Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1377)

Congiura contro di me

Molto utenti si fanno largo tra i miei scritti, siano essi sfoghi o commenti, solamente per il gusto perverso di insultarmi, denigrarmi e deridermi.

Ora io non so il perché di tutto questo astio nei confronti a me, ma vi assicuro che non è ancora nato chi verrà a deporre Lottascudo.

Madre

Dal titolo potete dedurre che il mio sarà un noiosissimo sfogo incentrato su mia madre.

Dico noiosissimo perché credo di avere già rotto che scatole al mio ragazzo con il fatto di sfogarmi a causa di mia madre e adesso sono venuta in questo sito apposta per rompere le balle a qualcuno di voi. Per questo scusatemi in anticipo.

 Innanzitutto la religione cosa è? Voi penserete "ma cosa c'entra?" Mia madre è una bigotta. Sono cresciuta a pane e versetti della Bibbia. Andavo in chiesa 3 volte a settimana+weekend(mattina e sera). Chiaramente con questo ritmo ho imparato ad odiare la chiesa e le religioni in particolare forse perché ho avuto un trauma infantile a causa di questa imposizione da parte di mia madre.

 Lei strumentalizza la regione e Dio per impormi delle regole assurde. Non puoi fare quello, non puoi fare questo.

Devo andare in vacanza con il mio ragazzo (che non gli piace perché il mio ragazzo deve essere scelto da Dio e deve essere uno della chiesa) lei non vuole perché chiaramente faremo l'amore e poi perché ho delle idee TROPPO LIBERALI e devo stare a casa in camera mia 24 ore su 24.

Poi è religiosa quando le fa comodo perché lei in realtà è sempre stata una madre irresponsabile e anche lei i suoi peccati li ha commessi.

 MAMMA! Non mi interessano le tue regole da bigotta!!! Sono maggiorenne da un pezzo!! Andrò in vacanza con il mio ragazzo e scoperemo per sette giorni di fila!!! Addio!!!!

cosa mi sta succedendo

Buonasera a tutti. Sono diventata mamma, 9 mesi fa di una creatura meravigliosa desiderata da me e il mio compagno fin dal primo istante. Ho trascorso una gravidanza fantastica, il parto e' andato benissimo ma il ritorno a casa e' stato traumatico. Mi aspettavo aiuto da parte di mia madre e non l'ho mai avuto, mi aspettavo sostegno da parte del mio compagno ma neanche questo, all'inizio e' arrivato. Così mi sono trovata da sola con un pulcino appena nato e con mille difficoltà. Il mio compagno si lamentava per le visite degli amici e parenti perché si scocciava di Dover stare sempre lì a preparare il caffè e me lo faceva pesare. Io ho avuto molti punti dopo il parto e per circa dieci giorni facevo fatica a muovermi e alzarmi dal letto per prendere il bimbo e allattarlo era veramente faticoso per me. Lui dormiva sul divano e una seta mentre il bel mbo piangeva come un forsennato mi ha detto che stava impazzendo e aveva bisogno di uscire. Così mi ha lasciata sola con quel fagottino urlante e credetemi ho pianto per tutta la serata. Ora va un po'meglio, lui e' innamorato del figlio ma il suo aiuto e' incostante e tutto cio' mi destabilizza. Anche se ora mi aiuta un po' di più non riesco a dimenticare il lungo inverno scorso passato da solasola in casa, con giorni interminabili e sempre uguali. Non riesco a perdonargli la scarsa disponibilità e comprensione che ha avuto nei miei confronti e tutto cio' sta minando il nostro rapporto. Io lo amo tanto ma ho perso la stima in lui visto che ancora oggi la maggior parte delle cose devo sbrigarmele da sola. Cosa devo fare?

Trovare un cazzo di lavoro

Ma dico come cazzo si fa per trovare uno straccio di lavoro? Sono incazzato cone una belva perchè ho inviato curriculum ad un sacco di aziende, fatto un sacco di sbattimenti per cosa? Trovarmi punto e a capo. Nemmeno un colloquio, nessuna assunzione. Ma come cazzo si fa a vivere? Le mie uniche "fortune", se così si può dire, sono avere una famiglia che almeno il piatto in tavola me lo fa trovare, ma sopravviviamo, non viviamo, perchè sopravvivere e vivere sono due cose diverse. L'altra è che momentaneamente ho un lavoro, ma ovviamente mi sono dovuto adattare alla prima cosa che ho trovato, e naturalmente è un lavoro che purtroppo non sono in grado di svolgere. La soluzione più naturale? Cercare un altro lavoro più consono alle mie capacità. La realtà? NON SI TROVA UN CAZZO!!! Ma veramente ormai per fare determinati lavori bisogna avere per forza la laurea? E chi ha un diploma che fa? O i lavori più duri o se ne sta in mezzo alla strada? Sono perfino costretto a lavorare in un contesto in cui anche i colleghi vedono e dicono chiaramente che non sono capace di fare quello che faccio. Mi consigliano di cercare altro perchè sono consapevoli come me che alla fine del contratto non mi rinnoveranno. Ma cosa gli dico? Che sono costretto a rimanere nonostante voglia mettere fine a questa imbarazzante situazione lavorativa solo perchè a me soldi non ne dà nessuno? Perchè resterei a mani vuote? Costretto a dire che quel lavoro mi piace anche se non fa assolutamente per me? Ma come cazzo si fa? Ormai una persona non ha più nemmeno la possibiltà di cambiare lavoro o trovarne uno serio? E se io per esempio non avessi avuto questo lavoro (che odio) cosa avrei fatto? Senza soldi e senza futuro? Poi vi stupite quando la gente commette azioni illegali pur di sopravvivere? E che cazzo pretendete che uno se ne stia senza soldi, senza lavoro, con la fame, senza lottare? Che uno si spacchi la schiena tutta la vita per poi arrivare a 70 anni con 1000 euro di pensione? Io senza lavoro me lo spiegate come cazzo me lo creo un futuro? Senza parenti, senza genitori alle spalle eccetera? Come cazzo me l'affitto un appartamento, come cazzo  mi compro un'automobile, COME CAZZO COSTRUISCO UNA FAMIGLIA? Ditemelo voi se siete più esperti della vita. Questo è un grido d'aiuto che sto lanciando, non voglio arrivare a gesti dettati dalla disperazione, voglio vivere una vita normale con un lavoro dignitoso, una stabilità economica per la mia ragazza ed i futuri figli, un tetto sopra la testa e la felicità dei miei cari. Non voglio finire in mezzo ad una cazzo di strada con koi stomaco vuoto ed i vestiti laceri. Non voglio arrivare a buttare la mia vita. Chi ha orecchie per intendere intenda. Voglio sperare. Ditemi voi. 

16 Anni: Falsa, Tirchia e Sfigata!

Hai 16 anni e i tuoi guadagnano più di 2000 a testa, tutti noi (quando ancora eravamo amici) mettevamo insieme soldi per prendere pizza, patatine, dolci, bibite... Qualcosa da mangiare il pomeriggio o la sera tutti insieme insomma e tu invece? non hai MAI offerto nulla, quando avevi 15 euro e uno di noi ti ha chiesto un euro per le patatine hai detto ''poi non mi bastano''. DAVVERO?? A casa tua ci trattavano sempre come degli intrusi, gente ''buzzurra'', così dicevano i tuoi, oltre ad insultare i nostri genitori perchè ci permettevano di partecipare a feste e di rientrare più tardi delle OTTO di sera! Mi hai fatto litigare con tutti i miei amici perchè ti eri annoiata di avermi nel gruppo, ma sai che ti dico? Sei una schifosissima tirchia, stupida e più BRUTTA DELLA FAME IN AFRICA! Non mi pento di non essere più amica tua, tu non sei un'amica, sei una COGLIONA!

Che padre!

Unica figlia ad essersi diplomata (in un liceo scelto da te,perché quello che piaceva a me non andava bene per te!). Unica a voler frequentare l'università  (e anche li hai avuto da ridire perché DEVONO fare medicina secondo te). Unica figlia che, per non farti spendere niente andava in giro anche senza soldi in tasca, mai chiesto nulla in 19 anni. L'unica cosa che ti ho chiesto oggi è stata "perfavore, i soldi che dovresti lasciarmi per la vacanza, vorrei usarli invece per prendere un regalo al mio ragazzo, dal momento che c'è una ricorrenza speciale.."  Non solo mi ridi in faccia, quando mi arrabbio (perché alla fine quei soldi me li avresti comunque dati per farmi fare gli affari miei,100 euro per una settimana in montagna, l'anno scorso neanche me li hai dati e non ho preso niente, cosa cambierebbe ora?) perché vedo che la tua risata è come sempre solo per prendermi in giro, e non benevola, mi dai anche dell'imbecille, della Emo (il perché poi solo tu brutto idiota lo sai, è da quando hai visto i tre Emo su zelig che usi dire "emo scemo" come insulto. Ma non ti vergogni? Non sono emo, quindi non vedo perché insultarmi chiamandomi così!) Che motivo c'è a insultare tua figlia? A dirle che la vorresti menare? Ma non ti vergogni? Non sono un'idiota! NON SONO UNA DEFICIENTE! 

Non poter avere bambini

Dicono che io sia ancora giovane, per molti, solo una bambina. eppure. a questa bambina quasi ogni giorno viene fatta la stessa domanda:"quando avrai dei figli?". Se sapessero, molte persone storciono il naso quando dico loro "non ne voglio, non voglio bambini urlanti, capricciosi, non voglio notti insonne, preoccupazioni perenne, no grazie. Preferisco il mio cane". Se sapessero, se sapessero che dietro tutto questo, quella stessa bambina alla fine di tutto figli non ne può avere, non naturalmente almeno. Se sapessero che quella stessa bambina ha "sacrificato" 4 anni della sua vita cercando nella procreazione assistita un miracolo che mai arrivava;che ha dovuto combattere contro la depressione di suo marito, che ha dovuto rinunciare per amor suo, perchè un altro negativo...perchè altre punture, perchè altro dolore. Se sapessero che quella bambina dice ogni giorno che figli non ne vuole, che quasi li odia i bambini perchè è l'unico modo che le consente di andare avanti, di proteggersi e di crearsi uno scudo. Chi sa tutto, non osa parlarne e chi non sa niente, ostenta e parla a vanvera, che ne sanno loro che se anche si è giovani, si ha paura anche di riprovare fra 10 anni, ma a me non importa perchè infondo, io ci credo ancora, nonostante io dico ancora che non ne voglia, io ci credo, che il mio bambino da qualche parte esiste e non resterà solo chiuso nel mio cuore per sempre.

Mi sfogo in questo mondo virtuale

Sono qui perché ho voglia di scrivere e condividere la mia situazione in un posto dove nessuno mi conosce e dove probabilmente non verrò nemmeno considerata, ma va bene così, tanto la mia è solo un'egoistica voglia. Beh, da dove cominciare? Sono reduce da una malattia che mi ha logorata dentro e fuori: l'anoressia. Ormai ne sono uscita da un paio di mesi, ma a causa delle tante visite mediche e della terapia psicologica si sono accumulati debiti da saldare, e purtroppo insieme a queste è sorta una spesa inevitabile da 7000€ da dover saldare un po' alla volta. Ancora prima di quest'ultima "sorpresa", avevo deciso di riniziare a vivere, e con grandi sacrifici ed il supporto di mio padre ho iniziato a frequentare un corso di grafica e web design attualmente in corso. Investo su questo corso perché vorrei farne il mio mestiere. Amo l'arte ed il disegno e la scuola è stata la mia unica soddisfazione, in particolare quel 100 della maturità che mi ha fatto sentire una persona finalmente valida. Finita la scuola volevo provare a frequentare la comics, ma mi sono lasciata influenzare da chi non approvava questa mia scelta, quindi mi sono trasferita da mio nonno a Trieste e ho iniziato l'università ad Udine. Purtroppo mi sono ammalata e ho combattuto per un'anno e mezzo contro cose inimmaginabili per me che fino a poco prima aveva vissuto una vita in sovrappeso, fra prese in giro ed autostima a terra. Mia madre ha dovuto raggiungermi perché oramai ero riuscita a toccare il fondo: 35 kg per 1.68 di altezza. Mi sentivo e mi sento tutt'ora tremendamente sola, non ho infatti uno straccio di amico, e questo è stato un motivo complice a far andare le cose allo sfascio probabilmente. Pensare ai dolori fisici che provavo mi fa venire le lacrime agli occhi, ma quello era il meno, perché stavo morendo in tutti i sensi. Me lo sono sentita dire tante volte, ma a me non faceva effetto, anzi, ero quasi felice perché vedevo che riversavano su di me quelle attenzioni che mi erano mancate. Una sera però, dopo aver ascoltato la voce tremolante di mio padre, mi è scattata una scintilla. Verso settembre del 2015 ho iniziato a riprendermi un po' alla volta, e ad aprile mi sono messa a cercare lavoro. Ne ho trovato uno come cassiera in un supermercato da quasi due settimane, e nonostante mi riprometta di non fare errori combino sempre qualcuna delle mie. A fine turno mancano o eccedono centesimi dal fondo cassa. Si parla di massimo 80 cent, ma questa cosa mi pesa molto, perché ovviamente ci tengo a fare bella figura, ed invece mostro il peggio di me sempre davanti al direttore... Ho conosciuto anche dei ragazzi della mia età, ma mi vergogno a chiedere il numero di telefono, soprattutto perché uno è fidanzato, e poi perché non vorrei sembrare invasiva. Da premettere che ho facebook, ma con un nomignolo e senza uno straccio di foto o qualcosa che riveli una vita sociale visto che non ne ho. Sono iscritta da poco infatti, e grazie a delle passioni comuni sono riuscita a trovare amici virtuali che per adesso sono la mia ancora di salvezza. Lo so che può sembrare stupido, so anche che non possono sostituire la persona fisica, ma per adesso è così. Ora mi ritrovo in una situazione di stallo, vedo un tunnel infinito. Non chiedo la felicità, non me ne faccio nulla di una sensazione che duri un istante, vorrei solo la serenità e la voglia di svegliarmi la mattina provando gratitudine per il nuovo giorno. Vorrei avere una vita normale che non ho ancora avuto. Devo agire, ma non so come e cosa fare. Sono stanca di sentirmi inadeguata ed inutile. Mio zio una volta disse una cosa che non dimenticherò mai: "Suicidati così avremo più aria per noi nel mondo". Per quanto desideri urlargli contro che non è vero, dentro di me purtroppo so che ha ragione. Sono una di quelle esistenze che risultano deleterie, un energy suckers per intenderci. Avrei ancora tante cose da dire, ma va bene così, tanto è probabile che riceverò persino offese dopo queste righe...

magna magna

Dio mio che stronza e' tutto un magna magna

sei di qua sei di la' ma il tuo lavoro fa schifooo

bastaaa

l'Italia delle amicizia e delle raccomandazioniiii

ripudio!

Ma anche no

Oggi mi giunge notizia che vogliono intitolare il mio vecchio liceo (che è anche il suo vecchio liceo) al povero Umberto Eco.

Ma dico, come si fa a fare una cosa così brutta a un morto?

"In uno dei suoi libri l'ha anche descritto." Sì, e gli ha fatto prendere fuoco. Non è già abbastanza come prova?

Mi sembra quasi di sentirlo gridare, dall'aldilà: "Siete una legione di imbecilli!"