Tutti gli sfoghi

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Voglio il mio capo!!!

Ciao a tutti :))

Vi chiedo aiuto per capire cosa cavolo devo fare allora brevemente: da un anno lavoro in officina meccanica il mio capo e amico del mio ex, quindi n questo tempo niente tra noi. Ultimamente da quando mi sono lasciata vedo che mi guarda fa il simpatico complimenti sul lavoro ecc... Poi passa a farmi sentire scema e a scansare se mi avvicino troppo ecc e non mi coinvolge piu in niente...

Pio mi limito a stare zitta alla mia scrivania e lavorare tutto il giorno.

 

Sono pero sicura di aver avvertito delle vibrazioni tra noi,dai suoi occhi come mi guarda quando e in buona...

Vi chiedo cosa ne pensate e cosa posso fare??? Ci patisco da matti così...

 

Quando i fornitori gli fanno i complimenti tipo che bella segretaria lui ride ecc ma mai che esprima il SUO parere!!!

 

Grazieeeee 

regalo

voglio fare un bel regalo al mio ragazzo..non è il compleanno, o data speciale..ma così voglio fargli un pensierino perchè gli voglio bene..è un tipo tecnologico, ma cmq non voglio spendere tantissimo...cosa posso fargli?

la convivenza con un fratello "disabile"...mi devo sfogare!!!

oggi guardavo la tv e c'era un programma tipo processo che parlava di una situazione similissima alla mia...mi chiamo Annalisa, ho quasi 18 anni...mio fratello Alessio ne ha 24...ma è come se ne avesse 12...

mio padre non c'è quasi mai perchè è a lavorare...dato che mia mamma ha deciso di stare a casa dal lavoro per assistere Ale che ha "dei problemi"...poi sono nata io..non ero cercata, sono capitata!!guarda un pò!!!e sono "normale"....

da sempre, mio padre cerca di riempire le sue mancanze settimanali durante il weekend..portandoci fuori tutti e 2...a fare gite nelle città storiche o passeggiate in campagna...ed è sempre piacevole perchè almeno con lui riesco ad essere + rilassata

da piccoli andavamo al parco a giocare o ai luna park ma le mie giornate venivano sempre,puntualmente rovinate da una qualche cazzata di Ale... o si pestava un piede da solo,cadendo e rovinandosi ginocchia o faccia...o si sbrodolava, o si faceva addosso qualcosa o faceva i capricci...al mare non potevo fare mai il bagno perchè lui ha paura dell'acqua e quindi "se lui sta male non devi farlo soffrire,puoi rinunciarci" e passavo le giornate a "giocare" con i miei amichetti e LUI che si metteva tutto in bocca o sbavava o urlava o si incaxxava e iniziava a menar le mani...mio padre ha sempre cercato di aiutare ale a non diventare + disabile di quello che è...responsabilizzandolo, invece mia madre lo protegge in tutto...e io devo fare tutto da sola...perchè mi aiuta un pò solo mio padre nel weekend con compiti, studio ecc...se esco la sera con la mia amica che abita di fianco mi devo portare anche lui "tanto per dove devo andare può venire anche lui" dice mia madre...e per ora,non ho il ragazzo...perchè saranno guai quando succederà!!!ho avuto una avventura (se così si può dire) l'anno scorso ma non ho detto nulla a nessuno...

poi...pian piano, dopo anni di sedute da medici,psicologi,strizzacervelli, logopedisti, maestri ecc... Ale finalmente è "cresciuto"...

e adesso.....mi ritrovo in casa con un 12 enne d'età , 24enne d'aspetto (perchè non si vede che ha dei problemi) con i problemi dello sviluppo ormonale....

insomma... ho passato il periodo che mi spiava in bagno...ma che fai, poverino (dice mamma) lo sgridi???guarda che lui non capisce...è un bambino!!! (see..see...) il periodo che girava per casa col ..... di fuori (capirete che anche in condizioni normali è una cosa che crea non poco disagio ad una 17enne timida e un pò bacchettona quale sono io...

io adoro mio fratello , è buono, gentile e affettuoso ma tutto a modo suo...è "speciale"

ma delle volte è uno speciale"********" perchè???

perchè quando mia madre va a fare la spesa o le commissioni sto in casa con lui (ergo: quando mia madre è via io sono murata in casa , no alla gelateria o al bar con le amiche...e mi rode...) e lui ha l'autosufficienza di un ragazzino quindi non si fa + nulla addosso non si arrampica sui mobili e si gestisce da solo, si veste si lava va in bagno e si allaccia le scarpe...mangia,beve,dorme (e gioca alla play meglio di me)...

ma quando c'è mia madre finge di non saper fare nulla di tutto questo...mamma la scarpa, mamma ho sete, mamma, mamma,mamma,mamma....

e lei sempre dietro....

non ho privacy perchè lui ognitanto spalanca la porta di camera mia e vuole che giochi con lui ai videogame o a qualsiasi altra fissa paranoica dell'ultimo film che ha visto...pirati,cowboy gangster poliziotti ecc....e se gli urlo di uscire arriva l'angelo protettore che mi cazzia e finisce che devo fare quello che dice la mamma....ODIO questa condizione.....mi sento repressa....perchè quando dico a mia madre che Ale sa fare tutto e che lei deve piantarla di dagliele tutte buone lei mi rimprovera e mi dice che non devo essere gelosa ..ma caxxo!!io non sono gelosa,sono obiettiva!!!

a volte ho una rabbia dentro che mi pare di esplodere.... e lui??quando mia madre mi rimbrotta che fa???ride!!con quella faccia come se dicesse "ha ha sgrida te e non me!!!"

io mi rifugio da mio padre che,poveretto, può fare poco perchè ormai non è + giovanissimo ed è stanco dal lavoro...ha lo stesso la forza di ascoltarmi e magari andiamo a fare un giro e chiacchieriamo un oretta o 2...mi fa sfogare...ma appena rientriamo in casa c'è Ale che deve mangiare o deve giocare o cantare o qualsiasi altra minchiata per attirare l'attenzione...

avvolte penso che non sia + disabile ma approfitti della situazione per avere vita comoda... mi pento di questo pensiero...ma lo penso...davvero.

penso che mia madre abbia incentrato la sua vita su Ale e il resto è contorno...io e mio padre siamo contorno...e mi pento anche di questo...ma lo penso...

 mio padre dice che devo resistere ancora un pò poi me ne andrò per la mia strada a studiare o a lavorare...ma intanto...mi rodo....e so che lui ci sta male perchè vorrebbe che io avessi una vita normale...

mi chiedo "PERCHè SE MIO FRATELLO HA DEI PROBLEMI IO NON POSSO VIVERE NORMALMENTE LA MIA VITA???"

NON è GIUSTO!! sono stanca!!! bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! basta.....basta!!! EPPOI ALE NON HA TUTTI STI PROBLEMI...NON è AUTISTICO Nè DOWN...è solo un pò tardo....!!!!!!!!!!!e quando si fa fare le cose dagli altri pur sapendole fare benissimo (l'altro giorno si è scaldato il thè DA SOLO , ha fatto merenda e ha lavato la tazza)

e mia madre continua a pensare che sono io a farlo per lui...nonostante io le dica che non è vero.... la risposta "dai amore..lo so che vuoi farlo sembrare grande ma lo so che sei stata tu,lui non riesce..." hmmmmmmmmmmm mi viene un nervo!!!!

in quei momenti gli romperei la testa a sberle!!!

so che forse sono cattiva ma, dopo aver visto quel programma mi è scattata la rabbia....così mi sono messa su internet a cercare un posto dove poter scrivere il mio problema...e yahoo answers non fa per me perchè è pieno di ignoranti...spero che non mi giudicherà nessuno per i miei errori e la mia rabbia ma non parlo mai con nessuno....

non ne posso più.

per quale motivazione....io ci sto male!!!

hai deciso di non avere una relazione con me hai deciso di stare con lei..con me ti volevi vedere solo di notte ad orari assurdi per fare sesso ma allo stesso tempo mi chiamavi amore e mi facevi parti di gelosia sempre ritenute falsissime anche perchè sennò ti saresti comportato diversamente..sapevi che ero e sn innamorata di te c hai marciato sopra all inverosimile per fare i tuoi porci comodi e rispedirmi a casa come un pacco postale e sabato ti vedo cn la tua attuale e invece di salutarmi e stop tutte le volte che passavo mi prendevi la mano di nascosto a lei e me la stringevi fino a che non mi divincolavo dalla presa...mi chiedo ti diverti così male???sai che non riesco a dimenticarti sai quello che provo è evidente e quindi cosa vuoi???la tua decisione l hai presa lasciami andare facendo cosi sai di tenermi legata e di alimentare quella speranza ....mi fai del male....non ce la faccio a guardare avanti....

ma chi ti credi di essere?

ohhhhhhh calmati eh!
lo scorso anno eri sempre lì,a cercarmi,a trovare qualche espediente,poi all'improvviso non ci sei più,fai il prezioso..OHHHH!che,dirmi ciao,rispondere di tanto in tanto non è che faccia male eh!
Ma che,ti credi che mi piaci?E mica te l'ho fatto capire!Se lo pensi ti basi su cose eteree caro mio,quello che utilizzava link di attualità per aizzare la discussione eri tu eh,io rispondevo solo se interpellata!
Poi fai cosa cazzo vuoi,rimani solo,quando poi potremo vederci ogni giorno,cosa che ora non si può fare,non mi cercare,continua pure a fare il preziosino!
Ebbeh e certo,il bimbino pensa che quella ragazzaccia ci voglia provare,è audace,cosa che va male perchè se prendi solo un po' di confidenza con lui quello s'offende!e c'ha ragione!
Mica gli devi rivolgere la parola se prima non ti da il consenso!Attenzione!

Ma fottiti.
Questo tuo atteggiamento da gran nobile mi fa vomitare.Educazione vuole che quando ti mando qualcosa,quelle RARE volte,puoi anche rispondere,ringraziando magari.

Sta nascondendo la nostra "storia"?

Ci frequentiamo da qualche mese e tutto sembra procedere per il verso giusto. Ma lui tende come a "nascondermi". Si sta spesso da soli, le uscite in pubblico son davvero poche e sempre in posti poco affollati. Lui sembra sincero però dicendo che è solo un caso e di poter andare dove preferisco, quando gli chiedo se c'è qualcosa che ha omesso o non saprei...

Sembra non essere più un problema tra di noi, e sono perfino io a voler stare da sola con lui senza preoccuparmi del fatto che potrebbe o meno cercare di non farsi vedere con me tra la gente. Mi fido, dunque, ed è raro ch'io mi fidi di qualcuno, ma lui sembra davvero essere stato sincero.

Su facebook, qualche giorno fa, mi manda un messaggio privato con una canzone d'amore di un cantante ch'io adoro. Ma subito mi chiedo come mai non metterla in bacheca, rischio di passare per infantile, ma non resisto e glielo domando...mi dice che pensava potesse in qualche modo darmi fastidio.

Oggi io pubblico una canzone dolce taggandolo. Lui, per sms, dice che mi adora, che sono dolcissima e che ama questa canzone da morire...

Ma mi commenta con un verso della canzone stessa e basta.

Io ci son rimasta male...ma come, per messaggi mi dici di tutto e di più e come commento inserisci una frase del testo?

Dunque, i dubbi, tornano.

A breve ufficializzeremo la nostra storia, ma cosa accadrà, in privato saremo dolci e premurosi e quando usciremo dovrò avere paura anche di abbracciarlo?

Sono esagerata? Io mi son scocciata di riparlargliene ancora...

scuola

Mi sono rotta le palle di questa scuola di merda,scuola accampata per 200 anime che neanche si può definire tale,scuola composta da decine di ignoranti e se tu vuoi davvero studiare devi prepararti da solo.
Scuola di ignoranti dove mi sono trasferita credendo di trovare un posto migliore rispetto all'altra,che gran sbaglio!
Della serie che mi sono trovata in classe con una scolaresca che ha effettivamente ammesso di non voler studiare,eccetto una che studia,sì,ma giusto giusto quello che abbiamo da fare e che ha i miei stessi voti anche se sono 1000 volte meglio di lei.Perchè?Perchè lei c'ha la nomea tra i professori dal primo anno,io solo dallo scorso anno.
Quindi tu vedi il tuo tema e il suo,non c'è assolutamente paragone,il tuo è migliore anni luce eppure hai lo stesso voto dell'altra che ha fatto una cagata con pensieri triti ritriti e già detti,senza rielabolarli!
AHHHHH!ma vaffanculo va!ma il bello è che se mi diplomo con un punteggio alto darò "merito" a questa merdaccia di scuola!
Ma merito a chi?A ME CAZZO,che mi son messa e ho approfondito che quegli incompetenti dei miei prof non sanno manco insegnare!
E a causa loro ho una demotivazione e una depressione che mi stanno costringendo a rivolgermi al consultorio!Ma tu guarda se si può!

Una canzone di Rino Gaetano.

Con la voglia di dedicargli una canzone, così sola a casa, cercando dei biglietti aerei. Così ho pensato a, quale. Ed ho pensato ad una, in particolare. Ed è la stessa che tempo fa, ma molto tempo fa, mi regalasti proprio tu...

Ne fui innamorata, quando la dedicasti a me. E decisi di ascolarla, spessissimo. Le parole, proprio così perfette, assieme ai nostri corpi.

Adesso è lì, che va sul pc col display di mio papà. Forse ci amavamo, questa canzone mi fa pensare che qualcosa ci sarà pur stato, e non solo tutto quell'odio e quel male che mi hai provocato. Tutte quelle lacrime. E che la felicità era vera. Che non è stato poi tutto così finto. Eppure non riesco ad avere questo ricordo di te, di quel che eravamo noi. Mi appare tutto così bruno, così maledetto.

Adesso, ancora, continua. Così come andava anni prima, con pensieri diversi.

Ora c'è Lui, sto per pubblicarla da qualche parte, pensando intensamente a come fa parte di questa mia storia presente. A come le parole siano attuali. Mai avrei pensato di cercare questa canzone e pensare ad un altro. Pensavo di non riuscir a trovare il coraggio di ascoltarla ancora, perfino. Eppure si amalgama davvero stupendamente a questa mia storia di adesso.

Ma chissà se in me c'è ancora un pò di te.

Oddio dopo tutto quello che è successo, dopo i segni che mi hai lasciato...

Come vorrei che qualcuno mi dicesse che mi hai davvero amato, così solo per non avere quel peso dentro, che mi porta ancora a credere di esser stata solo usata e scaraventata all'improvviso, mentre già da tempo non mi volevi più.

La canzone sembra non voler finire.

Ricordo la tua macchina sotto casa, ed il primo bacio dopo tante ore.

Sto vivendo la stessa cosa da un paio di mesi, con un'altra persona, dopo due anni dalla nostra rottura. E tu stai con un'altra persona ancora. Io ti penso come un mostro. Ho tanto odio e rancore dopo tutto quello che hai fatto.

Ma questa canzone......mi fa pensare che allora mi volevi bene.

Sono sul profilo di Lui. Adesso cercherò un video adatto a la pubblicherò. E' Lui il mio futuro, il mio amore. E ne sono estremamente felice...

Senza Titolo

mamma mia quanto sei bello... sei bellissimo quando si fa domani mattina così ti vedo... sei troppo bello.. ma è una cosa straimpossibile... non sta ne in cielo ne in terra sei troppo grande.. ma mi chiedo come fai ad essere così..

Mi piace qualcuno.

E pensare che non c'ho creduto neppure per un attimo, soprattutto inizialmente. Stavo lì davanti allo specchio dicendo a me stessa che quel rossetto lì sarebbe andato via già al secondo bicchiere, tra la noia delle tue parole e la mia voglia matta di andar via. L'appuntamento è trascorso brevemente, un tempo giusto per farti una breve idea di chi hai di fronte: magro, bel sorriso, occhi dal taglio strano, nessun tipo di profumo particolare. Vestito abbastanza bene. Movimenti lenti ma non troppo. Io ferma come una foglia, solita timidezza che inganna. E quella tosse secca da scarsa salivazione. Quella voglia di mangiare tutto dal vassoio del bar ma di temere non so, di far rumore, di sporcare. Voglia di essere ricordata, di essere cercata dopo, subito dopo. Poi da lì abbiam iniziato a sentirci di più, non so perchè. Mi chiedevo se avevi bisogno di qualcuno. Si, mi piacevi, ma non c'era nulla di coinvolgente, se non quel che occorre per vedersi un'altra volta, ed altre di seguito. Eppure pian piano, iniziava ad esserci qualcosa, lì dove prima non ci stava neppure lo spazio per una qualsiasi cosa. Son passati quattro mesi buoni da quando abbiamo iniziato a vederci. Ancora non siamo poi così sicuri, o comunque io. Ma la sicurezza in questo caso, non mi serve. Per far cosa, poi? Quel tuo problema mi ha messo in crisi, parecchio. Ma ho deciso di fidarmi di te, di credere in te. E di sapere di non poter più fare a meno di vederti, dunque perchè pensare a cosa è giusto fare quando ciò che è più giusto per tutti è star bene. Ieri è stata una serata speciale, anche quella precedente lo è stata, e perfino quella prima ancora. Mi sto davvero interessando, legando, affezionando a te. Sei diventato un pensiero più o meno fisso. E molte cose sono in funzione del tuo perchè. Ho ancora molte paure. Non pensavo che sarebbe successo ancora. Di voler stare con qualcuno, di farmi bella per lui, di aver voglia di uscire, voglia di restare e di non partire, sentimento vivo e presente, sognare.

Sei molto dolce con me, non so neppure perché. Come mai il tuo modo di comportarti è molto buono, come mai sei premuroso, perché mi parli e come mai vuoi stare con me. Perché ti manco.

Mi chiedo cosa tu abbia visto in me.

Sento dentro di doverti sempre ringraziare di questo. E temo che tu possa andartene da un minuto all'altro.

Ti voglio bene un sacco, Mario. Te ne voglio davvero un sacco. Quant'è vero. Ti voglio bene.

Spero vada tutto per il meglio e di poterti rendere davvero felice.

E di ridere un sacco di tante cose, di avere dinanzi a noi sempre un qualcosa di buffo, di essere circondati da semplice serenità. Non voglio più nulla di estremo, intendo vivere di cose semplici, come lo sei tu.