Tutti gli sfoghi

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Pentita? Solo di essermi sposata una merda!

certi ex mariti dovrebbero scomparire dalla faccia della terra!

Brutto stronzo, è facile manipolare il bambino riempendolo di cattiverie e bugie su di me. E' facile fare la vittima, il padre distrutto dal dolore, ma evitare le responsabilità come la peste e continuando a buttare palate di merda su di me... bravo, bravo... Son felice almeno di vedere che il piccolo, sta aprendo gli occhi e sta cominciando a capire i tuoi giochetti manipolatori. Complimenti. Quand'è che finirai dentro ad un tombino aperto?! 

Discutere con gli americani é inutile

Se discuti con un americano su youtube perdi il tuo tempo. Sono talmente convinti di avere sempre ragione su tutto (la loro politica estera lo dimostra infatti) che nemmeno i ragazzetti di 14 anni portano rispetto, sono capaci di dire che il cielo é verde pur di avere ragione, di umiliarti e di riconfermare il loro stato di padroni dell'universo. E dire che parliamo di un paese in cui i livelli scolastici e universitari arrivano al minimo storico....poi sono di un nazionalismo spaventoso, Hitler a confronto pareva moderato...non lo dicono, ma fosse per loro colonizzerebbero l'Europa e trasformerebbero Africa e mediooriente in campi schiavitú.

 

DISPERATA

In questi mesi ho letto e riletto tutte le storie che potessero assomigliare alla mia e le relative risposte. Alcune proprio cattive, ma spesso quando si tradisce non lo si fa per divertimento. Incomincio dall'inizio. Sono sposata da tanti anni, 2 figli grandi, un marito con cui non ho mai avuto tanto feeling. Poi ho incontrato lui che già conoscevo da tanto tempo; mi ha chiesto di iniziare con lui un percorso lavorativo. Siamo anche vicini di casa. Dopo poco tempo, inaspettatamente, è iniziata una corte serrata, senza quasi ritegno verso le persone che stavano quotidianamente con noi. All'inizio ho resistito, ma il mio cuore si apriva sempre più e mi sono innamorata di lui come una quindicenne. E' partito un vortice fatto di passione, di desiderio, un periodo stupendo, ma è stato l'inizio della fine. Ad un certo punto in virtù della nostra amicizia gli ho chiesto di dirmi onestamente quello che provava per me; lui con codardia mi ha risposto che era innamorato di me, ma la paura che tutto venisse scoperto aveva preso il sopravvento. Così piano piano mi sto tirando indietro, perchè non ho mai creduto al fatto che fosse innamorato di me. Lavoriamo assieme tutti i giorni e ci vediamo 7 giorni su 7. Non vi dico anche la gelosia che provo. Adesso voglio ritornare, anche se ci sono sempre stata, nella mia famiglia. Riprendere possesso della mia vita. Ce la farò?

Odio i miei suoceri

Hanno dato tutto alla faglia lasciando il mio compagno senza nemmeno un centesimo (aveva dato tutto a loro per la costruzione della casa). Ora a me e a lui tocca stare in affitto in un mini appartamento mentre la figlia si è praticamente impossessata di un'appartamento di proprietà di mia suocera dal quale non verrà mai cacciata.
Questi pezzi di me**a non ci hanno nemmeno offerto di andare a vivere nella loro porzione di casa attualmente vuota e da restrutturare. 
Li odio perchè ora loro sono in pensione e possono godersi la vita, viaggiare e non pensare più a nulla e poi vedo i miei genitori che ancora non possono andare in pensione, quando se lo meriterebberò più di chiunque altro di riposarsi, stare tranquilli e non dover più pensare ai loro problemi.
Odio mia suocera e quella sua gran faccia da vittima e perbenista del cazzo, quel suo atteggiamento da pia donna, quando in realtà è una solamente una grande stronza frustrata intrisa di cattiveria fino al midollo, imparasse a giocare a carte scoperte quella gran puttana, magari il figlio si renderebbe conto di quale mostro lo ha generato. Lo percepisco chiaramente che gode quando io e il figlio litighiamo, vedo come lei e mia cognata cercano di aizzare il mio compagno contro di me e la mia famiglia, capisco ogni singola velata frecciatina che mi invia e la odio, la odio profondamente.
Beh, qui posso dirtelo chiaramente e senza filtri... Ti odio, odio quell'ignorante sudicio maiale di tuo marito, odio quella puttana arrivista e approfittatrice di tua figlia e vuoi sapere di più? Non sopporto nemmeno vostra nipote che avete cresciuto a vostra immagine e somiglianza... una bimba di otto anni che passa il tempo a parlare di denaro è qualcosa di abominevole.
Sparite dalla mia esistenza e mi farete certamente il regalo più bello del mondo.

cognata

Caspita, pensavo una cosa passeggera e invece la sogno, chiaramente la desidero tanto, e sono certo che lei immagina di questa cosa, ma non fà nulla per evitare, passa da me per scuse banali, mi chiama di sera e stiamo 3 ore la telefono, a parlare di tutto, lei è la sorella di mia moglie.....

ma vi pare normale????? stare al tel per 3 ore?????

 

non fidanzata, ne impegnata, datemi un parere.......

 

gli sguardi si intrecciano spesso, ma entrambi evitiamo di guardarci negli occhi, 

mi dite cosa significa?????

 

ho bisogno di un aprere femminile, vene prego....................

 

Ho ritrovato mia sorella su facebook!

Vi racconto spiccio spiccio:
Mio padre ha conosciuto mia madre,sono stati insieme 8 anni e dopo questi anni sono nata io. Mentre mia madre era incinta ha scoperto che lui era sposato,la moglie aveva partorito da poco. Mia nonna lo ciacciava ed infine non lo vedo da...tanto tempo ormai. Ha 5 figli e con me sono 6 XD comunque mia madre che è furba l'ha trovata su facebook. E'...*****,uguale a me! stesso viso,stessi capelli,stessa corporatura. Mia madre mi ha fatto vedere tutti i miei fratelli e sorelle e ha detto che anche se non voglio interagirci devo sapere che esistono! Waah! Beh,ho 14 anni e sono anche undici anni che non ne sapevo nulla di lui!  Sono sorpresa :O

nn riesco a nn mangiare!!!

ho bisogno di dimagrire,la gente sa ke sono a dieta e nn ho mai fame ma il pensiero è fortissimo!!!mi riempio di skifezze anke se nn ho voglia di mangiare come cavolo faccio a smetterla?ogni mattina mi alzo e dico :oggi si fa sul serio...ma poi? sn sempre a punto a capo..e mi sento sempre 1 merd*...mi pento uff..

Sfogo per chi so io

Una piccola annotazione (ma importante):

forse stasera è stato un piacere per voi che io abbia fallito. sì, conoscete il mio perfezionismo, forse anche quanto io pretenda da me stessa; certo sapete bene che difficilmente cedo alla lusinga degli errori, se ci sono cerco di correggerli quanto più mi è possibile. sono una fanatica? forse. o sì, lo sono, non ha importanza.

l'importante è che stasera non è andata bene. l'avete visto, magari siete anche venuti apposta. il primo fallimento dopo essermi rimessa in gioco, e cazzo se fa male. pensavo andasse un pò meglio, ma ho visto bene che da stasera sono retrocessa nelle fila delle "incapaci". e tutto questo per non essermi accontentata di quello che avevo raggiunto, perchè ho preteso un cambiamento (legittimo) verso qualcosa per la quale avrei dovuto ricominciare tutto da capo, non avendo nemmeno più l'estrema giovinezza dalla mia, quella che serve per farsi perdonare l'inettitudine.

stasera ho pianto. mi ha visto un amico e mi ha consolato. ma faceva male uguale. faceva male vedere ragazze più giovani già più avanti di me, perchè questo percorso lo hanno intrapreso prima. e so che farà ancora male, perchè ci saranno altre occasioni.

volevo solo dire una cosa a voi, e so bene chi siete ma non farò nomi: io non mollo. vedete, non sono nata con particolari doti. non ho dei talenti, dei doni: non ne ho mai avuti. per anni ho sperato di scoprirne qualcuno, ho sperato che venisse fuori affrontando diverse discipline, diversi studi, pensando in segreto che prima o poi qualche impulso geniale mi avrebbe traghettata verso la gloria, o più semplicemente verso una strada qualsiasi. beh, con onestà: non è mai venuto fuori un bel cavolo.  

non ho doni, dunque. e ne vedo ragazze intorno che ne hanno, ragazze più giovani, con quei talenti reali che io non avrò mai, che avranno un sacco di opportunità nella vita.

ma io ho una cosa. una cosa che pochi hanno. 

la determinazione.

ma brutta brutta, eh? fino a sfiorare l'ottusaggine.

sono come uno di quei cani orrendi, pieni di grasso e e pieghe, che a vederli non gli daresti due lire, con le gambe corte: non possono correre, non possono puntare, non fanno nemmeno bene la guardia. ma se ti si attaccano a un braccio non li tiri via nemmeno con l'apriscatole. ecco, io sono come quei cani là: il mio dono è quello della determinazione. quello che non ho in talenti, posso compensarlo con un lavoro da bestia (che non mi spaventa).  

quindi, cari ragazzi che oggi vi siete bellamente goduti il mio primo fallimento (tra l'altro annunciato viste le premesse), voglio solo dirvi una cosa, ma in tranquillità: io posso aspettare giorni, mesi, anni, non importa. continuerò a lavorare. lavorerò su me stessa anche 15 ore al giorno, non importa. posso rinunciare ai divertimenti, dei quali ad essere onesta mi è interessato sempre poco. posso rinunciare alle vostre cene del cazzo, dalle quali tra l'altro spesso mi escludete. posso rinunciare a sentirmi la primadonna, cosa che mi è toccato fare, ma data la mia scelta vi dovrò rinunciare per un bel pò. ma non importa. perchè io so che diventerò bravissima, diventerò la più brava. e con questo non intendo dire "la più talentuosa", dato che il talento non c'è: io diventerò la più professionale, la più affidabile, la più preparata, la più decisa, come in passato è già successo quando ho lavorato anni su me stessa. e allora sarete voi a cercarmi, e le vostre cene del cazzo potrete anche mettervele in culo.

morti dentro..... persone con pregiudizi..

Cari vicini e ex amici e conoscenti vari, mi dispiace per voi se non mi sopportate... se appena mi vedete arricciate il naso disgustati dalla presenza per voi negativa , neanche fossi il diavolo in persona, mi dispiace specialmente per voi vicini assurdi di casa che parlavate con me dandomi del lei e compiacendomi del mio viso dolce e poi togliendomi il saluto e bisbigliando male perché quando d'estate mi sono messa in giardino (nel mio giadino di proprietà privata) a prendere il sole siete rimasti disgustati e volevate chiamare il prete urlandomi contro che sono una persona immorale e ho il diavolo dentro perchè mi sono messa in costume da bagno e.... haimè... ho tutta la schiena tatuata... mio Dio che persona brutta sono vero? e mi dispiace se quella volta che dopo avermi urlato contro di nuovo perché sono una persona da evitare perché ho tatuaggi io allora mi sono avvicinata a voi e a bassa voce vi ho detto. ok.. mi avete scoperto.. ora dovrò farvi il malocchio! e voi vi siete chiusi in casa!!!! ma veramente siete così ignoranti? così pieni di pregiudizi da credere che una persona con dei tatuaggi debba per forza pregare il diavolo???? vabbè... mi spiace per voi perchè io la mia vita me la stò godendo veramente tutta e se dobbiamo fare un discordo biblico..allora vi dirò che penso Dio preferisca avermi donato un corpo e un'animo e vedere da lassù godermelo e dare tutta me stessa per lasciare un segno così grande da sconvolgere la gente, anche voi poveri contadini.. ora vi giudico io e non mi importa delle conseguenze, vi giudico perchè fin che ve la prendete con me va benissimo ma cercare di investire un'animale indifeso solo perché è il mio animale e avete visto che lo tratto come un figlio allora quì non mi stà più bene a a costo di entrare all'inferno ma se vi becco una seconda volta giuro su Dio che vengo lì a prendervi a calci nel culo!! luridi bastardi!!!! potrete pensare tutto di me non mi importa, io sò chi sono e anche le persone che mi vogliono bene ma non toccate i miei cuccioli! e mi spiace anche per l'altra sera che stava piovendo e io amo così tanto la pioggia da esser scesa giù a guardare il cielo e sentir le gocce sul mio viso e voi sicuramente avrete pensato chi sà cosa stavo facendo.... magari una danza della pioggia!!! siete delle persone inutili... e si.. vi confermo che l'altra volta stavo proprio piangendo perchè stavo seppelendo il mio gattino che era stato investito dalla macchina..ma voi che ne sapete di queste cose...siete vuoti dentro....pentita? si di non avervi presi tutti a calci in culo nella speranza di svegliarvi un tantino! ma tranquilli che lo sfogo è per allentare il mio nervosismo perché appena mi giro ve ne dico quattro!

L' uomo per me..non c'è?

Non lo trovo! So cosa voglio ma non lo trovo. Incontro ragazzi carini, belli, gentili, ma senza personalità! Non mi interessa un ragazzo bellissimo se poi di carattere non è coinvolgente o non sa emozionarmi. Io voglio una persona "viva" accanto a me, un uomo che non dica sempre : "andiamo dove vuoi", "per me è lo stesso", "fai tu per me è uguale". No! Voglio un uomo intraprendente che sappia coinvolgermi..sono stufa di organizzare sempre io ! Non mi sono mai sentita dire :" domani ti porto in quel posto X che è un luogo stupendo, ti piacerà" cazzo, trovo tutti imbecilli rincitrulliti che per dirmi sei bellissima diventano rossi come peperoni! ma che me ne frega di essere bellissima? preferirei essere brutta come una capra ma essere felice! sentirmi viva!!Non voglio Brad Pitt, non voglio Gabriel Garko..voglio un uomo al mio fianco per stare bene..voglio tornare a casa alla sera e pensare a quanto meraviglioso è stare insieme a lui non per la sua bellezza ma perchè adoro come mi fa sentire quando sono con lui..voglio una persona che mi riempia la vita! - Stella-