Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2821)

Voglio un uomo vero

Voglio un uomo vero di quelli che non esistono più, non voglio essere più circondata da queste mezze calzette vigliacchi e senza palle di uomini che conosco. Cominciamo da mio marito che oltre al computer non vede nient'altro, mi ha fatto fare un vita di merda mi ha fatto vivere nell'indifferenza totale, non mi sono mai sentita donna, mai un'emozione, credevo che il problema fossi io, ma credetimi non è assolutamente così sono una donna viva, con mille emozioni e sentimenti, per colpa sua e di gente come lui sono diventata apparentemente fredda senza emozioni, non mi entusiasma più niente, proprio io, che prima anche solo vedendo un tramonto mi emozionavo. Mi hanno svuotata, ma sopratutto lui, che ultimamente gli becco tutti i suoi contatti nascosti su internet, tutte le conversazioni con delle troie che neanche conosce, e con quella faccia da cazzo nega tutto, dice che non sa cosa gli è preso, sono due anni che lo fa, quante palle, che falso del cazzo, che uomo senza coglioni, ha scaricato tutte le colpe su me, questo è proprio un atteggiamento da uomo eh. Ci sto male perchè penso che ho perso il papà da poco, l'unico uomo che mi ha voluta bene veramente, e lui non mi è stato per niente vicino, ho affrontato tutto come sempre da sola. Neanche una settimana dalla sua morte e lui ha ripreso tutti i contatti con queste troie in chat, che vergogna ho letto tutto con i miei occhi e ancora nega gira le frittate, io mi sarei sentita una merda se avessi fatto a lui una cosa del genere e venissi pure beccata. Ci vuole coraggio ad essere anche dei vigliacchi. Spero che qualcosa cambi nella mia vita perchè per come è sempre andata non mi piace per niente non mi dà speranza, l'unica gioia è mio figlio, meno male che ho lui, per il resto sono circondata da gente di merda, che mi ha sempre sminuito e sottovalutato, però quando servo tutti mi chiamano e mi cercano chissà come mai. Quando hanno bisogno tutti sanno il mio numero di telefono, quando ho avuto bisogno io, giuro c'è sempre stato il deserto, fin da piccola è andata così. Sono orgogliosa di me stessa, perchè me la sono sempre cavata da sola, ma credetemi essere sempre soli non è per niente bello, per me la vita va condivisa, anche solo con un amico, non siamo fatti per stare soli, eppure questa è la mia situazione ormai ultimamente. Non mi piacciono più le persone che mi circondano, non mi entusiasma più nessuno tutti egoisti senza cuore, io non sono così, non riesco a trovare una persona come me, che dà senza chiedere, che vuole bene sul serio, che si prende cura con il cuore delle persone.....e che cazzo sto pure perdendo il mio senso dell'umorismo che mi ha sempre salvato e tirato su, poi sto tempo del cavolo, sempre pioggia e nuvole nere uffa chissà che angoscia che vi ho messo:-) però a me già viene da ridere, mi sento più leggera ad essermi sfogata....

Voi felici

La vita per me ha scelto dure prove, durissime davvero !! Odio chi ha la vita facile, odio chi stasera si addormenta felice..io mi riaddormento con l'amaro in bocca xkè so che domani mi farà di nuovo schifo alzarmi!

Ma quando finirà????

Sono in lacrime davanti al pc, mi sento sola, come mai prima d'ora...vorrei sfogarmi e ...per caso trovo questo sito...eccomi qui, non so , forse scrivere mi farà bene, forse no, mi sento tragi-comica...come tutta la mia vita ,del resto .... ne ho affrontate tante, ma proprio tante, eppure, eppure mi sono sempre rialzata e continuavo, adesso , adesso è diverso, il problema non sono piu' io ma chi mi è attorno , una madre che mi ha scoperta bugiarda a 15 anni e dopo altri 20  ,continua a reputarmi falsa, cosi'...senza un vero motivo, per abitudine forse, o perchè vive nel passato .... mi rinfaccia tutto, anche il dentifricio che uso per lavarmi i denti ...adesso poi...adesso che il mio fidanzato ha una forte depressione e io gli sono accanto , con molta , molta fatica...no, mia madre , non mi stringe per consolarmi, non mi chiede "figlia mia, come stai?"  Lei grida, scalpita , urla , perchè il centro della mia vita deve essere lei , è pure gelosa...questa mi mancava in tanti anni...  Quando parla, racconta di quanto lei e l'altra figlia Maggiore (praticamente la santa, io sarei il diavolo!!!) abbiano fatto per me , quanta libertà e fiducia mi abbia sempre dato...peccato che non si è accorta che nel frattempo non sono piu' un'adolescente a cui dare fiducia, ma una donna di quasi 40anni , peccato che tutto cio' che hanno fatto per me si è perso ogni qualvolta lei me lo ha rinfacciato ..... peccato che la libertà , come la definisce lei, è un invisibile cordone ombellicale , che mi trascino anche in capo al mondo e lei , proprio, non vuole tagliarlo, peccato che quando dice che non voglio lavorare, non si accorge che io sarei la prima a fare qualunque cosa pur di scappare via  ...ma c'è una "piccola crisi" ultimamente nel lavoro , se non se ne fosse accorta....

Peccato che ancora non abbia capito che mi basterebbe un dialogo senza urla, senza sentirmi come di fronte una bambina capricciosa o un giudice pronto a condannarti ....

Avrei solo voluto, una volta nella vita, che avesse fatto la mamma !!! 

ma...

gli altri sfoghi?? mmm il sito nn si aggiorna... mmm

condomini

maledetti condomini di merda,

siete solo una manica di coglioni che pensano di dettar legge, solo perchè vivono a Roma, e vengono qui a fare i padroni per due settimane l'anno!

solo per colpa vostra e dei vostri vizi di merda, ci ritroviamo a pagare un botto di condominio, all'ultima riunione di condomino avete fatto apparire me e le altre 2 condomine, come delle poveraccie.

 

si non sarò ricca, ma lavoro e devo guadagnarli i soldi, per me questa è prima casa,e sinceramete pagare 60€ di condominio in un complesso dove non c'è piscina, non c'è portiere, non ci sono scale o ascensori perchè ognuno ha entrata indipendente, mi sembra esagerato!

non ci sono spazi in comune tranne lo spiazzo dove si parcheggia, con quella caccola d'aiuola.

 

e il bello è che l'amministratrice è in combutta con voi tutti, perchè compre le vostre magagne come ad esempio le taverne abusive che vi siete costruiti scavando, e mi sa che le crepe che abbiamo in casa siano dovute a dei cedimenti!

e sapete credo che farò una denuncia anonima!

ora devo solo trovare un escamotage per far fuori l'amministratrice! visto che non gli interessa per nulla il bene del condominio ma solo le sue saccoccie!

 

mi rode solo una cosa, non posso andarmene! e sinceramente non voglio andarmene spero che a roma alzino così tanto le aliquote su prima e seconda casa che sti quattro avvocaticchi siano costretti a vendere!

 

Sono stanca

Sono stanca di tutto.

Sono stanca di mia madre che manda a puttane tutti i miei piani, sempre, che non esprime mai un briciolo di soddisfazione per quello che faccio e che sono, che in fondo credo non mi abbia nemmeno mai nemmeno voluta; sono stanca del fatto che ancora non voglia accettare il fatto che sono malata, che chiedermi insistentemente di mangiare non è una piccolezza per me, significa distruggere settimane, mesi, anni di tentativi per non ricaderci più.

Sono stanca di essere così affettivamente dipendente da lei.

Sono stanca di mia sorella, che viene a portare solo tristezza e rabbia, con la sua rabbia verso il mondo da eterna adolescente.

Sono stanca della mia migliore amica, così mediocre, meschina, incolta e tanto convinta di rappresentare il meglio della società; la detesto quando ruba ore del mio tempo per le sue conversazioni immature da bambina delle elementari, la detesto per la sua mancanza di entusiasmo nei confronti della vita, per il suo essere stata sempre e soltato una pecora, per le sue continue e sfiancanti critiche velate, per il suo essere perenne ritardataria, spocchiosa, stupida, e per il suo continuo criticare questi difetti nel prossimo.

Sono stufa di quasi tutte le mie amiche, troppo egocentriche, troppo basse (e non intendo dal punto di vista fisico)  per arrivare a comprendere che comprare o non comprare un mascara da trenta euro non sia un mio problema.

Sono stanca dei miei insegnanti, troppo presi dalle loro schede di valutazione e dai loro registri per accorgersi del mondo che c'è fuori, troppo convinte che l'esprimere una propria opinione o utilizzare dei termini diversi per rendere uno stesso concetto sia indice di mancato studio, scarso uso del linguaggio specifico o chissà quale altra stronzata partorita dalle loro menti atrofizzate, troppo occupate a fare da psicanaliste per compiere il proprio dovere.

Sono stanca anche di sentirmi così stanca. Sono stanca di essere un'incapace, e di non riuscire nemmeno a rifiutare un invito ad una festa di persona, perchè a quanto pare non desiderare di sprecare il proprio tempo a parlare di gossip con coetanei ubriachi e fumati è indice di chissà quale patologia, sociopatia, sociofobia e simili, e per questo è norma che induca il tuo interlocutore a reagire con stupore al declino dell'offerta.

Sono stanca di sentirmi così inadeguata, e del fatto che dovrò aspettare ancora così tanto in questo mondo di luoghi comuni e piattezza prima di trovare qualcuno disposto a parlare.

 

E tu sei ancora irragiungibile. Il fatto che mi vergogni anche di salutarti, non significa certo che ti abbia dimenticato, prof.

Bacio con la lingua

sì, ho voglia che mi baci con la lingua..uno di quei baci profondi, coinvolgenti che ti fanno bagnare.....e invece? quasi sempre baci a stampo...come se avessi 14 anni... sembra una sciocchezza, ma è frustrante

leggo nei miei pensieri

>Sono sicura che non servirà a molto sfogarmi qui,ma voglio sfogarmi lo stesso rivolgendomi a me stessa.Tremi e trema il mondo intorno a te.

Dovresti chiamare la dietista ma non ci riesci perchè sai quale è  il vero problema,sai che non sei grassa e se ti vedrebbe la dietista ti direbbe che sono i soliti  chili in piu post abbuffata pasquale e sono facili da perdere.

Sai anche però che ti odi,che odi il corpo in cui vivi e vorresti cancellarti e cancellare la vita di merda che stai costruendo.Non riesci a telefonare alla dietista perchè sai che non ti piace farti scoprire e guardare da una estranea.Ma del resto anche tu sei l'estranea di te stessa e vivi i tuoi giorni ipotizzando di essere una  persona diversa.

Vivi da emarginata,emarginata dalla società del posto di merda in cui vivi,in cui la gente non ascolta come ascolti tu.Sai che tutti gli sforzi che fai sono sassolini gettati in mare  e sai che soffri tantissimo però,all'apparenza,rimani distante e nascondi tutte le lacrime dentro di te aspettando il momento giusto per buttarle tutte fuori.

Sai che sei una codarda perchè ti rifiuti di vivere davvero e sai che dovresti reagire per le persone che ti vogliono bene,ma non ci riesci.Non esiste razionalità in te e tutto è amplificato.Non riesci più a  trascinarti avanti e il sapore che conosci meglio è quello delle lacrime,è il sale acido dei tuoi pianti.

Chiedi tregua alla vita.

Adoro le mogli degli altri!!!

ho quasi 50 anni, e una carriera sportiva nel rugby e adesso la pratica del nuoto... mi ha permesso di mantenere un fisico abbastanza giovanile per la mia età, questo unito ad una mente molto fervida e intraprendente mi porta ad avere fantasie "imbarazzanti", adoro possedere le moglie degli altri.

Una donna "libera" anche se bela non mi attira piu' di tanto,  una sposata invece la trovo incredibilmente attraente ne ho parlato con un mio amico psicologo (scapolo) e lui asserisce che si tratta dell' affermazione del mio carattere "dominante", ovvero la supremazia del "maschio alfa". Riuscire a soddisfare una femmina che ha già il suo uomo è veramente eccitante... farla sentire donna , farla sentire viva e desiderata al contrario di chi.... nemmeno la guarda.... o ha rapporti con lei da dovere coniugale.... e mi rendo conto che non è solo una scopata è qualcosa di piu'... piu' profondo e intenso..... vorrei confrontarmi, anche in privato con persone (uomini o donne) che vivono le mie stesse emozioni ed esperienze... oppure sono un caso unico e raro..???

 

 

Pan per focaccia inconsapevole

Il mio ex era possessivo e geloso oltre il limite della sopportazione umana. Mi accompagnava ovunque, non riuscivo nemmeno ad andare a riposare al pomeriggio se facevo il turno di notte, perchè lui chiamava ogni mezz'ora al telefono. Uscivo da lavoro e me lo trovavo lì. Dovevo andare da quache parte? 'Sì ora andiamo, aspetta altri 5 minuti' e i 5 minuti diventavano un'ora e poi alla fine mi seguiva finchè non tornavo a casa. Uscire da sola con le amiche? Giammai, se non avevo nulla da nascondere non c'era motivo perchè non venisse anche lui. Mi iscrivevo a qualche fun club su internet? Si iscriveva anche lui con nick tipo 'il ragazzo di (mio nick)'. A cena fuori con un gruppo di amici? Sempre costantemente appiccicato, anche fino alla porta del bagno mi seguiva e ci si sedeva sempre nel gruppo delle ragazze, fosse mai che respirassi troppo testosterone. Nei giorni successivi alla cena mi dovevo sorbire scenate senza senso perchè durante la cena gli avevo sottratto il tempo e l'attenzione che gli spettano per diritto di nascita per parlare, ridere e scherzare con le amiche sedute vicine a noi. Se telefonava sul fisso e non mi trovava in casa mi chiamava subito sul cellulare e un paio di volte è esordito con un 'Dove sei, puttana?'. Quasi 2 anni così, poi ho detto basta. Un giorno mi sono rotta e ho deciso di mollarlo. Non subito, prima dovevo vendicarmi.

Nei successivi 2 mesi mi sono resa 'colpevole' di tutte le accuse che mi erano state rivolte nei precedenti 2 anni. Sparivo anche 2-3 giorni, ho girato mezza Italia, sempre in posticini carini e in compagnia maschile. Gli ho fatto talmente tante di quelle corna che non so come faceva a mantenere la posizione eretta, e tutti signori maschietti che sapevano il fatto loro su quello che una donna desidera a letto (non come lui, mister due colpi, son soddisfatto io, basta e avanza). Me li sono proprio goduti quei due mesi, nel vero senso del termine. Poi l'ho sfanculato. E qualche tempo dopo è uscito fuori che durante le famose cene con i miei amici lui stava sempre a trafficare col telefono, ma non per noia...faceva foto a raffica alle tette delle presenti, con qualcuna c'ha anche provato (tecnica subdola: la nostra era una compagnia aperta, eravamo una decina di amici fissi e ognuno poteva portare a piacimento amici di amici...quando adocchiava qualche nuova amica di amici aspettava che io andassi in bagno per fare la consueta sceneggiata del 'vengo con te', alla fine mi concedeva di andare da sola, lui faceva il cascamorto davanti a tutti e quando io tornavo al tavolo pensavo che l'imbarazzo generale fosse dovuto alla sceneggiata di prima). Cì ha provato con tutte le femmine che gli capitavano a tiro, pure con la parrucchiera di mia madre, con la figlia di una mia vicina, con una mia cugina al matrimonio di mia sorella...

Ci siamo rivisti qualche tempo dopo. Per caso. Lui ha tentato di attaccare bottone, perchè secondo lui dovevamo restare amici per poi avere una seconda possibilità (e certo, tutte le femmine con cui ci provava le conosceva tramite me, il bastardo). Ho tagliato il tentativo di dialogo sul nascere. 'Una sola cosa devi dirmi. Ti pesa ancora la testa con tutte le corna che ti ho fatto nei due mesi prima di lasciarti?'. E l'ho piantato lì, mentre era ancora sotto shock ho raggiunto la mia auto e me ne sono andata. Soddisfatta come non mai.