Tutti gli sfoghi

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Pensieri e riflessioni

Questa sera navigando su web ho trovato questa frase di Logan Paersall Smith...Nella vita ci sono due cose a cui mirare:la prima é ottenere ciò che si desidera,e subito dopo goderselo.Solo i più saggi tra gli esseri umani ottengono la seconda...

Caspita quant'è vero... 

accidenti a me!!!!!!

Accidenti a me e a quel giorno che ho cominciato ad ingrassare di nuovo. Ero dimagrita ero cosi bella.. Mi sentivo davvero bene.. 20 chili in più e lui non mi guarda più come prima.. Lui il mio primo amore di quand'ero bambina, rincontrato 4 anni fa.. Ci siamo ri-amati o forse non abbiamo mai smesso.. E ora eccomi qui lui dorme e io cerco di soffocare la voglia di fare l'amore, la voglia di chiaccherare di intendersi e guardarsi mi sento sola, dice che e' solo stanco, e' vero lavora tanto.. Ma anch'io quando sono sfinita in mezzo a lavoro un papa' che non sta bene una mamma che mi sento di dover proteggere.. L'affitto da pagare, le spese arretrate il gatto che e' morto dopo 8 anni insieme  la mia irrealizzazione dovuta ai saltuari lavori di ogni tipo che nn garantiscono futuro la sua famiglia di donne sportive e la differenza che sento scendermi in gola come una cucchiaiata di brodo bollente quando mi paragono a loro non ho poca autostima sono solo realista.. Ho un bel viso sono una ragazza elegante e curata ma ho degli stramaledetti chili in più e nella società ciò stride come un gessetto sulla lavagna eppure in tutto questo io ho ancora desiderio di sentirmi sua in ogni senso perché lo amo.. Come si ama una volta sola nella vita non sono pentita di averlo scelto come mio compagno.. Sono solo egoisticamente delusa si egoisticamente perché e' inutile negarlo questi chili danno fastidio non so quanto ma so che non sono a volte cosi sopportabili eppure io vorrei che ardesse di desiderio come qualche tempo fa.. Quando mi abbracciava sdraiato vicino a me e mi respirava in un silenzio pieno di voglia di me.. Mi sentivo donna.. La sua.

Ho bisogno di sfogarmi

Salve a tutti.

Oggi ho passato tutta la giornata a desiderare di essere su un treno verso una meta sconosciuta, e incontrare un passeggero a cui poter confidare tutto senza rivelargli nome ne nulla. E così questo pensiero che ha vagato tutto il giorno, col bisogno di sfogarmi con qualcuno che non sapesse nulla di me, e stasera  dopo averf fissato il vuoto con una ricerca ho scoperto questo sito. Io  ho solo voglia di parlare, raccontare il tormento che sto vivendo. Sono una ragazza di 21 anni e frequento l' università a distanza.  Si ho 21 anni ma non mi comporto come una ragazza di 21 anni..non so perché  ho poche amiche ( una e mia cugina) e mia sorella, e  esco davvero poco, passo le giornate a casa a studiare e ad annoiarmi. Sono talmente piena di ansia e paura che ho paura di non essere in grado di lavorare e anche di non riuscire  a sovrapporla con l' università...e così a volte mi sento una fallita  e un infelice. Sono piena di problemi forse io li chiamo così. . So che ce ne sono di più  gravi.

Ho un rapporto conflittuale con il cibo,  lo amo e ho paura di mangiare rientro in un peso secondo me normale, e nonostante mi dicano tutti che sono troppo magra non mi piaccio e vorrei dimagrire di piu,  anche se  non posso perché  altrimenti arriverei all'anoressia e non lo sono, anche se molti lo pensano. Io mi vedo bassa e deformata. E faccio finta di piacermi, sorridere, tanto forzatamente  che  sdramatizzo sempre tutto, così le persone accanto mi dicono che sicuramente mi faccio di qualcosa per essere così felice. E quella frase che mi muore dentro perche non sanno che fingo e sorrido mentre mi sento morire. Cerco di aiutare tutti, di capirli e li capisco. Con me non ci riesco  sono troppo complicata che mi allontano da me stessa e penso che se lo faccio io è  giusto lo facciano gli altri.  Sono talmente strana e ansiosa che ho paura di scendere le scale per paura di scivolare  e farmi male, pgni volta che guido tremo e sudo, per paura di fare un incidente, non guido su strade nuove per paure di perdermi e fare danni, ho paura di stare da sola. Quando mi sento osservata penso di essere brutta anche se mi dicono tutti che sono una bella ragazza, bastasse che gli altri lo pensassero, ma se non lo pensi tu? Il mio carattere, essere mi hanno portata ad ttaccarmi a un mondo virtuale e ho conosciuto molte persone  cosi, per parlarci e scambiare idee perché non esco con persone che non ho mai visto. Solo che 2 anni fa ho conosciuto un ragazzo e ci siamo innamorati. Due anni a parlarci perché  siamo di 2 città  diverse e ci siamo visti 2 volte per poco tempo che ho stampate in mente. Non potevo vederlo perché  dire ai miei  genitori che ero innamorata di un ragazzo  conosciuto  così  era impensabile. Non avrebbero capito, me lo avrebbero impedito e alla fine l' ho lasciato con una scusa. Non  vedevo e non vedo nessuna soluzione, ma spero un giorno di trovarla perche con lui stavo bene e a volte ero anche felice! Lui è  stato ferito da me e ora sta  con una ragazza, ma mi ama ancora. Mi ha confidato che mi pensa, è inevitabile e che ha pianto per me e non l' aveva mai fatto e che sta con questa ragazza perché non può avere me. E io che sto più male a pensare  a questa realtà  così  spaventosamentw vera e triste. A volte mi sento così male da desiderare di morire, suicidarmi e farla finita, poi penso  alle cose che mi mancano da vivere. Anche se ho paura di me stessa, se arrivassi a un dolore ancora più intenso non lo so cosa  farei, se la farei finita. Non sono depressa, non ho bisogno di uno psicologo. Avrei bisogno solo di fortuna, che girasse dalla mia parte. Essere considerata una persona che vale..

La verità  è  che forse non so cosa voglio, non so vivere, non so affrontare la vita. Ma so solo che mi sento talmente sola, che mi sto perdendo tutto,  che non sto vivendo, e non so cosa fare, avessi solo più  coraggio.. scusate per la lunghezza del messaggio, posso dire che sto già meglio,spero di non aver fatto troppi errori e sbagliato troppi verbi. Grazie in anticipo se mi leggerete e consiglierete. 

Cioccolata, birra e pipa..

E vai... 48 barrette kinder, un litro di birra rossa e una pippata con tabacco Kentucky e Virginia...

ho sempre voglia il mio ragazzo non mi soddisfa

Ho  29anni e mi sento amareggiata perché il mio fidanzato  e precoce e non mi soddisfa  per niente però mi dispiace lasciarlo x questo come faccio io  sono molto passionale

Piccole cose quotidiane

A te che stai leggendo, ok sono le 20.54, e' sera. Un altro giorno e' passato così. Spero che tu abbia fatto qualcosa di bello, voi tutti. Io ? Beh potevo fare di meglio, però almeno una cosa bella quest'oggi l'ho fatta, una bella passeggiata nella natura splendida, poi ho anche fatto qualcosa per gli altri, in particolare un favore a mia mamma, e mi ha fatto sentire bene mentre lo facevo. potevo fare mille cose più interessanti ggi, però dai posso dire che non è stata una giornata totalmente inutile. Dovremmo chiederci ogni sera se è stata una giornata inutile o no, sia per noi che per gli altri.  

Comunque e' stata una giornata vera, ho avuto il mio momento di crisi, di pianto. E' facile crollare un po' e lasciarsi trasportare dai problemi. Ma quante volte bisogna ripeterselo : c'è di peggio nella vita! E se ora mi trovassi in una situazione peggiore questa mi sembrerebbe rose e fiori ...quindi forza, un bel sorriso (anche se non troppo convinto) e mi asciugo le lacrime ...

Bisogna vivere delle piccole cose  

lui mi da la colpa di essere bella

Sono una ragazza  di30 anni e il mio fidanzato  quando abbiamo rapporti sessuali  non dura niente dice che è colpa mia che lo eccito troppo  e secondo me è solo una scusa questa della bellezza 

uffa

Sono senza amici dal momento che se una persona non mi a genio subito non ho la voglia di conoscerla meglio, non esco mai con nessuno e quei pochissimissimi amici che ho sono sempre impegnati, e io odio tutto ciò.

essere bella non serve a molto

Ciao ho 30anni e sono ancora sola perché sono molto timida e non riesco a trovare nessuno eppure  sono bella non mi manca nulla in un bel fisico seno abbondante e sono magra però gli uomini guardano solo questo è non riesco più a fidarmi di nessunonessuno che poso fare mi sento una cretina

A breve sarà il mio compleanno

A breve sarà il mio compleanno e non so cosa fare. Non ho mai fatto niente di bello in questo giorno, nonostante sia sempre stata una persona con un'enorme voglia di vivere. Solo alle elementari facevo feste a casa. poi alle medie mi chiusi in me stessa e zero feste. idem al liceo. ero una persona con una bassissima autostima, tristissima e iper depressa, senza amici, derisa da tutti. all'università...ero fidanzata con quel morto del mio ex, il quale, oltre a farmi la torta (che ammetto che era sempre ottima) non ha mai fatto niente x me, x sorprendermi, x scuotermi. non ho neanche mai fatto sesso nel giorno del mio compleanno. l'ho sempre trascorso a scuola, all'università, al lavoro o a casa (se era un giorno festivo). la sera il mio ex mi portava la torta e la mangiavamo a casa. neanche un sms con dedica mi mandava. mai che mi avesse fatto una sorpresa, quel morto! e il regalo andavamo a comprarlo insieme, qualche giorno dopo il mio compleanno.i compleanni dei miei vent'anni sprecati con quel morto dentro! che idiota che sono stata. uno che quando vissi all'estero dimenticò il mio compleanno e per questo passai la notte in lacrime. come fui stupida! avrei dovuto uscire e tradirlo già allora!maledetto, che mi ha rovinato i miei vent'anni di studentessa universitaria spensierata e allegra.

L'anno scorso è stato il mio primo compleanno da single e da disoccupata, ma ero felicisisma perché finalmente non ero triste per il fatto di avere un ragazzo a cui non importava nulla del mio compleanno. lo passai a casa a fare dolci e poi andai a portarli a casa di alcune amiche.

quest'anno però vorrei fare qualcosa di diverso... partecipare a un evento, andare a un concerto, fare una festa, un viaggio... ma con chi? purtroppo ho appena lasciato il lavoro che odiavo e che mi faceva piangere ogni giorno, un lavoro dove venivo umiliata in continuazione, ma che pero mi consentiva di vivere una città meravigliosa, dove stavo iniziando ad avere una vita sociale interessante. uscivo tutte le sere,andavo ai concerti, alle feste,agli eventi... e così ho lasciato anche quella città e sono tornata a  vivere coi miei in attesa di altro. ma non ho la mia libertà, non posso passare le nottate fuori, tanto per dirne una.

mi sento depressa...
dieci giorni fa in discoteca ho conosciuto un matematico bellissimo, di 3 anni piu giovane di me...intelligente, con un passato simile al mio. me lo sono portato a casa e abbiamo poi dormito abbracciati. poi mi ha regalato una moneta straniera. mi diceva che ero bellissima e mi coccolava. non son abituata a queste cose. al nostro risveglio, l'ho accompagnato alla stazione e lui voleva accertarsi del fatto che avessi memorizzato correttamente il suo numero di telefono. poi pero non ci siamo sentiti x vari giorni ma un giorno mi ha scritto-e avevo il cuore a mille-per dirmi che ero invitata a cena. iniziavo a preoccuparmi per pensare a una scusa da dire ai miei, visto che dopo cena c'è di sicuro il dopocena e si fa mooolto tardi.. e invece... lui non mi ha piu scritto. ma che andasse a fare in culo. che cacchio me lo dice a fare?

e poi penso al mio trombamico preferito.. l'unico con cui abbia veramente fatto l'amore, quello a cui penso ogni giorno e ogni notte, quello che non vedo da quattro mesi ormai... pubblica sulla sua bacheca frasi e citazioni che riguardano l'amore e l'innamoramento... lui, che è un "duro" e che non lo aveva mai fatto... non si capisce se l'amica con cui compare nelle foto sia la sua ragazza o meno.. non riesco a parlargli, a dirgli quello che sento, a fargli domande... complice anche il fatto che penso di cambiare a breve città o regione per motivi lavorativi. o nazione... non ne posso piu. sono infelice. fatto sta, che dopo aver fatto sesso con uno che non è lui... io penso a lui, penso che vorrei che fosse stato con lui.

intanto potrei certamente andare a trovare il mio ex amante, quello x cui non sento piu niente ormai... o potrei andare a conoscere il curioso ragazzo che mi ha contattata su linkedin.. ma a che pro? cazzate sterili!

io voglio e vorrò sempre il mio ex collega. punto. quello che mi faceva emozionare. non capirò mai cosa provava per me, se ero solo una delle sue puttane o se c'era qualcosa di magico tra noi (cosa che sembrava possibile, glielo leggevo nello sguardo ed è per questo che le ultime volte non mi guardava neanche piu negli occhi, ne sono convinta).

ad ogni modo... detto tutto ciò, voglio passare un compleanno degno di questo nome. le mie amiche sono tutte lontane. io mi ritrovo nel paesino a fare la bambina mantenuta per l'ennesima volta. non voglio stare a casa, pensando a tutto cio. non voglio stare a pensare che, nonostante anche quest'anno abbia fatto cose utili per me, per la mia crescita personale e per il mio curriculum, alla fine non mi ritrovo niente. anche una stupida e insulsa nottata in discoteca mi andrebbe bene. ma con chi? mi sento così sola.

so che i problemi della vita sono altri, ma io sono stanca di non passare mai un bel compleanno.