Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1930)

La sua mano...

Così esperta e vogliosa quando mi passa sopra i jeans, si struscia e poi me lo tira fuori e comincia a segarlo...mentre lei mi bacia in modo sensuale come se non ci fosse un domani...e poi mentre ci gioca con il pollice e l indice mi stimola il glande...si sente che ne hai presi tanti e ci sai fare...io non apprezzo questo, però mi fai godere così tanto...perché se nella normalità vuoi sembrare così dolce e sensuale poi in quei momenti diventi una porca che si lascia andare a tutto...e fai tutto in modo così esperto. Vorrei poterti avere nel letto ogni sera.. 

I colleghi puzzoni

Chi non ha uno di quei classici colleghi che prenderesti a sprangate sul cervelletto dalla mattina alla sera?

Ovvio che io non ne sono esente!! E' alto un metro e basta, passa il suo orario lavorativo a gironzolare per la città e quando ha voglia viene a lavoro. Quando deve parlare al telefono viene sempre nel mio ufficio e non è che parla, urla. Quel cellulare te lo metterei volentieri in un posto che di sicuro non è la bocca!

Si mette a dettare regole quando qui è tutto tranne che il capo. Pretende di essere Gesù sceso in ufficio e se qualcuno gli fa un appunto inizia a dire "ne riparlerò con un superiore!" sembra che ha il disco registrato pronto all'uso.

Mi viene davanti con quella faccia da usare come pungiball con i fogli in mano e mi guarda senza dire nulla pretendendo che io sappia già cosa devo farci con quei fogli (girati verso di lui). Ops scusa! Mi sa che la sfera di cristallo si è rotta stamattina! Sono costernata!

E poi puzza. Puzza troppo. Avete presente quell'odore di chiuso che si sente nelle case degli anziani? Ecco, mischiatelo all'odore del deodorante messo per coprire le puzze. Quelle poche volte che gli permetto di avvicinarmi un pò di più per leggere insieme delle cose sul pc trattengo il fiato come se ci fosse una perdita di gas.

E si prende pure 5000 euro al mese. Non si sopporta 

Senza Titolo

Purtroppo sono nata da un matrimonio sbagliato,mio padre non era innamorato davvero di mamma e non voleva di certo il matrimoni,è sempre stato un uomo libertino che ama frequentare tante donne.Lei invece si,lo amava ( e lo ama )davvero e desiderava il matrimonio con lui. Purtroppo il matrimonio infelice si è trasformato in un inferno,sia per me che per mia mamma.I primi segni di violenza,da quanto mi ha detto lei,li ha manifestati già quando era incinta di me,strattonandola e sbattendola contro al muro.La cosa che mi fa incazzare è che fino ai miei 15 anni non si è divorziata, perché lo amava e perché sperava che cambiasse e poi non l'ha mai denunciato!Una volta cazzo mi ricordo avevo 8 o 9 anni e di fronte all'ennesima scena ho chiamato mia zia ( sorella di mamma ) in lacrmine,cosí poi lei ha deciso di chiamare la polizia che è venuta in casa,nemmeno li l'ha denunciato e questa cosa non me l'hanno mai perdonata,nessuno dei due, mio padre ha negato tutto e ha detto che ero io che mi inventavo le cose,mia mamma è stata al suo gioco,nascondendo per bene i segni.Appena poi però sono usciti di casa i poliziotti mi ha dato un calcio forte dietro la schiena,mi ricordo che non riuscivo più a respirare.Ma tanto per me quelle cose erano all'ordine del giorno,io e mamma vivevamo in un clima di terrore,dovevamo stare attente a dire o a fare determinate cose se no erano botte e insulti.A volte però anche senza un motivo apparente ci picchiava,picchiava soprattutto mamma,poi abbiamo scoperto che era nervoso per cazzi suoi e se la scontava con noi.Una donna gli aveva detto di no?A lavoro c'erano problemi? c'eravamo noi per sfogarsi,in modo che gli altri non vedessero niente.Lui di fronte agli altri era un angelo,sorrideva, faceva le battute nessuno poteva mai credere che in casa era un bestia.Ricordo ancora al mare quando organizzarono una cena tutti insieme,gli amici del campeggio di loro due,nella piazzola di uno di loro una grigliata per ferragosto, c'ero anche io con le mie amiche poi ad un certo punto siamo andate via perché dovevamo uscire.Mio padre a picchiato mia madre davanti a tutti,la prima volta che il pazzo si mostrava per quello che era,io non ero li presente quando è successo il tutto, ma tutti i loro amici il giorno dopo erano davvero straniti,mi hanno riempito di domande,io ho negato tutto,ho detto che non era mai successo nulla del genere,che magari aveva bevuto troppo.Ma in fondo ero quasi contenta,tutti avevano visto che merda era.Purtroppo le violenze sono tantissime e vorrei avere tanto la forza di raccontare anche quelle più brutte ma non ho ancora il coraggio. Già dire tutto questo è stato  molto difficile, nessuno sa queste cose.Nessun sa che io a 5 anni ho detto che la violenza era una cosa normale,nessuno sa quante volte urlavo basta tra le lacrime,nessuno puo capire l'umiliazione di leggere dei messaggi che ha scambiato con una sua amante ( amica di mamma ) quando io avevo 10 anni ed ero grassa grassa perchè sfogavo tutto sul cibo,ne ricordo ancora le parole,lei ha scritto a lui "mamma mia tua figlia è uno schifo ahahaha" e lui le ha risposto con una risata,li è stata la violenza piú brutta,sono parole che non mi toglieró mai dalla testa. Nessuno sa quante volte mi sono sentita inutile perché ero una bambina e non potevo fare nulla. Nessuno sa niente.Però adesso le cose sono cambiate,io a 14 anni ho capito che non potevamo più vivere cosi,ho iniziato a rispondere a mio padre,una volta ho rischiato di morire perché gli avevo dato del bastardo. Ma nulla ormai mi poteva fermare,avevo una rabbia dentro,ho convinto mia mamma a divorziarsi,l'ho minacciata si,le ho detto che se non si sarebbe divorziata avrei denunciato tutto.Forse sono stata troppo dura ma comunque questo ha portato alla nostra felicità. Io adesso sono felice,mia mamma è felice anche se dice che lo ama ancora.Lui ogni tanto ci viene a trovare ma adesso è lui che ha paura di me,sa che un minimo passo falso fa scattare la denuncia.E se ne guarda bene anche solo dall'alzare la voce.Ma nonostante la felicità penso che nulla mi ripagherà,ho avuto un'infanzia infelice,nessuno mi ridarà quei momenti e me li farà vivere con serenità e spensieratezza come si merita un bimbo.Purtroppo questo mi segnerà a vita e capisco perché spesso ho un rapporto difficile con gli uomini e faccio fatica a fidarmi di chiunque.

AL LIMITE DEL CONTROLLO

sono sempre stata una persona di facile ira ho tanta rabbia repressa dati il mio passato e il mio presento su qui non mi dilungherò

faccio uno sport da tanti anni MMA per essere precisi

li riesco a buttare fuori tutto l'odio che ho dentro per svariati motivi

il problema è quando magari esco con gli amici o con il fidanzato e qualche cretina o cretino mi provocano

ad esempio : gli sguardi le risatine e stronzate varie ..

beh sta di fatto che una volta una cretina mentre ero con il mio ragazzo al parco si è avvicinata per chiedere una sigaretta

fin li tutto okay..

non fumando ripondiamo che non ne abbiamo..

dopodichè si presenta al mio ragazzo dal nulla

allora io mi presento a lei dicendole piacere sono la sua ragazza

e lei con fare scazzato dice : ah sei fidanzato? lui le risponde : si direi che è evidente

lei dice : ah peccato senti se ci ripendi ti lascio il numero

lui le dice : guarda evita perchè sono fidanzato e non mi interessa

li intervengo io : e le dico : senti è fidanzato e già te lo ha detto quindi stagli alla larga il numero a lui non lo lasci  

lei mi risponde : tu non mi dici cosa fare

li le rispondo : se vieni a rompere i coglioni a me e il mio ragazzo te lo dico eccome e te lo ripeto : stagli alla larga.

allora prende e fa per andarsene bisbigliandomi sotto voce ( figlia di p*** )

li è stata la molla che mi ha fatto scattare

la prendo per il collo e la sbatto con la faccia sul cemento ed inizio a riempirla di calci questa mi dice di fermarmi ma sono accecata dal odio che mi ha alimentato con i suoi comportamenti del c*** il mio ragazzo mi solleva di peso e mi trascina via.

morale: ma perchè se vedete che uno è li con la sua ragazza venite a fare le p*** ? poi non vi lamentate se le cose vanno cosi

evitate di rompere i c*** e basta. 

 

Invitati al matrimonio che non hanno fatto uno straccio di regalo!

ragazzi sono incazzata nera! Non sono mai stata attaccata ai soldi e sono sempre stata molto molto tollerante riguardo la tirchiaggine altrui oppure di supporto in casi di problemi economici... Ma stavolta sono allibita! Secondo voi è normale che per il nostro matrimonio i fidanzati e fidanzate o accompagnatori dei nostri amici e cugini non abbiano tirato fuori un euro???? Della serie invitato x che ha dato 100€ come regalo palesando che per la fidanzata è stata solo un'occasione per mangiare "a gratis"???idem i cugini di primo grado! Per non parlare della coppia che ha regalato una cornice! Saranno state 8 persone che se ne sono fregate altamente!!! Che poi in realtà ci conosciamo benissimo e siamo usciti molte volte, quindi non eravamo mica sconosciuti!!! Sarà che io sono sempre stata abituata a fare regali per le occasioni in cui si festeggia... Semplici compleanni in cui viene pagata la cena al pub è normale che un bel regalino lo fai, magari per una colazione o aperitivo fai un pensierino semplice ma bello, per i matrimoni è normale che si regala di più, mica perché mi ci devo ripagare il pranzo... Ma perché iniziamo una vita insieme e tu con quei soldi ci dici "buona fotuna per la vostra nuova vita" (fatta di mille spese)!!!o no??????

Inchiappettata a fuoco con l'assicurazione!

Ok, dai, facciamo buon viso a cattivo gioco. Dovevo aspettarmelo che non poteva andare sempre bene! Non posso usufruire del decreto Bersani perché, anche se abito con i miei, comunque non risulto nel certificato di stato di famiglia perché ho la residenza da un'altra parte. Uffa!

Va beh, a questo punto punterò all'assicurazione on-line, tanto i soldi che spenderei sono gli stessi! Pregando che non sia una fregatura... E chissà che con questa pantomima sia finita, che fra la macchina e l'assicurazione, sono tre mesi e mezzo che si va avanti e non ne posso proprio più!

E comunque, alla faccia che con genertel si risparmia! 1500 euro l'anno! 'stiqatzi!!

mi sono sentita meravigliosamente bene

sono quella che fa le guide per la patente e tra una settimana avrò l'esame. Il mio istruttore F. è uno stronzo, ho spesso raccontato di quanto mi demoralizza. Mi sento stressata, distrutta fisacamente e mentalmente. Un giorno era impegnato e mi ha fatto fare una guida con R. 

E' stata la cosa più giusta che potesse capitarmi. 

C'è stata sintonia ancora prima di salire in auto. Mi ha messo subito di buon umore, abbiamo scherzato immediatamente. E' giovane massimo trent'anni ed buono e gentile. L'esatto opposto di F. 

Ma la cosa più importante è che mi sento davvero me stessa con R, infatti ho guidato benissimo nel caos, ero serena..come sono io di carattere. E anche di più. Prima di fare guida ero stanca fisicamente perchè avevo lavorato molto, dopo la guida sono tornata rigenerata.

Felice, positiva, piena di entusiasmo e con un sorriso stampato in faccia. Abbiamo riso scherzato, mi faceva i complimenti per come guidavo (F. non mi fa mai complimenti) e mi correggeva in modo gentile quando sbagliavo (al contraio di F che mi urla addosso sempre) o per consigliarmi. Lui era positivo e rilassato e di conseguenza lo ero anch'io. Avevo lo stato d'animo giusto per guidare, avrei guidato anche per ore..mi sembrava di andare in vacanza. Invece con il mio istruttore è tutto diverso.

Ho avuto giuda anche oggi, non sapevo se ci fosse stato il ragazzo R. o lo stronzo F.

E mi son trovata davanti lo stronzo, è sempre serioso, sull'attenti, esageratamente pignolo (lo ha ammesso), pesante, rompiscatole (lo ha ammesso), cattivo, mette angoscia, ansia e tutte le più brutte sensazioni che si possono avere e che non si dovrebbero avere. Mi ha fatto fare le strade difficili una partenza in salita ripida nella quale dovevo dare precedenza a tutti e immettermi in un brutto incrocio. Credevo di morire. Ma ce l'ho fatta. Nonostante ciò ero triste, tesa.

E lui se n'è accorto. Mi ha chiesto come era andata la guida con R. perchè aveva intuito che fosse andata bene. Ha fatto battutine stupide tipo: ti manca R, eh?

che idiota. Si mi manca perchè lui mi tratta bene, come tutti meritano di essere trattati. 

io penso che bisogna sentirsi sicuri e rilassati durante le guide con l'istruttore, sapere che all'esame avrò lo stronzo infianco mi girano già le scatole, non mi sentirò sicura e rilassata guardandolo..anzi l'esatto opposto. 

Voglio R. (l'altro istruttore buono) mi sentivo così bene e mio agio nonostante lo avessi visto una volta sola.

Fortuna che avrò un altra guida con lui, grazie a dio! 

Quando sono tornata a casa da quella guida avevo un sorriso enorme, mia mamma mi ha detto che sembrava avessi vinto al lotto.

e Quel giorno dopo la guida, l'ho guardato bene in viso..è bellissimo. Non me n'ero accorta perchè ero molto concentrata a guidare xD

Ha dei linementi bellissimi e particolari. Ma la cosa che mi lascia perplessa è che l'ho notato dopo che si è creata l'intesa.
Ricordo che siamo passati per il centro città, una confusione pazzesca, al semaforo eravamo in coda e accanto a noi c'era un famoso bar ed era affollato da gente che prendeva l'apertivo.

Lui guardava e io ho detto: vuoi che ti lascio qui? :D

R: non mi tentare :D 

Poi mi ha fatto fare un parcheggio tra due audi ed io ho detto: due auto a caso..di poco valore :D

R: vedi di non andargli addosso sennò siamo fottuti :D  

R: conosci quel bar li? io ci vado spesso ecc..

insomma parlavamo come due amici! inoltre mi guardava e mi sorrideva mi uscivano battute esilaranti che non avrei mai immaginato. Mi chiedeva un sacco di cose, dove abito, che lavoro faccio, poi ha detto che sono simpatica e che ci siamo divertiti un casino, che guido bene . xD

forse ho una cotta per l'istruttore..aiuto xD Non nascondo che l'ho pensato tutto quel giorno, e la sera l'ho sognato. E che bel sogno. 

 

la voraggine dell' ingraditudine

Ciao, è la prima volta che scrivo su questo sito. Ho preso un nick a caso perchè sono incapace di crearne uno mio, per cui i oltre cento sfoghi di questo brigante non sono miei. Parlo da donna, ma non mi rivelo perchè sono incapace di dire se sono uomo o donna. Io sono una fallita. Ho più o meno diciotto anni e la mia vita non ha più significato. Vorrei farla finita, ma non ho il coraggio. Ho tentato di lapidarmi lanciando in alto le pietre, ma non riesco a centrarmi. Sono autolesionista e quando appena avevo imparato a camminare, ho tentato di suicidarmi con cicciobello!

Quando ero nel passeggino ho incontrato il mio primo amore, ma non sono stata ricambiata e ora penso sempre a lui e che la parola amore non è scritta nel mio destino. Anche lui nel passeggino ricordo mi faceva le linguacce, quanto era dolce. Una tempo ero bella, ma ora mangio solamente, mi sono ingrassata e ho addirittura un brufolo, mi sento finita. Guardo il mio culo allo specchio e non assomiglia più a quello di una volta anche se ha sempre la forma di culo: non è il mio culo.

La mia vita non ha senso, nessuno mi vuole bene e ho rotto le palle pure a mia madre, unica che forse mi vuole ancora bene. Una mia amica invece stupida e cattiva è venerata da tutti ed io che sono buona non mi pensa nessuno, mi sento esclusa e provo tanta invidia: vorrei essere come lei.

Penso a quando mi sposerò. Farò un figlio perchè lo voglio,lo desidero, mi hanno consigliato un cane, ma io voglio un figlio tutto mio e già so da ora che mio marito non mi vorrà, ma lo sposerò lo stesso. Dopo anni di matrimonio, dopo avergli dato tutto, scoprirò uno che non ho mai conosciuto e mangerò per consolarmi quando mi tradirà con la mia migliore amica e mia suocera farà un party per festeggiare. Maledette suocere, ma la mia sarà la peggiore di tutti, invidio quelli che hanno suoceri migliori e anche mariti meglio del mio.

Lo so, ci sono cose peggiori al mondo. I terremoti, la povertà, la sofferenza le scie chimiche, imminenti attacchi alieni. Povera gente quelli del nepal per esempio, io le so tutte queste cose, no sono insensibile, ma sono ansiosa e non so come fare, aiutatemi.

Ieri per esempio ho visto una ragazza che non camminava bene, faceva certi versi per un handicap che chiaramente dimostrava la sua condizione. Aveva una badante che la portava per mano e la sua malattia le stampava perennemente uno strano sorriso in faccia. Ho pensato:” beata lei almeno riesce a sorridere e io invece no!” Un altro era accompagnato da uno che spingeva la sedia sulla quale sedeva paralizzato e pure qua ho pensato che almeno lui, aveva sempre un amico di fianco e io invece sono sempre sola. Solo io infatti, seppure in salute, non mi manca nulla, sono sfortunata, voglio farla finita la mia vita non ha più senso. Uno mi ha chiesto l'elemosina, si vedeva che aveva fame. Beato lui ho pensato anche stavolta, almeno quando mangia lo fa con piacere e non come me perchè sono depressa e non sono bella. Voglio farla finita davvero, sono stanca ansiosa e depressa, non ce la faccio più, aiutatemi, vi prego datemi un consiglio, ciao. PS: non mi dite però le solite cose e non insultatemi, voglio solo commenti seri ciao

Troppi problemi

Non sono qui per leggere commenti idioti o critiche insensate di persone che non ci sono dentro ma sono qui per sfogarmi ringrazio in anticipo chi avrà un consiglio buono da darmi : ho 19 anni e sono autolesionista da quando ne avevo 8 all'inizio erano forme lievi come le stringhe delle scarpe così strette da non far quasi circolare il sangue lo stesso per i capelli o le cinture andando avanti con gli anni e quindi con la mia vita le cose si son fatte sempre più dure e dolorose non ho mai avuto una bella situazione familiare sono stata abbandonata da piccola da un "padre" menefreghista e una madre alcolizzata e non solo questo e una piccola parte di un dramma che ho subito sulla mia pelle e spesso mi capita di subire ancora  non entrerò nei dettagli delle mie sventure ma vi assicuro che sono "" esperienze "" che ti portano ad avere un cambiamento caratteriale e di conseguenza psicologico..iniziai a ferirmi in maniera lieve al età di 11/12 anni e più crescevo più le cose andavano peggio .. A 15 anni ho rischiato il suicidio e di recidermi le vene,ovviamente tutto questo al oscuro di tutti se non della persona che si è presa cura di me e mi ha cresciuta che lo ha scoperto vedendo la felpa inbrattata di sangue ed infine mentre dormivo le mie braccia che tenevo sempre coperte. Ho fatto anni ad andare da psicologi Sun da piccola che da grande ma nessuno ha saputo aiutarmi e alla fine non ci volerti più andare.sofrivo troppo, facevo tutte le stagione con le maniche lunghe per via delle cicatrici me ne vergognavo e ancor ora .. Quando mi capita di farmi del male non riesco a controllarmi ho talmente tanta sofferenza dentro che non sento quasi dolore alcuni psicologii dicono che è una sorta di distrazione si muore così tanto dentro si sta talmente male che devi subito trovare un modo di distratrti che ti faccia provare qualcosa di più forte tanto che per un attimo ti alleggerisci il male interiore non so se sia così so che non voglio farlo ma quando mi capita e come se non fossi io è come se quando arrivò a quel punto lo scopo e solo uno tante volte ho paura delle mie reazioni ora ho 19 anni fra poco farò i 20 e vorrei tornare ad avere voglia di vivere a sorridere e ha mettere una maglietta e dei pantaloncini senza sentirmi a disagio e in difetto con la paura che mi si chieda cosa mi è successo non so più come levare questa cosa ci ho provato e riprovato ma i risultati sono sempre quelli .. Se qualcuno a qualche consiglio utile o una parola di conforto lo ringrazio e proprio vero che finché non ci sei dentro non lo puoi capire davvero 

ascoltare

trovo che il "come stai?" sia la domanda più inflazionata e a cui si da meno importanza di tutte, spesso la gente che te lo chiede ha già pronta la vera domanda, la seconda, che che ti fà senza nemmeno aver ascoltato quello che hai appena detto "no, perchè io avrei bisogno di ...."

chi di voi sa davvero ascoltare? quando una persona vi dice "ti amo" o un semplice "sto bene" vi fermate alle parole oppure riuscite ad andate oltre?

saranno stati i miei traumi o la passione per gli enigmi nata successivamente, ma l'ascolto per me ha assunto nuovi significati, vuol dire anche osservare, interessarsi, capire il perchè... e non si finisce mai di imparare ad ascoltare.

quando chiedo "come stai?" ad un amico o conoscente mi mi baso poco sulla risposta di per sè, cerco di capire il modo in cui la dice, il tono, l'espressione, lo sguardo... "tutto bene, grazie". e qui c'è il primo scalino: accetto la risposta, quindi andiamo avanti e ce ne freghiamo, oppure... ha qualcosa questa persona??

essere "ciechi" è una nostra scelta. proprio come quando una persona che ci fa continuamente male ci dice "ti amo" o "sei tutta la mia vita" e noi scegliamo di credere alle parole anzichè vedere la realtà delle azioni. perchè non non sappiamo nemmeno cosa voglia dire ascoltare.

anche qui vediamo molti sfoghi di persone che non capiscono perchè i loro partner dicono "ti amo" ma il loro comportamento è tutt'altro che amorevole... ma nessuno si è mai scomodato ad andare oltre. facciamo soffrire,soffriamo, veniamo traditi e tradiamo noi stessi perchè non sappiamo ascoltare.

fine sfogo inutile