Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2918)

Ti ODIO

ti odio ma come è possibile che a te tutto fila liscio?!non ci posso credere mi stai per portare via anche la persona che amo ,mi stai strappando il piu bel sogno della mia vita.Sei sempre stata fortunata in tutto al lavoro ti hanno dato sempre una fiducia mal riposta ,sei sempre stata reputata migliore di me nonostante la tua cofonaggine e i tuoi pensieri scialbi ,ti sei sempre delineata come una vera amica ma non lo sei perchè una Vera Amica non dice male di te ad una persona quando tu non ci sei,non ti dice "perchè mi parli sempre sopra? "perchè in effetti è il contrario sei tu che ti credi superiore a tutti e per una volta che qualcuno mi apprezza devi sconfortarmi e vitimizzarti con queste frasi stupide.La cosa che odio ancora di piu è che finite queste vacanze dovrò tornare al lavoro seduta vicino a te,dovrò fingere di volerti bene perchè in realtà io ti odio dato che hai distrutto la mia vita.Non hai mai capito quanto io sia sensibile,non hai capito che all'inizio di questa "amicizia "io ti volevo bene davvero e per la prima volta ero convinta di aver trovato in te una persona  dolce quanto me,ora non riesco piu ad essere comprensiva con te .Odio la tua faccia brutta e  invasa dai brufoli,odio quando ti credi bella e non ammetti di avere il viso lungo e dici "io ho il viso piccolo e fine tu hai il viso grosso",sono reputata bella da tutti e quando la gente mi fa dei complimenti tu ti ingelosisci,ora finisco per invidiare il tuo talento nell'essere una " Vera Venditrice di fumo ",tutti ti rispettano e adesso anche la persona che amo e che ho amato per 6 anni e a cui ho anche scritto un diario con tutti i ricordi degli splendidi momenti passati assieme   finisce per inviarti gli auguri di Natale e a me niente....niente come se avesse dimenticato la nostra storia.che cosa ci trovera in te?lurido grumo di cattiveria e rozzeria!è possibile che io che sono  bella,brava e dolce con tutti tranne che con te debba sempre soffrire!?come hai potuto portarmi via la persona che amo...?!

quanto odio il fidanzato di mia madre

odio il copagno di mia madre lui pensa di sapere tutto persino di saper suonare la chitarra elettrica meglio di me e io la suono da due anni mentre lui neanche da un mese e ciò che mi fa imbestialire è di notte quando si fanno si sente cioè insomma ho 12 anni non sono maggiorenne e poi mio padre è in carcere da tre anni e però il ragazzo di mia madre vuole che io lo chiami PAPà e non si fà mai i cavoli suoi

8 anni di seguito senza un po' di pace

E' da otto anni che soffro in maniera raccapricciante di un dolore cronico senza conoscere la causa per quanti medici io abbia visto e per quanti esami abbia fatto (Più di 60, in otto anni). Per fortuna ho una volontà davvero invincibile e sono riuscito senza aiuti da poco a scoprire un farmaco che mi sta guarendo dal dolore cronico, che io avevo tutto il giorno notte compresa. Spero di poter guarire del tutto, ancora non so, anche se le cose sento che si stanno mettendo davvero bene. Però che tristezza aver sprecato questi anni della mia vita, che non torneranno indietro mai più; questa piaga mi resterà nel cuore per sempre, anche se non mi inibirà affatto nella vita di tutti i giorni. Ma adesso sono arrivato a 23 anni compiuti, quasi 24, senza esperienze, senza amicizie, senza un lavoro perché la malattia mi impediva assolutamente di fare tutto. Non ho imparato a suonare il violoncello come avrei sempre desiderato, l'ho appeso al muro e lì sta ad ammuffire. Mi sento così triste. QUando andavo a lezione di violoncello mi seguiva come maestro un ragazzo bellissimo, dal sorriso sgargiante che io invidiavo da morire, perché la malattia proprio in quel periodo mi stava distruggendo il fisico, ero dimagrito tantissimo, e mi sentivo bruttissimo fuori. Avrei tanto desiderato diventare alto e bello, e sapevo che la malattia me l'avrebbe impedito, e per me questa è stata fonte d'un grandissimo dolore. NOn volevo essere bello per far piacere gli altri, ma a me stesso, per sentirmi bene con me stesso. Anche se in verità io ora non sono brutto. Non sono altissimo, ma ho dei lineamenti assai belli, e spesso fanno complimenti ai miei occhi. NOn saprò mai come sarei diventato però se non fossi stato malato. Mi piange il cuore. Fra i mille sintomi di questo dolore cronico c'era che io dovessi andare in bagno non meno di otto volte al giorno. Ora che sto un po' meglio sono riuscito come per miracolo a recuperare un po' di aspetto fisico. Però non sarò mai più felice come prima. Non fa niente, fin quando potrò andare avanti nella mia ricerca, fin quando avrò i mezzi per scoprire la vita sempre di più giorno per giorno, io mi sentirò comunque realizzato ed appagato del tutto. Se tutto fosse andato liscio, adesso sarei sicuramente mille volte più felice e mille volte migliore in tutto; però adesso posso diventare migliore, ed in più c'è questo, che adesso posso reggere sforzi spaventosi rispetto al me stesso ipoteico a cui tutto è andato così bene. In questi otto anni però la fiducia nei miei simili è crollata del tutto. Prima pensavo che l'amore fosse importante, ora non so, ora penso che d'importante davvero c'è il proprio destino, la cui univocità è l'unica cosa che in fondo ci appartiene. Io non credo più quasi a niente. Adesso ho solo una gran voglia di smantellare la realtà pezzo per pezzo e ricostruirla d'accapo; e spero, con ogni fibra del mio essere, di lasciare questa vita inseguendo i miei sogni e di non dover guardare indietro mai più. Persino la mia famiglia m'ha deluso, non mi ha aiutato nel dolore come io di certo avrei fatto al suo posto: sono una persona molto spicciola, o almeno così mi ritengo, però sono attento a ciò che mi circonda, sono capace di sacrificarmi: se una persona sta male, io ci sono in tutto e per tutto. Invece la mia famiglia non mi è stata molto affianco, molto spesso mi sono sentito abbandonato. Invidio le persone che ancora hanno fiducia nei propri simili, perché magari sentono un calore dentro, una gioia particolare che io non provo più. In questi anni ho avuto amici, anche se pochi; in particolare pensavo di averne uno, che fosse come me attento a ciò che gli stava attorno, anzi pensavo addirittura che fosse meglio di me, più sensibile, più attento ed umano. Ed invece ora pur non avendoci litigato nemmeno una volta non si fa sentire più, dice che ha bisogno di solitudine (ha altri problemi, lui) e molto probabilmente davvero non si sente più che nessuno. Però una cosa è il bisogno di solitudine, ed una cosa è trascurare un rapporto così importante come il nostro, fatto di confidenze e di aiuto reciproco. Io pensavo di essere fra i due il più incostante, ma ora mi rendo conto che se c'è forse una cosa che mi differenzia dagli altri è invece proprio la costanza, e cioè il fatto che il tempo non influisce affatto sull'intensità della mia memoria e dei miei sentimenti per una persona. Ma forse mi sbaglio, non so. Non so che pensare, però provo una grande amarezza dentro. Detesto i miei simili, corrono dietro a pensieri così stupidi, inseguono briciole invece che orizzonti. Io non penso di essere un granchè, ma le briciole m'annoiano. Oggi sono uscito con i miei a fare visite e mi sono reso conto che quando un gruppo di persone sta insieme parla di altre persone ancora, che non stanno nella stessa stanza, e si parla su quello che hanno detto o fatto in situazioni lontane. Ma a me non frega niente cosa dice o fa un'altra persona, quando uso delle parole voglio che siano vive ed abbiano radici nell'immediato presente. Delle chiacchiere non so che farmene, mi viene il prurito e penso che i ragni mi potrebbero coprire di ragnatele. Uno dei miei deisideri più grandi è incontrare una persona come me, anzi meglio, che cerca di guardare ogni cosa in modo implacabile, senza sentimentalismi, ed usa le parole solo quando hanno un retroterra reale. Vorrei che questa persona credi che ci sia sempre dell'altro, e non desidera limitarsi. Sono stanco di scrivere ancora. Quante cose vorrei dire! Finisco dicendo che invidio da morire chi ha avuto una vita più facile della mia, chi cioè ha potuto osservare la vita senza temere ogni volta di assistere ad una farsa.

Senza Titolo

7mesi fa conosco alessandro...uno sguardo e gia avevamo perso la testa...dopo un mese riappare la sua ex e dopo discussioni varie superiamo la cosa e continuiamo a vederci io parto per 1 settimana e quando torno decide di prendersi del tempo...una sera vado a ballare e lo vedo con un altra mi incazzo...parliamo e decidiamo che essendo estate e che non avremmo fatto vacanze insieme eravamo liberi...lui si frequenta con un altra oltre a me!
Il 10 agosto mi dice che deve scegliere, sceglie lei io parto sto via 10giorni torno e sento il bisogno di andare da lui(il quale si era fidanzato ufficialmente con l'altra) e da ubriaco mi dice che se io me ne fossi andata sarei diventata il problema piu grande della sua vita...comunque sia dopodiche contnuiamo a sentirci a settembre inizia la maratona delle chiamate in cui lui mi dice che con lei è felice e che dobbiamo smettere di sentirci...cosa che non accade xke ogni qual volta ci vediamo succede qualcosa baci vari....e ammissioni perche un mese fa ammette di aver fatto la scelta sbagliata...siamo molto legati in tutto...e qualche sera fa io avevo bisogno di parlare con lui lo chiamo e non risponde il giorno dopo mi scrive lei dicendomi che sa tutto di quello che è stato tra me e lui che dovevo tirare fuori l'orgoglio e arrendermi...ma non penso che lei sappia di tutte le corna che ha in testa...perche è venuto fuori che oltre a me ci sono altre ragazze...Lo amo..e non poco...solo che non sono scema..a questo punto devo fare qualcosa pensavo di andare da lei e dirle tutto di me e delle altre di farle leggere i messaggi e tutto...solo che cosi perderei lui cosa che non voglio per nessuna ragione al mondo....voi direte è uno stronzo etc etc ma a fargliela pagare una volta che si son lasciati ci penserei io...per poi prendermelo... :) solo che dirle tutto non so quanto sia l'idea geniale...avete consigli...chi mi dice dimenticalo o trovane un altro viene mangiato xke sono 7 mesi che cerco di andare avanti...

 

mi hanno buttata giu dalla culla!

sono una ragazza delusa perchè ho amato una persona per 6 anni senza essere ricambiata.Questo ragazzo mi ha cambiato e distrutto la vita .All'apice di qst 6 anni lui era  innamorato di me e io ero venuta a saperlo da altri amici e mi ero resa conto della sua infatuazione da molti gesti amorevoli nei miei confronti.Cmq lui non mi ha mai  confessato di amarmi  perche ,diciamolo,è sinceramente uno senza attributi!io ho continuato ad amarlo lo stesso poichè mi piaceva essere cullata dall'illusione che un giorno mi avrebbe fatto una di quelle dichiarazioni d'amore che ti lasciano senza parole e invece ...invece mentre io ho scritto anche un diario in cui conservo tutti i  ricordi dei bellissimi momenti passati assieme lui ha inviaTO AD UNA MIA "AMICA" GLI auguri di natale e a me nn ci ha proprio pensato,lo scorso anno si è "fidanzato" con una a cui nn è stata mai capace di dare un bacio e di farle un gesto di affetto insomma è un muflone!cmq con la lei dello scorso anno si è  lasciato dopo 3 settimane e ,naturalmente,lo ha lasciato lei, la cs grave è ke qst mia amica sembra davvero innamorata di lui ora anke se nn me lo dice !io lo odio ho perso sei anni per un porco uno ke credevo unico ma ke è cm tutti gli altri! qst illusione di amore mi ha cullata e fatto cadere violentemente!aiuto sn depressa  

Sono incatenata a lui

Ho 21 anni e vivo un amore bello, lui è il mio primo e unico amore e per me lui è perfetto sulla carta...ma stronzetto xkè nn fa altro che parlare della sua ex mentre a me è vietato anche sospirare d un altro uomo...ma vabbè...io ho sempre 1 grande risentimento nei suoi confronti, a volte sono uscita col mio gruppo d amici d nascosto e lì sò che c'è uno a cui piaciucchio! Ovviamente io sn innamorata e nn lo tradirei mai, e poi l'altro nn è manco bello, è solo simpatico da morire e mi reputa figa (ahhaah che rarità qualcuno che lo fa). Beh lui, l'altro, è affettuoso con tutte noi donne del gruppo in modo normale...però nonostante abbia 1 fortissimo risentimento x il mio fidanzato e vorrei fare un po' la stronza cm lui lo fa cn me ...nn riesco! l'altro mi ha accarezzata sul fianco...e a me sn venuti i brividi dallo schifo...perchè nn erano le mani del mio amore!!!

CIOEE DIAVOLOOOOOO!!!!!

Perchè lui è stronzo  e io mi schifo solo a essere sfiorata da un altro??? NON è GIUSTO!!!!! Non mi merita voglio che anche lui voglia solo me diamineeeeeeeee

50 anni e non sapere......

Anche questo Natale scontenta.L hanno scorso avevo chiuso una storia di 7 anni ed ero a terra..adesso frequento un super ricco sposato,che manco un regalo di natale mi ha fatto..a parte questa battuta non so mai cosa voglioed a 50anni bisognerebbe saperlo.Inquieta..scontenta..mi domando cosa cavolo voglio dalla vita ? non riesco capirlo...speriamo nel 2012 un po di lucidità mentale...nel frattempo penso alle mie storie chiuse...un matrimonio ed una convivenza...rimpianti...avrò fatto le scelte giuste ?? mahhhhhhhhhhhh................

mi sento pesante..

e ci credo che essendo ingrassata 10 kg mi sento pesante!Pensavo forse mi sarei sentita una libellula?

Sono alta 1.58 e peso la bellezza di 59 kg!!!!!!!sono diventata una BALENA ROTOLANTE!! stavo cosi bene quando pesavo 48 kg!!

Quando deciderò seriamente di riprendere un po di amor proprio e rimettermi in sesto??a 20 anni non è normale assomigliare a un orso polare!

 

CHE SCHIFOOOO!ma perchè non la smetto di mangiare????perchèè qual'è il mio problema??

 

CHE NERVI! 

Matrimonio rinato

Ho 42 anni e sono sposato da 18 anni, mia moglie Chiara, è una bella donna di 40 commessa in un negozio di abbigliamento. Ha sempre curato molto il suo corpo e, anche dopo due gravidanza, il suo è un bel fisico che accompagna sempre con abbigliamenti curati sia nel lavoro che nel tempo libero. Insomma è una bella signora che fa la sua figura. Nonostante questo negli ultimi anni il desiderio di scoparla è calato sensibilmente e anziochè sfogare i miei istinti su di lei ho preferito farmi delle belle seghe sui siti porno. Chiaramente dopo un po lei ha scoperto il mio vizio e si è incazzata non poco, poi, per salvare il matrimonio, ha iniziato ad assecondarmi e ad "accompagnarmi"  in avventure in chat. Ci siamo incontrati "virtualmente" con altre coppie ed anche a lei ha iniziato a provare piacere nel gioco. Finalmente abbiamo ricominciato a scopare ma soprattutto ad avere una vita sociale, la svolta è però arrivata con l'iscrizione ad una scuola di latino-americano. Dopo qualche lezione, mi sono accorto che provavo piacere a vedere mia moglie, presa per i fianchi dal suo insegnante, o a ballare sensualmente con lui. Chiara se ne è accorta, ha iniziato a provocarmi e ogni sera che tornavamo dalle lezioni ci facevamo delle enormi scopate fantasticando sul "maestro", specie su Javier un venticinquenne di colore, originario di Santo Domingo, che ha detta di mia moglie doveva essere "ben dotato". A fine corso ci siamo organizzati per una cena in un locale a tema con tutti gli altri partecipanti e i maestri. Sapete come è finita???? Dopo due ore mi sono ritrovato  con Javier in una stanza d'albergo per delle "lezioni private". Si è coronato il mio sogno, tutte le seghe che mi sono fatto sui film porno si sono realizzate, soltanto l'attrice era mia moglie, che passava da me a Javier facendosi prendere in tutti i modi.

Ragazzi quella è stata la svolta della mia vita, da più di un anno il mio matrimonio è rinato, Javier non lo vediamo più, ma abbiamo avuto altre avventure con ragazzi e coppie conosciute su internet. Sono Cornuto??? non me ne frega niente!!! Adesso le seghe , e delle bellisime scopate, me le faccio con mia moglie, e questo sfogo prima di pubblicarlo lo ha letto anche lei....e lo ha approvato. Vuoi mettere lo sfogarsi di nascosto con lo sfogarsi libero...

SONO DISPERATO

Dopo sei anni la mia fidanzata oggi  mi ha lasciato.Il peggior Natale della mia vita.Avevo lasciato tutto per lei,soprattutto gli amici e non avevo vita se non con lei.Oggi sono solo,non ho nessuno,nessuno con cui parlare o sfogarmi.Negli ultimi tempi la situazione fra noi non era delle migliori ma mai avrei pensato a questa fine.Ho bisogno di parlarne con qualcuno o che qualcuno mi dica se la vita puo' riprendere.L'amavo e ancora la amo.