Lussuria

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Uomini cattivi

Ciao. Mi sono sposata ed ho avuto un figlio giovanissima. Purtroppo non ero innamorata di mio marito, quindi sono stati anni un po' difficili. Poi, oltre due anni fa, avevo 38 anni, conosco lui. E mi innamoro follemente. Anche lui sposato e più grande di me di 8 anni. Stiamo insieme due anni. Due anni di enormi sacrifici. La maggior parte a mio carico, visto che non viviamo neppure nella stessa città. Lui, le solite cose. Con mia moglie non sono felice, non ho rapporti, non abbiamo dialogo e le solite cazzate che all'epoca credevo. Mille promesse e giuramenti. Io lascio mio marito e lui mi promette che farà altrettanto! Ma poi, mi dice che x il bene di suo figlio 17 enne resta a casa, non se la sente. Mi lascia e ora ha un'altra amante! Io mi sento persa e vuota. Ho bisogno di aiuto! 

voglio scopare ma la mia ragazza non vuole mai scopare

ecco la mia situazione porca troia ...

all'inizio quando ci siamo messi assieme si scopava da dio per i primi 2 anni ora stiamo insieme da 5 anni e si scopa con il contagocce ....

vi faccio un esempio nn scopiamo da 6 giorni e a dire che io ci provo tutte  le sere,la bacio la tocco ma lei si incazza invece di mettersi il cazzo dentro ....

ora sono deciso non voglio aspettare più scoperò chi mi capita i ci ha portato lei a questo punto ...

se qualcuno è disponibile a scopare senza impegno,io sono a vercelli...   

voglia di scopare ma devo trattenermi...

...perchè sono sposato, non voglio tradire, non devo non possooooo!!!! però l'astinenza fa male, malissimo.... tu amore mio sei incinta di 6 mesi e ci hanno sconsigliato di farlo per vari motivi... ma io non ce la faccio più! Te lo dico, ma mi dici che sei stanca, non hai voglia neanche di qualche bel preliminare, nulla....e io ti capisco, eccome, ti vedo che non ce la fai...e dopo un pò non insisto più... Ma io ho voglia, ho tanta voglia di scopare... ho anche pensato di fare sesso a pagamento, scoparmi qualche puttana, ci penso sempre di più...sempre più spesso...e la voglia cresce è inarrestabile...ma mi sento in colpa cazzo che devo fare? masturbarmi non mi basta, non mi piace, voglio una femmina da scopare per bene, una due tre volte non lo so....voglio voglio vorrei... la tentazione monta...sempre di più...

Vai con un 22enne dicevano.. ti divertirai dicevano...

Mi sono lasciata con il mio ragazzo a luglio e tu eri il “primo” dopo 4 anni: sei bello e simpatico, sono uscita con te perche’ tutti mi dicono che 4 anni di differenza non sono tanti e poi i 22enni sono dei treni che non si fermano mai e  trombano tutta la notte.... E con quel batacchio che hai in mezzo alle gambe certo ci si dovrebbe divertire... Ero li tutta piena di aspettative e ...e.... E A TE NON VIENE DURO A CAUSA DEL PRESERVATIVO?!?! Ma vaffanculo va!

Amore senza fare l'amore

Sono stanca.Profondamente ed emotivamente stanca.Io e il mio ragazzo stiamo insieme da sei anni,ci siamo messi insieme quando ne avevamo venti.Io sono una persona molto passionale,ho sempre vissuto bene il fare l'amore e mi rende davvero felice: l'intimita fisica con la persona che amo si riflette tanto sul mio umore.Il problema e' che la nostra storia e' stata segnata dalla malattia del padre, un tumore grave che sta tuttora affrontando.Da quando si è ammalato, quasi cinque anni fa, la nostra intimità e' andata a rotoli:tutto bene da un punto di vista fisiologico, ma un totale rifiuto del sesso e delle mie avances.in tutto questo tempo io sono diventata il suo punto di riferimento emotivo e un punto d'appoggio molto importante, ma al contempo siamo diventati come fratello e sorella.Ogni mio tentativo di approccio lo percepisce come aggressivo e quelle rarissime volte che si è avvicinato a me devo essere molto dolce e delicata, senza potremo lasciare andare.Io lo amo, tanto, ma questi anni di intimità disastrosa mi stanno logorando... Fare l'amore si è no una volta al mese a modo suo.. Ed ogni volta che provo ad approcciarmi sentirmi rifiutata.lui dice che è' attratto da me, che mi ama e desidera, che mi trova bellissima ma vuole solo pace e coccole.Premetto che sono considerata una bella ragazza e soprattutto attraente ma mi sento davvero frustrata e triste perché la malattia del padre e' totalizzante da anni nella nostra intimità.Non so cosa fare.. Stiamo per andare a vivere insieme e io sento una grande angoscia perché ho paura che le cose non cambino, lui sostiene che quando andremo a stare insieme le cose miglioreranno perché lui sarà più tranquillo,ma io non so che fare.

 

Nella mia testa solo lui

Ma perché penso sempre a te? Ti voglio.. Nel modo più dolce e in quello più violento possibili..

Ale sei diventato una droga per me.. Sto impazzendo 

voglia da frenare?

e bene si... ho una irrefrenabile voglia di scoparmi il mio ex, mi arrapa da morire, ma io sono fidanzata con un altro ormai, che amo. Non provo niente per il mio ex fidanzato, ho solo voglia di farlo con lui, mi attira sessualmente, lo vedo come un animale selvaggio, mi fa eccitare pensarlo o vderlo. Ha qualcosa di irresistibile, nonostante io non provi più niente e nonostante io ami un altra persona continuo ad avere questa attrazione fisica per quest'uomo... dovrei frenare questa voglia, però cavolo mi farei sbattere come non mai...

Il primo amore vero

Ma è giusto voler rivedere una persona che ci è stata davvero a cuore dopo tanti anni? Questa è la domanda che mi pongo in questi giorni.

Ma inizio dal principio.

Lui (V.) lo conosco tantissimi anni fa: mi affacciavo all'adolescenza, avevo 14/15 anni, lui 6 più di me. Ci conosciamo perché entrambi entriamo a far parte di un gruppo, ci piaceva la musica. Lui era il più grande, io la più piccola. V. aveva spirito, simpatia, autorità, si faceva rispettare senza atteggiamenti da macho, anzi... con l'ironia e l'intelligenza - oltre che l'orecchio assoluto - riusciva a conquistarsi l'ammirazione di chiunque. Era il leader, ma senza atteggiarsi a tale. Io ero piccola, bruttina, insicura, nascondevo la mia insicurezza con atteggiamenti da artista bohemian, cosa che non sono mai stata. Ero l'ultima ruota del carro, anche se mi impegnavo come una matta, e mi difendevo quanto potevo.

Abbiamo suonato insieme anni, fatto prove, condiviso serate. Stavo con un ragazzo che mi piaceva, lui stava con una ragazza simpatica. Per me V. era una specie di guida, di fratello maggiore. Non mi sono mai sentita giudicata da lui, mai, nemmeno una volta. Aveva questa forma di intelligenza, di saggezza, quello starti a sentire per poi dirti ciò che serviva, senza giudizi nè giri di parole, nè ramanzine. Era lì, secco e duro come una pietra, ma ti diceva "le cose stanno così, e così devi fare per risolvere". Onestamente, lo avrei voluto come fratello, io che sono la prima tra tutti, la testa d'ariete, e dovevo essere forte per forza. Invece ero solo un bocciolino fragile, con tutte quelle cazzate dietro le quali mi nascondevo, e la mia capacità di parlare per ore senza dire nulla di significativo.

Non sapevo esattamente quello che provavo per V.; solo a un certo punto, molti anni dopo, ho capito che per V. ho provato, senza rendermene conto, la prima forma di vero amore della mia vita. Perchè amare veramente una persona non vuol dire esserne gelosi, diventare possessivi. Non è desiderio: è accettazione. Totale, completa, senza riserve. Certo che a un certo punto lo avrei voluto per me; ma sapevo che con la sua ragazza stava bene, e questo mi rendeva felice. Accettavo che lui amasse un'altra, accettavo che lui mi vedesse come una cosina tenera e buffa da guidare e consigliare, e per questo non ho mai tentato di essere altro. Forse ho sbagliato, ma ero piccola.

Sono passati 16 anni. Quella cosina tenera, buffa e un bel po' ridicola si è resa ridicola fino a toccare il fondo e risalire la china con unghie come tagliole. Non pensavo di averle, ma la verità è che ce le abbiamo tutti. La cosina buffa è diventata una bellissima sirena sicura di se, sveglia, pensante. Ora sono una donna, mi sono presa ogni mia responsabilità e vado avanti a testa alta.

Un anno fa ci risentiamo per caso, complice un social network. Lui ha una compagna, io un compagno. Ci siamo risentiti con tutta l'affettuosità di due vecchi amici che si risentono dopo mille anni. Non riusciamo a rincontrarci nemmeno una volta, problemi logistici (non viviamo più nella stessa città), e comunque non riesco nemmeno a capire se lo vorrei. E' che certe volte ci sono persone che devi lasciare completamente andare, e forse è questa l'essenza del vero amore. Perchè rivedersi... per pensare che magari poteva succede qualcosa, poteva essere diverso...? Che stupida, da quando è successo a volte mi capita di sognarlo. Una volta sola, per la strada, l'ho incrociato. Stava con la compagna, era uguale a come l'avevo lasciato, secoli fa. Ho cambiato strada. In un momento mi sono resa conto di quento quel sorriso, quegli occhi, quei modi di fare, persino la voce mi abbiano condizionata nella scelta dei miei partner in tutti questi anni. L'ho visto, mi è sembrato felice. E come al solito questo mi è bastato.

Quanto mi piaci!

Ti adoro!!! Mi piace leccarti finchè non esplode il tuo orgasmo clitorideo e mentre ancora ti squassa le membra in ondate di piacere penetrarti e cominciare a fare montare un nuovo orgasmo che ancora non è finito il precedente!

doppia vita

ho una doppia vita