Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Sto malissimo, è come se mi stessero scorticando e strappando il cuore contemporaneamente. 

Ho vissuto una splendida storia di 4 anni e mezzo, di cui due di convivenza, mai noiosa, sempre con un'intesa sessuale e complicità di coppia alle stelle. Naturalmente avevamo anche noi i nostri problemi, ma sembrava che tutto fosse superabile..si era anche parlato di matrimonio.

Due mesi e mezzo fa, un caro amico di infanzia del mio fidanzato (33 anni) si ammala gravemente. E' morto tre settimane fa. Lui (il mio ragazzo), nel periodo della malattia del suo amico si è prodigato facendo di tutto, senza mai crollare: lo ha sostenuto moralmente quando non voleva vedere nessuno, gli ha fatto da "badante" in ospedale passando con lui intere giornate..di tutto.

Poi il tragico epilogo. In contemporanea, per lavoro, io mi sono dovuta allontanare tornando nella mia città di orgine (che comunque è a un'ora e mezzo di distanza rispetto a dove stavo prima). Lui sembrava naturalmente triste, ma sembrava che avesse accusato bene il colpo..fino a quando, due settimane fa, come un fulmine a ciel sereno, si presenta a casa mia in lacrime (e io non l'avevo mai visto piangere, è sempre stata una persona che io ho visto come iper solida), dicendo che non sa più cosa vuole nella vita, che è confuso, mettendo in poche parole in discussione anche il nostro rapporto.

A me è crollato il mondo addosso. In queste due settimane ci siamo sentiti tutti i giorni. Ho provato a supportarlo, lui non mi ha mai respinta, nel senso, non è mai sparito, ma mi ha fatto capire che il problema, più che noi due, è nella sua testa, e che in questo momento non ce la faccio ad essere "responsabile" anche per me, non ce la fa ad avere il vincolo di una relazione perchè vuole solo stare solo, e che il massimo per lui è stare a casa a guardare un film. Gli ho suggerito di rivolgersi a uno specialista, mi ha detto che settimana prossima lo farà sicuramente perchè è talmente confuso da non sapere nemmeno più che obiettivi abbia nella vita. Io starei con lui giorno e notte, farei anche avanti e indietro tutti i giorni pur di stargli vicino..ma lui non vuole, e io non lo riconosco più. Ma non è questo il problema. Vorrei che mi volesse accanto, che non allontanasse anche me, anche noi due, che abbiamo vissuto una storia d'amore stupenda..invece vuole stare solo, e io mi domando come faccio a non mancargli tutto il giorno tutti i giorni, come lui manca a me. Non mi interessa il fatto che possa avere dei problemi, che possa essere (anche se non credo abbia senso mettere delle etichette) depresso o "esaurito"..non ho paura di questo. Ho sofferto di attacchi di panico per anni, lui mi è sempre stato accanto..e io non l'ho mai allontanato. Vorrei solo stare con lui, aiutarlo, anche da amica, non gli ho chiesto di riprendere tutto come prima in automatico. Ma mi respinge. Non ho mai supplicato, non ho mai pianto, ho cercato di capire il suo momento, sono sempre molto dignitosa e, da parte mia, l'ho anche cercato poco appunto per non disturbarlo, pur morendo dentro ogni minuto senza di lui. Ma sabato, l'ultimo colpo di coda: gli ho detto che avrei voluto vederlo, ma non per fare questioni..anche solo mezza giornata, per fargli gli auguri e poi andare via. Mi ha risposto che la cosa lo avrebbe agitato e che gli avrei fatto del male..io ci sono rimasta talmente tanto male che sono sparita tutto il giorno. Lui mi ha cercata fino alle 2 di notte, ma a quel punto io ero talmente esasperata che gli ho detto di cercarmi solo quando avesse avuto le idee chiare e io non lo avrei più disturbato. Da ieri mattina non lo sento. Probabilmente se mi stessero staccando un braccio avrei meno male. Non so se il mio comportamento sia corretto, non mi ci sono mai trovata, non so cosa fare. Mi manca, ma non voglio cercarlo rischiando di agitarlo, ma io vorrei solo morire.

 

non so più cosa fare

salve a tutti! è da un po' ormai che non sono più felice con il mio ragazzo con il quale sto da 4 anni...mi sento trascurata..quando ci vediamo sono contentissima perchè lo amo però fa sempre di testa sua..mi dice  che mi lamento sempre delle solite cose che mi arrabbio sempre..avevo anche l'impressione che avesse un'altra ma lui ha detto di essere tranquillo perchè sa che ama solo me..se li dico di lasciarlo e non li rispondo più mi cerca tantissimo e mi dice che noi dobbiamo stare insieme non c'è motivo di lasciarci..è vero sono molto possessiva e molto molto gelosa infatti mi dicono tutti che esagero..xo non è colpa mia se voglio attenzioni..mi da fastidio che da qualche sera esce e torna tardissimo..l altra sera è uscito ed è tornato alle 6 del mattino..è andato in giro cn gli amici e non mi ha detto niente me lo ha detto solo il giorno dopo..io voglio sapere le cose subito e non il giorno dopo..voglio attenzioni..e se li parlo dice che lui nn fa niente..sono io che mi arrabbio sempre..booh.non so piu cosa pensare:(

Cazzo di raccomandati

Io odio i raccomandati e chi li difende. Oggi mi sono ritrovata ad un fottuto pranzo  dove questi elogiavano tutti i raccomandati che conoscono (il figlio di, il nipote di etc) perchè io devo sempre essere il figlio di troia che se lo prende in culo?!

 

Senza Titolo

Non so quando leggerete ma buona Pasqua a tutti

Buona Pasqua

Buona Pasqua a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Un anno dopo

Il 12 aprile sarà l'anniversario della mia solitudine. Potrei dire di essere libera o single da un anno, ma sarebbe uno sciocco eufemismo dietro il quale nascondermi. E' passato un anno. E' lungo un anno. Ho ricordi vaghi, confusi, di questi ultimi mesi, talmente fumosi che a stento mi riconosco, nella nebbia.

Non so cosa dire, se non che solo affranta, e delusa. Ripercorro la nostra storia, per cercare di fare chiarezza. Ci siamo conosciute su Internet e siamo state assieme due anni e mezzo. Poi, tu mi hai lasciata. Mi hai angosciata con un SMS che ho appena riletto, tanto per ricordarmi che sono masochista e amo il dolore, e mi hai chiamata, dicendomi di come i tuoi sentimenti si erano spenti, di come un uomo era entrato nella tua vita. Non ti ho più parlato per settimane, salvo poi tornare da te, in ginocchio, sperando di rimetterti sulla mia strada. Ho tentato per mesi e mesi e mesi e mesi, ho sperato e supplicato e pianto e mi sono arrabbiata e ho gridato e mi sono zittita per un anno. Piango ancora, a volte, esattamente come ora, mentre lascio che questa malattia, questo cancro di nome delusione mi spolpi, mi rosichi le ossa e mi lasci nuda, fragile, squarciata come una ferita infetta.

Ho imparato a fare le suture chirurgiche, sai? Non mi venivano tanto bene, ma sono migliorata. Ricucire un taglio sul ginocchio o la cicatrice di una laparotomia non è poi così difficile, ma con i cuori devi stare attento. E questo non lo so fare. Dove infilo l'ago, questo sfugge. Dove lo tiro, strappa la pelle. Speravo che, sapendo come aggiustare qualcosa, avrei potuto aggiustarmi da sola. E non ci sono riuscita.

In cosa sono riuscita, realmente? Non ti ho riportata da me, non sono felice nè soddisfatta, ho mascherato per un anno il mio dolore dietro una tela vuota, atona come una parola a cui è stato soffiato via l'accento. Ho mentito, orribilmente. Ho mentito a me, a te, a tutti. Ho spiegato con calma di come desideravo rimettermi in gioco, recuperare il tempo perso dietro le mie crisi di gelosia, e ho fallito. Sono esattamente come prima, ho ancora appiccicati addosso i difetti per cui mi hai lasciata.
Tu invece no, tu sei cambiata. Vivi con lo sfavillio di quella merda che sono i 18 anni: vai in discoteca, ti circondi di amici e di amiche, esci. Ti serve? Ti aiuta?

Non mi ha mai aiutata parlare con qualcuno, uscire con qualcuno. Volevo solo rintanarmi sotto il buio, nella speranza che l'emicrania che mi sfondava la testa e il peso sul cuore me lo facesse esplodere... Passassero. E non sono passati. Sono qui, fanno parte di quello che sono ora.

Di cosa sono fatta, io? Di dolore? Di rabbia, di odio? O non meriteresti nemmeno questo? Quanto vale il mio amore, e quanto vali tu? Quanto valgo, io?

Sento le braccia così pesanti che sembrano essere sul punto di staccarsi, e le gambe mi tremano e non mi lasciano dormire. Mi sveglio di sorpassalto e scruto il buio, ansante, sperando che tu sia qui. E non ci sei mai.
Non ci sei mai, non ci sei più, ottenebrata dai tuoi nuovi passatempi.

Avevamo promesso di restare amiche, e così è stato. Ma mi hai trascurata, nelle ultime settimane. Hai approfittato di ogni occasione, fosse essa valida o no, per fare altro. Ho così tanta voglia di rinfacciarti ogni tuo minimo errore che mi sento male al solo pensarci.

IO E TE NON STIAMO ASSIEME: tu non mi devi niente. E io non lo capisco.

Non so che fare, sono bloccata tra l'incudine e il martello. Se sto ferma, soffro. Se cerco di spostarmi, mi ingabbio. Sono il mio stesso vicolo cieco.
Pasqua è rissurrezione. Quando potrò risorgere anche io?  

Senza Titolo

Se non eri deciso a metterti con me perchè allora mi hai illusa?In fondo tra noi c'è,c'era una certa amicizia.Prima di essere la tua ragazza ero,sono tua amica.Un'amicizia speciale,e non parlo delle varie sfumature amorose.

Ed ora,dopo che mi hai detto che tra noi non c'è niente,facendomi passare per quella che ha grilli in testa,perchè non siamo più amici come prima?Chiaro,non è semplice.Stavamo per sfociare in quel sentimento profondo.

Però mi da tanto fastidio non il solo bisogno egoistico non appagato di averti per me quanto quello di non poter più essere tua amica.


Mi manchi,sia da amica sia da qualcosa di più.

il mio ex trombamico

lo odio! lo odio profondamente!!!!! sono anni che va avanti! lui mi cerca, io ci sto.. poi mi fa sentire una merda perchè o mi da il benservito all'ultimo, oppure fa come se io non esistessi. poi questa sera esco e mi fissa, mi guarda da lontano.. ma che cazzo ti guardi stronzo!!!!! muori! solo perchè io gli ho detto di no un paio di volte ora me la fa pagare! perchè se non fai sempre quello che dice lui non è contento! devo essere al suo servizio! come una volta.. che lui chiama e io la pronta a dire di si!! ma maledetta quella volta che gli ho detto di si all'inizio! ho sbagliato io! adesso è come una malattia che mi logora! io lo voglio.. vedo che mi guarda e lo voglio ancora di più ma devo resistere perchè non voglio fare la figura della debole di quella che cade ai suoi piedi! però  è più forte di me! io lo voglio! lo voglio tantissimo!!! ma devo resistere! ho fatto di tutto: cancellato il suo numero, lo ho bloccato su fb, non frequento più i posti che frequenta lui.. ma sta sera per sbaglio lo ho visto e sono ancora qua che penso a quanto era bello andare con lui.. mmmmmh mai fatto un sesso così. MAI. ma io lo odio, lo odio perchè mi prende per il culo e ci gode pure. io per lui non sono nulla. mentre io penso a lui, lui invece se ne sbatte. ma allora se te ne sbatti che cazzo passi la serata a fissarmi brutta faccia di merda?! perchè vuoi che ti cada ai piedi di nuovo eh? ma invece ti sbagli! io con te ho chiuso! non mi faccio sentire. non ti parlo. non ti saluto nemmeno. tanto in giro non ti ho mai salutato perchè in pubblico nessuno sa che io e te ci conosciamo! quindi per me sei come morto! continuo a rodermi il fegato finchè non ti dimentico poi puoi anche andare a cagare!!!! mmmm ma perchè ti ho conosciuto? eh? solo casini! 7 anni che mi fai solo casini! ti odio! dovevo starti distante fin dall'inizio! invece mi sei entrato in testa! non sono innamorata di te! è solo che mi ero abituata ad averti ogni tanto!

Si sono ancora cornuto!

É la sesta volta nella mia vita che qualche "cazzone" mi porta via la donna! Ora basta!!!! Fanculo le troie traditrici e i loro amanti superdotati di merda!!!! Ma perché la natura é così bastarda!?!?

Un qualcosa di ambiguo..

Voglio farti innamorare di me. Non mi basta più piacerti. Voglio SENTIMENTO. Quanto sei bello ? Ah no, bello non basta. Sei qualcosa di assolutamente meraviglioso, mi perdo nei tuoi occhi, mi incanto a fissarti. La tua voce..la tua risata.. le sento già mie. Ti sento dentro di me, come la più forte motivazione che ho per sorridere. Sei tu, il sorriso sulle mie labbra, sei tu. Sei l’odore di cappuccino e cornetti alla marmellata appena svegli. Sei il cuore che mi scoppia nel petto, sei brividi sulla mia pelle. Sei come il sole alla mattina, sei semplicemente tutto ciò che c’è di bello. L'altra sera credevo non venissi più, invece anche se eri stanco dopo una giornata di lavoro sei venuto lo stesso..per me. Me lo avevi promesso, avevi la faccia stravolta. Mi confondi. Cristo, non riesco a starti lontana. Quando mi baci vorrei urlare, il mondo si ferma. Statico. Ci siamo solo io e te, gli altri sono così fermi da sembrare delle insulse sagome di cartone inanimate. Mentre tu, tu sei il colore e la vita. Sei la canzone giusta, il libro che non vorresti mai finire di leggere. E fare l’amore..in tutte le salse. Mi sento una cogliona ma mi sento anche la regina dell’universo quando ho te al mio fianco. Ho come un mattone dentro la pancia e la paura di perderti è tanta. Oggi,mentre facevamo un giro alla Mandria, quando stavamo parlando..mi sono messa a piangere. Ma non volevo farmi vedere da te. Temevo di spaventarti. Non volevo che capissi. Ma tu mi hai detto ”Stai piangendo?” e io ti ho risposto di no. Poi mi hai detto ”Che succede? Lo vedo che stai piangendo..” e ti ho detto la verità. Cioè che se non ci sei sto male, che sono gelosa, che ribalterei il mondo pur di starti vicino, che farei qualunque cosa per vederti sorridere, che ci tengo davvero troppo a te, che sono molto molto presa e che ho paura che tu vada via. Te ne ho dette tante di cose. Non so come comportarmi con te. Hai saputo rassicurarmi. Grazie.

Ed è stato esattamente in quel momento, quando avevo paura di parlare, che finalmente ho capito. Cosa ho capito ? Che mi sono innamorata. Come una cretina. Tu non sei uno di cui innamorarsi. Eppure eccomi.

Non lo sai questo, non te lo voglio dire. Ma forse l’hai capito da solo.

Ma da me non le sentirai quelle parole. Non mi sentirai dire che ti amo.

Non adesso, non presto. Non so quando, non so nemmeno se succederà. Ma non voglio spaventarti, So che probabilmente non sono una meraviglia, che ho un carattere di merda, tutti i difetti del mondo..tutto quello che vuoi, ma io ti voglio Michael. Ti voglio più di qualunque cosa. Da quando ho te è come se tutto avesse ritrovato un senso. Sei davvero il senso di ogni cosa, come ho già detto.

Spero di non scottarmi questa volta. Io voglio farti innamorare. Sono ancora qui che piango, ho bisogno di te. Sei l’aria che respiro.

Chissà cosa stai facendo, chissà cosa pensi..vorrei entrare nella tua testa come un virus da cui non si riesce a guarire. Voglio inciderti l’anima con tutto il mio amore e rimanervi imprigionata dentro come il più bello dei baci.

Ti amo.