Tutti gli sfoghi

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io non ti capisco..o meglio ti capisco ma..

Che senso ha dirmi che mi vuoi bene, che anche tu senti la mia mancanza dopo un po', ma che è meglio non farle venire fuori certe emozioni sensazioni stati d'animo?

E se capisco il perché probabilmente non sarebbe il caso, proprio non capisco perché allora devi dirmelo che anche tu provi certe cose, non puoi mentire e tenertele per te? Anche se non ci riesci nei gesti, dai quali vedo chiaramente cosa senti e quando e come lo senti, almeno quando ne parliamo, perché non puoi mentire e negare tutto?

Per lo meno così potrei restare nella convinzione che fraintendo le tue azioni per mancanza di obiettività o che ne so, ma se poi me lo confermi anche a parole, come posso fare finta di niente???

Come posso fare finta che siamo solo amici e trattenermi nei gesti, nelle emozioni che più mi verrebbero spontanei, se non solo mi avvicini a te con i tuoi di gesti, ma mi riconfermi anche le solite cose a parole?

Ti prego menti di più e nega tutto, oppure smetti di trovare scuse e facciamolo questo guaio di volerci bene. Non so cosa ne verrebbe fuori, probabilmente un disastro come entrambi crediamo, ma chi se ne frega, io mi ci tufferei in un mare di disastri con te , mi ci sono tuffata a modo mio prima e dopo il prima e adesso, adesso è il momento che tu ti ci butti con me , oppure nega tutto perché non so quanto altro potrò soffrire del non poter godere a pieno di una tua carezza o del dovermi quasi legare le braccia quando mi viene da stringerti forte e di sentirmi stupida quando ti abbraccio e poi mi ritrovo a farlo in modo impacciato perché mi rendo conto di dovermi trattenere e non poterti abbracciare con tutta me stessa, e di mille altre cose...... Non voglio trattenere nulla, ma se proprio vuoi che lo faccia, aiutami 

Sono a un bivio

Sono a un bivio: o mi butto nella depressione più totale, oppure mi giro, mi trasformo da persona tranquilla e pacata che tenta di risolvere i problemi con la ragione e il dialogo in un testa-di-minchia che se ne fotte di moglie e figli, va a farsi fuori lo stipendio alle macchinette, se capita si fa una trombata extra, mena la moglie, ecc. ecc.

Perché oramai sono al limite della sopportazione: mia moglie che mi stressa in continuazione perché la mia famiglia d'origine (in realtà è rimasta solo mia madre che si è risposata 40 anni fa con un bravo cristo che mi ha tirato su come fossi suo figlio) che non sborsa quanto lei vorrebbe per me (ognni tanto mi allunga i 100 euro, ma vorrebbe i milioni...), non li vuole frequentare (mia madre chiaramente ci resta male), non vuole frequentare i miei amici (ma non vuole uscire neanche con me...), mentre io devo sopportare di andare a casa dei suoi, dove c'è quella schizzata di sua sorella e i figli nullafacenti, con due cani che cagano e pisciano dentro casa (la notte di natale ci sono montato sopra in pieno in ciabatte, che bella la merda spalmata sotto le ciabatte...)

Gliel'ho detto: se vuoi separarti, vai in tribunale, chiedi il gratuito patrocinio e inizia la trafila, perché io con questo stillicidio non ce la faccio più...

Oggi, dopo che si è rifiutata di uscire di casa (con appuntamento preso), da solo ho scarrozzato i due bambini uno dall'amico e l'altro, che non aveva da fare, a fare una passeggiata a pesca.

Risultato: non mi parla più, l'unica cosa che mi ha detto è stata: "HO FATTO LE MIE SEI ORE, ADESSO ARRANGIATEVI" e se ne va a dormire. Che poi questo rapporto con il letto... Si alza con me (o dopo di me), il pomeriggio si fa 3-4 ore di sonno, e poi la sera va a dormire alle 21 per poi alzarsi alle 7...
A dormire, eh!!! Mica altro!!!

Io invece devo alzarmi, portare i bimbi a scuola, andare a lavorare, riprendere i figli (non sempre, ogni tanto il lavoro si allunga), andare a fare la spesa (lei ci va raramente), fare benzina alla sua auto, correre a pagare le bollette, prendermi i riposi per lavare i piatti (a volte la cucina sembra quella di un matrimonio con 200 invitati...), poi magari faccio la notte (mica a dormire), arrivo a casa e lei con una non-chalance incredibile mi dice: "O PORTI TU I BAMBINI A SCUOLA, OPPURE OGGI RESTANO A CASA"...

Sinceramente non so cosa vuoi da me, che ti ho sostenuto e incoraggiato dopo le due gravidanze, dicendoti di non preoccuparti, che la pancia se ne andrà e per me sei bellissima, e tu che fai? Te ne fotti, boicotti qualsiasi cosa (tranne che andare a casa dei tuoi o a quel merdosissimo salone del camper), magni come una assassina e adesso ti ritrovi una panza che non riesci neanche a sederti... Va, va, vergognati, ma non per la panza, ma per la testa che hai!!!

E mi metti i figli contro, dicendogli che io ho la cattiveria nel sangue, e parli male di me con tutti, e quando rientro a casa all'improvviso, che ti trovo a prendere il caffè con la vicina, all'improvviso ammutolisci. Ma pensi che sono così scemo???

Meglio che mi fermo...

il mio grosso grasso periodo no

io sono invidiosa da morire delle persone innamorate. da tre anni nessun uomo decente mi si avvicina ne tanto meno incontro qualcuno che possa piacermi anche solo lontanamente. sono una persona laureata e che lavora dal primo giorno seguente alla laurea. ho 32 anni, ho una professione invidiabile e la stima di molte persone, ma sono maledettamente sola. quando mi invitano a qualche matrimonio o ad uscite pubbliche sono sempre l'unica a non avere accompagnatore, l'unica ad essere tempestata di mille domande sul perchè sono ancora disperatamente sola l'unica a fingere che a me interessa solo il lavoro o che solo il lavoro mi basta... si sono solo bugie, maledette bugie. gli altri ti fanno credere che sei una specie di baciata dalla fortuna: certo te sei sola, puoi divertirti, fare quello che ti pare... invece è tutto terribilmente falso perchè tutte le persone che te lo dicono in realtà sono sposate o fidanzate. non è che io mi trascuri, no di certo: sto sempre continuamente truccata, ultraordinata nel vestire e nei capelli, non sono mai sciatta, ma tanto non serve a nulla. faccio credere alla genteche sono felice, ma mi basta poco per farmi sprofondare in un baratro di solitudine. sono iscritta a mille chat dove incontro casi umani peggio di me, e questo mi fa sentire anche una fallita. e poi mi passa davanti una sorte di essere femminile che non si lava nemmeno i capelli, brutta, sciatta, trascurata con un super figo al suo fianco e penso che SONO INVIDIOSA, INVIDIOSA MARCIA....

sono bastarda

ho detto al mio datore di lavoro che un mio collega avevo abusato di me per farlo licenziare, fanculo!

Ho sbagliato tutto! L'ho perso...

Ho frequentato un altro ragazzo mentre ero fidanzata. Lui mi ha amato alla follia! Mi ha sempre fatto sentire la persona più importante del mondo, dandomi amore, passione, conforto ed io.... l'ho lasciato per stare col mio ragazzo, perchè non volevo subire il fallimento di una storia importante per cui avevo speso tanto tempo ed energie, nell' illusione che il rapporto con lui andasse meglio, che lui cambiasse tanti atteggiamenti sbagliati. Invece figuriamoci!! Il cambiamento del mio ex ragazzo è durato pochissimo e l'altro ragazzo.... l'ho perso!

Mi sento una stupida, una stupida che ha buttato nel cesso l'amore profondo di un bravo ragazzo. Come farò a riprenderlo? Ho anche solo vergogna di teleforargli e chiedergli come sta!

 

E se fosse vero,mi roderebbe proprio!

Non ho ancora avuto un riscontro effettivo,ma ho il vago sospetto che il mio ex marito abbia avuto un figlio dalla tipa con cui sta(che abbia una lo so,me l'ha detto mia madre visto che saltuariamente si sentono ancora)...Ora voi direte: embè,che t'importa?Ormai non state più assieme e te hai un compagno!C'è che se fosse vero,m'incazzerei come una biscia,visto che l'unico tentativo che ho avuto io si è,purtroppo,concluso con un aborto spontaneo anni ed anni fa,quand'eravamo fidanzati e da allora il nulla...Sono passati 13 anni e non sono più rimasta incinta...E dire che un figlio lo desidero come e più di tutto e invece niente!E sto qua,dopo tutto il male che mi ha fatto,ce l'ha bello che fatto e senza problemi...La vita è proprio una merda ingiusta,da spesso tutto a chi non merita nulla...Sono delusa ed incazzata nera

abnegazione per i figli

Possibile che non esistano al mondo altro che madri-coraggio, martiri e votate al sacrificio per i figli??? Potrei capire se parlassimo di sacrifici utili alla loro crescita, a livello economico/fisico/emotivo e quant'altro...ma quando sento mamme che si incensano dicendo che mai e poi mai lascerebbero piangere i loro figli...ma cosa avete dentro il cranio??? Accontentare i bambini in tutto e x tutto è egoismo non sacrificio! In tal modo rischiate di crescere un esserino abominevolee incapace di sopportare ogni minima frustrazione. Oltre a metterlo a rischio in determinate situazioni (es bimbi che piangono x stare legati al seggiolino in auto e quindi liberi di saltellare x l'abitacolo). Mamme che criticano fior di pedagogisti e si tengono i figli nel lettone fino a 10 anni, che spendono stipendi in giocattoli ma si sentono superiori, sensibili, empatiche coi loro bambini finendo per giustificarli anche quando da adolescenti diventeranno i bulli della scuola. Ma guai farli piangere ma che mostro potrebbe farlo??? guardatevi allo specchio per vedere un mostro che sta tirandone su un altro 

Alcune volte mia madre è davvero petulante!!!

Ero andata a una festa, torno a casa mia mamma mi chiede con molta insistenza:" com'è andata?ti sei divertita?" io rispondo :"prima ti calmi e poi te lo dico" lei:"dai dai dimmelo dimmelo" ma con rabbia e voce alta e poi sono stata diciamo "costretta" a dirglielo comunque ho anche detto: "calmati" e lei  :"sono sempre stata calma" io con una faccia perplessa sono  andata in camera e ho pensato:" questo lo scrivo su sfoghiamoci.com perchè non posso crederci!!!!" xD

Ho voglia.

Sono vergine, che per la mia età non è strano. Ho voglia. Voglia di scopare. La prima volta, però, deve essere importante. Il ragazzo con cui vorrei fare l'amore non mi ama, vorrebe solo scopare e basta. Anche io vorrei scoparmelo di brutto. Mi eccita solo vederlo. Ma che cazzo posso fare? 

forse dovrò andare dal psicoterapeuta

Ho un problema. Sono sempre stata timida ed insicura, però con gli anni son riuscita a mascherare un pò questo mio difetto grazie all'ironia.

So che la gente che mi conosce pensa che sono una ragazza socievole. Si lo so, ma ho sempre avuto un problema.

Quando devo andare a mangiare fuori con gente che non sono a mio agio, non riesco a mangiare.

Ho letto su internet varie cose, si chiama ansia sociale. Ci sono diversi tipi.

I giorni prima dell'evento, sono agitata, preoccupata, cerco di trovare scuse per non andare.

Il punto è che io vorrei andare, mi piace stare in compagnia, amo ridere e scherzare. Ma ho paura del giudizio degli altri.

Mi si chiude lo stomaco, non mangio nulla, mi viene nausea, inizio a sudare, parlo in continuazione per mascherare l'imbarazzo. Questo accade solo con queste persone: gli amici del mio ragazzo e i suoi familiari.

Con i miei genitori, amici, parenti non ho problemi, anche con amici dei miei genitori che non conosco, con amiche di amiche che non conosco non ho problemi.

Come vi stavo raccontando io con quelle persone non riesco a mangiare..sto vermente male, mi agito molto.

Loro mi reputano una ragazza simpatica ed allegra, così dicono. Ma ogni volta io non tocco cibo e trovo sempre scuse "ho mal di gola, non ho molto appetito, ho mal di stomaco, ho il ciclo"

ma non posso andare avanti all'infinito!

Con il mio ragazzo non ho nessun problema..andiamo a cena fuori, mangiamo e stiamo bene insieme.

Aiutatemi davvero..la prossima settimana ho una cena con i suoi amici e solo al pensiero so che non mangerò! Come faccio?

devo andare da un psicoterapeuta vero? me lo sento :-(