Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2111)

Un po' di felicità

Sono uscito di casa questa mattina. Sono andato al centro commerciale, uno dei tanti qua da me, io odio i centri commerciali e odio lo shopping. Non mi piace il caos, la gente stressata che vaga come zombie e magari con i figli appresso. Di mattina fortunatamente è tutto un po' più tranquillo. Non uscivo di casa da tre o quattro giorni se non per far la spesa sotto casa mia. Invece non andavo in un centro commerciale (o qualsiasi altro negozio) da prima di giugno penso, di solito esco la sera o il pomeriggio per il calcetto.  Beh insomma non pensavo sarebbe stato così difficile ahah. Sapete quelli che non riescono ad uscire di casa? Ecco mi sono sentito uno di quelli. Quando sono entrato nel centro commerciale avevo quasi la mezza idea di tornare a casa e lasciar perdere. Non l'ho fatto. Sono entrato e ho preso quello che dovevo prendere: un paio di vestiti, una birra artigianale e una bottiglia di vodka che mi avevano chiesto di prendere. Io non sono un tipo che beve vodka, cioè la bevo anche volentieri ma preferisco whiskey e disaronno con ghiaccio ;) ahah.

Girovagando tra il labirintico supermercato scambio qualche sguardo intenso con le poche, ma non poche, ragazze che incrocio. Devo ammettere che è una cosa che mi piace fare ogni volta che esco... Guardo e osservo la gente e se trovo qualche ragazza interessante faccio il gioco degli sguardi vedendo cosa ne viene fuori. Ed è stimolante perchè puoi capire moltissime cose da un semplice, timido, veloce sguardo, o meglio ancora da uno lungo e intenso. Talvolta lo sguardo è talmente intenso ed evidente che ci scappa pure un sorriso ed è a quel punto che scatta anche la tensione sessuale che seppur di durata brevissima è potente come l'aver passato un intero pomeriggio insieme. Comunque entro in uno dei millemila negozi luccicanti, vuoti e tristi ovviamente, cercando qualche camicia. Chiedo alla commessa se ha una taglia più piccola, scusandomi per l'aver sgualcito l'altra. La commessa è una tipa carina più grande di me sicuramente. La sua collega invece è sicuramente più vecchia e anche meno carina, ma non era brutta, solo che non era molto curata, mi sembrava stressata e un po' giù ma non per qualcosa in particolare, a mio parere deve essere una di quelle persone scontente della propria vita e semi depresse. Magari mi sbaglio. La giovane invece era una commessa media, è gentile (ovviamente) ma non sprizza gioia (ovviamente ahah). Dopo aver pagato mi dice che manca un centesimo al mio resto e mi chiede se ci sono problemi. Io le dico che non sarà quel centesimo a mandarmi in rovina creando due diverse reazioni. La timida sorride, anzi diciamo che ride ma abbassando la testa e mascherandolo mentre l'altra rido più apertamente guardandomi. La più giovane, che adesso invece ha cambiato totalmente atteggiamento rispetto all'inizio, mi sorride veramente e mi dice che ci sono moltissimi che invece si lamenterebbero e che si sono lamentati per un centesimo... Parliamo come due vecchi amici per alcuni minuti e alla fine mi da la camicia dicendomi: "te l'ho piegata benissimo non stropicciarla eh" facendomi l'occhiolino. Io le dico"Facciamo così la tengo dentro il sacchetto, non la metto e rimane per ricordo" e lei ride. Così me ne vado salutandole entrambe. 

Era solo una chiaccherata ma devo dire che quella tipa mi piaceva parecchio, solare e simpatica, non appena mi sono mostrato un po' più socievole si è aperta ahah. Sono piccole, banalissime cose che migliorano le mie giornate ahah. Ormai non sappiamo più socializzare lo dico e lo ridico.

bona ma piatta...

Sposato da 8 anni,  premetto che mia moglie non è stata mai un'amante del sesso ma ultimamente non vuole fare più.  Ogni volta una scusa.ci deve andare bene 1 volta al mese!!! Per non parlare delle fantasie, non le piace essere leccata, ne pompini...solo il missionario. .ha 27 anni ma è possibile? La debbo lasciare? Per il resto è una bravissima moglie. 

Cogli l'attimo.

Credo di essermi innamorata di un mio vecchio compagno di classe..
Lui è il classico testa di cazzo, stupido, infantile, casinista e porco con chiunque abbia un buco fra le gambe. Mi rendo conto però, che nonostante fosse sempre al centro dell'attenzione in tutta la scuola, non amava parlare di lui. E' piuttosto riservato, anche se potrebbe sembrare un paradosso. Solo a metà anno mi sono resa conto di provare un'assurda attrazione sessuale nei suoi confronti. Ci provava con tutte, ma con me era particolarmente dolce. Una volta stavo parlando con una nostra amica, lui era vicino a noi, mi interruppe e disse 'Senti, non ce la faccio più. Ti vorrei scopare a sangue, quando ti vedo mi esplode il cazzo.', pensavo fosse il suo solito modo di scherzare e risi di gusto. Ricordo che non reggeva il mio sguardo, guardava a terra e sorrideva. Non era solo attrazione sessuale se mi tremavano le mani e lo stomaco si contorceva, no?
A febbraio, più o meno, dissi ai miei compagni di classe che l'anno a venire avrei cambiato scuola, ma sarei andata in un'altra città, stando in un convitto.  Tutti la presero male, lui mi si avvicinò e mi disse 'Tanto lo sai che prima di partire, ti bacio.', io ci credetti. E ci credetti così tanto che questo pensiero mi si è fissato in mente, la scuola è finita senza che succedesse nulla tra noi. Eppure quel bacio mi spetta. Un mese fa gli ho scritto, gli ho detto che mi piace e il pollo confessa che gli piaccio anche io, ma che ormai devo partire e non vuole una relazione a distanza. Una storia adesso sarebbe impossibile, voglio solo ciò che mi aveva promesso. Gli dico allora che mancava un mese alla mia partenza. 
Non ho avuto sue risposte, l'ho anche incrociato per strada e mi ha salutata mandandomi un bacio. Ieri, però, una mia amica mi dice che lui l'ha fermata a scuola, le ha spiegato la situazione e le ha detto che gli piaccio ma non se la sente di iniziare qualcosa dato che non sarò più in città. Lei gli spiega che voglio solo ciò che vuole anche lui, il pollo contento le chiede il mio numero e le dice che mi avrebbe scritto il più presto possibile.
Ora sono qui, a tre giorni dalla partenza, ad aspettare un messaggio che so non arriverà e a desiderare uno stupido bacio che non avrò mai. Solo ora capisco cosa significhi 'cogli l'attimo', e mi sento una stupida ad aver buttato via un anno così, in cui magari tante cose sarebbero andate diversamente. Sono qui, a parlare ancora di lui, quando è già fuori dalla mia vita. Vaffanculo.

Sto impazzendo.

Che brutto, che brutto! Amare qualcuno più di ogni altra cosa, dimostrarle tutto il tuo amore e ricevere in cambio scarti e avanzi. Che brutto amare una persona sola, che brutto doversi accontentare, che brutto non provare niente, essere diventati il nulla, vivere e desiderare la morte. Ho perso tutto, il mio cuore, i miei sentimenti,  vivo con il mio dolore e il ricordo di quella persona che non tornerà, che non potrà essere mai sostituita, quella persona per cui sto annullando me stessa, quella persona che NON MI AMA. E io non so più che fare, illudo chi mi sta intorno perché non ho niente da dare. E mi spiace, mi spiace perché ci provo in tutti i modi, ma quando perdi ogni prospettiva e tutto ciò che vedi è buio, quando sei impassibile a tutto e non c'è via d'uscita, c'è una soluzione?

oggi son triste

a dire la verità lo ero anche ieri. 

Mi manca molto il mio ragazzo. Lo so, è solita frase che si legge sempre qui. Però se ascolto il mio cuore è l'unica frase che in questo momento sento dentro.

Sto male perchè so che lo potrò vedere domenica della prossima settimana e vorrei vederlo prima, ma purtroppo per impegni di lavoro non riusciamo.

Ci sentiamo sempre per messaggi, o ci chiamiamo, ma ovviamente non è la stessa cosa come un abbraccio vero e proprio o un bacio.

Così per sentire meno la sua mancanza ogni tanto prendo un pensierino per lui. Un pensierino per poi pensare alla sua espressione felice di quando lo vedrà. Oppure cerco qualche vignetta simpatica su fb, o una foto della nostra vacanza da condividere per lui, per noi..

E' una cosa scema che però funziona. Una volta gli ho fatto un disegno e l'ha apprezzato. Apprezza tutto quello che faccio ed è felicissimo! 

Ovviamente oltre a tutto questo ho anche un lavoro e una vita, però per me l'amore è importante e va a pari passo con tutto il resto.

E' triste stare diviso dalla persona che ami. 

 

Invidio da morire le persone magre

In questi giorni sto provando a continuare una dieta e a fare esercizio fisico tre volte alla settimana, ma continuo a sentirmi come se il mio peso non cambierà mai. Sono alta 1.55 e peso 58 kg, secondo la mia dottoressa sono leggermente sovrappeso, ma nulla di grave. Eppure, fosse per me, il peso giusto sarebbe verso i 40 kg, se non di meno. Vorrei indossare una XS e vorrei avere le ossa che si vedono attraverso la pelle. Insomma, sono circondata sempre da persone magrissime, che parlano sempre di "quanto sia brutto e scomodo avere la loro taglia e di quanto vorrebbero poter avere uno stomaco più grande per poter mangiare di più". Volete una notizia shock? Non è vero che vorreste poter mangiare di più. Non è affatto vero, non dite stronzate. E come potrebbe essere scomodo avere una taglia minuscola, visto che ora tutti i vestiti che si trovano in giro sono per taglie minuscole? Se porti una M devi scegliere tra l'indossare una tovaglia al posto della maglia o tra il sembrare un insaccato con una S addosso. Tutti i pantaloni più belli sono aderenti e a bassa vita, tutte le maglie più belle sono sfiancate e aderenti. Mi spiegate come diamine può essere scomodo portare una S?! Per non parlare poi dei loro commenti. "Oh, ma mangi così tanto!". Sì, lo so. E tu apri un po' troppo quel buco dentato che ti trovi in mezzo alla faccia, eppure non te lo faccio mica presente. "Ma io non capisco come mai tu voglia fare una dieta ipocalorica, non stai mica male!". Sì, detto da una che pesa sì e no quaranta kg e che nonostante ciò ha deciso di voler dimagrire è una frase molto sensata. Potrei continuare all'infinito con questi esempi, ma non lo farò perchè è tardi e ho sonno. Giuro, lo so che non è giusto e che la mia è una mentalità davvero stupida, ma ormai mi viene naturale evitare le persone più magre di me, perchè credo che l'invidia mi divorerebbe a stare accanto a loro. 

Ti odio

Sei solo un bastardo! Mi hai usata per soddisfare il tuo ego, gettandomi via non appena mi hai avuta. Non ti meriti niente dalla vita, e soprattutto non ti meriti me. Sei una persona di merda che se ne approfitta dei sentimenti altrui, e sei anche un immaturo perché non ti prendi le tue responsabilità del cazzo.Per te ho sprecato mesi e mesi della mia vita, deprimendomi e istigandomi al suicidio. Ho pianto lacrime amare per una persona di merda come te che non se le meritava di certo. Ti auguro di rimandere solo per il resto della tua vita. Anzi, ti auguro di provare la stessa cosa che mi hai fatto provare tu.Ogni giorno pensavo a te e speravo in un tuo ritorno, e quando questo è successo non riuscivo a crederci. Sentivo da parte tua un affetto molto simile all'amore, o se non altro ad un'infatuazione. E poi nel giro di due giorni è cambiato tutto? Vaffanculo, ma seriamente: vattene a fanculo. Sei proprio uno stronzo di merda, e le tue risposte monosillabiche scritte solo perché non hai il coraggio di tagliare con me, sai dove puoi mettertele?

Tirchia io, ma te sei scandalosa

Vieni da una famiglia di milionari, io ho solo mio padre che lavora e mia mamma disoccupata, e te che fai? Mi chiedi sempre soldi in prestito che guarda caso ti dimentichi sempre di restituirmi... e passa la prima, passa la seconda, e mi scrocchi sgarette da anni, e vabbè sei amica mia, lascio correre. Però non mi rompere il cazzo che ti servono 50€ perchè il bancomat non funziona. 1) i miei ultimi 50€ non li do a te 2) non mi restituisci mai un centesimo 3) guarda caso alla fine il bancomat magicamente ha funzionato.

Ma vaffanculo, viziata e pure tirchia. Più hai e meno dai. Incredibile.

Polentoni

Non vi offendete, davvero, senza cattiveria... però che palle sto nord... una freddezza unica. E' inutile negare, se negate è perchè questa è la vostra concezione di essere "espansivi". Tornerò al sud!

Una terrona 

Senza Titolo

A volte...anzi...spesso...anzi...sempre.... non riesco a confidarmi con il mio ragazzo sui miei problemi familiari...

Una madre assente, fuori dal normale, che non pulisce, stira poco, si interessa a poco, risponde male, perde la testa facilmente e anche le staffe e a volte mi mette le mani addosso... Un padre divorziato da mia madre che posso vedere di nascosto e solo dalla mia nonna paterna, un nonno che prima mi ascoltava e adesso si mette dalla parte di mia madre senza ascoltare la mia campana....

Questa situazione mi distrugge sempre di più ma non ho voglia di raccontarne i particolari... A casa mia io e mia madre entriamo e usciamo ormai senza salutarci e oggi è tornata a casa zoppicando.. Mi ha fatto male il cuore vederla così e ora come ora, proprio in questo momento, ho un gran magone e gli occhi pieni di lacrime, ma non le ho chiesto come stesse o cosa le fosse accaduto, con tutte le cose cattive che mi ha detto qualche ora prima...

E non riesco a parlarne con lui, mai, perchè lui ha una famiglia a dir poco perfetta,unita e colta... E l'unica cosa che sa fare è farmi domande e rispondere a monosillabi, perchè neanche lui sa cosa fare....  è molto inutile parlare con lui di ciò... o forse no? .. mi sembra  sempre che non mi possa capire...