Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1997)

grasso..non é bello

Dunque quando ho conosciuto il mio ragazzo era magro, aveva due spalle larghe e la tartaruga. Sono passati anni e ora ha le gambe grosse a X, é grasso..tipo 10 kg se non di piú, e la tartaruga é solo un ricordo. Ha sempre mangiato come se non ci fosse un domani, ingozzandosi a piú non posso. Ed ora é grasso. Ho provato in modo scherzoso a farglielo notare ma al massimo mi dice " lo so sono grasso" e allora fai qualcosa????! Mi danno fastidio quelli che non si curano a prescindere se sono uomini o donne. Io mi tengo in forma, sono magra di costituzione (é una fortuna) peró mi tengo in forma, sono pulita, profumata, mi vesto carina e mi trucco. Lo faccio per me e per lui. Ma perché lui non fa lo stesso? Cioé si lava, non puzza ..ma vedere un giovane con la pancia che si ingozza mi irrita. E si meraviglia pure quando in un film c'é un attore con un fisico palestrato tipo ryan goslin in un film che abbiamo visto .. Permetti che mi possa piacere cazzo. Fai qualcosa. Ed é inutile che ti incazzi.

Non riesco a dormire

Senza troppi giri di parole: mi sono lasciata andare. Eh già. Sono a dieta da una vita, sono sempre stata magrissima e a volte anche troppo. ero fedele alla dieta e al tapis roulant. Per cause varie, negli ultimi mesi ho preso 7 chili. Mi sento a disagio e mi vergogno tantissimo. Ho sempre un viso dignitoso e sono passabile, ma non mi sento sicura e affascinante come una volta. Sono una buona forchetta e ho capito che preferisco fare delle rinunce ed essere più in forma. Queste maniglie non le sopporto. Mi pento! Ciao cioccolata,  siete stati buoni biscotti, pasta & pane è stato bello conoscervi. mi sento pentita. Spero di essere lo stesso carina anche con questi chili in più, per voi uomini.

Sono depressa e ho bisogno d'aiuto

Soffro di depressione da circa quattro mesi. Piango in continuazione, sono sempre stanca, ho perso la voglia di fare tutto e mi capita spesso di sfiorare l'idea del suicidio ma alla fine non faccio nulla visto che la vita è un dono e sprecarla in questo modo non ne vale la pena, almeno di questo, ne sono consapevole. Sono una studentessa fuori sede e accanto non ho nessuno, non ho amici e vivo con mio fratello che anzichè aiutarmi mi distrugge psicologicamente ogni giorno (davvero, non sto qui a spiegarvi i motivi ma è così). Ora vorrei uscire da questa situazione ma in questo momento non riesco a focalizzare quali siano le soluzioni e i comportamenti giusti da adottare. Potete consigliarmi qualcosa? Vi siete mai sentiti in questo modo anche voi?

sesso a tre

Siamo una coppia non più giovanissima anche se lei non dimostra assolutamente gli anni e con figli adulti; purtroppo però il mio calo di interesse sessuale nei suoi riguardi da parte mia sono calati non per cattiva volontà ma per una mia "stanchezza" . Quando nelle intimità, rare, ho provato a chiederle per ravvivare questo interesse con qualcosa di più ha sempre rifiutato anche se non radicalmente; nell'intimità la soddisfa anche su sua ammissione la parte orale per me e la penetrazione usando la mia mano però, su mia richiesta di mettere in atto questa fantasia non ha accettato, le ho scattato foto assolutamente esplicite e la cosa è andata benissimo oltre non sono riuscito ad andare, abitiamo in un paese nelle vicinanze di una piccola città in cui non esistono circoli dove "involontariamente" portarla, senza cioè spiegarle quello che succede all'interno e almeno vedere l'effetto. Gazie per avermi ascoltato

Non ci sei più papà

Sono passati già  14 anni, e piango come come allora. Lacrime  calde e abbondanti scendono in silenzio e mi coprono il viso. Come allora soffro e il dolore mi soffoca, mi toglie il fiato,  mi spacca la testa, mi sento esplodere le tempie , il dolore mi blocca e mi paralizza, mi riporta indietro negli anni. Da allora tutto è cambiato. Un pezzo del mio cuore se n'è andato,  per sempre. E mi hai lasciato fragile,  indifesa e senza il tuo affetto,  senza più le tue parole, senza più la tua presenza, senza più il tuo amore. Un vuoto incolmabile,  anche a distanza di anni. Non siamo fatti per questa vita, ma chi resta qui soffre e sta male, e fa fatica a ricordare che l'amore di chi non c'è più resta accanto. A volte lo senti, quasi come fosse una coperta che ti avvolge, o uno scudo che ti protegge. Perché chi ha conosciuto l'amore diventa comunque forte. Mi sei apparso in  sogno in questi giorni.  Mi hai detto che ho fatto il meglio che avrei potuto fare. Ero ciò che avevo bisogno di sentirmi dire. Ti ho amato tanto papà,  e il tuo amore mi ha fatto crescere facendomi comprendere l'importanza della persona, della dignità umana. L'eleganza dei modi, l'eleganza dell'essere e non dall'avere. Mi sei stato strappato quando avevo più bisogno di te. E da quel momento sei sempre con me, in ogni luogo e in ogni dove. Sempre di fianco a me. Come posso aver paura? Ma sono umana, e a volte il ricordo mi lacera l'anima. Ti voglio bene papà  ovunque tu sia. Stammi accanto e guidami sempre. In ogni luogo, in ogni dove. Grazie di essere stato il mio papà,  grazie per tutto quello che sei stato. Grazie papà. 

Gelosia

Sono un ragazzo e da quattro mesi frequento una ragazza di cui sono presissimo, premetto che è una brava ragazza (non lo dico per paraculare ma perchè è un dato oggettivo) tuttavia c'è una situazione che non riesco a tollerare.
Ha un gruppo di amici tutti uomini (cosa che per altro non mi infastidisce di per se anche io ho un gruppo di amiche di solo donne con cui faccio serate). 
Proporzionalmente (faccio una stima in soldoni) du 10 uomini del gruppo 4 l'hanno invitata ad uscire, con uno di essi è uscita e c'è stato solo qualche bacio, uno di loro è divenuto un suo stalker al punto tale da fare allarmare gli altri componenti del gruppo che hanno dovuto dargli una raddrizzata ( a parole niente di chè) e con un altro (e lui è il principale problema) è andata a letto (all'insaputa del resto del gruppo e per di lui e lei volontaria scelta).

Sbaglio a non riuscire a tollerare la presenza di lui quando si è tutti insieme?

Oltretutto mi hanno invitato a una cena e si sono mostrati molto scortesi nei miei confronti, non mi hanno praticamente rivolto parola, è stato abbastanza imbarazzante.

In non so come comportarmi, ho già avuto relazioni ma non mi sono mai "preoccupato" degli ex, ma un ex scopamico nel gruppo di amici io non riesco a tollerarlo. Ho serie difficoltà. 

A lei ne ho parlato, le ho detto la mia opinione (anche lei ha notato il brutto comportamento nei miei confonti), ma la situazione non mi fa stare sereno. Secondo voi cosa posso fare ulteriormente? Io non voglio che perda persone a cui tiene tuttavia mi sembrano molto amicizie interessate. 

Nel mio gruppo di amiche solo donne non ce ne è una con cui abbia mai fatto nulla o con cui avrei fatto niente in generale, non sono un automa, ma non ho mai cercato approcci particolati con loro e non ho mai provato sentimenti oltre il mero affetto.


Io voglio che lei sia libera di fare tutte le scelte che vuole, ma al contempo voglio esserlo anche io e stare con loro con l'aggiuta di un suo ex trombamico non mi fa stare sereno. 

acqua

Ho 3 coinquiline. Una pazza e due fanno comunella tra loro. Pensavo di farci comunella anch io 

Poi ieri sera arrivo a casa da lavoro e mi fanno dire dalla pazza che loro comprano l acqua ognuna per sè e mi trattano con diffidenza e saccenza. Fanculo troie stronze.

basta

Non ce la faccio più amici apatici padre rompi coglioni moralista del cazzo. 

odio quel pervertitoanimale di mio padre

Sto malissimo.Non ce la faccio più. Mio padre è troppo pervertito, cioè spesso e volentieri becco siti porno sulla cronologia del pc. Il bello è che li non si preoccupa nemmeno di cancellarla.Ma il vero problema non è che mio padre si fa le seghe,questo per me ormai è la normalità.Il vero problema è che probabilmete mio padre tradisce mia madre.Pochi giorni fa sono andat in discoteca con dei miei amici e mio padre doveva venirmi a prendere al ritorno.Da quanto mi ha detto mia madre, mio padre è partito da casa all'una e mezza, ma è venuto a prendermi alle 2 e mezza.Il punto è che sulla strada per raggiungere la discoteca ci sono delle prostitute.MIa mamma,poverina, non sospetta nulla, e mio padre continua a dire che si è fatto una birra in un bar (cosa secondo me impossibile,poichè mio padre non è il tipo che entra da solo in un bar a farsi una birra).un'altra cosa che mi fa incazzare di mio padre è che,pur avendo più di 50 anni, ogni volta che vede in giro per strada una rgazzina si gira e la fissa da maniaco.... Dio se lo odio.Lo so che non posso lamentarmi dato che ci sono persone che un padre nemmeno ce l'hanno o che peggio ancora vengo malmenate\picchiate da esso.Però penso che questi comportamenti di mio padre stiano rovinando il mio rapporto con gli uomini. Cioè io penso che non riuscirò mai a fidarmi di nessuno e inoltre se vedo un uomo vedo solo un essere che pensa SOLO a scopare,nulla dipiù.Non voglio che i miei figli crescano così.Tutto ciò mi fa troppo schifo

ritorno alla vita di tutti i giorni

Ti ho salutata e me ne sono andato, mi sono voltato solo quando eri distante e tu guardavi avanti così che non avrei avuto voglia di rincorrerti dietro; l'ultima foto di noi 2 è il display delle partenze coi nostri rispettivi treni l'uno dopo l'altro; e col peso di quel saluto e del mio zaino me ne sono tornato a casa anche io.

Una casa mai tranquilla, gente che si lamenta, gente che russa, gente che non c'entra nulla qui dentro.  Sono entrato in camera ed era piccola e ovviamente senza te; sono entrato in bagno e non era lo stesso che ho diviso poche ore prima con te.

Ho continuamente il mano il cell, e mi chiedo come fai a capirmi con la voce da cartone animato che mi ritrovo; e mi manca la tua voce, la tua pelle, i tuoi occhi che fino a poco prima erano tutti per me, adesso fanno altro.
Perchè non ti ho baciata di più? accarezzata di più? Perchè fissavo il soffitto e la tv invece che il tuo viso?

Le mie mani hanno perso il tuo sapore e la mia bocca le tue labbra; mi guardo dentro casa e ti rivedo ovunque: la maniglia che hai premuto, il lavandino che hai usato, le lenzuola che ti hanno coperto, non ci posso credere che sei stata in camera mia, nel mio letto sempre vuoto che finalmente ho potuto dividere con te, tutti e 2 stretti su quel cuscino.

I ricordi poi...i nostri sguardi a ritrovarsi, pancake, uova, l'imbarazzo di una camera riordinata, era una gru e non un dinosauro ma va bene lo stesso, "GugliemHo Tell" dai te la passo come battuta, non credevo che un film con Harrison Ford ti potesse spaventare tanto.
Solo tu ruberesti per 2 sere di fila al ristorante cinese per farmi contento; noi tranquilli a fare esperimenti con la teiera elettrica a mezzanotte in camera.

E certo si che sei stupenda! 

Mi manchi per tutto quello che sei e sono con te, che siamo...
lo sai, aspetto solo di rivederti..

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