Tutti gli sfoghi

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Situazione boh!

Ciao a tutti, allora......io e lui facciamo sesso e ci baciamo con molta passione, c'è molta intimità tra di noi,non riusciamo a stare distanti l'uno dall'altro quando stiamo insieme, ci conosciamo da due anni, ma non stiamo insieme. Lui mi vuole un bene dell'anima, almeno mi dice questo!nonostante il mio desiderio di metterci insieme, lui non si decide, ma non vuole nemmeno lasciarmi andare, mi cerca sempre lui e vuole sempre vedermi e stare insieme. O lui prova qualcosa di profondo per me e ha paura? O è un coglione?

Lui conosce i miei sentimenti per lui, ne abbiamo parlato di questo, ma non si decide. Qualcuno può darmi un piccolo consiglio su cosa fare in una situazione del genere? Lui non vuole lasciarmi e nemmeno io, ci tengo un mondo a lui, forse sbaglio, boh non lo so.

Mi sono rotto i coglioni!!!!

Si mi sono fracassato i coglioni! perchè dopo 20 anni su questa stracazzo di terra non sono ancora riuscito ad avere una cazzo di iterazione più intima di un bacio sulla cazzo di guancia, e senza un motivo valido aggiungerei; ti aspetteresti un commento del genere da un imbranato brutto e fallito invece sono perfettamente nella media, abbastanza atletico e sicuramente non sono un depresso scassa palle ; nonostante questo dopo anni a torturarmi credendo che tutti i miei stracazzo di problemi sentimentali fossero frutto di una qualche mia inadeguatezza e avendo cercato questo "problema" senza trovarlo sono giunto alla conclusione che è solo sfiga, si ma di quella nera, e che cazzo!

Nella mia (non troppo) breve vita mi sono ritrovato ad innamorarmi di più o meno 10 ragazze e ogni volta era quella dalla quale sarei dovuto stare alla larga, e ora vi sorbite la descrizione di ogni mia fallimentare storia sentimentale perchè cazzo siete in un sito dove si ci lamenta, ve la siete cercata!

1) Il primo "amore"

Avevo 13 anni lo conosciuta ad una cena insieme a amici di amici, cosa ha fatto per farmi innamorare? non saprei forse è stata la sua appena sufficiente bellezza? oppure l'acidita superata solo da quella dell'atmosfera di venere? o forse il fatto che mi avesse dato un minimo di conto e che quella sera ero parecchio rincoglionito? fatto sta che decido, e sottolineo decido, che da quel momento sta poveraccia diventa la mia unica ragione di vita... La rivedo dopo 4 mesi ad una festa, questa volta mi caca appena ma ormai il dado è tratto e sto più cotto di un agnello a paqua; iniziamo a sentirci via Facebook (vi dico solo che dopo la fine di questa prima tragedia ci saremo scambiati circa 8000 messaggi) e dopo un anno esatto di sofferenze decido di dichiararmi nella maniera più stupida e infantile che il genere umano abbia avuto il coraggio di inventare, un messaggio su Facebook... il risultato penso sia ovvio a tutti, dolore tanto dolore, e comunque visto che arrendersi non era un opzione inizio a fare il suo zerbino anche più di prima.

 2)"La salvatrice"

Nello stesso periodo nel quale il mio livello di zerbinaggio raggiungeva livelli cosmici la mia voglia di vivere era scesa allo 0 assoluto, in questo fantastico mood inizio un nuovo sport e conosco diversa gente nuova, fra cui una ragazza più grande di 2 anni, questa estremamente bella, della serie che averci perso la testa non è poi così allucinante, e cosa incredibile il mood da "lasciatemi in pace voglio morire" mi aiutò a risultare particolarmente attraente agli occhi di sta gnocca, non dimentichiamoci però che io ero nella fase "io non mi arrendo!" con la tipa acida di prima, morale prima di rendermi conto di avere una possibilità con questa ragazza sono passati 5 mesi e lei non solo si è messa con un altro ma è stata anche buttata fuori dalla palestra perchè non pagava... Ora come in tutte le più belle  e toccanti storie d'amore quello fu il momento in cui capi che era la donna della mia vita (ma pensa tu che culo!) morale le sto appresso due anni con un pò di incostanza (leggi certi periodi la stolkeravo male, altri non la cacavo di striscio), finchè non mi rendo conto che ha deciso di approfittare della situazione anche da un punto di vista economico, a quel punto più per orgoglio ( che chiaramente non avevo per ridurmi in quello stato) decido di lasciarla perdere.

 

3) L'Impossibile

 

L'ultima della categoria "Ci credo che non te la da!" era una tale con la quale non ho mai neanche parlato che mi serviva esclusivamente a mantenere vivo il mio orgoglio nei momenti in cui non cacavo di striscio la 2, era la più bella della scuola che non la dava se non eri tipo stupido e palestrato a merda (che poi alla fine si è messa con un cesso ma lasciamo stare che è meglio...), in realtà non posso dire che mi piacesse realmente, più che altro era un modo che usavo per avere un alternativa perchè in quel periodo conoscevo veramente poche persone nuove e per il mio ego questa tipa rappresentava l'unica opzione possibile...

 

 

4)La sognatrice

Qua le cose iniziano a farsi veramente tragicomiche, questo è il momento in cui mi rendo conto di essere un cazzone, il momento dal quale si inizia a parlare di sfiga nera e non di incapacita; siamo arrivati al punto in cui ho uscito le palle e ho mandato a fanculo il passato, metto gli occhi su una mia vecchia amica, bella, simpatica, single da 4 anni filati... una persona normale non avrebbe avuto problemi se non fosse che la ragazza in questione sognaa quell'amore romantico e imbecille che guarda caso ai suoi occhi era perfettamente incarnato nel mio migliore amico che stupido per com'era non si è accorto (o non si è voluto accorgere) che io stravedevo per questa ragazza e se le prontamente portata a letto. fine della storia.

 

5) Quasi in prigione

Questa è n pò diversa dalle altre, questa era una ragazzina che me la avrebbe data con immenso piacere peccato che appunto fosse una ragazzina e la mia moralità mi ha impedito di starle appresso, non che rimpianga questa scelta, a solo per far capire che cazzo di situazione mi ritrovo.

 

6)La Vecchia fiamma

Praticamente era una mia compagna di classe con la quale ci ho provato l'ultimo anno di liceo giusto perchè non avevo alternative ed era sempre statauna chemi sarei fatto volentieri, naturalmente non ho neanche visto l'ombra del successo...

 

7) L'amore vero...ma lontano

 

Il tipico amore estivo. la conosco in crociera è sto bene con lei, anzi sto più bene di quanto lo sia mai stato in vita mia, questa è la prima ragazza che una volta che ho dovuto abbandonare non mi ha fatto sentire vuoto, tutto l'anno successivo sono stato molto più felice, e intendo molto per farvi un esempio sia la 4 che la 6 sono venute cronologicamente dopo di questa e sono stato male per loro ma ricordandomi di questa persona ho superato la delusione nel giro di 2 giorni nel caso della 6 e 1 settimana nel caso della 4, perchè non me la sono fatta? sia io che lei avevamo rispettivamente una sorella e un fratello che ci sono stati attaccati per tutto il viaggio e chiaramente non è la cosa più bella del mondo provarci con una ragazza mentre tua sorella e suo fratello sono presenti, onestamente questa è l'unica ragazza con cui posso immaginare una relazione a distanza, ea dirla tutta non è neanche detto che non la rivedo, ma dipende da lei ora come ora, io quello che potevo fare l'ho fatto in questo genere di cose bisogna impegnarsi in 2 purtroppo...

 

8) Non lo so

 Questa è una ragazza che sto frequentando in questo periodo, l'ultima di cui vi parlo perchè mi sono rotto i coglioni di scrivere (magari più avanti facciamo l'episodio 2...), nei primi mesi in cui l'ho conosciuta sembrava stesse andando tutto a meraviglia poi il giorno in cui dovevamo uscire insieme per la prima volta scopro che era fidanzata, era chiarmente ineressata a me ma era fidanzata, onestamente a questo punto avevo i coglioni girati e mi sono detto "fregacazzi continuo a provarci!" orale lei sta 7 giorni su 7 a litigare con questo tizio ma ancora non lo ha lasciato, ci vediamo regolarmente non abbiamo ancora fatto nulla (lo so che da questa descrizione puo sembrare un po zoccola questa ma vi assicuro che probabilmente l'unico motivo per cui sono finito a crivere qui è che è troppo corretta) e spero che quando finalmente lo lascia non arrivi qualche stronzo a ottermela da sotto al naso perchè mi trovo benecon lei e dopo tutta sta fatica giuro che ammazzo il primo che mi guarda male.

 

Onestamente mi sono rotto i coglioni di fallire in continuazione, sapete dopo un pò diventa monotono, non ci stai neanche più male, voglio vivere una storia d'amore completa con tutti i sacrifici e le difficoltà che comporta non solo le sue battute iniziali. Ho 20 anni cazzo è decisamente ora!

Aiuto eiaculazione interna

Mi ha eiaculato internamente a fine ciclo due giorni consecutivi. Sono passati 20 giorni che non abbiamo avuto più rapporti. Mi sento qualche nausea mattutina e il seno leggermente più grande senza dolore . Saró incinta? Ho sempre la stanchezza addosso . Aiutatemi

E possibile recuperare il tempo perduto?

Ciao ho 25 anni, quasi 26. E non ho mai avuto una ragazza, per varie vicissitudini. Per colpa di mia madre. E vero che sono sempre stato un ragazzo molto timido, ma per colpa di mia madre. Che mi a tolto l'ossigeno. Insomma ho passato circa 5 anni della mia vita a passeggiare. E vita questa? Me la sono bruciata! Per paura di una sua reazione, nel senso che lei a sempre avuto paura che io mi possa mettere con una ragazza che mi avrebbe rovinato la vita. Ora a 25 anni vatti a fare fidanzato! Non lavoro. Cosa posso fare, i miei genitori sono separati e andare da mio padre è peggio. Ormai ho una brutta nomina nel mio paese. 

Voi cosa ne pensate??

Premetto che son un po' gelosa, ma non credo a livelli esagerati perché comunque lascio sempre la libertà al mio ragazzo di far quello che preferisce. C'è una cosa che però non sopporto e so che si scatenerà una discussione sotto questo post: ebbene sì se cè una cosa che ho cercato di ignorare fino adesso sono i "mi piace" tattici e l'aggiubgere ragazze nuove sui social. Io son la tipa "vivi e lascia vivere" su questo argomento ma ultimamente ci son cose che proprio non sopporto. Lui per esempio si vede che aggiunge ragazze che non conosce a caso di tutta Italia su Instagram perché qualche volta mi è capitato di notare che si trattavano di ragazze anche piccole di altre città (perché??! A che cazzo ti serve??).. opp c'è una o due ragazze in particolare che frequentano la sua stessa università a chi mette spesso mi piace. Allora ci sta mettere qualche volta perché lo faccio anch'io ma metterlo a quasi tutte le loro foto mi sembra esagerato, no?!! Voi cosa dite devi dirgli qualcosa?? Opp consigliate di evitare? Io non sono LAN tipa "eliminati da Facebook perché mi sembra davvero una bambinata ma credo che come in ogni cosa ci voglia rispetto... io non metto mi piace a degli estranei per farlo ingelosire perché mi sembra una bambinata. Cosa ne pensate? Certe volte mi sembra che lo faccia apposta perché nonostante gli abbia detto che mi dia fastidio lui continua...

Che vita di mmeeeeardaaa (come canta Levante)

Ok, questo più che uno sfogo è praticamente una richiesta di insulti che grazie all'ausilio dell'anonimato sono sicura che non tarderanno a mancare. Fra mezz'ora sarà mezzanotte e io mi sono scolata già metà bottiglia di vino rosso e mi sto rompendo il cazzo a mille. Ma diciamoci la verità, io mi rompo sempre il cazzo a mille. Perché sono pigra, motivo per cui ogni anno mi rimetto a scrivere il curriculum e ogni anno mi imbarazzo alla vista degli spazi bianchi che tali sono rimasti, anno, dopo anno, dopo anno. Perché ho 24 anni e ancora studio, che cazzo i miei genitori a 24 anni si erano già sposati! Non che io abbia minimamente intenzioni di farlo (anche perché visto come è finito il loro matrimonio forse è meglio se se ne stavano ognuno a casa propria), ma di sicuro avevano un lavoro a differenza mia, un lavoro che nemmeno provo più a cercare perché ho troppa paura di sentirmi sbattere la porta in faccia, e continuo a dirmi che una volta laureata le cose cambieranno, ma la verità è che dentro di me so che non cambierà mai niente. Perché se nell'ambiente lavorativo è un pezzo di carta che fa la differenza, nel mio intimo sono sicura che è il coraggio che ormai ho perso la causa di un cambiamento. Sono diventata una smidollata senza precedenti.

E soprattutto, mi rompo il cazzo, mi rompo tantissimo il cazzo, perché sulla faccia della terra io non amo nessuno. Nessuno. Si voglio bene alla mia famiglia (una parte), si nel corso degli anni mi sono piaciuti dei ragazzi, ma non ho mai amato nessuno. Tutti penseranno, "hai 24 anni, ancora sei giovane", giovane il cazzo, e questa è una consolazione che non vale niente. Senza amore non ti godi la vita, perlomeno io non riesco. Non mi accontento di un ragazzo qualsiasi, e non mi accontento di amicizie qualsiasi. Per me queste sono cose da o bianco o nero, o tutto e niente. E fin'ora, per quanto riguarda l'amore, è stato solo niente. Poi ho il grande limite che non socializzo facilmente. Non mi ritengo una persona particolatmente antipatica, solo molto, molto, molto introversa. Che palle. 

Scusate lo sfogo, volevo solo scriverlo da qualche parte. 

Sabato

Nonostante il senso di colpa smisurato, continuo a comportarmi male. Le classiche lacrime di coccodrillo?

Questa mattina mi sono alzata presto, anche se non e' un'eccezione. Mi alzo sempre almeno mezz'ora, un'ora prima di mio marito. La mattina sembra essere l'unico momento che ho per me, per stare tranquilla in casa mia senza aver elui intorno. Ma oggi e' sabato. Io dovevo comunque andare a lavorare almeno un paio d'ore. Sono uscita anche mezz'ora prima del previsto, sono stata un po' su queste pagine a leggere e commentare. Ho fatto quello che dovevo fare  a lavoro, e si sono fatte le 9.30. Fuori e' un splendida, meravigliosa giornata. Una person normale non vedrebbe l'ora di tornare a casa per svagarsi, organizzarsi la giornata, fare qualcosa di bello. Io continuo a restare seduta alla mia scrivania. Vorrei prendere la macchina e andare al parco. O a fare colazione fuori. O a camminare. Ecco si, una bella camminata sui colli. Purtroppo so che passare per casa demolira' ogni cosa. Mio marito stara' ancora mezzo dormendo, o come spesso accade sara' a letto con il cellulare a guardarsi le notizie sportive e i blog di calcio. Gli ci vorra' mezz'ora buona prima di alzarsi. un'altra mezz'ora per fare colazione, poi verra' fuori che deve farsi la doccia, ma deve decidere se farla prima o dopo che siamo usciti, a seconda di cosa vogliamo fare. Se andiamo a camminare la doccia si fa dopo. E solo per scegliere la soluzione a questo dilemma, un'altra mezz'ora. Poi si dovra' scegliere dove andare, dove parcheggiare, e altre cavolate del genere. E infine come vestirsi. Oltretutto, visto che domani siamo occupati tutto il giorno, oggi bisognerebbe fare le pulizie. 

Ergo: se ora passo per casa, prima di 3-4 ore non potro' piu' uscire, saro' prigioniera in quella casa con lui, prigioniera del mio silenzio perche' ormai sono talmente rassegnata alla sua serie di cazzate (perche' tali le considero) da non commentare nemmeno piu'. E, manco a farlo apposta, devo tornare a lavoro a meta' pomeriggio. 

Pero' a non tornare a casa e andare in giro da sola, pensando che magari lui e' li' a letto col suo telefono che sta solo aspettando che io rientri per darsi una mossa e decidere cosa fare assieme... senso di colpa.  E quindi trovo un compromesso... resto qui un altro po', mi fermo seduta in macchina e mi prendo qualche minuto prima di scendere e di rientrare. E poi entro in casa e accetto il mio destino.

Mi deludo da sola. Mi sento egoista e al contempo senza palle.

Mi fai girar come fossi una bambola

1. Mi sono perdutamente innamorata di uno stronzo. L'ho conosciuto due anni fa, per caso . All'inizio ,data la grande differenza di etá che c'è tra noi (26 anni) ,presi la cosa quasi per scherzo instaurando un rapporto di simpatia . Con il passare dei mesi però , abitando nello stesso paese e frequentando gli stessi posti diventammo abbastanza amici ,non solo con me , ma anche con le mie migliori amiche , tant'è che uscivamo molto spesso nei weekend . Nonostante io sia giovane (all' epoca avevo 18 anni ) inziai a provare qualcosa molto piú forte della simpatia , conoscendolo a fondo e frequentandolo mi accorsi che mi piaceva . Ovviamente partivo dal presupposto che fosse impossibile una qualsiasi storia con lui ,primo per l'etá, secondo perchè è un tipo abbastanza immaturo (sindrome di Peter Pan) . Notai però , anche se le mie amiche mi scoraggiavano, che lui mi apprezzasse abbastanza , mi faceva spesso battutine o complimenti , cosa che non disprezzavo , mentre magari rimaneva neutrale con il resto del gruppo. Alla fine dopo varie serate poco sobrie e un estate con grande tensione tra di noi (molti amici pensavano che ci frequentassimo giá) la cosa sfociò. Da quel momento seguirono intensi alti e bassi poichè lui aveva i sensi di colpa  , si alternavano periodi in cui ci sentivamo raramente (anche a causa di impegni esterni) a periodi in cui ci vedevamo spesso . Il punto è che io ero completamente innamorata di lui , qualsiasi cosa mi andava bene anche questo tipo di "non-relazione" purchè potessi stare con lui accettando gli alti e bassi . Poi però scoprí che probabilmente (tutt'oggi ancora non ne sono sicurissima) faceva cosí anche con un altra sua amica che sa di noi ma sta al gioco . Mi arrabbiai molto e non ci vedemmo per 1 mese (nel frattempo io attraversai un brutto periodo tra universitá e litigi con le mie migliori amiche anche a causa sua) .Quando pensavo di averlo dimenticato o almeno di essere andata avanti , lui torna e agisce come se nulla fosse successo , riempendomi di complimenti ecc. Io non riesco proprio a capire cosa voglia fare con me (ormai sa che non accetto quel tipo di relazione) se gli piaccio veramente o se lo fa solo perchè lo attraggo fisicamente e nulla piú . Ho provato spesso a chiarire ma con lui è impossibile fare un discorso serio . Nel frattempo cerco di andare avanti ma mi riesce impossibile dato che ogni volta ritorna alla carica e io non so dirgli di no .

Senza Titolo

Ciao a tutti!Visito spesso questo sito ma solo ora ho preso la decisione di scrivere qualcosa anche io.Prima di tutto mi presento:sono una ragazza di diciotto anni,tra poco diciannove,abito in un piccolo paese vicino Roma e frequento l'ultimo anno di liceo (ebbene si ho gli esami).Ho un fratello piú piccolo e due genitori separati,mamma fa le pulizie e papà ha una pompa di benzina.Mi sento triste e insoddisfatta .Ho poche amiche,per la precisione tre,due sono compagne di classe e una é una mia compaesana.Non ho un fidanzato,non lo ho mai avuto,sono uscita una sola volta con un ragazzo che ho conosciuto ad una festa,da ubriaca.Tra di noi c'è  stato solo un bacio che non ricordo nemmeno nei dettagli,poi non ci siamo piú risentiti.Mi sento stupida e inutile,la mia giornata tipo é:alzarsi,andare a scuola,tornare a casa,pranzare,dormire,studiare,cenare,guardare la tv e andare a dormire.Non so fare nulla,non so cantare,non so ballare,non so nuotare,non mi sono mai impegbata in niente.In tutta la mia vita ho fatto un anno di nuoto,uno di danza e un corso d'inglese a scuola.D'estate ho fatto l'animatrice all'oratorio e poi ho preso la patente,dopo essere stata bocciata una volta alla pratica.Sono timida,non riesco a fare niente senza agitarmi,anche parlare con un ragazzo mi fa sentire male,inizio a sudare e divento rossa.Non riesco mai ad esprimere le mie idee come vorrei perché mi faccio prendere dall'ansua.Non riesco nemmeno a salutare le persone perché ho l'ansia e oenso di fare una figuraccia.Ho sempre paura di sbagliare.Spesso quando parlo dico cose che non vorrei perché mi faccio prendere subito dal panico e non penso.Ho paura della vita,a volte penso che sarebbe molto piú facile lasciarsi morire,ma poi 0enso a tutte quelle persone che ogni giorno cercano di sopravvivere e mi sento ancora peggio.Non mi sento all'altezza del dono della vita,non lo merito.A 18 anni dovrei essere sempre felice,avere mille passioni,non stare mai con le mani in mano;io inveve sono tutto il contrario,passo le giornate chiusa in camera a dormire o a studiare.Vorrei cambiare,essere una persona migliore,ma non so da dove iniziare,mi manca il coraggio.L'anno prossimo dovrò andare all'università e dovró essere capace di gestirmi e iniziare a costruirmi una vita.Vorrei anche incontrare un ragazzo e condividere con lui la mia vita.Vorrei avere molti amici,essere simpatica o almeno non antipatica,vorrei avere carattere.Per ora mi sento una stupida merda incapace senza senso ma non so dove trovare la forza per cambiare.Sarei molto felice se qualcuno potesse rispondermi e darmi qualche consiglio.Grazie a chi lo fará❤

L'amico del mio ragazzo

Ciao a tutti, so che è assurdo, mi trovo a scrivere qui su questo sito una cosa che mi accade da qualche tempo, e il fatto che io non abbia avuto nemmeno il coraggio di parlarne con le mie amiche la dice lunga...

Si tratta di un amico del mio ragazzo. Premettendo che sono 2 anni e un po' che sono fidanzata con il mio ragazzo, ultimamente mi ha portata nel suo gruppo di amici, ed essendo arrivata dopo, in un gruppo già formato si erano già formate amicizie, legami... insomma io ero nuova in questo contesto già formato e diciamo la verità... loro non sono stati il massimo dell'accoglienza per me... fatta eccezione per un ragazzo... single... che essendo un po' più aperto era molto espansivo.

quindi io mi ritrovavo con questi amici che mettevano un muro con me perchè molto chiusi, e lui quest'altro amico che invece era molto socievole.

la premessa serve a far capire che probabilmente è per questo... che ho cominciato a vederlo con occhi diversi.... e... non so che cos'è... un interesse... una simpatia... sentirmi lusingata..... non so cos'è e non so come capirlo... ma io ci penso a lui... certe volte e quando ci vediamo(in gruppo ovviamente) provo piacere nell'interagire con lui... ci prendiamo mentalmente insomma

detto questo, le emozioni che provo sono contrastanti... senso di colpa nei confronti del mio ragazzo... non è stata facile tra noi all'inizio... ho lottato per lui... per quello che abbiamo costruito insieme, l'ho voluto con tutta me stessa e a dire il vero è una storia a cui ho dato e do ogni giorno valore, quindi non farei mai nulla per farlo soffrire e non butterei tutto all'aria

ma questa cosa verso questa persona c'è... sento queste sensazioni dentro di me...

non ne ho parlato nemmeno con le mie amiche perchè ho paura di ammetterlo... e loro mi sono state tanto vicine quando le cose con il mio ragazzo non andavano bene prima che stessimo insieme e hanno visto la mia determinazione nel conquistarlo, ora mi sento stupida a dir loro di questo ragazzo e la situazione... glie l'ho accennato un po' ma non mi sento libera di parlargliene tranquillamente....

che ne pensate? help perchè sono un po' confusa