Tutti gli sfoghi

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impedire un matrimonio! help me!

mio zio , mammone che nella sua vita non ha mai avuto una donna, é un povero coglione ha deciso di sposarsi all eta di 55 anni  con una dell'est, sposata gia due volte, ex ballerina fi lapdance, avida e calcolatroce, con una figlia e un nipote, questa "donna"  é innamorata non di lui ma dei suoi soldi e lui questo non lo vuole capire! vorrei fargli saltare il matrimonio che avverà tra meno di un mese! vorrei fare cio per evitare che un giorno il nipote della signora dell est si impossi dei beni che sono stati sempre nostri( ogni bene immobile é diviso in quote) lui gia convive con lei in una casa che é sua quanto di mia madre! peccato che a godersi la casa, cosi come ogni altro bene in comune, é solo  lui!!!!  la storia è troppo lunga da raccontare ma ho i miei buoni mptovi per desiderare che il matrimonio fallisca!!!vorrei rendere la vita impossibile a questa stronza, cosi da farli lasciare ma come fare????? aiutatemi, al piu presto! 

Che posso fare?

Vi scoperei tutte! Alte, basse, magre, grasse, tettone, tettine, bionde, rosse, more... TUTTE!
Dolcemente, piano piano, tour di sesso, sveltina, sesso selvaggio, a letto, in posti strani... TUTTE!
Con giochini strani, sperimentando sempre, rimanendo fedeli ad una pratica... TUTTE!!!
Mi piace guardarvi, spogliarvi, accarezzarvi, assaggiarvi, prendervi, sentirvi gemere, ansimare, urlare, sussurrare, esplorare i vostri corpi con tutti i sensi... vi scoperei TUTTE!
è una dura vita... ma qualcuno lo deve pur fare! ^^
DONNE, SIETE MERAVIGLIOSE! VI AMO!!! TUTTE!!!!

la professione del criticare

Certo, ho sbagliato. Ho commesso un errore sul lavoro e, si sà, certi errori in primis portano delle conseguenze non su chi li commette, ma su chi li subisce.

Successivamente sono venuto a saperlo, e vi ho posto rimedio: la persona che ha subito l'errore verrà rimborsata, io chiaramente non caccerò una lira, per fortuna.

Ma al criticone che va in giro a dire che ho combinato la caxxata e se la ride, vorrei ricordargli che lui vivacchia, che sul suo lavoro ha sempre operato all'ombra di qualcun altro, non ha mai preso una decisione. Io sì, continuamente.

Lui fa finta di nulla ed evita meticolosamente gli spigoli, non ha mai deciso di risolvere una rogna, ecc. Io sì, quotidianamente.

Non si è mai preoccupato di aggiornarsi, approfondire la tua conoscenza personale, ecc., cosa che a volte viene fatta a proprie spese.

Sarà per quello che quando ho riferito a chi di dovere di aver sbagliato, di fare una riunione affinche altri colleghi non facciano il medesimo errore, mi ha dato pienamente ragione. L'azienda rifonderà le spese ingiustamente sostenute dalla vittima del mio errore, ma mai potrà dire che ho operato in modo superficiale.

E tu invece cosa fai? Mi sfotti per il mio errore? Bene, impara a lavorare, prenditi qualche responsabilità, e poi sappimi dire se lavorando può capitare di sbagliare oppure no.

voglio morire

Non mi dite che la vita è bella e che vale sempre la pena di viverla La verità è che la vita fa schifo e nessuno ti da il libretto delle istruzioni. Oggi mi sento così sola...sono anni che lotto contro la depressione, inventandomi di tutto per tirarmi su dal letto al mattino, ma oggi non ce la faccio, penso solo a come fare senza sentire dolore, non voglio più essere, esistere, voglio sparire dal mondo,  non voglio più vedere le persone che mi fanno soffrire, mio padre non mi parla perché per lui sono un fallimento, un investimento sbagliato, mia madre è una donna debole, succube, incapace di darmi un sostegno morale, non ho amiche perché tutte me l'hanno buttata in culo e non riesco più a fidarmi di nessuno, l'unica che mi è rimasta vive a 400 km da me, il mio fidanzato invece di consolarmi mi critica e mi dice che dovrei cambiare il mio carattere, il mio lavoro fa schifo e guadagno una miseria, insomma che cazzo vivo a fare? in passato mi sono detta che le cose sarebbero andate meglio, ma la verità è che gli anni sono passati e le cose vanno sempre peggio...la cosa che mi fa stare più male è che non mancherei a nessuno, forse solo a mia madre, gli altri dopo si dimenticherebbero di me, ne sono sicura...mi sento crollare il mondo addosso, non ce la faccio più

sono arrabbiata

sono arrabbiata perché a suo tempo nessuno mi aveva mai detto che si può perdere la verginità anche con le dita, sono arrabbiata perché fino a poco tempo fa non sapevo che il liquido preseminale potesse fecondare.

Il prof

Vado al liceo ed è di un anno che sono innamoratissima del mio professore di lettere. Questa cosa ha cambiato completamente il mio modo di vedere la vita, di osservare e di ascoltare le persone. Lui mi sembra l'uomo perfetto: correttissimo, gentile e molto intelligente. Ho sempre mascherato molto bene questa cosa, ma ultimamente penso che se ne sia accorto. Non avrei mai voluto che lo sapesse, almeno non ora. Dirglielo avrebbe banalizzato inevitabilmente le cose e si sarebbe arrivati alle solite frasi fatte della serie "sei solo una ragazzina" o "la solita cotta alunna-professore". 

Ahimè questo momento è arrivato! E a quanto pare lui non ha pensato di tenersi questa cosa per se! Si è divertito a dirlo anche a quella di inglese (speriamo solo a lei!!), con la quale ho un buon livello di confidenza e che mi ha fatto intuire di essere al corrente della cosa. Io non ne ho mai parlato nemmemo con lei nonostante sapesse! Mi imbarazza davvero tanto e poi non vedo cosa mi potrebbe dire!!!

Per adesso c'è questo clima di imbarazzo che tutti e tre (io, lui e quella di inglese) cerchiamo di nascondere.  

Anche con lui i rapporti sono diversi e sinceramente faccio molta confusione e spesso grandi gaffe! Siamo sempre andati super d'accordo e c'è sempre stata confidenza, stima e rispetto. Io sono sempre andata bene nelle sue materie anche quando a scuola non ero proprio un fenomeno.. E col passare del tempo cupido ha pensato bene di colpire (purtroppo solo me!)..

Ora peró è davvero molto strano: quando mi guarda durante la spiegazione vorrei sparire per la vergogna! L'imbarazzo si legge chiaramente sul mio viso (anche perchè rogna, amore e tosse sono difficilissimi a nascondere!).. Nella mia testa duemila domande: mi guarda perchè sono l'unica attenta? Mi guarda perchè si vede che muoio per lui? Mi guarda perchè si diverte a mettermi in imbarazzo?.. Perchè?!?!??!! 

Non lo so, ma nonostante tutto io non ho ancora trovato la forza e la voglia di farmela passare.. Mi piace ciondolarmi in questa mia illusione, nella speranza che un domani non troppo lontano io possa scrivere il mio lieto fine. Si, lo so, è assurdo ma io cerco di prendere tutto quello che c'è di buono, se non altro la voglia di sognare!  

odio le feste e san valentino in particolare ma solo perchè sono invidiosa

Ecco che ci risiamo. Manca ancora un mese ma già le vetrine rigurgitano di orrendi pupazzi e cuori e scritte melense... Odio San Valentino! con tutta me stessa! Lo odio perchè anche quest'anno sono sola e costretta ricordarlo e dover rispondere alle solite teste di cavolo che mi chiedono "Che tii ha regalato il fidanzato?" come se non sapessero che non ce l'ho. Ma pure quando ce l'avevo (nessuno dei due uomini importanti della mia vita) non ho maii ricevuto un regalo degno di questo nome, il primo mi comprava assurdità insignificanti solo per far vedere che faceva il gesto, il secondo si dichiarava contrario a festeggiare perchè era da idioti. Concordo in parte peròche bello essere noiosi e conformisti! E quanto mi sarebbe piaciuto ricevere qualcosa di romantico, di dolce, che simboleggiasse un bel pensiero nei miei confronti! Invece no. Allora mi chiedo: cosa c'è di sbagliato in me? Se la mia vita amorosa (e se tale si può definire!) fa perennemente pena una motivo ci deve essere e deve per forza dipendere da me! Ma a parte questo, eccomi a dover affrontare un mese di tortura! Finchè questa orrenda festa non sarà passata dovrò ogni giorno ricordarmi che non ho nessuno e che se continuo così finirò zitella, sola e incattivita. Sono invidiosa delle coppie che vedo in giro, che funzionano, che sono affiatate, complici, unite... sia che abbiano 15 anni sia che abbiano 50, sia stiano insieme da 2 giorni sia che si avviino a celebrare le nozze di diamante! Voglio amare ed essere amata e farlo nella più totale banalità! Basta uomini complicati e difficili e storie che per farle funzionare bisogna essere dei funamboli! Basta! Ho voglia di tranquillità, routine, conformismo! Voglio fidanzarmi e poi sposarmi di domenica mattina con tutti i parenti vestiti un pò pacchiani e le vecchie zie che si tolgono le scarpe sotto il tavolo! Voglio andare a fare la spesa il sabato pomeriggio, voglio ridurmi a vivere in scarpe basse e capelli indomabili e vestiti trasandati purchè vicino a me ci sia un uomo che mi ami, mi rispetti e sia felice di stare con me h24, anche quando sono stanca o mi sento male... Voglio un uomo che mi regali i cioccolatini a San Valentino, un piccolo gioiello a Natale, che per il compleanno mi porti a mangiare fuori e anche se non sa scegliere dalla carta dei vini mi tenga però la mano e mi guardi con occhi limpidi e innamorati! Sono invidiosa delle mie amiche sposate, loro hanno già i capelli bianchi e io no, loro sono ingrassate dopo le gravidanze e io non ho mai cambiato peso e linea ma loro sono amate e io no.

mia moglie non vuole fare sesso

non ne posso piu sono sposato da dieci anni e nulla e cambiato per farlo mi devo prenotare prima...poi quello no li no i baci no non ne posso piu il bello che mi dice che non gli interessa niente e ne puo fare a meno..io no aiutatemi mi piace fare l amore non ne posso fare a meno mi ga sentite bene e vivo ma e una tortura virrei trovare un altra come me ma ...sono un po timido che p....

e 

trouble.

Io sono un problema.

Mi sento un disastro. Un completo disastro. Ho un vuoto dentro di me che non riesco a colmare. Le mie emozioni mi divorano poco a poco. Sono piccola, sono chiusa in un corpo che non è mio. Le altre mie coetanee escono alla sera e prendono tutto alla "leggera", io me ne sto chiusa in camera, a piangere. Ho una migliore amica. Lei è come se fosse mia sorella, la amo. Però, sento che non sono abbastanza per lei, non sono l'amica giusta. ogni volta mi sento morire dentro. vedo le altre sue amiche e mi sento uno scarto umano. Lotto ogni giorno con la depressione. Ho paura di tutto nella mia vita. Non riesco neanche a parlare al telefono, non riesco ad esprimermi. Sono bloccata nella mia fredda realtà. Mi guardo allo specchio, e penso di essere un'errore: guardo le coscie, guardo la pancia, tutto mi fa schifo. La mia vita mi fa venire il vomito.  Deludo tutti, prima o dopo, non mi merito niente, faccio schifo.

Dovevo trovare un posto dove potevo sfogarmi. Le mie emozioni altrimenti mi divoravano, come ogni singola volta. 

DISPERAZIONE E GIOIA MIA

Ci ho messo un po' a decidere quale peccato fossi.. però alla fine ho optato per la lussuria. Ciao a tutti, sono una ragazza di 22 anni e da un anno sto frequentando un ragazzo meraviglioso. Tutto è iniziato per sesso. L'ho conosciuto tramite amici in comune e subito ci siamo provocati in una maniera inaudita, fino a quando abbiamo deciso di uscire insieme una sera da soli ed io mi sarei tranquillamente concessa a lui anche quella sera stessa, anche solo per una sera, perchè le sue provocazioni, le sue attenzioni avevano acceso in me qualcosa di nuovo e meraviglioso : IL SENTIRMI DONNA! Tutto è andato benissimo finchè lui un mese fa all'incirca mi dice che stava iniziandi ad affezionarsi troppo a me, cm daltronde anch'io, e che prima di fare un passo importante vuole ponderare bene la situazione. Io lo comprendo perchè lui si è confidato molto con me, il nostro rapporto è cresciuto tanto e ci siamo legati tantissimo, tanto da dirgli " ti sento parte di me". In questo lungo anno lui mi ha raccontato di un suo momento di grave depressione, della sua storia finita dopo 7 anni cn la sua ex ( lui ha 10 anni piu di me) con la quale nn c'aveva mai fai l'amore perchè lei voleva arrivare vergine al matrimonio, ma che dopo essersi lasciati si è fidanzata cn altro con il quale l'ha fatto dopo 2 mesi. La sua depressione per vari motivi che nn sto qui a citare l'ha portato ad avere una bassa autostima a volte, poca sicurezza nelle proprie capacità, e a suo dire poca sensibilità e empatia. Tuttavia, il nostro rapporto è stato sempr emeraviglioso nonostante questi piccoli problemi che lui non mi ha mai fatto pesare!

Il problema è sorto nel momento in cui lui mi ha confidato che per lui era un problema che io avessi avuto altri rapporti con altre persone prima di lui, mentre lui la sua prima vera volta l'ha avuta cn me!!! Io di fronte a ciò non so pià cosa dire, perchè effettivamente non posso fare qualcosa per rimediare. Anche perchè io nn voglio rimediare! Non capisco perchè devo negare di avere questo piacere per il sesso, a me piace farlo e l'ho fatto anche cn ragazzi che nn erano i miei fidanzati, ho avuto diverse avventure anche di una volta e basta...Perchè a me piace così! Anche lui mi ha sempre detto che cn me il sesso è fantastico perchè si sente coinvolto al cento per cento, non ha mai pensato ad un'altra mentre era cn me, cosa che invece succedeva in vari momenti di intimità cn le sue ex.

Da qui nasce ovviamente la voglia di non concedermi più a lui, infatti è più di un mese che nn facciamo l'amore, perchè lui mi fa sentire una puttana, che si è concessa a troppi uomini e che nn è degna di stare cn lui. Mi dice che io non riesce a trovarmi un difetto, che io mi sn comportata sempre in modo impeccabile e corretto con lui, mka questa cosa nn riesce ad ammetterla. Dice, inoltre, che ciò dipende dalle sue paure e insicurezze che sta cercando di risolvere ancora per liberarsi definitivamnte da queste sue preoccupazioni.

Ed io ci sto dobbiamente male, perchè non posso far nulla per aiutarlo e soprattutto perchè per me il sesso è importante e so per certo che io nn lo aspetterò in eterno, sicuramente cederò alle attenzioni di un altro uomo. Infatti la settimana scorsa, sn uscita con un mio amico di vecchia data e con la scusa di aver alzato un po' il gomito la situazione è dievntata abbastanza intima..avrei potuto concedermi a lui ma non ce l'ho fatta, perchè il mio pensiero andava a lui, solo lui, che ora più che mai è la mia disperazione e la mia gioia. Probabilmente mi sono innamorata di lui e sto cercando solo di negare l'evidenza per evitare di farmi ulteriore male, perchè prevedo un suo ulteriore passo indietro. E il passo indietro lo sto facendo io... 

Vorrei attuare volentieri un chiodo schiaccia chiodo..mi piacerebbe conoscere qualcun altro che mi faccia sentire le farfallle nello stomaco e potermi dimenticare di lui. Ho una rabbia dentro, per quello che mi sta facendo. Perchè lui nn è cattivo, lo so che sta male, ed è questo che mi fa stare ancora peggio. Mi dice che gli manco e che vuole vedermi al piu presto, ed io vorrei dirgli ankio, ma gli rispondo di no, perchè non posso permettermi di affezionarmi ancora di piu a lui. 

E' una situazione di merda, perchè qualsiasi decisione sempre essere quella giusta ma anche quella sbagliata. Chiudere compororta il non vederci piu e non sentirci, e  il sol pensiero fa star male entrambi. Infatti ci abbiamo provato, ma dopo due giorni ci siamo cercati a vicenda. Continuare nn avrebbe senso perchè lui non è sicuro di me, ha ancora delle sue insicurezze che lo portano anche a vivere male quel mio "difetto" ed io d'altro canto nn volgio vederlo per nn affezioanrmi di piu. Rimanere amici è una utopia. Non posso stargli accanto e vederlo come amico, io ho voglia di saltargli addosso, di far l'amore con lui, di sentirlo desideroso del mio corpo, di sentirlo ansimare mentre mi stringe. E per me farlo con lui significa molto, più di quel che è significato mai cn nessuno.

A volte vorrei non averlo mai conosciuto!