Lussuria

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E' solo questione di tempo

J mi ha promesso che un giorno ce la faremo a stare insieme,magari non subito perchè il mio ex non vuole,ma ce la faremo. Ha detto che vuole solo me e che già li manca baciarmi e essere felice con me. Ha detto anche che nascondere al mondo che gli piaccio da morire è difficile. Aspettare ha un lato positivo cioè che dopo aver aspettato mesi mettersi insieme e stare insieme sarà molto più bello perchè l'attesa aumenta il piacere. Sono felice da un lato e triste da un altro oggi faccio 17 anni e lui non sarà con me. 
Voi ci vedete positività? 
Vedo i suoi occhi negli occhi degli altri <3

Il padre del mio ragazzo :'(((((((!!!!

io e il mio ragazzo ci siamo conosciuti circa 7 mesi fa, il mio primo vero ragazzo,quello con cui forse avrei fatto l'amore per la prima volta.. era tutto perfetto, lui era dolce, simpatico, divertente, insomma ero strafelice assieme a lui...dopo circa 2 mesi dalla nostra conoscenza, decide di presentarmi ai suoi genitori.. forse non avrebbe mai dovuto farlo o...forse si.. ho conosciuto sua madre, suo fratello, suo padre, un uomo di 40 anni molto affascinante..ci guardammo per tutta la serata, io ero molto imbarazzata, non sapevo perchè mi guardava così e mi metteva a disagio..
passano i giorni, io frequento sempre di più casa loro, e di conseguenza vedo anche il padre... è successo tutto improvvisamente, un bacio improvviso una sera prima di uscire con il mio ragazzo..
ero tremendamente scossa, ma la cosa che più mi aveva spaventata era che quel bacio mi era piaciuto, e non poco, ma mi sentivo anche terribilmente in colpa...
quando andavo a casa loro facevo lunghe chiacchierate con lui, ci piacevano gli stessi film e avevamo anche gli stessi gusti musicali, eravamo d'accordo su tutto.. la prima volta avrei dovuto viverla con il mio ragazzo, e invece l'ho vissuta con lui, l'emozione più bella di tutta la mia vita..sono tremendamente dispiaciuta per il mio ragazzo, ma io amo suo padre, con lui ho vissuto dei momenti che non avrei neanche mai immaginato..
anche il padre del mio ragazzo si sente in colpa da morire verso il figlio, e anche verso la moglie, ma lui ha detto che mi ama e che lascerà la moglie per me... io sono stracontenta, io lo amo da morire e voglio vivere la mia vita con lui, ma non posso immaginare alla sofferenza che causerò al mio (ormai ex) ragazzo e alla sua famiglia! so che avrei dovuto lasciarlo prima, ma non ce l'ho fatta, speravo sempre che le cose sarebbero andate meglio e avessi potuto dimenticare suo padre.. ora davvero non so come la prenderà, ci sentiamo in colpa per tutto questo, ma ci amiamo e non vogliamo lasciarci.. aiutatemi, datemi qualche consiglio!

Un'emozione da poco

Questa è una storia che mi sta mandando parecchio in confusione.

Poco tempo fa io e il mio compagno abbiamo cominciato a frequentare un corso di attività sportiva (trekking), e com'è naturale abbiamo incontrato molte persone nuove. Attualmente il nostro gruppo è di circa 20 persone, ma prima eravamo entrambi nel preparatorio, assieme a gente diversa.

Durante l'anno di preparazione, capitava che ogni tanto incontrassimo di sfuggita i membri del gruppo avanzato, nel quale ora ci troviamo. Tra di loro c'è un ragazzo più o meno nostro coetaneo (F.), che il mio compagno aveva avuto già modo di conoscere fuori dal gruppo.

La prima volta che io e questo ragazzo ci siamo visti non ero assieme al mio compagno, F. non sapeva chi fossi. Ci trovavamo in mezzo a molte altre persone, i nostri sguardi si sono incrociati tra la folla e siamo rimasti a fissarci per alcuni secondi, in un breve lasso di tempo che mi è parso interminabile. Non so spiegare quello che provai allora: certo non un colpo di fulmine, non attrazione (fisicamente non è molto il mio tipo); in realtà, provai (e, credo, provammo) una sorta di scossa elettrica: ci guardammo diverse volte quella sera, anche quando arrivò il mio fidanzato e fu palese che ero la sua donna. Fu allora che lui (il mio compagno) mi presentò F.

Dopo molti mesi, me lo ritrovo a un matrimonio (e, aimè, il mio compagno quel giorno doveva lavorare), anche lui invitato. E, per un caso davvero incredibile, piazzato allo stesso tavolo dov'ero io. Parlammo poco, molto presi dalla timidezza. Guardarsi negli occhi - ce ne accorgemmo entrambi - era difficile, soprattutto sostenere lo sguardo, perchè ci sembrava di rimanere nudi e disarmati l'uno di fronte all'altra. quando sono cominciati gli scherzi agli sposi, lui, nascosto dalla folla di amici, mi ha guardata a lungo, e ogni volta che alzavo gli occhi me lo ritrovavo lì, a distogliere lo sguardo e a riportarlo indietro, a guardarmi serio e a nascondersi di nuovo.

Al matrimonio finì lì, sguardi e niente di più. ma ora? mi ritrovo assieme al mio compagno nel corso che segue anche lui (che ormai sta prendendo il patentino per diventare maestro). lui che parla con tutti, che ride e fa il burlone con tutti, anche col mio compagno, ma con me no, assolutamente no. solo ogni tanto saluta, butta lì una frase che non è indirizzata veramente a nessuno, solo per vedere se risponderò o meno. F. è amico di tutti, non ha problemi a chiaccherare e ad abbracciare le amiche; è una persona molto fisica: dispensa pacche sulle spalle, strette di mano, battute, sorrisi. Solo con me è serio e timido, come si ingarbugliasse tutto e non trovasse più parole nè battute.

Io naturalmente lo stesso. mi ingarbuglio più perchè mi intimidisce la sua confusione che altro. continuo ad amare il mio compagno, e, a volte, a impelagarmi in questi sguardi elettrici con F. (che nel frattempo tra l'altro si è fidanzato), che quando parla con tutti ha un tono della voce trillante e piacione, e quando parla con me abbassa di cinque toni e diventa quesi burbero.

io ci provo a non guardarlo, ma a volte quest'emozione da poco davvero ci trascina entrambi!

Sono bloccata.

Quando faccio l amore col mio uomo va tutto bene o quasi tutto. Entrambi proviamo piacere E proviamo l orgasmo solo che Io non riesco a godere come vorrei, urlandoE tirando tutto fuori eppure da lui sono molto appagata,forse vivo il tutto con pudore troppo pudore anche se sono molto porcellina l unica pecca e che non godo a voce alta tengo tutto dentro e per me è frustrante forse pure per lui. Mi date qualche consiglio grazie apprezzo molto.

Sapevo sarebbe andata a finire così

Mi sono lasciata con il mio ragazzo,e lui mi impedisce di vedermi con il suo migliore amico ci piacciamo vogliamo stare insieme ma lui ce lo impedisce ha detto a J che non deve mettersi con me mai. Entrambi ci stiamo male ma lui non vuole rinunciare al loro rapporto..io sto malissimo non so cosa fare io ci tengo troppo a quel ragazzo :( vi prego aiutatemi

Tradire: un prurito troppo forte per non grattarsi.

Buonasera a tutti, sono una ragazza di 22 anni, fidanzata da 4 con N.,un ragazzo di 24 anni. il mio fidanzato è bello,simpatico, intelligente. E' un'ottima scelta. All'inzio di quest'estate, uscendo con il suo gruppo di amici, ho rivisto F. il fratello di un'amica comune. L'ultima volta che avevo visto F. era ancora un ragazzino, poi quest'estate lo rivedo, e di colpo non è più il fratellino della mia amica, ma è un ragazzo cresciuto di 20 anni. Siamo usciti tutti insieme per tutta l'estate, e piano piano F mi piaceva. Non era il suo aspetto il fulcro della mia attrazione, o almeno non era solo quello, era la persona in se' che mi piaceva. I suoi gusti, il suo modo di parlare, di ragionare. Solo che non l'ho mai considerato, se non come un amico, che mi piaceva tanto. Siamo usciti insieme anche dopo l'estete, sempre in gruppo. Finchè non  lo incontro all'università. Lì ci abbracciamo scherzando, e cambia qualcosa a pelle. Da quel giorno iniziamo a sentirci al telefono, per sms, poi chiamate, fino a vederci. Adesso sono settimane che ci vediamo, che parliamo al telefono, che portiamo avanti questa storia. Mi sento in colpa certe volte. Altre volte no. Ci sono dei sentimenti per il mio fidanzato? Si. Provo qualcosa per il mio amico? Forse. Pentita? Per nulla. Di una cosa però sono certa: non è una cosa giusta. Continuo a farla, ma non è giusta. Forse è una di quelle storie parallele in cui si crede di amare due persone, mentre probabilmente non è un amore per due, ma solo un prurito troppo forte per non grattarsi. Chi lo sa.

Io, lui e ..il suo migliore amico

Sembra un film..

Dopo anni e anni di amicizia (e io di fidanzamento con il suo migliore amico) ad un tratto mi fa capire che IO SONO LA DONNA DELLA SUA VITA.

Io dapprima attonita.. poi incredula.. poi sconvolta. Non l'ho mai detto a nessuno. Ma poi qualcosa è nato.. o cresciuto dentro me: forse era latente.

Adesso non ci parliamo più, lui ha un figlio.. e lo incrocio in macchina tutte le mattine..

E io ripenso a tutte le cose passate insieme.. i momenti da soli io e lui. Tutti i discorsi sulla vita, sulle relazioni, sulle persone..

..quando ti sei lasciato dopo tanti anni e hai perso la testa per un momento, quando mi raccontavi le tue avventure con le altre, i tuoi segreti e i tuoi desideri.. quando facevamo la guerra e mi tiravi i capelli..avvicinando la mia faccia al tuo viso, la tua bocca, il tuo respiro. Quando ti massaggiavo il collo e i tuoi occhi chiusi erano così rispettosi..solo il tuo respiro ti tradiva. E quando tu poi massaggiavi me. Quello non era un massaggio, era una lunga, continua carezza.. e io me ne sono accorta solo dopo. Forse ero troppo giovane, ingenua.. o forse solo non volevo vedere.

Ciao..

Volere il bello per compensare una mala-vita?

Provo a raccontare la mia storia, anche se temo non servirà a molto (forse solo a togliermi un peso):

Ho 30 anni, sono una donna carina, precaria, con molti interessi e delle belle passioni; di carattere poco docile, ma molto socievole e generoso; viaggiatrice per passione e in futuro - spero - per lavoro; testarda, determinata, spesso insicura, più spesso spiccia, sovente arrabbiata, anche cinica, ma in fondo molto idealista. 

Ho raggiunto un mio equilibrio con tanta, tanta pazienza, passando attraverso alcune perdite, diversi cambi di rotta: un equilibrio fisico e mentale, precario anch'esso, forse utopico come tutti gli equilibri, ma mio e non imposto da chissachì.

Questo equilibrio l'ho perso a partire dalle prime scuole, dove ho subito bullismo quando ancora non era realtà conosciuta. Da bambina ero molto solitaria, dolce, piangevo sempre. Oltretutto sono stata portata alle elementari un anno prima. Credo di aver subito bullismo fino agli ultimi anni del liceo: da bambina in maniera più visibile, da adolescente in modo più subdolo, sottile. Non ho mai parlato a nessuno di questo problema, perchè all'epoca non sapevo che lo fosse... pensavo si trattasse di una legge di natura, di una gerarchia precostituita: io debole, venivo sopraffatta (anche fisicamente) dal compagno più forte. Quando tornavo a casa piangente, mia madre mi sgridava e a volte mi picchiava (ma non lo ricordo, perchè credo di averlo rimosso: è stato lei a dirmelo), perchè si adirava per il fatto che non mi difendevo. Naturalmente questo andava a confermare la tesi secondo cui io ero la debole che veniva ineluttabilmente sopraffatta dal forte. Era la natura, la vita. Non potevo farci niente.

Non la faccio troppo lunga, e vi dico solo che questa condizione di VITTIMA PREDESTINATA me la sono portata dietro per anni, oltre i 20, forse fino ai 25. Anni in cui fiorivo, diventando bellina oltre ogni aspettativa, e mi cercavo uomini mediocri, incapaci, spesso molto più grandi di me, spesso brutti, cadenti. Sono stata con un tossicodipendente, con un immigrato nullafacente che dormiva per la strada, con inconcludenti alcolizzati. Potete solo immaginare i miei genitori: mentre le mie amiche si cercavano ragazzi a posto, lavoratori, capaci di creare un futuro per la loro metà, io passavo da un tossico che avrebbe potuto essere mio padre a un divorziato con prole nullafacente e anche violento, che mi chiudeva in casa per paura che qualcuno potesse tentare di approcciare quel fiorellino giovane della sua ragazza. I miei sono stati per anni disperati; io invece ho avuto la peggio: lavoro precario, esauimento, risalire la china con fatica e scherno, dato che, non avendone parlato mai a nessuno, tutti intorno a me hanno sempre pensato che il mio enorme disagio altro non fosse che semplice, pura voglia di non fare un cazzo. il bello è che io stavo male, stavo male per davvero: ma nessuno ci credeva.

Ma, appunto, col tempo un piccolo equilibrio l'ho raggiunto: un fidanzato, finalmente, come si deve, un lavoretto, le mie passioni, qualche studio e una vita dignitosa.

Ed ecco cosa accade l'estate scorsa: al mare con le amiche, una di loro a un certo punto menziona un certo Cristian (nome di fantasia), parlandone come fosse un dio incarnato. la cosa dura un attimo, poi si passa ad altro argomento, ma io ricordo perfettamente nome e cognome, e per pura, maledettissima, curiosità, appena a casa lo cerco sul web. Accidenti alla mia curiosità da scimmia! Quello che trovo è un ragazzo mio coetaneo STUPENDO, forse il più bello che io abbia mai visto in vita mia... e non solo bello: anche sensuale, elegante, pieno di interessi e di passioni (tra l'altro molto simili alle mie). Non appena lo vedo accade qualcosa... no, non un innamoramento, sarebbe eccessivo... forse un'infatuazione, non lo so... lo trovo bello, lo guardo e mi chiedo come sarebbe conoscerlo, soprattutto come sarebbe se lui mi notasse. sarebbe bellissimo... no?

insomma, è un anno che va avanti così. il bello è che io non lo voglio, questo Cristian: io sto bene, benissimo col mio compagno, per la prima volta un compagno sano, non violento, non distruttivo, dolce. Io voglio stare con lui, sono troppo felice con lui. Mi chiedo solo a come sarebbe, per una volta nella vita, essere notata e corteggiata da un ragazzo così bello e popolare... che impennata avrebbe la mia autostima. La mia migliore amica dice che il mio è solo un desiderio di compensazione, per tutti quegli anni in cui ho buttato la mia vita nel cesso, in cui mi sono sentita miserabile e mediocre, in cui credevo di non meritare niente e nessuno. Forse è così... sicuramente. Dopotutto lui sta con una ragazza bella oltre ogni limite (lei fa la modella), molto più giovane di me, e insomma... per lui nortarmi non sarebbe un grande affare... certe volte penso di far in modo di conoscerlo, anche se non so bene se ora si trova o no in città... vorrei solo levarmelo dalla testa, non andare più a controllare su facebook la sua bacheca o cercarlo sul web.

ammetto che sarebbe bello essere corteggiate da un tipo così... e ammetto anche che mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo. ma dopotutto è una curiosità, anche innocente.

spero che qualcuno abbia avuto la pazianza di leggere la mia storia e mi dia qualche opinione. sono ben accette quelle pensate. quelle non pensare, tese solo a giudicare, beh... non saranno prese in considerazione

grazie e tutti

Sono felice ma ho paura

Ciao a tutti,come avevo già detto io e il migliore amico del mio ragazzo ci piacciamo e lui ha detto che ci vede bene insieme e che continua a pensarmi..venerdì mattina ci siamo baciati. Ieri sera ci siamo visti e ci siamo salutati con un semplice bacio a stampo e contemporaneamente è passata l'amica sua e del mio ragazzo..che l'ha presa molto male e si è incazzata.Noi due ci siamo buttati giù di morale..vogliamo essere felici ma non così..Con il mio ragazzo continua a non andare il mio livello di nervosismo è parecchio alto,lui ormai fa quello che vuole ieri sera era ubriaco marcio e mi ha riaccompagnato a casa in moto e non riusciva a guidare avevo paura di fare un incidente. 
Il fatto è che ne io ne lui vogliamo rinunciare a noi,ci siamo sempre piaciuti anche da prima che io conoscessi il miio ragazzo ma nessuno riusciva a dirlo all'altro..
Sono felice,ma ho paura che questa felicità duri poco..ho deciso tra qualche settimana parlerò con il mio ragazzo perchè è giusto che sappia e perchè io e J vogliamo avere una storia normale..sono una stronza lo so..ma non voglio stare con una persona che non si sa controllare e per divertirsi beve o fuma e mette in pericolo la mia vita!

Mia moglie non ha mai desiderio di fare sesso

Ciao a tutti, sono Mauro, ho 42 anni, sono sposato da 11 anni,  ho 2 figli e sono un neo iscritto. Fin qui tutto bene, se non fosse per il fatto che mia moglie ormai da qualche anno, non ha mai voglia di fare l'amore. Ogni volta una scusa nuova, un giorno è stanca, un altro ci sono in giro i bambini, un altro ha mal di testa ecc. ecc. ecc. Non è che da fidanzati trombassimo come conigli, ma lei era più dolce e disponibile nei miei confronti. In questi anni siamo passati dal farlo una volta la settimana a una volta ogni 3 mesi. Ho provato tantissime volte a dirle che io ho voglia di fare l'amore e che molto spesso sono costretto a masturbarmi, , ma sembra che a lei non gliene frega nulla. Non prova il minimo interesse verso il sesso, in vita sua si è masturbata una sola volta e quando tempo fa le ho chiesto se le piaceva mi ha risposto che è una cosa che non le interessa.Le ho detto anche che io non ho assolutamente intenzione di smettere di fare l'amore e che si dovesse capitare l'occasione non so se mi tirerei indietro. Sono convinto che ora che ci sono i bambini lei si senta appagata come donna e come mamma, io ormai come spesso accade sono stato messo in disparte. La mancanza di sesso e la scarsità di rapporti ha fatto si che io cominciassi a soffrire di eiaculazione precoce. Sembra che anche questo mio problema  non le tocchi, anche se le ho chiesto di aiutarmi.Non so più come fare.