Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2825)

sesso con fidanzata del mio miglior amico

spero non mi scopra...

ma lei mi attraeava troppo

mi sento un po' in colpa...

Anni luce oltre

Ebbene sì, mi sento mille anni luce oltre la media rispetto a gran parte delle donne perchè riesco ad andare in giro senza un velo di trucco e con i capelli in una piega che simpaticamente definirei "nature" senza vergognarmi nemmeno un po' e senza sentirmi per questo un maschiaccio o una barbona. Non sono schiava del bagno, dei cosmetici e della piastra. Nonostante sia tutto tranne che una ragazza bella e curata sono riuscita ad attirare attorno a me persone che mi vogliono bene e mi accettano per quel che sono. Mi sento oltre perchè non ho paura di dire quello che penso e ho un comportamento leale verso il mondo. Mi sento oltre perchè ragiono e perchè per grazia divina sono una persona indubbiamente molesta ma anche intelligente. Mi vedo oltre perchè non mi preoccupo se qualcosa di me può dare fastidio, ma riesco comunque, seppur raramente, a scendere a compromessi. Ma soprattutto sono anni luce oltre perchè non ho bisogno di stare con qualcuno o scopare con qualcuno, come molti della mia età, per essere felice. Sono ancora integerrima. Sono ancora sincera con me stessa e con la stragrande maggioranza degli altri, non è da tutti.

che nessuno mi rompi le palle!!!!!!!!!!

ho solo voglia di stare tranquilla e nn pensare a niente e a nessuno, starmene sotto le coperte a vedere c.s.i...e nessuno che mi dica che devo fare vita sociale!!!!Me ne fotto della vita sociale, sono reduce da una "storia" con un celebroleso che a 40 anni colleziona barbapapà, legato con un cordone ombelicale paradossale a degli amici che possono essere suoi figli!!! Ma nn voglio sprecare tempo a scrivere del coglione di turno...bhè xchè di coglioni ne ho avuti troppi e adesso a 32 anni...BASTA!!!! Vivo con mia mamma che mi vorrebbe accasata, sposata e ingravidata....anche se nn me lo dice esplicitamente!!! Ho un lavoro precario, e l'ambiente a furia di farmelo piacere a tutti i costi è diventato il mio habitata, cosa patetica vero? Dovrei uscire e darla a cani e porci ma nn ho voglia di pensare a nessuno, aspettare la tel o l'sms di nessuno...si xchè alla fine è così che va a finire...nn sono capace di fare la zoccola fredda e strafottente...finisce che mi innamoro e me la piglio in culo!!!! Ho due care amiche, diciamo che per me sono tutto, e le ho usate come spalle dove piangere, piangere e ancora piangere...ma basta mi sono rotta le palle!!!!! Ho voglia di starmene x i fatti miei, e la cosa che mi fa un pò incazzare è che qualcuno pensi che nn esco x nn rischiare di incontrare il coglione di 40 anni...xchè è lui che si deve augurare di nn incontrarmi...xchè oltre a sfoggiare un sorriso indifferente potrebbe anche accorgersi d'essere così demente d'aver lasciato perdere la ragazza più bella, dolce , gentile che lui abbia mai incontrato...povero coglione!!!!! Alla fine cosa mi manca???? IO SONO SERENA e soprattutto VOGLIO FARE SOLO QUELLO CHE MI FA STARE BENE...e di quello che pensano gli altri: MA CHE CAZZO ME NE FREGA!!!!!!!!!!!!!! Il principe azzurro??? Puo andare affanculo pure lui, chiunque tu sia: stammi alla larga....coglione!!! 

tradimento e non pentimento

l'ho tradito, tradito quel bravo ragazzo che mi sopporta da tre anni e con cui potevo avere una vita felice. l'ho tradito con il mio ex. quell'ex di cui non mi importa nulla ma mi attrae in un modo incredibile.

 ti ho tradito e non mi sento in colpa, anzi voglio ancora sentirmi donna come quella sera quando a tua insaputa mi sono sentita desiderata e una DONNA. 

perchè credo che il sesso non conti nulla con l'amore... il sesso è fisico, passionale e carnale non ha nulla a che fare con l'amore, col bene che voglio a te. 

avrei voluto incrociare il tuo sguardo almeno una volta,ma non ci riuscivo.

Oggi ti ho visto,come ogni giovedì.

Eri oggettivamente più brutto con gli occhiali da vista e quel taglio di capelli.

Ma per me eri ugualmente bellissimo.

Ho tentato di evitarti in tutti i modi,come mi ha detto di fare la psicologa, credimi è stato difficile, ed era sempre un colpo quando uscivi dalla stanza dove stavamo registrando...Volevo tornassi, mi serviva la tua presenza lì.

Per due volte hai tentato di parlarmi, questo vuol dire che tu mi ascolti.

Appena sono entrata nella stanza registrazione dov'eri tu, ho chiesto un leggio e subito sei corso a darmelo. Però anche avvicinandomi a te non ho avuto la forza (o il coraggio?) di guardarti negli occhi. 

Non so se hai salutato me alla fine della lezione... Ho sentito tipo "Ciao a tutti, ciao Bea" ma forse quel "Bea" era frutto della mia immaginazione.

Mi sono soffermata a guardarti, ogni tanto, il meno possibile. Mi sono fermata sul perimetro delle tue gambe sottili. Eri bellissimo.

Io lo so che tu non sei così come mi hai trattata, so che sei un bravo ragazzo.

Fortunata la ragazza che ti piace...

Vorrei tanto scriverti quanto mi manchi. Quanto era bello il nostro primo bacio. Quanto eri bello quel giorno a casa mia.

Vorrei fare di nuovo l'amore con te.

Anche se per te non era amore, ma era sesso. 

Mi manchi Marco. 

Mia madre ha tentato il suicidio

Ogni giorno, dopo pranzo lei ha l'abitudine di dormire un paio d'ore. Oggi sembrava un po' strana, me ne accorgo solo adesso e prima di andare a letto mi viene vicino e mi dice di lasciarla dormire un po' di più. Ho detto ok, non mi sembrava bizzarro, aveva la faccia stanca effettivamente. Poi però ha aggiunto "Ti voglio bene." e non so perché mi è sembrato strano, l'ha detto in un tono che mi ha fatto proprio pensare "perché lo dice così, mica sta morendo". Passa qualche ora, la sentivo camminare ogni tanto su e giù per la sua stanza e dopo un po' sono andata a svegliarla, le ho aperto le tende e l'ho scossa piano perché non sembrava avere intenzione di alzarsi e a malapena aveva aperto gli occhi, ma non mi è passato per la mente che ci fosse qualcosa che non andava, sembrava solo mezza addormentata. Sono ritornata al computer, finché non ha chiamato mio padre, tutto agitato mi dice di andare a vedere come sta la mamma perché mio zio aveva ricevuto una sua chiamata e sembrava stesse male. E' veramente assurdo che non me ne sia accorta io per prima, io che ero l'unica in casa con lei. Difatti sono andata in camera di mia madre e lei era ancora a letto, immobile. L'ho scossa un attimo, pensavo ancora che dormisse, però non si svegliava e sono andata nel panico, ho cominciato ad avere davvero paura, ero sola in casa e lei non si muoveva neanche se la chiamavo o schiaffeggiavo e mentre ho aspettato quei dieci minuti che ci hanno messo mio padre e mio zio ad arrivare ero terrorizzata, controllavo ogni minuto che respirasse o le battesse il polso ma ancora mi sembrava tutto irreale. Non credevo potesse succedere veramente, credevo fosse una trovata da telefilm ma quando è arrivato mio zio, suo fratello e ha cominciato anche lui a piangere, lui che non lo fa mai ho davvero avuto paura. Lei ha ripreso conoscenza ma era poco lucida e mentre mio padre chiamava il pronto soccorso le hanno chiesto se aveva preso qualcosa ed è venuto fuori che ha preso una trentina di calmanti e a quel punto non potevo più cercare di credere che fosse un incidente. L'hanno ricoverata ma io non so se voglio vederla e non ho idea di come dovrei comportarmi con lei quando tornerà. E' anche colpa mia se l'ha fatto magari e non posso trattarla male dopo questo ma non me la sentirei di abbracciarla o essere gentile perché sono arrabbiata con lei. Piuttosto, se non si fosse accorta di aver fatto la cazzata e non avesse chiamato mio zio, io non mi sarei accorta di niente e magari sarebbe morta. Si può essere più testa di cazzo di così?Era lì davanti a me che non si muoveva neanche e non ho sospettato niente e se fosse capitatio sarebbe stata tutta colpa mia. Ma poi perché? E quando le è venuto in mente di farlo? Fra cinque giorni compio sedici anni e fino a ieri parlava di comprarmi un bel regalo, se volevo la festa.. vorrei parlarne con qualcuno ma non me la sento di farlo con i miei familiari e neppure con la mia migliore amica. oltretutto mio padre ha detto "è la seconda volta che lo fa". Sapevo che in passato soffriva di depressione ma non ho mai creduto che potesse arrivare a tentare di togliersi la vita

EH NO!!!.....................

per quello che hai fatto a me,di conseguenza non dovresti farlo neanche tu! Merdosa de c***ooooooooooooooo!!!! Quando mi sono fidanzata con tuo fratello non volevate ne tu ne tua madre,quando volevamo sposarci avete fatto guerra perchè non volevate perdere la vostra gallina dalle uova d'oro,il ristorante non dovevamo farlo perchè ci volevano i soldi,per voi bastava una firma al comune e se eravamo fortunati dovevamo fare il buffet,il viaggio non ne parliamo proprio,per voi c'era la guerra ovunque,quando invece la vera guerra siete voi,...ora stai conoscendo su fb quel povero illuso che si crede che sei per quello che ti fai credere,tua madre ora non ti sta impedendo niente,.....poi ancora non vi siete incontrati (e la mi diverto,appena ti vedrà se ne scapperà per la tua puzza,è inutile che ti fai bella per l'immagine del profilo),e già dici che l'anno prossimo ti sposerai,quando invece tu e tua madre avete fatto le facce di mille colori quando avete saputo che avevamo deciso di sposarci dopo un anno,per voi dovevamo aspettare 5 o 6 anni,il ristorante dicevate che era inutile,e ora parli che quando ti sposerai dobbiamo portarti una bella  busta al ristorante (se avverrà io non ci verrò e ti manderò la busta vuota,al mio matrimonio 3 di voi avete messo 100 euro,che schifo,con i soldi che avevate)......fino ad ora non hai ancora parlato di viaggio e spero che non ne parlerai perchè se osi dire che vuoi andare anche 1 giorno a qualche parte spero che ti si ritiri la lingua perchè con la cerimonia in chiesa,il fotografo e il ristorante avete perso  perchè ci sono riuscita,il viaggio non me lo sono potuta permettere perchè non c'erano soldi,sono passati 5 anni ma io non mollo e prima o poi farò anche quello......comunque ci avete intossicati lo stesso e tutto non torna indietro,non è giusto,se ti fidanzerai dovrai passare quello che ho avuto io,a te ,suocera di merda da cui parte tutto,I FIGLI SI TRATTANO UGUALIIIIIIII!!!!!!

L'ira è il potere dei deboli

Ma possibile che ogni volta che tento di spiegarti qualcosa ti devi arrabbiare?Possibile che non si possa avere una conversazione tranquilla con te,MAI?Ti arrabbi se ti dico che hai avuto un comportamento che non mi è andato giù(e so di dirtelo in modo pacato),ti arrabbi se ti racconto qualcosa che mi è andata bene solo perchè hai avuto la giornata storta,ti arrabbi pure quando ti faccio un complimento perchè pensi che non sia vero!E allora???

Lo sai che quando una persona non è in grado di comunicare e di accettare le critiche è solo un debole?Si, perchè penso che tu sia una persona debole.Estremamente debole.

Basta falsità

perchè devo essere sempre così buona da perdonare tutti quelli che mi feriscono?

Il mio convivente mi tradisce, me lo dice e mi chiede scusa. Io lo perdono.

Mi tradisce una seconda volta ma giura che non lo farà mai più,non la vedrà più, ama solo me.Io lo perdono.

Una mia collega sparla di me con un'altra collega, lo vengo a sapere e chiedo spiegazioni. Lei mi dice che era una cavolata, che non me la devo prendere per queste cosucce (so che per dietro mi chiamavano "corny",evidentemente a causa del "piccolo incidente" con il mio convivente. Tra l'altro non so neanche come abbiano fatto a scoprirlo).Io la perdono.

Mio fratello mi sbologna sempre mia madre, che dev'essere aiutata perchè poco autosufficente, perchè ha troppo lavoro da fare (come se io stessi a casa a ballare la balalaica con i grilli!). Io lo perdono.

Mia sorella a quasi 35 anni si deve ancora laureare, vive ancora con i miei e fa la mantenuta, sprecando così i soldi che potrebbero essere usati per curare mia madre. Ovviamente i soldi che mancano li devo mettere io perchè mio fratello deve mantenere il pargolo e non può spillare neanche mezzo euro (però i soldi per comprargli la play station 3 e il nintendo ds ce li ha). Io li perdono.

Allora sono troppo buona o troppo fessa?Forse cominciare a dire no mi farebbe bene... 

Suocera!!!

Non ti sopporto! tu con le tue idee da bacchettona,con i tuoi modi di fare perfettini che sono sempre migliori dei miei,tu che critichi tutto di me, dal vestire a come tengo la casa!

E hai il coraggio di riprendere tuo figlio quando mi difende,sai lo so che alle mie spalle tenti di convincerlo che sono solo una poveretta, con troppi chili addosso ed un lavoro da schiava!

Peccato che quel lavoro da schiava mi permette di vivere dignitosamente ed un giorno potrò mantenere i miei figli, che magari saranno anche tuoi nipoti!

Finiscila di crederti al di sopra di me, che tu alla mia età già ti facevi mantenere dal marito ed i figli te li teneva tua madre!!!