ed io ed un altro nostro amico lo consoliamo.

il fatto é che dopo circa un mese io ho un occasione d'oro con Ilaria, siamo in un bar, francesco e gli altri se ne sono andati un attimo seguendo un loro amico, lei é ubriaca e sembra starci, mi provoca e ci baciamo. la settimana dopo ci ribaciamo ci vedono e succede un pandemonio, tutti si incazzano, lei chiede scusa alla mia ex, che é nel nostro gruppo e francesco che lo viene a sapere per ultimo, smette di parlarmi, senza nemmeno scenate di rabbia, semplicemente dice che non gli va più di uscire con noi. 

 da questo momento in poi  Ilaria non mi considera più anche se ci provo. 

Il punto é, mai una volta che possa farmi una scopata in tranquillita, sempre un casino di problemi, la mia ex di la il mio amico di la. Tutti scopano ed io devo sempre avere queste rotture di coglioni.

Sono un bel ragazzo alto magro, dovrei scopare un casino e invece tutti a cagare il cazzo che merde.

Non sono un Troll

Lo ribadisco perché c'è gente che pensa, nel 2018, che io mi inventi cazzate, quando è tutto vero quello che ho scritto su di me, quest essere esiste davvero con tutti i suoi complessi inutili e si sta aggirando ora per il nord Italia.